我推著輪椅，進(jìn)了醫(yī)生辦公室，視線有些模糊，依稀辨認(rèn)得出爸爸的輪廓。

　　還有，他身邊一抹耀眼的金棕。

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　　據(jù)爸爸說，那個金棕發(fā)色、面容冷峻的男子是青春學(xué)園網(wǎng)球部部長。

　　網(wǎng)球……我倏然傷感，輕撫早已沒了知覺的雙腿。殘疾，不可抗拒的真實(shí)。

　　“他的左手肘……使他不能再打出他的絕招了。唉，以前被他學(xué)長打的。”爸爸很惋惜。

　　同類有很多，不同的只是程度的深淺，和面對黑暗時的態(tài)度。

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　　我熱愛坐到天臺，抬頭乞求陽光，羨慕飛鳥，風(fēng)吹亂秀發(fā)也無所謂。在即將進(jìn)入盲人的時光里，我會珍惜每一寸讓人溫暖舒適的東西。

　　一天黃昏，我跟往常一樣掃視著臺下的食物，迷蒙又清晰。高架橋下有一個簡陋的網(wǎng)球場，吸引了我的注視。

　　一高一矮、服色藍(lán)白相間的兩個男生揮動球拍，大汗淋漓，我的眼光捕捉不到那顆彈來彈去的小球。

　　好像……是他？我錯愕地看著那個使用左手的男生，漸漸看清了他飛揚(yáng)起的金棕頭發(fā)。

　　真好，即使受傷也可以如此灑脫自由。我從來都沒有得到過運(yùn)動的快樂，現(xiàn)在，連注視它們的機(jī)會都沒了。

　　“小純，該回去了�！卑职制v的聲音蒼老得不可思議。那個從小陪著我、不在意我回避的英俊男子哪兒去了？是不是他也要拋下我讓我孤獨(dú)一人呢。

　　深深回望，發(fā)現(xiàn)他也在冰冷地環(huán)視周圍，正好與我的目光相觸。那一秒，金燦燦的光刺痛了我脆弱的眼。

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　　夜晚的時候我不睡，爸爸早已因工作壓力和照顧我的生活而勞累不堪，沉沉睡去。我特別喜歡偷偷地在臺燈下看書，徜徉于文字世界中。

　　有一個中國詩人，他寫了一首詩，我讀過，當(dāng)時也只是一笑置之：

　　“我是天空里的一片云，

　　偶爾投影在你的波心——

　　你不必訝異，

　　更無須歡喜——

　　在轉(zhuǎn)瞬間消滅了蹤影�！�

　　我驀然憶起。平靜海面泛起小小漣漪，霎時聲響，轉(zhuǎn)瞬即逝，重歸死寂。

　　驚醒，才發(fā)現(xiàn)，恍然一夢。

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　　閑暇之余喜歡在爸爸的辦公室里轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)看看，這時爸爸不在，我毫無拘束地走馬觀花，瞥到病歷表上的一個名字。手冢國光。

　　為什么會記住這個名字呢？爸爸曾經(jīng)提起過他的病情，我就對號入座了吧。但愿光明年華時，老天能別對我太苛厲。

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　　手冢靜靜品茶，閉眼冥思。小林醫(yī)生說過的話又回響在腦海。畢竟，他擔(dān)心自己的手肘。

　　“我有個女兒，小時候一場飛來橫禍奪去了她的雙腿，她一直很孤僻、刻意地疏離任何人，包括我，她的精神世界誰也揣摩不透，做事總是背著其他人，我也是通過蛛絲馬跡才了解到她曾經(jīng)發(fā)表過很多優(yōu)美的小詩、散文……”說這話時，嚴(yán)肅的小林醫(yī)生也變得溫柔、絮叨。

　　可悲可嘆。手冢難免同情，也很贊賞，他細(xì)讀過小林醫(yī)生給他看的自己女兒發(fā)表過的作品后，腦中閃過那一黃昏時的眼眸。

　　兩者很像。美麗、寧靜。剔透的純潔。讓人想傾盡一切守護(hù)的純潔。

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　　想寫信。我產(chǎn)生了這樣一種欲望。稀奇呵，依照我孤僻的性格，應(yīng)該不會想到與別人交流的吧，而且是用這種費(fèi)腦力費(fèi)體力的方式。

　　我不喜歡粉色。用的信紙有淡藍(lán)色的條紋，和右下角一朵淡藍(lán)的鳶尾。

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　　我用纖細(xì)的鋼筆，汲了點(diǎn)墨，略加思忖就下了筆：

　　生命對我來說是什么呢？是享受時間的權(quán)力吧。它不漫長，不短暫，包含了所有風(fēng)景和所有遺憾。

　　你真的很清高，清冷，清俊。網(wǎng)球也打得很棒。你學(xué)長的拍子打到你手上時，你的心，肯定很痛，很痛吧？他們，必是阻礙了你的網(wǎng)球道路吧。

　　你沒讓我失望，受了傷還接著打球。那天黃昏，我親眼目睹你把對場的少年擊得慘敗。球技？執(zhí)著？信念？抑或是，心中的夢……

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　　信紙較小，我寫完第一張，又寫起第二張：

　　抱歉，恕我冒昧。再華麗的辭藻又怎會勾勒出對熱愛之物的感受呢？我可是深有感觸呢，我多么渴望親近自然，殘疾的腿無情地抹殺了這個愿望。

　　看風(fēng)景也是我的愛好呢，海倫•凱勒的《假如給我三天光明》很有這番哲理，她是個聾啞盲人，身上的力量卻不容小覷�？伤莻�偉人啊。我是誰？我只是小林純，眼睛即將壞掉的一個十四歲少女，我可沒那么樂觀，那么泰然安之。

　　我單純地希望通過天賦的幫助，收納一切風(fēng)景。我的風(fēng)景有很多，小床、書架、爸爸、陽光、花朵、渴望獲得的友誼……

　　擁有光明的條件要失去了呢，就在失去前，好好把握住吧。

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　　寫第三張了。我醞釀完，淚水悄無聲息地滑落，好久才察覺到：

　　本來我也不想孤僻的。我自尊心太強(qiáng)太強(qiáng)。出現(xiàn)在別人面前，總會被冷嘲熱諷，用各種各樣犀利尖酸的語言辱罵。懦弱的我，只能選擇偽裝，淡漠。

　　哭鬧著求爸爸，他才答應(yīng)請家庭教師在家里教授我知識。從那以后，我沒一個朋友，我只有爸爸了。

　　人生字典中最陌生的兩個詞匯是友情、愛情。所以我如此冷漠。不同于你懾人的清冷。

　　說的太多了。你是唯一能供我傾訴的對象。

　　感謝你的出現(xiàn)。要不，我就真得憾恨離去了。

　　……

　　署名：小林純 收信人：手冢國光

　　我是不想寄出去的。

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　　風(fēng)平浪靜的幾天過得惶惶又匆匆。我這天做了個夢。

　　他茶色的眸子，仍舊泛著清冷的光澤，我卻不由得感到暖意的滋潤。

　　哀嘆。長久的哀嘆。

　　凝視。長久的凝視。

　　鈴蘭落花，宛若下雪，我和他置身于瑩白的夢中。

　　“鈴蘭象征純潔、幸福的降臨�！彼_口，“悲苦絕不是死亡的緣由�！�

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　　夢醒。我不知道天已大亮。因?yàn)椋床坏搅恕?br>
　　無神的眼睛，是否如往常一樣純潔？

　　“小純……”我想安慰爸爸的哀傷。

　　“醫(yī)生，節(jié)哀吧�！笔众Ｊ莵戆菰L小林醫(yī)生并詢問一下病情的，看到這幅情景，勸慰道。

　　這個聲音，是夢中人的……我努力，開始笑得真誠。很久沒笑過了。

　　BELIEVE THERE'S LIGHT AT THE END OF THE TUNNEL 相信隧道盡頭終有陽光

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　　七年后。德國。我成了這個誕生了巴赫、歌德、愛因斯坦的國家的一名盲人教師。

　　那個夢，給了我活下去的動力。如果憑我的個性，受到這樣的的打擊，想不開是正常的事。

　　海倫•凱勒那樣的生活，我早已適應(yīng)。只是，仍想于暖陽下看世界。

　　手冢是和德國有淵源的。這種想法促使著我，遠(yuǎn)渡重洋移民到此。不是已經(jīng)不再奢望遇見了嗎？

　　下星期要回國看望爸爸了�！班洁健笔鞘謾C(jī)鈴聲。我點(diǎn)擊“通話”鍵。

　　歲月的流逝已蒼老了爸爸的聲音：“小純。”

　　我和氣地和他拉起了家常，淡然是在那一刻被打破的�！靶〖儯銓懙哪切┬盼壹某鋈チ�。”

　　深埋在厚重的記憶里的一方角落終被挖掘，喚醒。三張信紙，被他看到了嗎？

　　不知心中滋味，不知何時結(jié)束通話。

　　仆人安妮推著我出了門。天氣大概很晴朗，一絲風(fēng)都沒有，暖暖的。

　　“哇哦！你看！”一群年輕的少男少女在不遠(yuǎn)處活躍地蹦跳著，“天上的云成愛心形了！”

　　安妮也很驚奇地拉拉我的袖子。我不在意地輕笑，心，卻像受到重量撞擊的玻璃，一片一片，碎成尖利的碎片……

　　——THE END.

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