我出生在一個小縣城，一個普通家庭。
　　母親不是女強人，父親不是官場領導。
　　我父母也常年打仗，我小時候的家庭生活并不幸福。但是，我爸媽很疼我。
　　小學的時候，成天玩，我媽評價過我說“我閨女每次出校門，總是笑的最快樂的那個，一邊跟朋友聊天，一邊還吃著東西，一手拿奶，一手拿學校發(fā)的雞蛋�！�
　　可能上天覺得我活的太好了點，于是我的初中就變得苦不堪言。
　　初一入學沒多久，同學便給我取了外號，叫“魷魚”，他們每天用嘲笑的目光看著我，從那以后，我對這兩個字特別敏感。
　　每當我聽到y(tǒng)óu yú這兩個字的同音字，我的心里都很難受。
　　我和我爸媽說了這件事，可他們并沒放在心上，覺得起外號太正常了，慢慢的，我的心里出現(xiàn)了問題，我開始自卑，連喝一口水，看一眼手機都覺得自己不配，我想讓我父母帶我去醫(yī)院看看，但他們不肯。
　　后來，因為這個事我轉過學，但是我后來轉過去的學校教學太差，我怕我一輩子都毀了，在那個學校待了一天就又回來了。
　　他們似乎也知道了我轉學的原因，這個外號就沒再當著我的面說過，轉眼到了初二，我試圖忘記這件事，假裝不在意，和同學間的關系慢慢變好。
　　哦，對了，初一有個男同學喜歡我，他表白的時候我身邊有兩個“朋友”，他那會總是想和我近距離接觸，我嫌惡心，但我知道他那個人愛面子，所以也就沒往心里去，誰知到了初二，他還是不改，我就用眼神警告他，跟他的好兄弟說，讓他老實點，他竟翻臉不認人？！
　　初二下學期期末考試，考完當天就放假，結果在回教室的時候，我們倆打了起來，他竟然說我是普信女？他說我造謠說是我散播消息告訴別人他喜歡我，我倆罵的熱火朝天。
　　后來私底下我聯(lián)系了當時在場的那兩位朋友，結果她們怕攤上事，不承認。
　　我和父母說，結果他們也說，只要他沒當眾說喜歡我，就不是真的，可我解釋他確實說過，所有人都不相信……
　　就在前不久上網(wǎng)課，下課時間我和同桌聊天，結果不小心打開了麥，他們都聽到了，就在同學群里罵我。
　　那個喜歡我的男生罵我煞筆，而其他人有的又開始叫我那個外號，當時看到的一瞬間，心里猛的一疼，我以為這件事已經(jīng)過去了。
　　原來，別人從未忘記，只有我忘了。
　　我很難受，原來我以為的遲來的美好生活，都是假的，這世界從未善待過我，我郁悶，我甚至不清楚到底在生什么氣，我已經(jīng)停止思考，渾渾噩噩……
　　我告訴我自己要堅強，在家哭吧，哭夠了，開了學就不能再哭了。
　　那是我一輩子的傷疤。
　　有些話，不需要說出口，只是通過眼神就能傳達對你的嘲笑。
　　有的傷，你不用剖開心去看，它就在腦海里，一遍一遍回蕩。
　　你的訴苦，你的解釋，沒人會聽，沒人會信。
　　心里變化，沒人在意。
　　我才明白原來人也可以自卑到連喝一口水，都是罪過。
　　我以為過去了，其實這件事一直沒有終止。
　　是我太蠢，竟看不透人心。
　　誰曾經(jīng)不是個天真爛漫，活潑愛笑的孩子？只是迫于現(xiàn)實的殘忍，它生生奪去了你的笑容。
　　我也以為我好了，我不在意了，原來它始終在我的心里，是個鐵疙瘩，半分都沒有消減。
　　它如一把利刃一次次往你的心口捅！
　　人要明白一件事，這世上能信的人只有自己。
　　父母會支持你，但不會理解你，不會信你。
　　他們以為取外號這件事太渺小了，不值得放在心上。
　　我活的自卑，又恣意，我敢沖敢闖，驕傲張揚，又膽小的不敢和別人交往，我怕舊事重演，怕再次受傷。
　　這世界好亂，一輩子好長，人生好苦，這痛苦的日子好像永遠望不到頭……
　　如果我是一只鳥該多好，可以恣意飛翔，沒有煩惱。

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