當(dāng)我被告知失憶的時候，其實我接受良好。
　　畢竟目前，我已經(jīng)讀完了大學(xué)，三年也在外地找了工作，并且據(jù)說還是與我大學(xué)讀的專業(yè)完全搭不上關(guān)系的工作。
　　我不明白朋友眼神中的怪異，我不知道我失去的這八年的記憶中有什么是我不應(yīng)該忘記的，就算不應(yīng)該，我也已經(jīng)忘記了。
　　聊天的時候，我突然有一種八卦的欲望，我拉著朋友追問我這八年關(guān)于情感的事情，她還是用那種怪異的眼神看著我，我不明白，我真的不明白。
　　她說我讀高三的時候喜歡了一個人，還和他去了同一所大學(xué)。
　　我又問她，那那個人愛我嗎？
　　她說，愛
　　其實我是不信的，如果真的愛的話，我這些天住院怎么沒來看過我呢，也太不稱職了吧，我能看上這種？
　　我這么想，就這么問了，但朋友只是說他沒空，在忙。
　　總不會這八年我變成一個自欺欺人的戀愛腦吧，不能吧不能吧。
　　這話我倒是沒說出來，不過看朋友的樣子，她估計也對我想的知道的差不多了。
　　經(jīng)過一個多月的休養(yǎng)，醫(yī)生終于松口讓我回家了，天知道住院的這段時間我有多難受，說不上有多討厭吧，但我就是不喜歡這里。
　　剛下醫(yī)院，我坐在朋友的車?yán)�，她小心翼翼地問我想去哪套房子住�?br>　　我一下子驚呆了，八年過去我都混的這么好了嗎，還不止有一套房子？
　　在她的解釋下，我也算是明白了，兩套房子，一套是我去年去了外地租的，另一套是我上大學(xué)的時候和我的那個至今沒來看過我的男朋友，嗯……姑且稱他為A吧，是我和他一起買的。
　　我原本想說去外地的那套，畢竟我其實也不太愿意和別人住，雖然A肯定不會�；貋�。
　　但是，我又特別好奇，朋友說我很愛他，那那套房子會有一些回憶嗎，大概我就是那種好奇心很重的人吧。
　　于是我沉重的好奇心勝過了我不想和別人住的心態(tài)，讓朋友帶我去那套房子。
　　到了那套房子，我從包里找出來那串鑰匙，絕對是我的，那上面的滴膠掛件還是我高一閑著沒事兒干的時候做的呢。
　　打開門以后，我馬上驚呆了，家里所有家具都套上了防塵袋，而防塵袋上落了厚厚的一層灰塵。
　　看來A不是不常回家，而是根本不回家啊，這么老些灰塵沒個一年還真積不出來。
　　我自動忽略了我也沒來過的事實——畢竟我從去年開始就在外地工作嘛，怎么回來。
　　不過幸好套了防塵袋，不然這屋子我是一天也住不下來。
　　花了整整一天的時間收拾屋子，等收拾完了才發(fā)現(xiàn)，這兒根本沒什么生活的痕跡，唯一能證明這里生活過兩個人的就是鞋柜里積灰的兩雙情侶拖鞋。
　　我突然有點后悔了，本來我是抱著找樂子的心情來的，結(jié)果來了以后我感覺這地方哪哪都不好，整的我胸悶氣短的。這屋子，不會風(fēng)水不好吧。晚上我躺在床上，當(dāng)然是客房，我對睡別人睡過的床其實接受不太良好，就蓋著新買的被子枕著新買的枕頭想�，F(xiàn)在想想我心也是真大，在這么個陌生的環(huán)境還真就住下來了。
　　接下來的三天，還有挺多朋友來看我的，大多都是大學(xué)的同學(xué)，看來我大學(xué)時候的社交能力還是很好的嘛。不過他們也還是和那個朋友一樣帶著怪異而又擔(dān)心的眼神，他們在擔(dān)心什么，這對我來說很重要嗎。
　　我這么想，但是沒問出來。
　　其實，我還是挺想知道A是誰的，但是不管問誰，都沒有得到回答。
　　他們只是繼續(xù)用那種眼神看著我，然后說，沒關(guān)系，你總會想起來的。
　　但我偶爾也想，不知道也挺好的，萬一A其實已經(jīng)和我分手了呢，萬一他出軌了呢，這樣的話我不知道確實會好一點，于是 我?guī)е@樣的想法，再次入睡了。
　　假期總是會結(jié)束的，不管是目前記憶上只是準(zhǔn)高三生的我還是實際上已經(jīng)找好工作的我。
　　沒辦法，只能坐飛機(jī)去了我工作的城市，我真的搞不懂我自己，為什么要去那么遠(yuǎn)的地方工作呢，就在讀大學(xué)的城市找不行嗎，還不用再租一套房子，浪費可恥！走之前給家具套著防塵袋的我是這么想的。
　　我終于是回到了我在工作的地方附近租的房子，和另一套滿是塵灰不同，這套房子幾乎可以說過于整潔，不知道還以為我有潔癖，不過我倒也確實不算知道。
　　這套房子有個雜物間，里面堆了成箱成箱的東西，我懶得看，也不想看，現(xiàn)在我也不在乎A了，我還要忙著工作呢，男人只會影響我賺錢的速度。
　　接下來就是日復(fù)一日的工作，我再次對自己感到不理解，我怎么就找了這么一份工作呢，我只能說，真沒意思。
　　過了好幾個月，公司休了年假，我終于閑下來了，說實話，這份工作好只好在工資多，但是事兒也不少，多得讓我抬不起頭。
　　在沙發(fā)上無聊地切著電視臺的時候，我的目光不自覺地轉(zhuǎn)向了那個雜物間，我又有點想看看里面的東西了。
　　于是好奇心驅(qū)使著我把里面的所有東西都搬出來擺在客廳，
　　其實，說多也不多，也就這么六箱子而已。我先看了一個最小的箱子。
　　里面都是一些照片，但主角無外乎都是同一個男生，大概，他就是A吧。
　　這些照片中，大部分都是偷拍的視角，合照只有十幾二十張左右，我不會，其實是個癡漢吧，算了，先不想這些，先看看照片吧。照片里的A有些是專注寫作業(yè)（或許）的，有些是看著我眉眼含笑的，有些是在吃飯的，有些是在看電視的，有些……總之就是很多。我的照片反倒只有一張，不應(yīng)該啊，我一向?qū)ξ业哪樅茏孕诺难�。我看著那張照片，不知道為什么突然有點想哭，我把這歸結(jié)于我失去的記憶，不自覺地翻看了這張照片的反面，上面只寫著九個字，“要和琳琳永遠(yuǎn)在一起”。
　　是誰呢？是誰要和我永遠(yuǎn)在一起呢？他為什么要和我永遠(yuǎn)在一起呢？他真的和我永遠(yuǎn)在一起了嗎？
　　潮水般的疑問朝我涌來，讓我?guī)缀醮簧蠚�，等回過神才發(fā)現(xiàn)眼淚滴上了相片，我慌忙地用衣角擦去了眼淚，但“永遠(yuǎn)”兩個字還是被暈開了。
　　我有些憤怒，果然，A一定是騙了我，他絕對沒有永遠(yuǎn)和我在一起。
　　我暫時把這張相片放在茶幾上，再去看另外的五個箱子。
　　第二個箱子，放的是我這幾年寫的日記，但卻在三年前，哦不，現(xiàn)在應(yīng)該說是四年前，也就是我剛來這里工作前幾個月的時候沒在寫了。
　　我看著“我”寫的日記，想是看一部小說，我知道了“我”有多愛A，也知道了A的名字是張筠安，挺女氣的名字，至少我是這么認(rèn)為。
　　我看著日記里的我講著我們的過去，只感覺這一切熟悉又陌生，突然的，我有些疑問，我真的是“我”嗎，我不明白，我真的不明白。
　　第三個箱子，放的是A的日記。
　　他寫著這幾年的事情，他好像，真的很愛我。
　　那為什么，他到現(xiàn)在都沒來找過我，甚至幾乎沒回過我們的家呢？我感到有些窒息了。剩下的三個箱子，我沒敢再看了，即使，我原本是很想知道的，但這一次，好奇心沒能占上風(fēng)，又或許，我根本不敢有好奇心。
　　我大概是知道的，我不敢再探究我和A的過去，不敢面對失去的記憶，甚至不敢面對我自己。
　　但記憶像一把刀，狠狠地劃開了我欲蓋彌彰的繃帶，刺入了我的傷口。
　　同一天，我做了一個夢，說不上來是好夢還是壞夢。
　　我夢到我偶然遇見了一個人，他說，初次見面，我叫安筠章。
　　夢里的我笑話他的名字聽起來像女孩子，他也只是笑笑，沒說什么。
　　結(jié)果開學(xué)以后他居然是我分班以后的同學(xué)，而且他根本就不叫安筠章，他叫張筠安。夢里的我很氣，大概是不明白他為什么要騙她吧。
　　后來，和我想象的差不多，夢里的我和他很普通地戀愛了，這一場戀愛普通的不能再普通了，唯一算得上不普通的大概是“我”對他的愛吧，他對“我”的大概也算。
　　我看著“我們”考上同一所大學(xué)，我們想是所有普通地情侶過著普通的戀愛日常。在大三的時候，我們訂了婚。夢里的我們，過著平凡而又稱得上無趣的生活，像是一面鏡子，即使再這么吹動也不會像湖水一樣泛起漣漪。
　　但是這樣的生活卻在冬日的一天下午被打碎了。
　　他為了救一個在湖里溺水的小女孩，拼盡全身的力氣奮力地游著，即使他并不擅長游泳，平時夢里的我們?nèi)ズ＿呁�，他也只待在岸上。而最后結(jié)局可想而知，小女孩活了下來，而他，雖然最后被人發(fā)現(xiàn)了，但被送到醫(yī)院的時候已經(jīng)晚了，那句誓言終究還是沒能成真。
　　我看著夢里的我死死捏著一個小盒子崩潰地哭，那是他偷偷買但被她發(fā)現(xiàn)的婚戒，我知道她在想什么，她想怨恨，想怨恨張筠安明明不會游泳為什么要下水救人，怨恨那片湖附近為什么沒人，怨恨那個失足落水的小女孩，甚至，怨恨自己。為什么，為什么會怨恨自己呢？我大概是知道的，但我其實并不想知道。
　　我看著夢里的我收拾走了所有他們的回憶，而那對訂婚戒指，和A偷偷買的婚戒，被她塞進(jìn)了他們臥室床頭柜的最底層，她給他們一起買的房子的家具通通套上防塵袋，最后看了鞋柜一眼，最終也是沒有帶走那兩雙拖鞋。
　　我看著她不顧朋友反對去到遙遠(yuǎn)的另一座城市，找了一份繁重的工作，或許，只有忙碌得讓她喘不上一口氣的生活，才能讓她沒空去思念吧，或許吧，我這么想。
　　而夢的最后一幕，是她請了一段時間的假后，開著車漫無目的地在大學(xué)所在的城市兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，不知道怎么的，她突然看到一片湖，不自覺地踩下油門，車不受控制地加速，掉入水中，濺起的水花幾乎要落到太陽上了。水從敞開的車窗壓進(jìn)來，她突然想起了A，他呢，那時落水的時候，他也是這么痛苦的嗎。但這次總歸是不同的，她幾乎在落水的那一刻就被人發(fā)現(xiàn)了，被人匆匆忙忙地打撈出來送往醫(yī)院，然后……然后就是我知道的事情了。我突然驚醒了，這時，窗外的雪映著陽光照在我臉上，我看不清眼前的一切，等手往臉上一抹才發(fā)現(xiàn)流了一臉的淚水。所以，夢里的我，就是我嗎？我突然有些迷茫，這夢的內(nèi)容撞得我有些反應(yīng)不過來，只慌忙地打通了朋友的電話，我問她，張筠安，是不是已經(jīng)死了。她沉默著半晌沒說話，在我?guī)缀跞滩蛔∠霋鞌嚯娫挼臅r候才說：“你……想起來了？”
　　所以說，夢里的一切，都是真的。
　　我有些無法接受，所以說，那句“要和琳琳永遠(yuǎn)在一起”根本就是假的，永遠(yuǎn)是假的，而他甚至，沒有加上自己的姓名。
　　平靜好情緒之后，我反而前所未有的冷靜，我問朋友：“他的墓，在哪里，告訴我吧，拜托了�！�
　　我隨著朋友報出的那一串地址，顧不上好好收拾自己，在外面套了件長款大衣就急匆匆地出了門。我希望這和夢里的不一樣。
　　我一座一座地看著一排排墓碑，終于找到了他的。
　　上面沒有刻什么花里胡哨的，只是簡簡單單的刻著張筠安三個字和生卒時間。而上面的人像，和夢里的一模一樣。
　　想是終于找到了開關(guān)，淚水控制不住地涌出眼眶，我死死地捂住嘴，盡力不發(fā)出一聲嗚咽。
　　我明白了一切，明白為什么會失憶，明白為什么對醫(yī)院和那個家不適應(yīng)，明白了為什么要去那么遙遠(yuǎn)的地方工作，也明白了，我的軟弱。
　　但我甚至不想明白，我寧愿我繼續(xù)失憶下去，被騙也好，就算被騙一輩子，我也心甘情愿。
　　我像是瘋了一樣回到家，翻找著主臥的床頭柜，不出意外的找到兩個小盒子。我沒敢再打開看看了。
　　我知道我是想放下他，失憶本是一次再好不過的機(jī)會，但我想，或許，再也沒機(jī)會了。
　　我還想見見他，他呢，他死前，是想著我的嗎，我不明白，但我真的，很想明白。

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