我每夜都在失眠，不是因為喝了咖啡或茶，習慣不是借口。
　　現(xiàn)在我明白了，那是因為我一直在思索，一直在抗拒，卻始終找不到出口，哪怕只是一個缺口。 　　

　　逛街購物回來，見到青兒在哭。我靜靜地把東西放到床上，坐到她對面。我知道一定跟那場官司有關。
　　記得去年的那一天，那一天是青兒父親的生日，青兒一整天都興高采烈地說要給爸爸一個驚喜，提醒她打個電話。那時的她，很幸福。
　　下午青兒接到一個電話，她的臉色逐漸慘白發(fā)青，緊抿的嘴唇止不住到顫抖。強擠出一抹笑容問：“您是開玩笑的吧？”一片寂靜之后，淚已決堤。
　　掛了電話之后，青兒呆呆地做到床上，眼淚不停地流，身子不住地顫抖。她的父親過世了，在過生日的那一天，母親精神崩潰。
　　一瞬間，心被很狠狠地抽痛了一下。這不是真的，這應該只是電影和電視劇中虛構的真實。
　　我坐到她身旁摟住她的肩膀，她雙手環(huán)住我靠著我大聲到哭。
　　“為什么，今天是他的生日，我還要給他一個驚喜。我有什么錯，為什么要這么對我！這不是真的！誰來告訴我這不是真的！……”
　　她全身顫抖地厲害，我也在顫抖，我在哭。我說不出任何安慰她的話。這現(xiàn)實來的太殘酷，震的我們只剩下哭。
　　當天晚上，青兒就上了火車回家。從學校到火車站的電車上，青兒一直在無聲地哭。我靜靜地坐在對面，囑咐她記得經(jīng)常和我們聯(lián)系。她看著我說：“六哥，我真想你能跟我一起回去，我跟他們都不熟。”那一刻，我哭了。是一種無能為力的無奈和恨。
　　她有她的生活軌道，在那條軌道上沒有我，沒有我能力之內(nèi)的涉足。而我的生活仍在繼續(xù)。我要考試，過級，我的父母在看著我，它必須在規(guī)律中進行。
　　我沒有去，青兒說她也不是真的要我去。幾天后青兒回來了，關于家事輕描淡寫。只知道她說從今以后就要靠自己了。
　　她的痛只存在于我們的想象之中，我們對此無能為力。只要她不愿意，我們不會去碰。 　　 青兒在剛回來的兩三天晚上和我一起睡，但什么也沒說。之后，一切恢復了正常。她仍會笑。
　　我們的悲傷漸漸褪色，但她的不會停。只是在時間中漸漸變成不去刻意碰觸的沉重。 　　青兒沒有了家，寒假中她輪流住在幾個同學家中。開學前一個禮拜，她來了我家。夜深人靜時，她輕聲傾訴，聲音不再顫抖，宛若旁觀者般用平和的節(jié)拍將自己的故事講給我聽。但漸重的鼻音背叛了她不在乎的淡然。這不是簡簡單單的悲傷可以欲蓋彌彰的。
　　對于我們，也許只有震驚和無限的同情，同時祈禱它不要降臨在我們身上。對于她，是比死亡更可怕的絕望。沒有人可以真正面對毫無實體的突襲而來的強大的虛無感。我知道如果換了是我，我真的會絕望。我曾厭世到想自殺，但我沒有。我愛我的父母甚于愛我自己，我知道青兒也不會。
　　溫習過電影里絕處逢生，讓我們堅信只要是正義，人人都可以擁有那樣的幸運和勇氣。在現(xiàn)實中，卻不是什么都用正義來概括。于是，我們只能仰視著束只高閣的絕處逢生，在凝望中麻木，在凝望中絕望。于是，一個我死了，顛覆所有一切，一個我誕生了。冬蟲夏草，生命底色已變。
　　再次開學以后，一切如常。青兒哭過幾次，都是接完電話之后。她的舅舅向她要錢打官司，和她母親有關。她沒有錢，遺產(chǎn)業(yè)凍結。官司的另一方是她的叔叔。
　　青兒痛哭著對著電話喊：“我媽媽也是你們的妹妹，你們怎么可以見死不救！你們明知道我現(xiàn)在身無分文，我還有兩年大學要讀，你們真的要把我逼到退學，逼到走投無路么！我從未向你們要過哪怕借過一分錢，你們卻只會跟我要錢。你們哪怕每個人只出幾百就不需要把我往絕路上推！你們是我舅舅��！”
　　我知道那一刻我應該在她身邊，哪怕只是靜靜地坐著。但我逃了。
　　盡管是春天，夜晚的風仍舊使我發(fā)抖。我漫無目的地游蕩，不想回寢室。在那里，我感覺到了絕望，那種絕望的虛無感緊緊地包圍著我，令我不能呼吸。它讓我慢慢蘇醒并真實地看待周圍的一切。我知道它會毀了我，即使對于我它并未真實。
　　作為一個人，我這點我不該隨波逐流，活在別人的堆砌之中。作為很多人中的一個人，我知道該怎么做才能真實地活著并且活的輕松。
　　最終我在熄燈后回到了寢室，沒有洗漱。爬上床，點起一盞昏黃的充電燈。 　　我每夜都在失眠，不是因為喝了咖啡或茶，喜歡不是借口，只是你無法抗拒它對你的主宰。
　　現(xiàn)在我明白了，那是因為我一直在思索，一直在抗拒，卻始終找不到出口，哪怕只是一個缺口。
　　很快，暑假到了，在家里我收到了青兒的第一封信：六哥：你好！我現(xiàn)在一個人坐在寢室的床上，走廊里依稀有音樂和人講話的聲音。門開著，因為我害怕，不是壞人，而是自己。寂寞的時候所有人都一樣。真的。
　　站家教時，我有一種不可言說的悲哀，無從傾訴，也許只有當一個人面對所有人袒露自己時，才會明白，“自尊”二字是經(jīng)不起敲打的。每一個路人都有可能打碎你所謂的堅持，只有自己彎下腰，拾起。
　　家那邊來電話要我回去。我收拾好我的一切，包括情緒和斗志，不是為了生計或者學費，而是面對自己以及生活。我告訴每一個詢問我的人。我要回家了，一臉笑容，看向太陽。 　　 葬禮上我未曾哭泣，因為我正在葬送自己。不是涅磐的鳳凰，而是真正的流浪，靈魂的。我總在想，即便如此不快樂，我也還是有可能獲得幸福吧！
　　yours青兒
　　青兒沒有留下通信地址，我只能在遙遠的地方閱讀她的喜怒哀樂。曾無數(shù)次幻想自己像動漫中的主角一樣豪氣云天到放棄一切與朋友同甘共苦，而我能做的卻只是靈魂的寂寞對望。
　　不久，我收到了青兒的第二封信：六哥：見信如面。我現(xiàn)在已經(jīng)回到了家中，旅途堪稱平淡。雖然火車上又悶又熱，但勝過在寢室中的一個人時的心慌。只是悲哀到發(fā)現(xiàn)，無論一個人或者在人群中，我始終無法控制到孤獨。就像歌詞里唱的：孤獨是可恥的。
　　在這幾天中，我發(fā)現(xiàn)我最大的痛苦不是掙扎于父母之間的位置，不是回憶的痛苦，不是缺乏愛的空虛，而是清醒。我想哭一下，可我知道一旦我落淚，所有的人又會說我情緒不正常了。其實，恰好是相反。瑞德說過：“People never mind what you said but what you should say.”
　　我去了一趟三叔家，是爸爸單位的人開車送我去的。一路上看到稻田和玉米地，風景秀麗，一片片的翠綠欲滴，風也是涼涼的。有那么一段時間是舒服，讓我荒謬地認為字是幸福的，真的。
　　我問三叔，在他看來我是在人生之中最黑暗的階段，還是生活中的黑暗我才剛剛經(jīng)歷。他說是前者。但我卻深深地感覺到是后者。真的，尤其是在我一次次為了所謂的“將來”而犧牲原本我認為極為重要的東西時。
　　這個假期，我做的最多的事就是壓抑及鄙視自己。我的生活發(fā)生了巨大的變化而我看來卻沒有什么變化。
　　三叔跟我說，他最大的心愿就是我能夠健康又平靜地過日子，做一個平凡的女人。我跟他說，我盡量。但實際上，我知道我未必能做到這一點。
　　我現(xiàn)在最喜歡坐在空地上，看遠處的云和山，景色不錯，讓我有難得的平靜與安定。我又開始擔心我會不會忽然消失或者死掉。每一天過后，都再次慶幸自己又活過來了，太陽即便并不美麗也讓我暗自高興。舊的一天以及那一天之中所有不快，尷尬，煩悶都會隨日落而落，日出而新。
　　記得我們的約定，回校后看海。
　　入夜十分，萬籟俱靜。點一盞臺燈，坐在窗臺上靜靜地讀完青兒的信。打開窗戶，風迎面吹來。我是一個習慣黑夜的人，習慣入夜的風。望著遠處海上導航燈塔的一明一滅，心情無端悲哀起來。哪里有我的避風港，我又可以成為誰的港灣。一直以為一生中總會有一個天使守護著我靈魂的明燈，總會有一個人拯救我迷途的生命。我在等待，一直在等待。天使沒有來，那個人也沒有出現(xiàn)。
　　一直信步游走人間的自己有的其實只是自負的堅強。我想我不夠堅強的原因是因為，我沒有義無返顧到想令一個人幸福，也沒有想擁有可以為自己帶來幸福的信仰。沒有堅定的守護，也沒有無畏的追逐。有的只是在自以為是的力所能及內(nèi)的徘徊。
　　從不對往事頻頻回首，怕身后是一片一無所有的荒蕪。
　　想令青兒幸福一點，更幸福一點。但我知道我做不到且沒有做到。
　　六哥：現(xiàn)在我正呆在一間有著綠色窗簾的房間里，蓋著綠色的被子。早上6：30的陽光透進來，映出窗子上的光彩，葉子的形狀，給人一種虛妄的幸福之感。
　　我知道我現(xiàn)在的樣子是無論如何和幸福兩字搭不上邊的，可我已經(jīng)開始能夠平和地去欣“別樣”的風景了，比如在絕望的深井之中一縷乍現(xiàn)的陽光。
　　這里是一個很神奇的地方？？社會福利院。我發(fā)現(xiàn)了許許多多沒有見過的景象，體會到了許許多多未曾體會過的心情，以及許多我終其一生也未料到可以再見的人。
　　這里有一個男孩，他的眼光是真正的疏離和冷漠�？梢韵胂笏窃谠鯓右环N沒有愛，只有生存和死亡兩種選擇的環(huán)境中長大的�？吹剿麜r才直達娘懷里的孩子和狼窩里的孩子是如何的不同。不親眼看到他的眼睛，怕是今生也不會知道什么是“野獸之瞳”。他看我時，毫無表情，我努力微笑，他卻置之不理。我當時被鎮(zhèn)住了，一動也沒動�；蛟S，他從不需要想我這樣的一個匆匆過客做朋友。
　　我原本以為我和他是同一類人，現(xiàn)在明白了。
　　忽然想站在萬人中央，穿著優(yōu)雅的晚禮服，面帶高雅的微笑，大叫一聲funk！真的。 　　 P.S：突然想起一句話：陽光射進屋子，我在玻璃窗邊看見的，卻是一地的塵。
　　yours青兒
　　捧著兩年未動的籃球獨自在男生的世界中重溫曾經(jīng)的瘋狂。場地邊上坐著一排等待的淑女，盛裝矜持。才半個多小時卻已衣褲全濕，一不小心扭到了腳，繼續(xù)投籃，腳很痛。再一個小時以后，腳已麻木了。天黑了，人少了，昏黃的燈乎明乎暗，我坐在地上抱著籃球埋首痛哭。想起櫻木用頭撞地板的一幕。
　　快開學是接到青兒的一通電話，說我們倆的成績可以拿到獎學金。
　　去泰山吧！

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