第十棒 21:00

　　▏今夜，我們不談?wù)撍溃徽務(wù)搻邸?br>
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　　我的戀人迪亞波羅死后，我參加了情感互助小組。

　　一個亮堂的房間，圍坐了幾個人，每個人臉上神態(tài)各異。包括我在內(nèi)全部都是女性，我們都遇到了相似的困境，所以才來這里傾訴。

　　其實我跟他的感情已經(jīng)很淡了。因為某天我發(fā)現(xiàn)，我的全部不過是他人生中的一小段。我只擁有一部分的他，其余時間，他給了別的女人。

　　現(xiàn)在這些“別的女人”就在這里，討論著他的死因，就像前女友聚在一起說男方的壞話。我不知道自己該傷心還是覺得諷刺，我并沒有很難過，也沒有多少動力追尋答案。

　　朋友們說我太清醒，而過分清醒有時候不是好事，也許我不該出現(xiàn)在這里。但，聽聽她們是怎么說的吧，不做評價，我僅僅是聽著而已。

　　一

　　「我想，也許我知道兇手是誰�！�

　　第一個發(fā)言的是個十來歲的少女，她是我們之中最為年輕的一個。未經(jīng)過世事摧殘，她的眼睛仍然如同黑夜中的明星般閃爍，臉上帶著自己都察覺不到的笑意，仿佛還沉浸在甜蜜的余韻之中。

　　「我和迪亞波羅相遇在開羅的一家餐廳。還記得那是一個明媚晴朗的好天氣，我和朋友在旅游途中隨便找了個地方吃飯，中途她離開的時候，有陌生人向我搭訕。

　　在認識他之前，我一直都是有點靦腆的性格，所以尷尬得不知如何是好。是他發(fā)現(xiàn)了我的窘迫，主動為我解圍，趕走了那些糾纏我的家伙。

　　看著他的身影，我試著牽了牽他的衣角，他立刻回過頭來。

　　我忍不住盯著他的臉看，用拗口的當?shù)卦捳f：“謝謝你�！�

　　“不用謝，”他垂著眼睫看向別處，用我熟悉的語言回復(fù)，“我聽到你說意大利語了�！�

　　他的皮膚是深棕的一層，大概是因為開羅常年天晴，而他在這兒生活過很長時間。他的一頭短發(fā)也有些毛燥燥的，可是在我看來，他比任何電影明星都要吸引人。

　　我問他不遠千里、離開故鄉(xiāng)來這地方久居的原因，他只是說能賺到錢。我因此懂得不是誰都像我這樣幸運，能被有余裕的家庭保護得很好。

　　我放棄了和朋友回國，選擇在開羅多留一段時間。接下來的日子，我花錢雇他陪伴我之后的旅途。

　　他有著不自知的英俊，又有一種近乎自卑的謙遜，這讓他更加迷人了。我跟他進行了神圣的結(jié)合，他的唇瓣貼著我的，喃喃地說：“親愛的，你的唇柔軟得我快要溺死了�！�

　　越是與他相處，便越能察覺他敏感的心思和不為人知的神秘。我愛上了這種敏感……詩人都是敏感的。

　　我想要更了解他，于是在我的請求之下，他帶著我追溯他在開羅的過往，我們花了幾天時間去做這件事。

　　我和他去了懸空教堂，他曾在最落魄的時候在這里躲過夏日的烈陽。他跟我講述這些古老的磚瓦是如何在城墻上搭建的，我沒能聽進去，我一直看著他的臉，以及從下巴滴落的汗珠。

　　只記得象牙色的墻磚，還有潔白的階梯，像是牛奶砌成的。還有教堂內(nèi)的十三根大理石柱，其中有一根是格格不入的黑色。

　　“我時不時會來祈禱，”他為我撐著遮陽傘，在陰影之下看著那根黑色石柱，“即使這里已經(jīng)沒人這么做了。”

　　接著，行走在廢棄的鐵路之上，這條路是他搭乘過的路線。這些鐵軌穿越城中的村落，如今經(jīng)過風(fēng)沙吞噬和人們的踩踏，模糊得幾乎看不清一條完好的軌道了。

　　不知道有多少歲月的故事在此彌散，我盯著風(fēng)蝕的痕跡，小心翼翼地踩在鐵軌之間，皮鞋的鞋跟時不時敲出“篤篤”的動靜。

　　道路窄長，打著傘不方便他在前面牽著我的手，我們干脆丟了傘，在鐵軌上肆意地奔跑嬉鬧，鞋跟凌亂地踏在鐵軌之上，沉悶的余波在我的心里激蕩起一串令人陶醉的音符。

　　太陽再大，然而比起我們內(nèi)心的火焰，陽光顯得那樣的微不足道。我們繼續(xù)前行，一起去了開羅最熱鬧的集市，喝著不講究的紙杯咖啡，他告訴我就在某家紀念品商店，他曾為一個脾氣最不好的店主看過店，那人曾多次毫無理由地羞辱他。

　　說完他立刻閉上嘴噤了聲，似乎在為說出這話而感到懊悔。我不去深入觸碰這件事，只說想看看別的，轉(zhuǎn)而去游覽路邊的攤子。

　　集市的攤販眾多，商品令人眼花繚亂。攤主推薦了一樣紀念品，精美的板畫上印刻有法老為王后寫的情詩，內(nèi)容短小，情感卻真摯，據(jù)說他們非常相愛。

　　他為我念起那上面深情的詩句，像是那詩為我而作。我想要那個，但我恐怕那對他來說是負擔不起的價格，保險起見，我挑了一串最樸素的十字架項鏈。

　　他將項鏈圍在我的頸間，我握著奇怪的十字架在心中想，這里有這么多金銀首飾、銅板雕像，是否賣出過一枚戀人的戒指——

　　我被自己嚇了一跳，我知道自己很喜歡他，但我該不會喜歡到想跟他結(jié)婚的地步了……

　　要知道，他不能跟我保證什么，而我尚且不知道家人的安排。露水姻緣總是稍縱即逝，更何況開羅的陽光還這樣刺眼。

　　但如果他愿意不顧一切地邀請我停留，我想我也會不顧一切地答應(yīng)他�？伤麤]這么做。父母輪番催促，我最終還是要離開了。

　　臨走前的最后一件事，我主動帶著他來到集市。我鼓起勇氣扮成不好惹的顧客，虛張聲勢地跟他說過的那家店主挑刺，店主脾氣果真不好，沒說幾句便揚起棍棒就要趕我們走。

　　我頓時慌了神，他立刻抓住我的手帶我逃離了現(xiàn)場，我們飛奔著穿越過人群的間隙，一直奔跑回來時的路。

　　他仰頭笑了起來，回過頭看著我說，“現(xiàn)在我們一樣落魄了”，而我想到剛剛發(fā)生的滑稽的一切，也忍不住吃吃笑了。

　　熱風(fēng)輕拂在我臉上，將我狼狽的發(fā)絲撥開，他借著風(fēng)吻了我，我最后一次嗅到了他的氣息——我會不會一輩子也忘不掉他了？

　　“父母不讓我多留，我要走了，你知道嗎？”

　　“我知道，”他說，“我會一直記得這些天，一直記著你。”

　　“我不要你記著我，我要……”

　　我不敢再說下去，激動地環(huán)住他的頸子吻他。他沒有拒絕，卻也無動于衷，我無力地松開他。我想他一定已經(jīng)理解了我的意思，但他只是安靜地看著我。

　　我傷心地望著他，風(fēng)在此刻停了，而他一聲不吭地，輕輕地又吻了我。

　　還好——還好我沒有將話說出口，否則一定沒法收場了。

　　可是我突然想起他第一天跟我說我的嘴唇很軟，我還是忍不住哭了。眼淚流到嘴邊，味道很苦。

　　他大概也嘗到了，離開了我的唇，手指用力地為我擦拭眼淚。

　　我想著，要是我們能在一起就好了，但我不敢把妄想說出口。又或者，如果我這被淚水浸透的嘴唇淬了毒或者施加了詛咒，讓他就這么死去，然后一直躺在我的懷里就好了�！�

　　「我不該那么自私，」說到這兒，少女的神色有些傷感，「現(xiàn)在想來，是我的唇殺死了他。」

　　二

　　「別那么說，那不是你的錯。」

　　說話的是一個二十出頭的年輕女性。光是想到“親吻”，她就忍不住感到甜蜜和浪漫，她撐著下巴笑了起來。

　　「我與迪亞波羅經(jīng)歷了難捱的分別，期間我沒有組建自己的家庭，但我的父母的確處在破產(chǎn)的邊緣，以我個人之力無法解決。

　　是一通電話讓我知道了他的消息，他只說了一句話：“我們很快會再次相見�！�

　　而我也只聽了一聲便回憶起來過往，隨之喚起的是那段難以忘懷的邂逅，以及我對他青澀的愛戀。

　　第二通電話開始他邀請我出門，我當然也想見到他，但我很擔心：“我可能要經(jīng)過家人的同意�！�

　　對面?zhèn)鱽硪宦暵杂惺д娴妮p笑，不知道是在嘲笑我的幼稚，還是對我父母的安排表達了輕蔑。

　　“你該多為自己考慮考慮。任性些，你難道不值得更好的嗎？”

　　更好的……我試著開口：“那……你能別掛斷電話嗎？我想要你�！�

　　他毫不猶豫地答應(yīng)了我，那段時間，我每天晚上枕著背景的白噪音和他的呼吸聲入睡。

　　一，二，三，我重復(fù)而執(zhí)著地在心里這么數(shù)著。三秒鐘是他呼吸的一個循環(huán)。

　　數(shù)過千百次的三秒鐘，我終于與他再次相見。

　　我差點沒法將眼前的人跟記憶中的他聯(lián)系起來，他換了身高檔的行頭，從襯衣到皮鞋都是定制款。

　　我真誠為他祝賀，好心問他發(fā)生了什么，他卻輕巧地告訴我什么也沒發(fā)生，什么也沒改變。

　　他分明更加英俊了，與此同時，他變得很少微笑，加上他仍舊寡言，這使得他的氣質(zhì)看起來分外的冷。我想這一點也足夠讓我癡迷，否則我不會接受他接下來的邀請，也不會接起每一通電話。

　　每晚的通話不再為緩解相思之苦，更像是一種心照不宣的情趣。每至尾聲，愛語從我們的舌尖呼出。

　　Je t'amie.

　　Te amo.

　　I love you.

　　這不是戀人之間的密談，而是一個只有我和他熟知的輕佻符號，我們彼此聯(lián)結(jié)，用異國的語言反復(fù)尋找著愛情本身。

　　除了這些之外，是的，一切都沒有變。

　　我們?nèi)匀黄矶\，只不過不是在禮拜天，不是在教堂，而是在每一場事后；我們?nèi)匀惶�，只不過不再隨意而動，而是乘坐豪車前往舞會，跟隨陌生的人群旋轉(zhuǎn)。

　　他仿佛天生知道如何享樂，并精通此道，也恰恰是他的改頭換面，讓我的思想脫胎換骨。他為我點最名貴的香檳，宴請在場所有的人，為的是讓他們祝福我、贊美我，只因我值得這些。

　　他的手臂靠在窗邊，手里夾著細長的百樂門香煙，遠遠地看著我在舞池中與人共舞，而我的手正搭在別人的肩上。

　　舞步每完成一個小節(jié)，我忍不住越過肩膀偷瞄他，或者通過手指上珠寶的反射觀察模糊的倒影。這太不尊重我的舞伴了，然而我因此欣喜，我能看到他在注視著我。

　　從嘴里呼出的煙氣代替它的主人，遙遙地飄遠而來，隨著我的動作卷進我的裙擺，彰顯著他若即若離的存在。我?guī)缀跄芨惺艿侥菆F火熱的靈魂正在觸碰我，我能輕易分辨出屬于他身上的清冽氣息。

　　卷煙燃燒了三分之二，終于他碾滅了耐心，從舞伴手中接過我。

　　懸掛在我們頭頂?shù)墓诺渌У鯚�，人造的光芒比開羅的陽光還要耀眼，金子似的灑在他的臉上和肩膀，讓我全身心陶醉于與他的共舞。

　　而唯有在這樣昂貴的燈光加持下，那層近乎謙遜到自卑的糖殼才得以融化，顯露出真正的人，一個真正的他。

　　真正讓我認識到這一點的，是一場聲勢過于浩大的劇目，過程由他操辦，觀眾有且僅有我們二人。

　　某天我被外面的喧嘩聲吵醒，揉著眼睛下了床，看到他站在陽臺的背影。他不是愛看熱鬧的人，我好奇地走了過去。

　　“快來看�！彼麛堖^我的肩膀，指向天際。

　　空中，有一只遮云蔽日的巨獸正在移動，那是一艘無法被窺見全貌的飛艇。如同遷徙中的藍鯨，純白的腹部幾乎要蹭過建筑的頂層，它緩緩行駛在城市街道的低空。

　　飛艇漸遠，無數(shù)張五顏六色的鈔票沿著它游行的軌道灑下，街上的路人一開始疑惑地抬頭，隨后是驚喜。人們紛紛從屋里跑出來，狂歡、嬉鬧，去擁抱、爭搶從天而降的意外之財。

　　他冷眼看著瘋狂的街景，而我的內(nèi)心被撼動得說不出話。

　　我們與他們格格不入，就好像全世界都瘋了，只剩下我們兩個是清醒的。

　　“前段時間預(yù)定的節(jié)目，”他一瞬不瞬地看著我，微笑著說，“記得幫我保密�！�

　　很快他再次將視線投到遠處，場面愈發(fā)混亂，甚至有人大打出手，警車不得不出動了。

　　而他俯瞰著混亂無章的人們，竟然肆無忌憚地大笑起來，眉宇間充斥著報復(fù)般的快意，像是在嘲笑這個世界，又像是在跟我炫耀著什么。

　　“看看！看看他們多可憐！”

　　我沒有絲毫遲疑，情況也容不得我思考了。我崇拜地攬住他的手臂，也跟著笑起來。陰影之下的人還在爭執(zhí)吵鬧，他就在陽臺上吻了我。原來世事龐雜無序，而我們皆是荒唐的一員。

　　至此可以看清——他既衣冠楚楚又放蕩不拘，他自詡精通人性的弱點，并且嗤笑它、玩弄它，他通過金錢和權(quán)力把自己變作了愛欲和享樂的化身，再賣弄般的一一展示給我看。

　　如果人的自尊像河流一樣，擁有可以被衡量的高峰和低谷，那么我認定，現(xiàn)在是他一生中自負的頂點——同時也是魅力的頂點。

　　他帶我逃離了百無聊賴的荒原，我卻在某天產(chǎn)生了不合時宜的恐慌，因為我知道自己不可能再回到一個人的寂寥。

　　我有時會突然想到，如果我和他死在最快樂的當下，未必不是一種幸福，因為我們已經(jīng)擁有了這世間一切的享樂�！�

　　她臉上的微笑慢慢褪去，表情變得些許恍惚。她還搞不清楚狀況，為何戀人突然出了事。美好的日子仿佛就在昨天，她被迫從夢幻中抽離。

　　「是一切的塵世的享樂殺死了他，」她頓了頓，茫然地問，「……我真的已經(jīng)失去他了？」

　　三

　　「我沒想到是這個結(jié)果，但我不后悔�！�

　　一位神情稍顯淡漠的女人開口了，拯救了即將變得壓抑的氣氛。提起迪亞波羅，她的眉間出現(xiàn)了一道淺淺的豎紋。

　　「親吻和享樂，這些我和迪亞波羅經(jīng)歷過無數(shù)回。它們的確讓人上癮，但還不足以致死。

　　隨著年紀增長，我開始應(yīng)付起更為現(xiàn)實的問題，我想他也一樣。回過神來的時候，我發(fā)現(xiàn)我和他很久沒有見過面了。

　　我開始獨自思考，但他經(jīng)不住我的深思熟慮。思考和浪漫的消亡一樣，是件能輕而易舉做到的事。

　　我至今不知道他靠什么發(fā)了家，也沒有想過——

　　他既不是想象中的詩人，也不是天生的風(fēng)流客，倘若他有一天恢復(fù)了一無所有，我還會迷戀他嗎？我愛的是他的容貌？他的人格？還是那個閃爍的珠光中的身影？

　　我還未得到答案，自以為不滅的浪漫就自然而然地消失了。與之對應(yīng)的，是越發(fā)清晰的現(xiàn)實。

　　須知現(xiàn)實本就如此殘忍，不用多么慘痛的過去做鋪墊，只要活下去便總歸能發(fā)現(xiàn)。因為人和事總會改變，無論向好向壞。

　　人的改變總是突如其來，很多人在一夜之間成長，想通了許多。我朝著成熟穩(wěn)重的方向發(fā)展，像這世界上的大多數(shù)人一樣，但他不同。

　　他不再出現(xiàn)在陽光底下，我以為他在躲著仇家，可他也不肯離開意大利避避風(fēng)頭。我不知道國外有什么他忌憚的存在，讓他甘愿蝸居在一處。

　　他不愿說明失聯(lián)的這段時間經(jīng)歷了什么，而我很疑惑，他最落魄的和最得志的時期我都見過，是我遺漏了什么？

　　……是他背著我做了什么？

　　金錢和權(quán)力讓他有了暴露本性的底氣，也許他先我一步品嘗到了由它們帶來的惡果，不然也無從解釋如今的行為。

　　早幾年我也許會不顧一切地跟隨他，瘋狂和冒險是所有二十歲的年輕人該有的經(jīng)歷。但如今，我們的年歲經(jīng)不住蹉跎，我需要盡早得到他的答復(fù)，我在電話里向他傳達了這個事實。

　　“你在躲著誰？還是躲著我？”

　　“躲？”他低聲說，“我不會躲著任何人�！�

　　“那就告訴我發(fā)生了什么，”我聽著他的呼吸聲，“講給我聽，我愿意陪你。不然你現(xiàn)在這樣像什么話？”

　　他沉默了一會兒，說：“我正過著我想過的平靜生活。”

　　當然了，當然。我能理解他，因為我同樣想要沒有意外和波折的日子。我從一開始就這么說了，但他再一次對自身的怪異舉止避而不談，模糊重點。

　　最可怕的不是爭吵，而是爭吵時的無動于衷。我如實聽到了他所說的話，嘴里嘗到了苦澀的滋味。

　　他沒把話說清楚，卻有旁人自愿成為他的喉舌。

　　“其實，他是不敢跟你見面，”告密者壓低聲音，如數(shù)家珍一般，“因為他做了有愧于你的事情�！�

　　我不做回答，裝作不感興趣的樣子。

　　誰又能想到，我在心里快要瘋了。

　　告密者未必是合格的告密者，然而想要相信很簡單，只要他說的話恰好泄露了我的心。

　　我感到成倍的痛苦——因嫉妒“某個可能的存在”而痛苦，又因清醒地認識到自己丑陋的嫉妒而痛苦。

　　我意識到不能再這么下去了，我必須珍愛自己，我的價值不應(yīng)該由一個不再愛我的人賦予。

　　“那天，你說你過著想過的生活，”我又給他打了通電話，語氣盡量平穩(wěn)，“你的生活里還包不包括我？”

　　他一時沒有回復(fù)，我聽著曾經(jīng)伴我入眠的呼吸聲，心中卻再無半點悸動和期待。

　　一，二，三，三秒鐘，我像這樣數(shù)了十次，他既沒有回應(yīng)，也沒有掛斷電話。

　　“我知道了，”我低下頭，手指撥弄著開羅十字架的項鏈，“可是你知道我是怎么想的嗎？”

　　我沒有再等他開口便說話了。不知何時起，我不再期待他的答復(fù)和諾言，我們之間就像老房子的舊窗簾，激情褪去到已經(jīng)無色可褪。

　　“我們到死也不要見面了，”我說，“因為我值得更好的�！�

　　然后他說，我聽出來了，他壓抑著怒火說：“你可以再跟我說一句這種話試試！”

　　我有點想流淚，但還是笑著反問他：“這是你教我的，怎么，不記得啦？”

　　說完我便掛斷了電話。在那之后，我就再也聯(lián)系不上他了。

　　他徹底離開了我的世界，就好像死了一樣。有時候我會想，如果我還能像過去那樣不計后果、無條件地陪伴他，事情的結(jié)果也許能有所不同�！�

　　「我排斥談起這些，但如今我說出來了，」她流下了令人憐憫的淚水，「是浪漫的消亡殺死了他，這就是我的答案�！�

　　聽完她們的敘述，我始終保持緘默，如之前所說，我僅僅是聽著而已。

　　她們卻齊齊扭頭看向我，問我：「你跟迪亞波羅的故事又是什么？是誰殺死了他？」

　　我……

　　我最終還是開口了：「你們只是我大腦中的記憶，我已經(jīng)完整地、不留遺憾地將你們回憶了一遍。現(xiàn)在……該說再見了。」

　　「是嗎？你在撒謊，」她們說，「你分明不舍，你知道自己做不到�！�

　　我愣住了，因為她們說的完全正確。

　　“加油，”聲音從不遠處傳來，“你可以放下的。”

　　溫?zé)岬囊后w滑過眼尾，我睜開雙眼，哽咽著說：“對不起，我還是不行�！�

　　“這些女人”不行，我也不行。因為她們都是我。

　　是誰殺死了迪亞波羅？我不知道。

　　有人告知我他的死訊，當我問起發(fā)生了什么，對方說：“你不會想知道的�！�

　　我接受了這一事實。我笑著，因為他果然是在躲著什么人，我還挺了解他的。而我也哭了，因為第一次也是最后一次，他騙了我。

　　我控制不住猜測，一刻不停地想象他死去的原因。

　　我設(shè)法忘記他，我沒法忘記他。

　　即使吞下三五顆藥片，我還是多次從夢中驚醒，我已經(jīng)不記得這樣的日子過去了多久。我時常犯癔癥，跟過去打交道，幻想沒發(fā)生的事，身邊人都在催我去看醫(yī)生。

　　“不要勉強自己再去想已經(jīng)逝去的人和事，更別深究原因，那不是你的錯，也不是你應(yīng)該關(guān)心的事�！�

　　“你被一件不必要的事情影響得太深了，”心理治療師告訴我， “你需要及時停止這種自毀。”

　　“你愿意信任我，并且將這些不為人知的往事告知我，這些是向好的表現(xiàn)�，F(xiàn)在你需要放松，然后把這些記憶打包裝箱，丟進腦海的最深處�！�

　　配合某種香氛療法，我試著不止一次地去那么做了。

　　她試圖引導(dǎo)我將過于厚重的記憶封鎖。而我強迫自己一遍又一遍的嘗試，我告誡自己必須忘記這些，否則往后余生，我該如何走出與他有關(guān)的一切愛與恨。

　　“我知道，這些我都能理解，也都明白……”

　　“……我甚至知道你在避重就輕，嘗試減輕他在我心中的分量，你在治療我，所以我也努力配合……可是，醫(yī)生，正因為我努力過了，我才發(fā)現(xiàn)自己做不到�！�

　　迪亞波羅死后，我找了心理治療師。

　　我的回憶正在殺死我，為了消解我的痛苦，她教我如何把感情分解為各個階段，再分步驟把它們遺忘。

　　她告訴我只是沒在最后獲得滿足，所以才耿耿于懷，“你的戀人迪亞波羅并非什么不可忘記的存在”。

　　我躺在舒適的靠椅上向她傾訴，她幫助我在腦海里把每個階段的人生分開，想象不是我、而是別的人與迪亞波羅相戀。

　　她沒辦法完全幫到我，因為個中細節(jié)有所缺漏，我沒有同她細講。我怕暴露出自己的念念不忘和偏執(zhí)，讓她覺得我是個棘手的病人。

　　比如我沒有將迪亞波羅的真名告訴她。

　　比如享樂后一瞬間的空虛，我們相擁而泣，如同赤子。

　　比如故事的結(jié)局，三秒呼吸后他回應(yīng)了我，我們本來做好了約定。

　　比如我一直偷藏在包里的“開羅十字架”，其實意味著亡者復(fù)蘇，我在企盼不可能的事。

　　據(jù)說，一個人會在這世上經(jīng)歷兩回死亡。第一次是靈魂離開□□，第二次是被所有活著的人遺忘。

　　我想，如果我真的照她說的做了，等我徹底忘了他，到那時，我就成了殺死迪亞波羅的兇手，我不想那么做。

　　真愛的人兒說——

　　這樣確切的愛，一生只有一次。

　　這句話放在我和迪亞波羅身上不怎么適用。

　　我們相遇，分別，重逢，享樂，爭吵，分分合合；我們?nèi)绱烁甙�，肆意地將“愛”放置在舌尖玩弄，把�?xí)慣當做陌生；我們開始說謊，在本該互相扶持的時機錯過；我們重燃微弱的愛火，卻意外被死亡澆熄。

　　這樣看來，沒有驚世奇緣，我們的戀情再普通不過。

　　可有一點我無法否認，人生的每個階段，他都讓我更為清楚地認識自己的心。

　　只是這一次，在他死后，我才得以確認

　　從「我不敢談?wù)搻邸?br>
　　到「我擁有愛」

　　再到「我衡量愛」

　　我發(fā)現(xiàn)在盡頭等著我的依舊是

　　「我愛你」

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