我喜歡他，但是他不知道。
　　故事要從12年前講起。那時的我們也算是青梅竹馬吧，小時候都是在一起玩的，而且又都是鄰居。
　　那時的我們特別快樂，根本就沒有什么矛盾，如果有，那就互相在一起打一頓就好了。那時的伙伴可多了，都是鄰居家的朋友，雖然現(xiàn)在有時還可以看到一些朋友，但當坐在一起時，又多多少少都會有點尷尬的。
　　我們那時候都是在一起玩一起吃，甚至有時也會好幾個人一起睡覺呢。
　　可是好像自從我們上了中學(xué)就什么都變了，那時候的我不知道喜歡是什么，只覺得他玩游戲厲害，我就和他玩。
　　星期六的下午，我和鄰居家的朋友一起去找好多人玩捉迷藏，然后我們就出發(fā)了，等我們把大家都聚在一起時就可以開始玩了。
　　當我們每個人都玩的非常開心，然后我們就好多人都在亂跑亂爪，我以為我們永遠都不會變，會一直這樣玩下去。
　　沒想到有一天，他突然和我說他有喜歡的人了，我以為是在開玩笑，沒想到他是認真的，他說他喜歡的那個人是他的班長，我以為是我不夠聰明，所以我要努力學(xué)習(xí)，這樣他也會喜歡我。可是他好像從來都沒有看過我，我也不敢說出“我喜歡你”這四個字，只能藏在心里。
　　他或許根本就不知道我喜歡他，應(yīng)該只把我當成鄰居家的朋友，甚至同學(xué)吧！
　　當他有一天和我說“她有喜歡的人了”，我以為我的機會來了，但是，就算有千千萬萬個機會，我也不敢和他說“我喜歡你”，因為我怕我把這四個字給說出去，我們有可能連朋友都做不成。
　　我以為他喜歡的那個人有了喜歡的人他就不會再喜歡她了，可是事實卻不是這樣的，他還是喜歡她。
　　他喜歡她，她不知道。我喜歡他，他不知道。
　　沒有一個人會說出口的，因為我們都知道只要你說出來你們就會很有可能會直接崩了。所以我們誰都暫時不會打算把喜歡的事情給先說出來的。
　　可是當我準備放棄的時候，他總是給我希望，我以為他是喜歡我的，其實根本就沒有，一切都只是幻想的。但是，我還是沉淪在這種感覺里，絲毫都不知道他根本就沒有一點點的喜歡我。
　　他和那個女生表白了，我以為她會答應(yīng)他，沒想到根本就沒有，直接就是一整個大拒絕的反應(yīng)，因為那個女生他早就有男朋友了，他不知道，所以就表白被拒絕了。
　　我和我的朋友說過我喜歡他，我的朋友也是鄰居，所以我們幾個人都是認識的。
　　她讓我去試一下，我拒絕了，我和她說了原因：“我如果去表白的話，萬一被他拒絕了，反而連朋友都做不成，我還是看情況再說吧�！�
　　朋友說：“隨便你吧，小心等會他再喜歡上別人，然后就被別人給搶去�！�
　　我說了句：“不會的。”
　　我也不知道我是怎么做到那么有底氣的把這句話給說出來的，其實也是很害怕的，害怕真的會被搶走。
　　其實再說這句話的時候我自己也沒有什么底，我以為只要我成績好他就會喜歡我，所以我就拼命學(xué)習(xí)，才終于考到了年級第一的位置，但是真的沒想到一切都不是我以為的那樣，我最擔(dān)心和害怕的那種事情還是發(fā)生了。
　　一個新來的同學(xué)轉(zhuǎn)到了我們班，他和我說讓我去問問那個新同學(xué)她叫什么名字，我去了，我把他想知道的一切都問了個遍，沒想到他直接就說他喜歡她。
　　我直接就震驚住了。
　　我實在是沒想到他會是這樣的見一個愛一個，我真的不敢相信。
　　我問他為什么喜歡那個女生，他說：“因為她長的好看，所以我才喜歡她�！�
　　我頓時呆住了，我才想起來朋友之前和我說過這樣的一句話“其實被愛的前提是漂亮。”
　　我現(xiàn)在才明白，我還是不夠漂亮，不夠好，不知道要怎樣他才會喜歡我，我已經(jīng)為了他在努力學(xué)習(xí)了，那他為什么還是不喜歡我呢？我真的百思不得其解。所以我就去問問我朋友 。
　　她說“要不你換一個吧！這種人不值得你喜歡，你到底喜歡上他什么？”
　　當她說出這句話的時候，我也在想這個問題，我到底喜歡他什么？
　　我不知道，我就是覺得他很好，哪里都好，在我眼里根本就沒有一點缺點。
　　她讓我發(fā)現(xiàn)，我怎么放得下，喜歡了他那么多年了，怎么可能說放下就放下。
　　如果時間真的可以回到那時候，我一定要比所有人最先開始追求他，誰說女生就不能追求男生。
　　或者就是……
　　我從來都沒有遇見他，也不會認識他，是不是我現(xiàn)在就不會變成這樣了。
　　但是好像似乎我并不后悔，因為我覺得如果我沒有遇到他，或許我也就不會有了現(xiàn)在這個年級第一的成績了，所以說啊，我還得謝謝他呢！
　　喜歡一個人沒有錯吧！我只是喜歡他而已，他為什么不能回頭看看我呢！
　　但是后來他并沒有向那個女生表白，因為……還是那個原因，人家有男朋友了，所以他想都不要想。
　　我真的不知道要怎么樣開口才能表白，他不會拒絕我，也不會把我拒絕了之后連朋友都做不了，那樣的話，是不是太虧了，我真的很害怕這件事，俗話說“不怕一萬就怕萬一”。
　　之后的我們還像以前一樣打打鬧鬧的，或許我們只適合做朋友，但是我偏不要，我只是想勇敢一次，但是不知道為什么，每次都是話到嘴邊的時候就說不出來的感覺，或許我就不應(yīng)該打破這場來之不易的友誼。
　　因為在我之前有一次的時候，我把這句“我喜歡你”給說出來了，當時他并沒有高興，反而是一臉尷尬的狀態(tài)。那時我就知道了，這句話我應(yīng)該是說不出來了，但是我想，既然那時說出來不合適，但我只要還在他身邊，當他的朋友就還有機會，所以我起碼現(xiàn)在不后悔，因為他現(xiàn)在和我還是朋友，還是會在一起上下學(xué)的，既然這樣的話就證明我一定還是有機會的。
　　但是顯然，他已經(jīng)成了我生命中不可或缺的一部分了，我現(xiàn)在已經(jīng)成了明天早上起來必須看到他了，就算是休息日，我也會跑到他家去玩好一會的。
　　就算是放假我們一行人也會聚在一起吃喝玩樂的，每天的日子過得都很舒服，而且還很開心，無憂無慮的。
　　可是還是因為他的第一任的心上人的到來，他還是喜歡她。
　　他說“就算時間過得再久，我也還是忘不了她，我真的好喜歡她”。
　　可是他不知道的是“我也好喜歡你”，我的小少爺，我好想你，你能不能也回頭看看我�。�
　　可是我也忘不了你��！我也喜歡你，我也明天都在想你，每天都想和你在一起，只要這樣我就滿足了。
　　我看見他每一次見到她的時候都是滿心歡喜的時候我就知道我已經(jīng)輸了，但是我不甘心，我只想再他的旁邊好好陪著他就好了，我也不敢再奢求什么了，就算想奢求什么，那也是我可望不可即的。
　　我只是想好好陪著他而已，只是陪著他就好，真的，只要這樣就行了，我就心滿意足了，僅此而已。
　　可能以后陪著他可能是我，也有可能不是我，但是……
　　我不后悔，因為起碼現(xiàn)在陪在他身邊的人一定是我，我喜歡他，我想和他在一起，每天，每年都在一起。
　　后來的我們基本上都是每天一起上下學(xué)的�？墒怯袝r候他也會把他喜歡的那個女生也叫上，他每次都是那種三句話離不開那個女生。不知道為什么，每次遇到這種情況的時候心里就很不舒服。
　　我以為的以為會是我以為的.
　　但其實并不是，我想著只要我還在他身邊，他總有一天會看到我，也會喜歡上我。但是我發(fā)現(xiàn)了，一切都只不過是我的想象而已，但現(xiàn)在我還在他身邊，我只要這樣就好了，僅此而已。
　　我不知道為什么，每次都是，當我想放棄的時候，卻偏偏我又會放不下，我真的不知道我究竟該怎么辦。
　　暗戀真的好難，愛而不得。
　　只能看著自己喜歡的人沒和自己在一起，而是和其他女生在一起了。
　　這種感覺就像我喜歡你，但是你不喜歡我�；蛘呤俏蚁矚g你，所有人都知道卻偏偏只有你不知道，我想知道我喜歡他他知道我喜歡他嗎？
　　還是他知道我喜歡他，只是覺得這是假的，
　　暗戀文學(xué)是天花板，但是暗戀真的很痛苦，想放棄，但是又不甘心。
　　后來的我們分了班之后，雖然有時也會在一起玩，講話，一起回家。但是總是感覺好像我們彼此之間離得越來越遠。
　　分了吧之后，他沒有來找我，都是我去找他的。反而他每天身邊都是女孩子圍繞著，我想說話的時候發(fā)現(xiàn)自己根本什么都插不上嘴，這種感覺真的很糟糕，但是我覺得我不可以放棄，我都堅持那么久了，我要是說放棄就放棄那不是太不劃算了，不行，我做不到，所以我還是會依然堅持的，反正之后還會再次分班的。
　　我等他，一直在等他，不管什么時候，任何事情，我都會等他的。
　　不出意外的分班我們并沒有分到一起，不知道從什么時候開始，我就只能遠遠的看著他和別人玩在一起。
　　后來雖然有時我們也會一起出去玩，只不過不多數(shù)都是他帶了一些朋友出去玩的，其中有男有女。
　　在他的那些朋友的聊天中，我得知了他原來也是又談了一個女朋友，聽他們這么一講，我就想到了。
　　之前有一次我給他發(fā)信息的時候，他把我給刪了，現(xiàn)在想來，應(yīng)該是他的那個小女朋友讓他干的，指定讓他把手機里面所以女生給刪了的。
　　接著聽他們的聊天，我聽到了他們兩個人現(xiàn)在已經(jīng)分手了。聽到這里的時候我不由得在心里面高興了起來，不知道為什么我就是覺得我一定還有機會，不然為什么那么久了他還沒有確定下來。
　　想到這里我的心情就不知為何會那么高興，甚至還非常的開心。
　　我不知道他有沒有一刻喜歡過我，哪怕只是一秒，只要一秒就已經(jīng)很好了。
　　我不理解的是其他人都看得出來我喜歡他，為什么偏偏他看不出，他感覺不到嗎？感覺不到我喜歡他嗎？
　　我一直以為只要是兩個人互相喜歡就可以在一起，就算其中有一個人不喜歡你，只要你軟磨硬泡，軟硬兼施，一直纏著他，他就會喜歡你，我不知道這個是不是這樣，這個我不知道，我也不敢嘗試，我怕嘗試了之后他會離我更遠，更不想讓我靠近他，反而還會討厭我，我覺得我不能這樣，我不想做沒有把握的事情。
　　后來我們見面的時間就變成了只有集體在一起玩的時候才能看到他，我們大家每次都會在一起玩的，有時甚至還會好多人一起在一個房間里面睡覺，有男有女，那時候的我們真的很快樂，無憂無慮，可能只有我不會這么想吧！
　　因為只有在他身邊我才會感覺很開心，因為我喜歡他，但是他絲毫沒有察覺出來，應(yīng)該一點點都沒有吧！
　　“我喜歡你”這四個字在我的腦海中浮現(xiàn)出了無數(shù)次，每次我都想脫口而出，沒有一點點的顧慮，不會覺得我如果說出來了他會討厭我，甚至不喜歡我，其實一切想了又想，我發(fā)現(xiàn)，我還是做不到，我還是有很多的顧慮。害怕，緊張，語無倫次，我怕這些事情在我準備說出來的時候出現(xiàn)，所以我打算暫時放棄這個想法，我不知道我會不會又出現(xiàn)這些想法�？赡軙俏疫�是不敢把我的喜歡給說出來。
　　他們都說我慫，說我之前不是這個樣子的，有什么就說什么，從來都不會有那么多的顧慮，怎么偏偏現(xiàn)在顧慮變得那么多了，還會出現(xiàn)害怕的情緒呢！
　　其實我也不知道我為什么會變成這樣，大概是因為我喜歡他的原因吧，才會使得我總是變得患得患失的狀態(tài)，我也不想�。】墒俏揖褪窍矚g他�。�
　　我有什么錯，我只不過是喜歡他而已。喜歡他難道就要承受愛而不得的滋味嗎？是不是每個人都要承受這種滋味。
　　原來戀愛是真的可以把人給談傻了的。
　　可是我覺得，愛一個人沒有錯，可以表白，也可以偷偷藏在心里不讓任何人知道，這也是一種辦法。
　　可是我不知道為什么每次看到他的時候心臟每次都會砰砰亂跳，還會感覺到我自己的耳朵變得好熱，而且臉都變得很紅，可以說是已經(jīng)非常紅了。
　　這些動作和表情只有在他的面前的時候才會有，每次都是很緊張的，但是我已經(jīng)很確定了，我就是喜歡他，很喜歡的那種喜歡，我并不知道他是否喜歡我，但是，我就是很喜歡他，真的很喜歡。
　　我喜歡他這件事已經(jīng)是算成了任何人都改變不了的事情了，我不會放棄的，除非哪一天我自己不想再愛了，或者我覺得太累了，我好想放棄的時候，我才會放棄。但是我目前為止是不打算放棄的，我想好好的為自己努力一次，不論結(jié)局如何，我只想給自己一個交待，不想讓自己后悔，喜歡就是喜歡不喜歡就是不喜歡。
　　為什么一個人的喜歡總是這么痛苦的呢，其實我一直都不相信一句話，我不知道那句話是不是正確的，但是我現(xiàn)在好像真的知道了，這句話的意思。
　　“被愛的前提真的是漂亮嗎？”
　　難道被愛的前提真的是漂亮？這個答案我不知道是不是正確的，但是現(xiàn)在好像似乎我得到了答。
　　雖然我得到了答案，但是……我還是不敢去證實這個的答案，我不知道這個是不是僅此只是我一個人得到的答案，如果可以的話，我當然是很想有勇氣去證實這個的事情是不是正確的的答案。
　　但是我不想再這樣徘徊不定的下去了，但是我也還是具有很多不確定的因素，我不敢那么草率的表白。
　　其實被愛的前提我們誰都不知道，但是我們就算想知道這個事情的答案，那又有什么用呢？錯過了就是錯過了，就算是再后悔也已經(jīng)沒有用了。
　　如果可以，哪個女生會不希望自己是被愛的那一個呢？而不是付出的那一個，付出這件事有一次就會有很多次，所以如果可以的話我希望我們每個女生都還是做被愛的那一個，而且是要做最快樂的那一個，最幸福的那一個，讓別人來羨慕你呢，羨慕你能擁有一個這么愛你的男朋友。
　　后來的我們雖然還像以前一樣，但是，總感覺怪怪的。就好像什么都變了，又好像什么都沒有變。
　　有時總是變得越來越遠，但有時又感覺變得越來越近。我不知道這個是什么意思，也不知道他的心里是怎么想的。但是……我很清楚我的內(nèi)心，我是真的很喜歡他，我不想放棄，也不想讓我自己留什么讓我后悔的遺憾，我不想這樣，因為我覺得這樣可比我喜歡的那個他拒絕我還難過，我不想這樣，不想讓自己留有遺憾，反而導(dǎo)致自己意難平，心里還變得很不舒服。
　　我真的很不能理解，為什么這個世界上總是會有愛而不得的事情出現(xiàn)呢？
　　不應(yīng)該兩情相悅的人就可以在一起了嗎？
　　為什么這個中間要搞那么多的曲折呢？
　　喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。為什么非要這樣搞什么愛而不得的事情，兩情相悅不好嗎？
　　為什么就見不到人家兩個人兩情相悅，甜甜蜜蜜的呢？
　　還有就是覺得該表白的時候就要表白，不然可能會被別的女孩子給搶走，最好先下手為強，那樣的話，有極大的可能他應(yīng)該已經(jīng)喜歡上你了。
　　我喜歡你這件事情，我不想被定義，我喜歡你就是喜歡你，我不喜歡你就是不喜歡你，喜歡從來都不需要被定義。
　　所以還是要勇敢一點啦！
　　不要像我一樣，勇敢一點，我只是很害怕失去，我怕他不再想讓我在他的身邊，不想讓我來陪著他。我如果就此放棄了的話，我是不是連那最后一次機會都沒有了，只能看著他和別人在一起，我真的不敢做沒有把握的事情，真的不怕一萬就怕萬一，這個世上有很多萬一的事情，但我不敢冒險，不敢做無準備的事情。
　　我喜歡你全世界都知道，卻唯獨你不知道，難道你感受不到嗎？
　　哪怕一點點、一次、一瞬間都沒有嗎？就算沒有，哪怕我會跟你表白，你也不會有任何感覺嗎？還是說……你會跑走，甚至理都不理我一下，或者就是你會直接就把我給拒絕了。難道真的一點點，一絲絲，一瞬間的感覺都沒有嗎？
　　你要我怎么相信啊？我可以不相信嗎？我還能怎么辦？我又能怎么辦��？
　　我不知道了，我真的不知道該怎么辦了，我想想象，可是不管我怎么想象，我都想象不到等你來說你喜歡我。
　　甚至你還會討厭我，我真的非常怕，為什么我等來的永遠都不是和我想的那樣，還是說，我本來就是這樣的一個愛而不得的人，我不想，我也不愿意成為這樣的人，愛而不得算什么，比不了我喜歡你，而你卻喜歡別人的感受。
　　其實誰都不想這樣，只是為什么我喜歡的人，卻不喜歡我？
　　或者說喜歡我的人，我不喜歡他。
　　我喜歡的人不喜歡我，喜歡我的人我不喜歡他。難道每個人都會經(jīng)歷這種情況嗎？
　　是嗎？
　　如果不是，那為什么偏偏總是只有我會這樣，其實我也不想這樣，但是都說人要跟心走，我的心告訴我，我還是喜歡他，所以我暫時是不打算放棄的，我還是喜歡著他，喜歡到我每一秒都想見到他，想和他在一起，想和他說話。
　　“玫瑰無原則，心動至上.”
　　連玫瑰送送給誰都不需要理由，只要喜歡你就可以為你喜歡的那個他買玫瑰。戀愛不分性別，只要雙方喜歡就好了，你們沒有錯，你們也沒有罪。你們只是喜歡著一個人，而那個人剛好和你是一個性別的。
　　我就是喜歡你，喜歡你，不需要原因。
　　喜歡這件事，說了再多，不喜歡我的人依然不會喜歡我，但是，喜歡我的人則會一直喜歡著我的。
　　可是，我在想，我喜歡你不讓別人知道，那樣是不是會安全一點，這樣的話就僅僅是只有我一個人知道，只有我一個人是在認真的偷偷喜歡著你，不會有人知道的。
　　雖然有時我是真的很想放棄讓自己喜歡他，但是，他每次都在我準備放棄的時候偏偏又給我希望讓我喜歡上你。
　　喜歡你這件事，我可以一直循環(huán)。
　　倘若我哪天真的想放棄了，那就說明我是真的累了，不想再繼續(xù)喜歡著他了，真的想放棄了，累了。
　　但是，那是未知的某一天會發(fā)生的事情，即使不是現(xiàn)在，但是也會是未來的某一天，除非是真的想放棄了，否則我是不會放棄的，真的，喜歡他，真的好累，但是不想放棄，一點都不想。
　　我們雖然每天都是一起上下學(xué)的，但是有時我們也會各自走各自的，他和他的朋友一起上下學(xué)，我和我的朋友一起上下學(xué)，我們都沒有去打擾對方。
　　但是有時我們也還是會在一起玩游戲的，有時還會去對方家里面吃飯呢，還會叫一些朋友一起來玩游戲的。
　　他基本上除了一些學(xué)習(xí)上的問題會變得很煩惱，然后就生氣了，但是最后都還是需要我來教他，我講一遍他就能記住，不需要我再說一次怎么做。
　　但是我不知道后來是什么情況，不知道為什么，他突然每天晚上放學(xué)和早上上學(xué)都不和我一起走了。我也沒有在意，想著他想和他的朋友們一起上下學(xué)就去唄，沒有把這件事太放在心上，所以我覺得沒有多大事，就隨便他了，也沒管。
　　后來我們的交流越來越少，越來越少。不知道為什么就會變成這樣的關(guān)系。
　　我也是一臉的不理解，不理解事情為什么會變成這樣。難道是我做錯了什么嗎？還是我惹他生氣了啦？我思來想去想了好久，我沒有怎么他啊！那他為什么生氣呢？
　　我心想，那就等他來叫我吧，我去叫他好像不太好，萬一他不想讓我去找他呢，然后他會覺得我太煩了，這樣會對我的表白很不利的，所以我那幾天就去找他，也沒有去找他講話，也沒有在一起玩，基本上都已經(jīng)很少講話了。
　　反正我是不知道怎么回事的，不理解他為什么會變現(xiàn)在這樣。
　　所以我也不想去打擾他就盡量減少和他的見面次數(shù)。
　　最后來甚至連見面的次數(shù)也都是少之又少的，基本上都是見不到的，我不知道他為什么不想見我。
　　我就是很不理解，為什么就那么很突然的不理我了，突然的就不再和我說話了，最后我還是沒有去找他。
　　再后來的我們沒有再說過話，因為他不想理我，我想去找他玩，找他一起上下學(xué)，甚至星期天的時候我們一起出去玩。但是，他好像不想讓我靠近似的，每一次我去找他的時候，他總是在找好多好多的借口走開，仿佛他已經(jīng)厭煩了我似的，我不知道他心里是怎么想的，但是，這些僅此只是我自己想的，不知道是真是假，但是，我希望這種事情僅此只是我自己一個人瞎想的，不是真的，僅此而已。
　　我不想讓他變成真的，如果真的是那樣的話，那我是不是該表白了，如果我再不表白是不是就沒有時間了？
　　那樣的話他只會離我越來越遠，從而導(dǎo)致他真正的討厭我，會不會我再不表白就真的沒有時間了，到頭來，我的這些努力豈不是一場空啊。
　　所以我決定了，不管最后的結(jié)果怎樣，我還是要表白的，就算最后的結(jié)果不是我想得那樣，我也要為了自己努力一次，就一次，最后一次，真的，最后一次。
　　雖然我還是很害怕他會拒絕我，但是，他現(xiàn)在都已經(jīng)不理我了，我要是再不把這句話給說出口的話就真的沒有辦法了，除了把我喜歡他這件事情給說出來以外，我還能怎么辦呢，我又能怎么辦呢。
　　后來的我，思考了好幾天，終于決定了一定要和他表白，否則，我們的關(guān)系就會變得更緊張了，對于表白成功的希望也就會越來越渺茫，越來越看不到希望了。
　　過了幾天，我去他的班級門口等他，準備表白。但是，我問他的同學(xué)他怎么還沒有來，他同學(xué)說他請假了，我問他什么時候請假的，他說就今天早上請假的，他打電話給老師請假的。
　　我就只好回班級了，我打算等到今天晚上放學(xué)的時候去找他表白的。
　　終于熬到了放學(xué)的時候，我趕緊拎上書包就往回家的方向奔，一刻都沒有休息，一直都在瘋狂的跑，跑到家的時候，我把書包一放就往他家的方向走去。
　　去他家的這路上我的心一直在砰砰的跳得飛快，感覺下一秒就要跳出來似的，總之就是很緊張，有緊張的感覺，但是更多的是害怕的感覺，我在害怕拒絕，害怕尷尬，害怕遠離，甚至討厭。
　　我們兩家離得很近，不是很遠，大概一分鐘的路程，很近的。
　　我到了他家門口，一直在做心里建設(shè)，終于鼓足勇氣進去了，勇氣是有了，但是心還是在跳個不停。
　　我進去了，我看到他正坐在沙發(fā)上。他看到我進來了，就感覺起來了。
　　我對他說：“聽你們班的同學(xué)說你請假了，怎么了嘛？”
　　他說：“沒事，就是有點感冒，很快就好了，沒多大事。怎么了？你來找我有什么事情嗎？”
　　我說：“嗯，有點事�！�
　　……我沉默了許久，他感到不理解，便開口說了一句 。
　　“嗯？有什么事情�。磕愕故钦f啊，難道你是要急死我嗎？快說啊！”他既急切又很疑惑的問到。
　　我索性心一橫就脫口而出了，把那句隱藏了很久的“我喜歡你”給終于說出來了。
　　“我喜歡你，我喜歡了你7年，整整7年，你可以和我在一起嗎？”我直接呆住了，心臟一直在瘋狂的跳。
　　他沉默了好久，好像似乎根本就不知道我會現(xiàn)在就表白出來，可能他根本就沒有做好迎接這件事情的準備，他也是直接一整個呆住了。我是害怕得呆住了，都不會說話了。他是震驚得呆住了。
　　他根本就沒有答復(fù)，他也是直接就不會說話了，不知道該怎么說，但是他愣了好一會還是給了我的答復(fù)。
　　“對不起，我不喜歡你，我只是把你當朋友而已，真的很對不起�！彼o張的說。
　　當他說出來的時候，我的眼淚都快要出來了，感覺都要止不住了，我感覺說。
　　“沒關(guān)系，反正這也不是你的錯，是我的錯，是我自作多情了，對不起，打擾了，我以后不會再來煩你了，對不起。”
　　我說完這些話就感覺跑出去了，跑了出去過后，我的眼淚就再也止不住了，一直流一直流，我努力的告訴自己，他只是把你當朋友，你哭什么，這不是你的錯。可是想到這里我就又哭了，而且眼睛都已經(jīng)哭得又紅又腫的，在心里想沒關(guān)系沒關(guān)系別哭了，不值得，快別哭了，忍著，可是偏偏怎么忍都忍不住，眼淚流得越來越多了。
　　在這個時候我在心里努力得告訴自己，明明已經(jīng)想到了這個結(jié)果，為什么還要哭呢？都已經(jīng)想到了會是這個結(jié)果還有什么好哭的呢？快別哭了。
　　有一瞬間我就突然明白了
　　從未擁有，又談何失去，只是遺憾罷了.
　　對啊，我從來都沒有擁有過你，又說什么我失去了你，這些只不過只是我的一廂情愿罷了，只是我的幻想而已，假的，都是假的，就好像做夢一樣，只不過現(xiàn)在夢醒了，一切都已經(jīng)結(jié)束了。
　　就把這7年發(fā)生的一些美好的事情當做自己僅僅只是在做一場很美好的夢，是夢，當然也會有夢醒的那一天。
　　現(xiàn)在夢醒了，一切自然就都結(jié)束了，那些美好，就讓他只存在于我做的那些美好的夢里面吧！
　　我沒有問他，他這幾天他為什么不理我，也沒有和我一起上下學(xué)，但是，現(xiàn)在的這些已經(jīng)都不重要了，都已經(jīng)成了過去式了，不用再記著了。
　　后來的我們再見面的時候，我都會假裝沒看見他，只敢遠遠的看一眼，只要是遠遠的看一眼就夠了，不敢再有那些妄想了。
　　后來的我不再相信愛情，漸漸的就明白了，愛一個人真的很難，誰會不想成為那個被愛的人呢？
　　“被愛的前提是漂亮嗎？”
　　這句話有真的，也有假的。喜歡你的人不管你長的好不好看，丑不丑，他還是會依然愛著你的，還是會把你捧在手心里面的，愛你的那個人他會一直愛著你，不愛你的人只會看你漂不漂亮，如果你漂亮，他只是在和你玩玩的而已，遲早有一天，他會放棄你的，真的不太值得。
　　但是也會有例外，你很漂亮，他也是很愛你的，非常愛，因為在他的心里是這樣想的，我的女朋友那么漂亮，我怎么可以不愛她，她都看上我這么丑的人了，所以我要對她更好，我要給她最好的。
　　我不知道是不是正確的，但是應(yīng)該是有真有假吧！僅此只是我的觀點而已。
　　其實我并不后悔我喜歡過他，畢竟每個人都有權(quán)利拒絕別人的喜歡。
　　他沒有錯，只是他不喜歡我而已。
　　后來的我們有時見到了也不會再說話了，只剩下了尷尬，所以我就決定了，要是不想搞得那么尷尬就只好盡量減少見面的機會，不然你尷尬，我也尷尬，而且還很不舒服，就這樣吧！
　　“我喜歡你”這句話也漸漸的成了一句說不出口的話了。
　　表白要么早一點，要么就永遠都不要說，也不要讓任何人知道，除了你自己以外，誰都不能說。
　　為什么喜歡一個人會那么難受，不光是暗戀還有表白之后被拒絕了的時候，這兩種真的很難受，心里也很不舒服，甚至心臟都會變得有點疼。
　　這個世界上本來就是這樣，愛而不得才是常態(tài)。
　　暗戀就是一個人的獨角戲，只有你一個人知道，沒有別人知道，就算是暗戀失敗了，也只有你自己知道，萬一被別人知道了，別人會一直拿你暗戀失敗的事一直說，甚至還會告訴別人，然后一傳十十傳百就整個學(xué)校的人都知道了，到那個的時候你就會知道這件事有多么的難堪了。
　　我放棄他還有的原因就是真的太累了，喜歡不動了，真的好累。這種得不到回應(yīng)的喜歡真的很累很累。
　　我真的太累了，所以我想休息一下，我不想再喜歡他了，為什么他不可以來喜歡我呢！我已經(jīng)累了，我想退出，終究還是我輸了，終究還是我得不到你的喜歡，終究是我還是我不配了。
　　或者就是我本來就不應(yīng)該去打擾他的生活，他的生活里不是離了我他叫活不了的，我也是，并不是我離了他我也活不了了的，這個世界就是這樣，并不是誰離了誰誰就活不了了，不還是照樣話。
　　所以��！堅強起來，我親愛的朋友，你本來就應(yīng)該在陽光下自信的發(fā)光，不要做那些被定義的人和被定義的事。
　　你是你，不是別人，你要為自己活，你不是在為別人而活啊！所以加油，沒有什么是笑一笑解決不了的，因為笑總不會犯錯，自信起來，這個不好，我們再換下一個嘛，這個世界上有很多有趣的人和事，你總會發(fā)現(xiàn)這個世界上的寶藏，因為每一個都是一個獨一無二的寶藏。
　　季節(jié)總要走向金黃 少年也終將成為寶藏.

該作者現(xiàn)在暫無推文