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愿你我都有愛人的勇氣
第一次見余生是小學四年級
四年級,我從鄉(xiāng)下的一所小學轉(zhuǎn)到市里的小學,大概每一個剛到大城市的女孩,都有著強烈的自尊心和怯弱敏感
人和人是有自己的小群體的,當時我雖然不明白,但隱隱察覺的出自己和這個教室里其他人的隔閡
后來我遇見了兩個人,一個是往后陪了我五年的好朋友,很不幸因為我的懦弱我和這位好友失去了聯(lián)系。另一個就是他
——余生
很好聽的名字,很好看的人,這是我對他的第一印象
他在講臺上落落大方的朝所有人說出自己的名字,和幾天前謹小慎微的我截然不同
后來余生成了我的同桌,我也沒有了一個人坐在后面的孤獨感。
不知道你們有沒有這種感受,當你和眾人都不同的時候,自己是會感到羞恥的
我希望你們沒有,因為這是一種讓人很不好受的東西,有時候我情愿自己少一點自尊心
余生沒坐到我身邊之前,我是一個人的。因為我是插班生,教室里多出來的那一個。
每次看到前面一排的兩個人,我都會強裝著自己毫不在意,因為我希望自己至少在別人眼中能不那么的可憐。
這些對我來說難堪的事對別人來說不值一提……現(xiàn)在我才想明白,以前故作輕松的我看起來更加的搞笑和可憐,其實根本沒有人會看著我,無論我是孤獨也好,看起來開心也好
但余生是第一個看向我的人,和他坐同桌也讓我的心得到了極大的虛榮。
和在班里默默無聞甚至有些融不進去的我不一樣,余生很受歡迎,出色的外貌和健談開朗的性格使他快速的跟所有人打成一片
余生待我是不同的,我總是這么堅信著。即使在情竇未開的那三年里,我們和普通人一樣,沒什么分別
但余生待我就是和其他人不一樣
我和余生是很有緣分的,四年級我們從不同的地方轉(zhuǎn)到了相同的學校和班級,六年級分班我依然和他在一起
不過余生不在坐我旁邊,甚至離我有些遠,他長高了,比班上大部分人都高,每次調(diào)座位他都會被老師放在最后面,而我還是那么一丁點矮
我和余生就再也沒有坐過同桌了
小學畢業(yè)后,初中進了同一所學校,第一次分班我和余生還在一個班里,初二分班依然在一起。
大概是真的要分開了吧……初三的時候,余生和我之間隔了兩個班,一條長長的走廊
我想我是喜歡余生的,這一點從初二的那節(jié)體育課,余生趁人不注意在樓道里抱了我的下午,我突然明白
余生也是喜歡我的,就和我喜歡他一樣
我沒拒絕那個擁抱,可是當我看到站在樓梯上的女孩時慌了神,我當時想的全是如果被發(fā)現(xiàn)了該怎么辦?于是我第一時間推開余生,慌亂逃走
現(xiàn)在想想,任何事情都是有蹤跡的,只是當時看不到,等問題全部表露出來了,才恍然大悟,原來那么早就有預兆了啊……
和那天下午一樣,后來的我依舊逃開了他,逃了好多年
所以無論結(jié)果如何,我都是配不是余生的
我喜歡他,可這份喜歡里我想的全是自己,想著自己不可恥,但放在余生熾烈的喜歡面前,我的這點喜歡不值一提
余生的心意應(yīng)該是從初二開始變的不同的,小學時的我們只是一個什么都不懂的孩子,談不了什么喜歡不喜歡的
初一的時候,余生其實是喜歡另外一個女生的,那個人是我的一個朋友
大概是缺什么就向往什么吧,我總是和跟我完全不同的人待在一起
余生喜歡的那個女孩,很漂亮,是驚艷的那個漂亮,我第一次知道杏眼這個詞也是因為這個女生,因為她有一雙極其好看的杏眼,中長發(fā),微卷的弧度,永遠梳著一個低馬尾
我曾經(jīng)為了學她,把自己的長發(fā)剪短,梳成和她一樣的低馬尾,可是我的永遠沒有她那么好看
從她身上我學到了一個新成語“東施效顰”
當時的我其實是沒有這么多感觸的,我只是覺得心里膈應(yīng),其實也就是嫉妒
初一下學期我都沒有理過余生,但因為我的小脾氣,余生的第一次喜歡也落空了
看著兩人分道揚鑣,我想我是竊喜的,因為余生待我是不同的
我又一次感受到了這種不同
初二余生對我很好,不是從前的那種好,他對我親密了許多,會溫柔的摸摸我的頭,會陪著我吃飯,會在平安夜的那天在我的抽屜里塞滿蘋果和糖果
會開始說喜歡我……
那幾年余生說過很多次喜歡我,我都回避了,我從來沒有對余生說過喜歡
說了又能怎么樣了,還年幼的我是沒有勇氣和余生在一起的。
即使在這個大城市里生活了怎么多年,表面上看著游刃有余,但我依舊是那個站在講臺上謹小慎微的自己,現(xiàn)在披上了一層黑色的薄殼,看著毫無破綻其實一擊就破
我這一輩子都不可能像余生和余生喜歡的那個女孩子一樣自由隨性,不在乎別人的眼光
我知道,余生說喜歡,其實是在跟我要一個答案,我如果說出喜歡他,是要付出行動的
所以我把行動延后了,那是我第一次沒逃避
我跟余生說
等在長大些,到了最合適的時候我們就在一起
可余生不懂
他在初三下半年和他班上的女班長在一起了
那個女生我見過,對她的印象很深刻。初三開學軍訓的時候,每一個連要選隊長,教官為了省事讓每個班自己站一個人出來
其他班都只出了一個,可余生那個班出來了三個,其中一個就是那個女生
教官說下去兩個,不然就都別當了,最后倒數(shù)的時候,另外兩個人沉不住氣放棄了,留在最后的就是這個女班長
當時的男生都在為她歡呼,其中就有余生。所以當她和余生的照片出現(xiàn)在動態(tài)里的時候,我其實并不驚訝,只是有些悵然,我和余生大約是沒可能了
有些人是有感情潔癖的,特別是像我這種自私自利 ,只想著自己的人
說不清我和他誰先放棄誰的,但我們之間至此不存在以后了
一個選擇會讓一切都變了另外一個樣,余生的選擇把我的等候變成了毫無意義的行為
兩人的交往沒有持續(xù)到中考,這次我沒有竊喜,甚至有些漠然了
余生待我是不同的,可他待別的人和我也是不同的,我終于不在把這種不同當做驕傲了,我想我要放棄余生了
比時間更能改變一切的是相隔兩地,余生考上了最好的一所高中,而對學習普普通通的我去普高,然后繼續(xù)去了另一座城市讀大學
中考后是余生的生日,我親自去把禮物送給他,然后直到現(xiàn)在我們都沒在見過了
網(wǎng)絡(luò)成了我們最后一點有聯(lián)系的東西,我偶爾會和余生說話,即使后來余生的大學離我很近,我也沒有說要出去聚聚,余生好像提過,但我拒絕了
因為余生在大學有了女朋友,很漂亮的女生,看照片也是很陽光的性格,和之前的幾位很像
余生喜歡的都是這種明艷大方的女孩,除了我……
當時流行續(xù)火花,我和余生也有一個,后來他跟我說女朋友不讓,就沒續(xù)了。我忘記但是是什么心情了,但也不傷心
我沒有說一句話,第二天也沒有,第三天依然沒有,后來也沒有
我們每年大概會聊兩次,一次他生日,一次我生日。我心知肚明,我們只是再為自己找一個可以肆無忌憚?wù)f話的借口
我們會聊很多,聊這幾個月來各自發(fā)生的事,聊喜歡的東西,語氣熟稔到仿佛我們還是初二的時候
后來有一次余生喝醉了酒,跟我發(fā)了一大段的消息
他說他當時和那個班長在一起是想刺激我的,我如果生氣了,他不會和那個女生在一起的,他就是想看看他在我心里的分量
我沒有回話,因為我一直都知道
余生會在第一次談戀愛的時候,故意把照片先給我看問我怎么樣。包括現(xiàn)在這個女生,余生也給我看過
我知道余生做的事存在一些賭氣的成分,可我也清楚的明白余生是喜歡她們的,不管出于什么目的,余生喜歡她們,我看的出來
就像我知道余生待我是不同的
這次的女孩和余生談了一年半,五月的一天,余生在動態(tài)里發(fā)了一句和平分手
余生跟我說,要不要出來見一面,我拒絕了,我還是沒有勇氣見他
很奇怪我不喜歡余生了,可被困在以前的卻是我,余生已經(jīng)往前走了好久
我想我只是遺憾吧,因為我是無比的清楚只要在努力一點,就一點。我們其實是可以幸福的……
但我們最終還是沒有在一起
我和余生現(xiàn)在很好,可以肆無忌憚的聊天,他會和我聊最新出的電視,他喜歡的某個球星,他身邊的趣事。即使不聊天,也很好
現(xiàn)在想來,我也很慶幸,我和余生能有一個還算不錯的結(jié)局,因為有太多人一開始的驚艷最后卻草草結(jié)束
我和余生相逢淡然,過程緩慢,結(jié)局也平庸
沒有驚心動魄,只有當時一顆比太陽還熱的心在跳動,然后默不作聲復原
2020.8.6
他今天突然和我說,有個很喜歡的女孩子,第一眼就喜歡上了
我當時看到消息的心情是什么樣的呢?大概是已經(jīng)如死灰的心被突如其來的風攪亂,被吹的四分五散,一下子什么都沒有了,灰都沒了,只剩一場空
很喜歡這個詞,余生只對一個人說過,我把他的喜歡當做自己的驕傲
我知道余生有一天會像喜歡我一樣喜歡另一個女孩子,可這一天來的太快了
快的余生還沒來得及慢慢走出我的生命,那個女孩就出現(xiàn)在了余生的生命里,我的記憶里
無論愛和喜歡,在時間的洗禮下,是一定會消失的,差不多十年過去了,余生和我早就遠隔千里之遙
所以我能理解的,只是會難受,原來我不在是他的特例了,我曾經(jīng)引以為榮的一切,別人也會有,甚至比我的更多……
我都不知道我是以什么樣的心情來告訴余生怎么去追她,怎么對另一個個女孩好
我強烈的想表達不在乎,甚至是為了他好的語氣,我告訴我自己不嫉妒,不難過
可還是好難過啊
余生真好啊……誰都會喜歡余生
可是余生太壞了,我不喜歡余生了,我要離他遠遠的
不再見啦,余生……
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