我生活在一個小城里，我從這里出生，長大�？晌也恢罆粫谶@里生活到死。
　　我出生的那年，算不很好，也不算很壞。像我這個人一樣，就連出生的日期也是普通。
　　小時候，父母很忙，我被送到鄉(xiāng)下姥姥家生活，我很幸運。姥姥對我很好，很好。
　　鄉(xiāng)下姥姥的小院子里有樹，有姥姥自己種的菜，還有一條姥姥撿回來的小狗，叫歡歡。我好開心。
　　我還有一個小鐵鏟，我小時候特別喜歡玩土。
　　姥姥會給我做飯，扇風。還給我講故事。
　　媽媽偶爾還會來看我，可她每一次待的時間都很短。
　　我的童年很幸福。
　　后來，媽媽來接我了。
　　聽媽媽說。
　　那是一個下午，我在姥姥供奉的菩薩刺繡前睡著了，媽媽拍了拍我，然后就把我抱走了。
　　我有些不認識媽媽了。
　　走的時候我一直在哭，媽媽把我抱上大巴車。小黃狗在姥姥身邊搖尾巴。
　　后來我才知道，那一刻我的童年結(jié)束了。
　　我回到了小城里，小城很好，可我有些不喜歡。
　　回到小城，我開始上幼兒園了。
　　可那時候的記憶變的模糊了。
　　我知在媽媽的口中聽到過。
　　媽媽開著一間小診所，爸爸在醫(yī)院上班。我們那時候租房子住。日子平淡無奇。
　　我還聽媽媽說，爸爸小時候會帶我去公園玩，我坐公交車的時候還老是睡著。他會抱我回來。
　　爸爸還會在大熱天去買一個西瓜，聽媽媽說爸爸當時流了好多汗。
　　也有不開心的事情。
　　我老是一個人在家，爸爸媽媽很忙，到晚上才能回來，爸爸有時候也不回來，因為他要值班。
　　還有我好羨慕幼兒園小朋友媽媽們給她們扎的小辮子，我也好想要�？蓩寢屩粫【揪�。
　　我好想好想有一個漂亮的頭，然后我自己在家那剪刀剪了我的頭發(fā)，結(jié)果頭發(fā)剪沒了一個小揪揪，好丑呀！
　　后來我長大一點了，要上小學了，爸爸媽媽也開始吵架了。
　　再后來，媽媽買了新房子。我們要搬家了，不用租房子了�？砂职趾孟癫幌氚�。
　　我上小學了，懂事了，我也知道了爸爸媽媽感情并不好。
　　我的頭發(fā)也長了，可媽媽也只會扎馬尾辮，我又開始羨慕其他同學的小辮子。然后我自己就學了幾個。
　　再后來，奶奶來我們家了，我不喜歡她，因為她不喜歡我，她喜歡男孩子。而且爸爸媽媽的爭吵也越來越多，還當著我的面吵。
　　再然后，我又長大了一點，可我還是小學生。我同學都很喜歡我，老師說我調(diào)皮搗蛋，同學說我愛笑活潑，還仗義。親戚說我不像個小女孩。
　　可我感覺爸爸有點不喜歡我，我跟媽媽說。媽媽總說爸爸最喜歡我了。
　　我上三年級了，我爸爸媽媽開始打架了。
　　我知道，那是家暴。
　　原先爸爸不會當著我的面打媽媽，后來爸爸直接就動手了。
　　我還難過。
　　可是沒人會安慰我。
　　我還是和以前一樣愛笑愛玩。
　　我不喜歡哭。
　　后來我才知道，那時候我學會了偽裝還有堅強。
　　再后來，我長大了，生活獨立了。
　　我會自己做飯，騎車，買東西。那時間我四年級。
　　可是我還是有點不開心，因為我學習不好。媽媽給我報補習班，有時候生氣吵我我都還是沒提高成績。
　　后來，爸爸出軌了。
　　我不知道說什么了，我當時只覺得好笑，因為我小時候問我媽媽跟爸爸的故事。
　　我記得很清楚，她說爸爸蹲在媽媽家門口等了很久，而且爸爸還說如果不結(jié)婚就殺了媽媽一家。
　　我當時覺得浪漫。
　　后來，我逼著媽媽離了婚，剛好那個小三也讓爸爸離婚。
　　再后來，他們還生活在一起。
　　為什么？
　　他們說為我。
　　爸爸還打媽媽。像個瘋子。我很痛苦。
　　那也是我第一次想死。
　　可是我也想好好活著。
　　媽媽還在原諒。
　　我不明白。
　　我上初中了，明白了。爸爸沒再管過我，也沒再給我交過學費。
　　家里也沒顧過。
　　還不許媽媽說，媽媽說他就打媽媽。
　　他還給媽媽要錢，就連過年的紅包也是媽媽給的。
　　好惡心。
　　我知道了爸爸并不愛我 ，我女孩子。他小時候還當著媽媽的面說他這輩子就沒有女兒命。還把我撞的滿臉淤青。
　　我的叔叔嬸嬸們，都生了三個孩子，因為想要一個男孩子。
　　我不在乎了。
　　不知道為什么，越長大好像越不想過生日了。
　　在初中里，同學有的開始談戀愛，我不明白。我好煩，那些女孩子是傻嗎？那些男孩子看上的無非是皮囊，或者跟你玩玩。
　　我不理解，但我告訴她們一定要好好愛自己。生命的盡頭只有自己。
　　她們說我不懂。
　　好吧。
　　我還是很討人喜歡。因為我仗義搞笑。
　　但也有人說我丑，難看，還發(fā)福。
　　我表面裝不在意，其實我很難過，但我也知道這是實話。
　　后來，我曾經(jīng)一個很好的朋友不再聯(lián)系我了，有點難過，她有了新的好朋友，她去了另一個城市。
　　很奇怪，那天他回來之后我們就說了兩句話。我就已經(jīng)很敏銳的感覺到了。我們漸行漸遠了。
　　我有的時候就是這么奇怪，但我的猜錯沒錯。再然后我就從來沒有相信過任何一個人了。
　　我不知道這是好是壞？
　　有時候媽媽還會跟我說。長大了要幫我找一個好老公。愛我的有錢的，有錢的。
　　我說還是算了。合適的就行。
　　初三上學期，我一個姐姐結(jié)婚了，她22歲。有點難過。
　　婚禮那天我沒有再去搶那個紅包了。那場婚禮。沒有一個人哭。沒有我新娘子嫁出去而感到難過。反而喜悅她終于嫁出去了。
　　沒有轟轟烈烈的搶親。因為連伴娘都湊不齊。
　　新郎倒是哭了，他說很幸運，在合適的年紀遇到合適的想結(jié)婚的人。
　　我愣住了。
　　合適？
　　女孩子到了合適的年紀，真的只能跟合適的人結(jié)婚嗎？
　　我仔細想想好像也是這樣的，因為我身邊相愛的婚姻都已經(jīng)破裂了。反而兩個人相互合適的婚姻走到了最后。
　　我有些想笑。
　　后來婚禮結(jié)束。
　　那個時候的我，手上帶著兩條紅繩。紅繩不是為了祈禱和祝福。而是為了遮住我手上用小刀拉出的巴痕。
　　對了，前段時間回老家了一趟，歡歡死了。
　　媽媽總是夸我懂事懂事。孝順，孝順。老師說我是大家的開心果。同學說我總是沒心沒肺的笑。親戚們說我像個男孩子一樣瘋。
　　我總是笑呵呵的，我告訴我的同學，不要自卑。可我自卑卻又不那么自卑。我告訴那些女孩子們，要好好愛自己，不要傷害自己。也不要聽男人的話。要獨立清醒，我自己的手腕上卻有一道道的疤痕。
　　我害怕我像那個人一樣自私又涼薄。我是矛盾的，卻又不是那么矛盾。
　　我越來越想死了。而且我從未脫離過那個人。
　　現(xiàn)在我才知道，原來爺爺年輕的時候還家暴奶奶，他們兩個過了一輩子，奶奶老了都不愿意照顧他。
　　原生家庭這個詞毀了兩個人。
　　爺爺讓爸爸耳濡目染，毀了爸爸。爸爸有樣學樣虛偽自私，毀了我。
　　但我覺得自己已經(jīng)足夠幸運了。
　　我再也沒有羨慕過別人了。
　　但這些我從來都沒有告訴過其他人。
　　從來沒有……

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