腸炎再度來襲。去年這個時候是第一次，不過一年的時間這是第三次了。曾經多么強壯的一個女孩子啊，現在這么經不起折騰。

　　今天軟工課一如既往的無聊，老師也一如既往的喜歡叫我回答問題。在老師眼皮子底下逛貓撲，看到一個被頂起的貼，那個我默默喜歡很久的男孩，我才發(fā)現，暗戀是這么龐大的一個群體。同時也發(fā)現，曾經從自己口中說出的，以為可以減少別人痛苦的話竟那么刺耳，原來自己也曾那么齷齪地對待過那些被我奉為至尊無上的真摯的感情。

　　前面說這么多，只是想說，我想起他了。
　　貼子里很多貓咪鼓勵lz表白，看得我也沖動地想告訴他，我喜歡他。可我仍然愿意選擇隱忍。
　　lz感慨，如果你失去了記憶，你是否還會想起我。

　　記得高三的時候他曾跟我說過，當然那個時候他跟女朋友已經分手了，有點兒淡淡的怨恨，還有濃濃的痛苦。他說，有的時候真的希望自己失憶，可以忘掉有關于她的一切，但是，如果把我也忘掉，可怎么辦。我記得當時我沒有說話。但其實我想說，如果忘掉她可以減輕你的痛苦，那就連同我一起忘掉吧，我還是會想盡辦法，努力來到你身邊，做你的好朋友。

　　見之時，見非是見。見猶離見，見不能及。落花有意隨流水，流水無情戀落花。

　　腸炎的癥狀讓我不敢吃東西，為了節(jié)省體力，除了上課，我盡量都把自己平鋪在床上，可是看貼子看的我實在是難以平靜，于是翻開本本，抒發(fā)感慨。

　　看了lz表白后男方的反應，我覺得，lz放棄比較好吧。但是，lz表示要堅持，我也支持，畢竟，作為一個暗戀長達五年的人，我能體會她那種有點兒邪乎的堅持。

　　順便想象了下我表白后的后果，注意哦，是后果，不堪設想。

　　他會一笑了之，這是最好的情況。明示暗示我也玩了幾次了，他總是很快就找出其中可以聊的其他話題，即興亂扯。他是個很有才的男生，扯的東西我還都很愿意聽。

　　他會沉默，然后淡出我的世界。雖然不像他的作風，但是我真怕他受不了這個打擊，畢竟他一直覺得我對他好是因為我善良，如果他發(fā)現這一切都是由于我喜歡他，會扣我分的吧。然后覺得我目的不純，城府很深，我就得不償失了。

　　他會跟我在一起。想都別想。憑我對他的了解，他喜歡的他會說，他不說的，一定是他沒有想法的。況且前幾天我們才剛剛聊了關于“P友”和婚前性行為的問題。當然，聊之前我都不知道這詞有這么深刻的含義，一個純潔善良的小姑娘被他教壞了。之后閨蜜說，他跟你討論這個，就沒把你當女的看。我覺得也是。

　　于是我開始糾結。

　　一方面我想賭一把，另一方面，我還想在他出國之前在機場抱抱他。欸，到現在都沒有跟他擁抱過，真是一件令人沮喪的事兒。話說我都告訴過他我想抱他了，寒假他仍然若無其事炫耀他的iTouch。

　　暑假我要回家。之前高中群里副班也說要回，我很開心，一般我們高中同學聚會都是副班一手操辦的，我對他超級放心。
　　只是，他會不會因為學外語不回家嘞。

　　寒假的時候他生日，我竟忘記祝福，過了倆月總覺得放在心里是個疙瘩，我就問他，生日的時候我是不是忘了祝你生日快樂？
　　他竟然說，是。
　　真玍古，竟然記得。于是問他過得怎么樣。
　　他說就那樣，一個叔叔買了一個全巧克力的蛋糕，天兒冷，巧克力太硬了，沒法切，于是他就把那層巧克力的殼拿下來啃了。他總是這樣，我想生氣或者內疚都會以大笑終結。

　　在晉江寫了篇關于我們的紀念性的文章，前面大部分都是寫實的，后來覺得太寫實女主角也太慘了，于是后面杜撰了一點兒。結果撰完了又覺得不像自己了，真郁悶，但還是硬著頭皮發(fā)了。

　　剛才老媽打電話問肚子好點兒沒，我說好點兒了，吃得少了，拉的也少，就不那么難受了。
　　老媽說，別吃菜了，啃饅頭吧。
　　我說好。
　　老媽說，我去驗收裝修公司的材料了，好好睡覺。
　　我說好。

　　前幾天我生日，他在那一天的開頭和結束都祝我生日快樂，我很欣慰，想了想當年高中，他天天埋頭學習，都會忘記自己的生日，都是我?guī)退浀�。那會兒他說，哦？我生日？我都不記得了你記得！好，獎勵你請我吃飯。

　　然后我就會屁顛屁顛地請他吃飯。

　　但是高二的時候，不知為什么，那年生日好幾個人都送了我生日禮物，當然包括他。
　　魚的男朋友是在上課發(fā)作業(yè)的時候走到我旁邊給我的，冉的男朋友和小弟是吃晚飯之后沖進教室給我的驚喜。而他，是我被驚喜沖昏頭的時候說，三兒，過來。
　　我一臉暈眩地說，啊，你過來唄。
　　我現在仍然記得他當時的坐姿。他的座位靠著教室的南墻，兩個大窗戶中間。他坐在自己的座位上，依著墻，一條腿搭在同桌的凳子上，一個手拿著雞肉卷，一只手就那么豪放地扔在桌子上。
　　他說，送你禮物，快點兒過來拿。
　　我說，你要送過來！
　　他說，不過來就不給了！
　　我立馬又屁顛屁顛跑過去了。他買的是一只小豬，長著翅膀的小豬�，F在寢室的衣櫥門上，我還掛著這只小豬。我就是在這么不爭氣的孩子。

　　總是在覺得自己已經忘記這些的時候想起。總是在決定要忘記的時候想起。
　　既然沒有勇氣說出口，何必要這么念念不忘？可是，又是要多么的堅強，才敢念念不忘？
　　我只是希望我們能永遠無顧忌地聊天，能一起逛街，唱歌，喝酒，打鬧。

　　班里曾經有個很可愛的男生跟我關系也很好，莫誤會，他喜歡的是我老婆。高二的時候他問我有沒有喜歡的人，我很坦誠說有，他很八卦問是誰，我不能說，于是他說，是咱們班的吧，那等畢業(yè)以后你告訴我吧。之后我們就都沒再提起。
　　畢業(yè)之時，他成績不是很理想，選擇復讀，同學聚會那天，他還要回學校。臨走前，他敬我們全班一杯酒，竟掉了眼淚，而我也不爭氣地哭的稀里嘩啦，抱著旁邊另一個哭的稀里嘩啦的人。
　　一次上Q，他也在，問，現在可以說了嗎？你喜歡的人。
　　我說你猜一下吧。
　　他猜XX。我確實驚訝，他猜很準。
　　他說，其實他早就看出來我跟我EX不像那么回事兒，我才發(fā)現自己的演技有多爛。
　　但是班里其他的人都不那么想的啊，起碼我單純的小弟就不覺得我喜歡的不是我ex。

　　說起來，也很想我小弟了。

　　本來跟他關系也沒有很好，覺得他是個很愛找事兒的男生。之后前后座的時間長了，他又天天跟我同桌吵架，我得兩頭勸，也被他當成了善良的女孩子，加之年紀稍長，他變叫我姐。之后不管座位怎么變，他都對我敬重可嘉，班里的女生被欺負遍了唯獨我是可以欺負他的。仍然莫誤會，他有女朋友滴。他經常上自習的時候給我唱Beyond的歌，給我講他們打球的時候誰誰誰哪個球真臭，自己把誰誰又帽了之類的，總是充滿活力。

　　當然，也因為他的活力，周日早不得安生，不是打籃球就是踢足球，一定拽上我。僅有的一節(jié)體育課，也要我翹掉乒乓球去看他們打球。

　　高中的記憶總是美好。大學的記憶，現在看來，著實空虛。也就是因為空虛，所以才會不停地想他吧。

　　金牛的性格，決定了我的不易變心。
　　就自己這么傻等著吧。
　　或許等到他出國了，我就會安下心來好好接受身邊的人了。

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