轉(zhuǎn)眼間，我已經(jīng)十七歲了。十七年的時光卻已經(jīng)想空氣般不復(fù)存在了。人們總是說，時間能讓一個人變得充實，但為什么時間給我的卻是無盡的空虛和寂寞？

　　→一、復(fù)制、粘貼←

　　生活是一條河，我們都沉溺其中，時而風(fēng)平浪靜，時而波濤洶涌，時而干枯，時而洪荒……，盡管不順，但是這是多么的刺激和充滿生機呀！可我的生活，從十四歲就注定是一淌死水。

　　很可悲吧！一淌死水，沒有任何的活力，沒有自由。可我的父親卻對我說：你看你的生活是多么的好呀，風(fēng)平浪靜，沒有坎坷。你要走的路，父母都為你鋪得平平坦坦了。

　　我一直都是任人擺布的木偶，一年三百六十五天，天天都是過著同一種生活方式。早晨六點起床，朗讀詩歌和英語，按時上學(xué)放學(xué)，回到家就是死死地坐在書桌前，準(zhǔn)時吃飯就寢。不會有任何的波動。

　　這就是我的生活——復(fù)制式的生活，復(fù)制昨天的，粘貼在今天里。

　　音樂和小說都是奢侈品，可都是我的最愛。但是可惜的是，我的生活系統(tǒng)中沒有聽音樂和看小說這兩個程序。

　　因此，我說我是寂寞的。這并不為過。但盡管我不快樂，可我每天還是得拖這一副沒有靈魂的軀殼，井條有序得過程序般復(fù)制式生活。

　　→二、最好的時光←

　　電腦偶爾也會出差錯，我程序式的生活也不例外。那是屬于我16歲那年最美好的時光。

　　6歲的我已經(jīng)上初三了。初三，是中學(xué)生最緊張的一年，因為中考來了.但并不覺得緊張，每天，還是那一副雷打不動的樣子，在自己的世界里沉溺著。朋友說那是因為我的成績好，根本就沒有必要緊張。但他們錯了，不是我不緊張，而是早已麻木了。初中三年來，哪一刻不是在緊張的備考中？但當(dāng)一個人緊張久了的時候，就再也不會感覺出緊張了，這就是麻木。

　　時間一分一秒的流逝，中考越來越近了，每天走入教室總是會看到全班的同學(xué)們都低著頭，像拼命三郎似的做一大堆練習(xí)。而我靜靜得坐在座位上看窗外自由飛翔的鳥兒。

　　如果是以前的我，現(xiàn)在一定也會和他們一樣吧，拼了命地做練習(xí)？可為什么如今的我卻不呢？那時，我知道這就是《思想品德》上說的叛逆了。

　　我叛逆了！一個很可笑的舉動。當(dāng)我喊出我要叛逆時，一定會有很多人怔怔地看著我，然后報以善意的微笑走開。是啊，誰會相信呢？相信一個木偶會叛逆？

　　我真的叛逆了，不做作業(yè)，故意不回答老師的問題，回到家拿做作業(yè)當(dāng)幌子，偷偷得看小說，寫小說。不再一個人孤獨得望著夜空，而是和一群人混接頭，睡網(wǎng)吧。摘掉厚厚的眼鏡，換去平頭發(fā)型留去長發(fā)，成了一個問題少年而不做好學(xué)生。

　　老師找了我談了好幾次話，都是老調(diào)重彈的那幾句話，我都會背了！父親訓(xùn)過我，我識相地選擇了沉默，只有最后一次我頂嘴了，我說：你能給我什么？未來？不，我只要自己，我要做我自己，而不是木偶。卻換來了一巴掌。我捂著臉，蓄著淚甩門而出，不去理會父親的咆哮。這一走，就是兩個月。我不知道離開了家我能去哪里，就像一出世就在鳥籠里的鳥，除了這個禁錮自由的鳥籠是家外就沒有了。我漫無目的地在街上游蕩，去了我常去的網(wǎng)吧，可惜那群“朋友”卻沒有一個有收留我的意思。呵，這就是命運。

　　回去還是不回去？我一直猶豫不決，回去就是妥協(xié)，不回去我又能去哪里呢？誰叫我是一只不會筑巢的鳥兒。

　　在我最迷茫的時候，她就出現(xiàn)在我的面前，她也是那些“朋友”中的一個，也是那些人中唯一的女生。

　　“喂，聽說你離家出走了？”

　　“嗯！”我沒有理她，獨自低著頭在街上走著，在一條長石椅上坐下。

　　“你不是成績很好，很乖嗎？為什么離家出走呢？”她在我身邊坐下。

　　“你說，”我抬起頭，只視她如泓的雙眼，說：“一只鳥兒只有鳥籠而沒有巢穴，你覺得是回鳥籠好，還是凍死在外面好？”

　　她緘默了好一陣子，應(yīng)該是在思考這個兩難問題�？吹剿绱说恼J真，我心里一陣溫暖。

　　可最后她并沒有給我答案，只是說了一句：“走吧！”

　　反正沒有地方可去，也已經(jīng)放假了。我也就跟著她走。走著走著就到了車站了。

　　她回過頭，說：“那我陪你凍死在外面好了！”

　　我報以一笑，我知道她也像那些人一樣的瘋狂。如此的舉動也不足為奇，但我的心理還是有些許的溫暖的。

　　“走吧！”我被她拉上通往外地的客車。當(dāng)然，一切的費用都是她出的。

　　而我的人生也從踏上客車的那一刻，變了。

　　到了外地，我沒有給任何人打電話報平安，因為我不知道該打給誰。

　　在這里，這幾天我們盡情地玩，盡情地瘋，住旅館，吃酒店。我已經(jīng)忘記了以前的不快了，可是一個星期后，錢都花光了，她的父母已經(jīng)叫她回去了，她沒答應(yīng)，于是，銀行卡也就被凍結(jié)了。我們只好打工養(yǎng)活自己。從打雜工到服務(wù)員十幾種工作，我們都做過了，可沒有一份可以做長久的，都是因為她吃不了苦。我也沒怪她的意思，一個生來就衣來伸手，飯來張口的大小姐，又怎么吃得了這些苦呢？但再這樣下去也不是辦法，于是我對她說：“妮，要不，你別打工了！”

　　“你趕我回去？你就認為我是一個累贅？”她幾乎是用咆哮的，淚水已經(jīng)洗去了她臉上的淡妝。

　　“不是，我是……我是說我一個人就可以了。”

　　“真的？”

　　“嗯！”

　　找了幾天的工作，終于讓我找到了一份工作，是打雜的�；詈芏�，很累，也很臟，工作時間也很長。但為了不餓死，我也只好硬著頭皮干了。每天都忙得滿頭大汗，全身的酸臭味，四肢酸痛。有時候睡到半夜還回抽筋，痛到淚水都流出來，而妮總是害怕地抱著我一直哭，一直哭，半天才會說一句：“累嗎？苦嗎？要不我們回去吧！”

　　“苦？不，這才是我要的生活，你是知道的�！毕氲揭郧暗纳�，我就會忘記這一身的酸痛，很滿足地笑著。

　　當(dāng)我挨到了一個月，拿到了我第一次份工資時，我竟哭了，拿錢的手一直抖著，可當(dāng)我回到我們住的地方的時候，我的父親卻兇神惡煞地站在門外。我看到躲在沙發(fā)上哭泣的妮，一時間什么都明白了。

　　“為什么……為什么要背叛我？為什么！”我一直咆哮著。

　　“對不起……對不起……對不起……”妮一直說著這三個字。

　　“夠了！瘋夠了也是時候回去過你本來的生活了�！蔽腋赣H對著我揮出了一巴掌，可我沒有感覺到痛，卻聽到了一聲清脆的巴掌聲，和妮的叫聲——妮幫我擋下了這一巴掌。我看著她臉上急速紅腫起來的五個指印，怒火上了心頭，手一揮，一巴掌實實地打在我父親的臉上。

　　我不想的，可我真的無法忍耐了！

　　我父親甩門而出，只留下一句：“要么回來，要么就永遠別回來，別認我這個父親�！�

　　妮兒害怕地抱著哭，口中一直念著：“對不起�！�

　　“別說了。我知道你是為我好，走吧，我今天領(lǐng)了工資了。晚上我們?nèi)c祝一下好不好？”

　　一切都是夢，都是夢，本以為可以逃離枷鎖的，可現(xiàn)在的我依舊被禁錮在鳥籠里。

　　回到家后，我就再也沒有機會去找妮兒了。父親也不允許我和妮兒見面。

　　終于，有一天，在我走出校門的時候我看到了消瘦了許多的妮兒。她是來向我道別的，我早就知道會有這么一天的，因為她是一個很好卻很傻的女孩，一個只會為別人著想的傻女孩。也是我這一輩子最愛，也是最對不起的女孩。

　　她依舊只對我說了那三個字——對不起。便轉(zhuǎn)身離開了。

　　我對著她的背約喊到了：“謝謝，謝謝你給了我這一段最好的時光�！�

　　沒有妮兒的生活，就像沒有太陽和月亮的生活。渾渾噩噩地走過中考，是了高一，再上了高二。一切都平常得像一湖死水。

　　→三、我上高二了←

　　我上高二了，不喜也不悲，只因為我已經(jīng)麻木了。我上高二了，可前路依舊渺茫，我只知道我要讀書，拼了命地讀，讀到我父親滿意，卻不知道為了什么而讀，讀了，考上了后又該怎么樣，或許這不需要我去操心，父親早就為我安排好了。

　　我上高二了，不再有妮兒的相伴，日子如純凈水般平淡。我上高二了，我也曾想過要找一個和妮兒一樣的女孩，只是我害怕再一次傷害一個好女孩，再次讓其離開，再一次讓我墜入死潭中長眠。

　　我上高二了，明年就高三了，高考也就近了。我想我是不是該緊張，該積極的應(yīng)考呢？可對象卻不是我喜歡的文科，我該以什么態(tài)度去應(yīng)考呢？

　　高二的我依舊迷茫和不知所措。我上高二了，我依然在等飛出鳥籠的一天，只是那一天還很遙遠。我上高二了，我是不是該放棄的文學(xué)夢呢？那么人生的下一站又在哪里···我上高二了，正值青春年華，但我的青春園林卻是一片死寂，怎樣才能等到花開的時候呢？？？

　　→四、河的左岸←

　　生活是一條河，我們都在里面沉沉浮浮。

　　當(dāng)我們要上岸的時候，總是向著寂寞的左岸走去，而不是幸福的右岸。然后用自己的寂寞去張望別人的幸福。

　　生活就是這般的折磨人，而我的生活就是屬于左岸的生活，右岸只能是夢，不能實現(xiàn)的夢。

　　我有很多的朋友，他們是來自右岸的，每一次交談我總能從他們的口中聽及關(guān)于右岸的幸福和從右岸走向左岸的無奈。我喜歡用筆記下他們的幸福和寂寞。然后把自己想象成他們，去過右岸的生活。他們盡管如今是寂寞的，但他們還是比我好的。至少他們曾經(jīng)擁有過右岸的幸福。而我沒有。如果一定要說有的話，那就是和妮兒在一起的那兩個月的日子。

　　在忽忽的時光洪流的沖洗下，在每個夢里都是百花齊放，芬芳美麗的右岸。而當(dāng)鬧鐘響起的時候，一切都會枯萎，花草消退，貧瘠的土地露了出來。芬芳消逝，腐臭代之。這才是我現(xiàn)實生活的寫照。

　　我想認命，不想再掙扎了�？蓧衾锏挠野秴s一次次喚醒我那無力的，可笑的期盼。時間久了，朋友也就多了，那本記錄朋友的右岸的筆記本就厚了，夢里的生活也就跟著豐富起來了，那份期盼也就越來越濃了。

　　但夢和現(xiàn)實的巨大反差只會讓我更痛苦，更墮落。我一度嘗試去忘記與妮兒一起的那兩個月，和朋友們對于右岸的描述�？晌易霾坏�，我無法忘記妮兒的淚水和她的好，我也得承認我對右岸強烈的向往。可是，這有什么意義呢？我只是一個木偶，再怎么努力也不可能擺脫扯線人的操控的。

　　我曾經(jīng)在夢里見過妮兒，原來她去了右岸，難怪我一直找不到她。我看到她在花叢里歡快的唱著歌，跳著快樂的舞步，笑得比太陽還要燦爛，像極了一只快樂的精靈。她沒有發(fā)現(xiàn)我。但在我轉(zhuǎn)身離開的時候，她清脆如銀鈴般悅耳的聲音在我身邊響起：“走吧！”

　　我猛地一驚，想起了那兩個月的辛酸和笑容，那一幕幕如電影般在腦海中閃過。

　　“走吧！去種植自己的青春園林，總有一天你會和我一樣的快樂，到了那一天你就能再見到我了�！�

　　“可我的生活里沒有陽光，再怎么努力也不可能有活力的�！�

　　“你剛才看到我的笑容了吧，給你什么感覺，是不是太陽的感覺？”

　　我還沒來得及與妮兒道別，鬧鐘又響了。睜開眼，一縷陽光灑在墻上，很像妮兒的笑容，又仿佛是在告訴我：“總會有花開的那一天的，總會有再相聚的一天的�！�

　　可我依舊要拖著沒有靈魂的軀殼，背著沉重的理化生課本在人流里穿梭。金黃色的陽光，在我的臉上嘲笑地跳躍，用它的快樂將我的悲傷像影子般拉長，延伸，最后匯成一片沒有光明的領(lǐng)域。我在黑暗里將自己隱藏，我怕看到陽光，因為我不知道妮兒口中的花開的那一天離我多遠。

　　→五、等到花開的時候←

　　我害怕陽光，可我又想念妮兒的笑容，心中的天平漸漸向妮兒傾斜，可當(dāng)我想到當(dāng)我完成暴露在陽光下會不會就是我走到盡頭了的時候，天平恢復(fù)了平衡。在這樣無數(shù)次的猶豫下，對妮兒的思念越來越深，對右岸越來越向往。終于，心中的那個天平完成傾斜了，陽光戰(zhàn)勝了我賴于藏身的黑暗。

　　沒有藏身的地方，索性就讓陽光來代替黑暗吧！

　　我是相信妮兒的，所以我信仰我從來就沒有過的微笑和陽光。妮兒給了我人生中第二次方向，我會等到花開的時候，等到左岸變成右岸的時候。

　　我會等到花開的時候，那時，陽光明媚，百花爭艷，芬芳彌漫，蝶兒在花叢里飛舞，柳絮漫天飛揚，溪水叮咚，奏著歡快的節(jié)奏。

　　等到花開的時候，我會再一次和妮兒一起坐上客車，向我們夢想中的生活前進。不再有悲傷，就算工作很苦但也不會喊痛，這樣的生活也就夠了。

　　等到花開的時候，我要挺起腰板，對我的父親喊出我的夢想，我要的生活。我要做我自己而不是木偶。

　　等到我花開的時候，我要大聲對天空吶喊：“我的人生，我主宰；我的青春，我做主。”

　　人如果不攀登，那么天空有什么存在的意義呢？就算我被困在大海的深處，只要有天空的存在，我也會追求到底，我知道總會有一天，大海高山都臣服在我的腳下，而我將在天空里自由的飛翔。只有努力攀登才能主宰自己的青春和人生。 ——————后記

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