溫壺酒/文

　　我叫李廢，如你所見，我是家里的第二個孩子，很不巧，我是個女孩。在我之前，我的父母已經(jīng)擁有了一個女兒。

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　　我的母親身體不好，但我父親是家里獨苗，在奶奶的逼迫下，我的母親又懷上了我，按照一為女二為男的規(guī)律，我母親包括全家都以為我是個男孩，為此還特地找道士，只為給我起個名。

　　我出生于一月一日，是一年的第一天，在我奶奶看來，這是大祥之兆。在所有人的殷切期盼中，我出生了，但所有的歡喜全部在護士口中那一句:“母女平安” 戛然而止。

　　我的出生讓我母親元氣大傷，被醫(yī)生告知無法再次孕育生命。我母親在家的日子也跟著越發(fā)不好過。原來起好的名字也沒了意義，我父親氣急敗壞的起了這個名字。

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　　我們李家沒有兒子，成了被別人戳脊梁骨的理由。奶奶的傳統(tǒng)觀念很重，多次提出要我父親和母親離婚。終于在我第四歲生日那天，他們在民政局領了離婚證。

　　那天姐姐哭得撕心裂肺，我卻不覺得有什么值得傷心的。父母或許賦予我生命，但并沒有愛。我也不需要。

　　離婚后，姐姐和媽媽離開了，而我只得和父親在一起。那天父親拎著我的耳朵 ，把我狠狠揍了一遍。嘴里惡狠狠地罵道:“全是你這個丫頭片子的錯，你干嘛要出生！”

　　耳朵被揪出了血，但我沒哭。

　　是啊，我為什么要出生 ，我為什么不是男孩。

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　　離婚兩年后，父親和一個年輕的女人結(jié)婚了。這個女人很漂亮，我不知道他看上我爸什么了，或許是錢，反正也就圖些錢了。

　　這個女人成了我的后媽。我父親對于我是可有可無，那么這么一個后媽于我，更沒什么用了。

　　當然我知道，她對我也沒什么好臉色。

　　她的肚子很爭氣，結(jié)婚一年就生下了兒子。他也出生在一月一日，那天手術室外，奶奶笑得合不攏嘴，父親親切地想要抱孩子。只有我一個人蹲在門邊，看著他們在歡笑。

　　原來是男孩就會高興啊。

　　我們一家在醫(yī)院待了一個星期，那層樓的所有護士醫(yī)生都在夸那個新生兒，好看，漂亮，可愛。

　　可只有我覺得丑陋，他的降生，于我曾經(jīng)形成了鮮明的對比。一顆仇恨的種子在我幽暗的心底悄然萌芽。

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　　四年后，這位受全家愛戴的小男孩卻離奇死亡。后媽悲痛欲絕，竟從樓上一躍而下。父親在雙重打擊下，一夜之間白了頭。

　　可他們想不到，這場看似離奇的死亡卻是我一手造成的。

　　我向來冷漠，不論喜事壞事，臉上永遠是面癱的模樣。當然那些所謂的好事于我也無輕無重。

　　我恨這個孩子，早在他出生時，我便想殺了他，但他出生在我四歲的時候，如果讓他也四歲時去死，那可不就有趣了。

　　我很小的時候，家里的很多事便是要我去干。我知道奶奶的枕頭下有安眠藥，我沒有把握這種安眠藥是否有用，但我要想達到目的，那就沒有其他辦法。

　　我用其他藥片代替安眠藥，放進了藥瓶里。奶奶一連幾天晚上沒睡著，但她并未起疑，只當是藥吃多了，身體里有了抗體。

　　父親忙找人去給奶奶再買其他安眠藥。只有我知道，這是為什么。

　　于是那天午休時間，我動手了。這個男孩中午根本睡不著，但那些大人不知道，因為之前他每個中午都是我來照顧他睡覺。那天也一樣，我像往常一樣給他沖牛奶，但這次多了些東西，我把十多片的安眠藥提前碾成粉，混在牛奶里，給他喝了下去。

　　我做得很仔細，沒有留下任何痕跡。我非常清楚，我的奶奶再愛那個孩子，也不會去為了個死人去查。父親更加摳門，他自然也不會。

　　這個本可以無辜的孩子，卻被我殺死了，但我并沒有絲毫快感。我當然明白他的無辜�？晌夷兀课也粺o辜嗎？父親的家暴，后母的虐待，奶奶的厭惡，哪一樣不是在害我，我又做錯了什么？

　　異類從不無辜，這是我能想到最合理的解釋。

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　　那男孩去世已經(jīng)是十八年前的事了。那是我短短二十六歲生涯中唯一一次殺人，雖然僅僅是一個四歲的孩子。

　　我自認自己是一個變態(tài)，是個冷血無比的廢物。但那我錯了，后來我遇見過比那男孩更加令我憎恨的人，但我再沒動過殺心。

　　我大學學的是醫(yī)學，實習的時候，我見過太多生命的誕生。我出生那年的場景從不少見，但女兒出生一樣開心的家庭也未曾沒有。這個工作無時不刻不再提醒我曾經(jīng)做過的那般齷齪的事。曾經(jīng)四歲時做起來毫不害怕的事，現(xiàn)在想起來也會害怕。

　　或許是老天的懲罰吧，也許那件事本就是個極大的錯誤�；蛟S我出生就是個最大的玩笑，最大的錯誤。

　　今天是一月一日，我的生日。我和那位被我親手殺死的男孩，或者說是我的弟弟，同一天生日。但從未有人記得我也是那天出生。有時候很慶幸自己是這天出生，哪怕沒有人記得我生日，但在這一天除了我自己，所有人都會在一起慶祝，哪怕不是為我而慶祝。

　　我站上了樓頂，寒風凜冽而刺骨。我從舊衣柜里翻出了壓在箱底的那件紅色長裙穿上。夜色里顯現(xiàn)出了異樣的一抹紅。三十層樓的高度，我其實不恐高，但那高度一樣讓我軟了腿。我想象著，只要自己縱身一躍，就可以落入天使的懷抱，再次擁有新生。

　　右腳踏出去，懸在半空，冷風瑟瑟，恐懼感無法壓制。突然想起了幾天前的那個新聞，一名女子被逼無奈縱身跳樓自殺，最后卻被消防員救下的場面。

　　有沒有可能，有些人站在樓上不是為了跳下去 ，而是為了靠著不斷體驗死亡，依靠對死亡的恐懼活著 。

　　我收回了腳，慢悠悠的下了樓。

　　死了吧，好死不如賴活著。

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　　隔日，出租屋里，電視機上女記者的聲音循環(huán)播放著，“昨天夜晚，一名約二十六歲紅衣女子在三十樓縱身而躍，自殺死亡……”

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