我接下來說的，是我自己的故事。

　　我三歲時，我的弟弟出生了。他是個很漂亮的小孩，性格也很乖巧，我懵懵懂懂的看著他從一個襁褓中的小嬰兒變成一只跌跌撞撞的小豆丁，整天粘在我身后，我做什么他就跟著做什么。他學會的第一句話就是叫我。他叫我哥哥，每天不厭其煩的喊我，我也不厭其煩的對每一句都做出回應。

　　他所學會的所有詞語中，仿佛只有哥哥這個詞是萬能的，他會在想吃不能吃的零食時喊哥哥，會在剝不開糖紙時喊哥哥，會在尿褲子時喊哥哥，在任何時候，需要我的時候，而我總是不做思考就來到他的身邊，為他解決任何事。有時候他吃著飯都會突然喊出一句，然后停下咀嚼伸手向我要抱抱。我無法拒絕，其實我抱不動他，但是我害怕他的眼睛里流露出那種情緒，明明還是個什么也不懂的小孩子，卻很早就明白怎么讓人心軟。也或許是在我這里，他不論做什么我都會毫無道理的妥協(xié)。

　　我把他當成世界上最可愛的小孩子、我最喜歡的小孩子那樣去寵愛，我覺得這理所應當，因為他是我的弟弟，我是他的哥哥。

　　上小學時，因為他長的太漂亮，身體又弱，所以時常被學校里的小孩子欺負，那時我便開始充當保護他的角色，就像童話里保護公主的騎士那樣。他也理所當然越來越依賴我，那時我還沒有察覺哪里不對勁，只是盡力做好一個哥哥應該做的任何事，只是為了做好這件事，就花費了我所有的精力，我想要我的弟弟擁有一個無可挑剔的哥哥，我不想要他哪怕有一點點的討厭我。

　　我一直這么履行著我的義務和承諾。可這一切的情感變化是來的那么猝不及防，后來的我，仿佛對從前每一幀寵愛他的回憶畫面都有了一個全新的解釋。根本不是什么兄弟情，根本不是什么對所謂親生弟弟的愛護與關心。

　　我罪該萬死，喜歡上了自己的弟弟。

　　這件事我是怎么發(fā)現(xiàn)的呢？我上初中時不懂這些，卻多少耳濡目染。身邊總有人對情愛這方面的事情感興趣，天生無師自通。我卻依舊朦朧無知。我不去主動了解那些，只是在青春期無法控制的生理反應中，隱隱約約察覺到自己和其他人不同的地方，這讓我有些恐懼和慌亂，但那時的我僅僅感覺自己不喜歡女生，卻沒有過分的把這個原因延伸到我弟弟身上。我真正的察覺清楚自己的情感是在他上初中而我步入高中生活之后。

　　初中之前，他很乖，每天都很主動的向我分享他每天發(fā)生的事情，我也給出他想要的回應，不會讓他感到敷衍。事實上我也無法敷衍，我對他說的每件事都有著莫大的了解興趣，只因為那是和他有關的，是在他的學校發(fā)生可我卻沒在場的，我不想錯過。

　　可他上了初中以后，我很明顯感覺到我們之間相處的變化。高中生活開始并不忙碌，但我也不得不花費比以前更多的時間與精力在學業(yè)上，即便是這樣我也沒有收回一絲對他的關注。因此我才迅速的察覺他的變化。他不再主動跟我分享他的事情，而是每天放學后便把自己關在房間里不知道在做什么。我也不再被允許隨時能夠進入他的房間。那段時間我很難過，可是也沒有辦法，我從同樣有弟弟的同學那里旁敲側(cè)擊的了解到，他和他弟弟之間的相處模式一直都是這樣，井水不犯河水，他覺得青春期的男生這樣很正常，有自己的秘密。我覺得我應該理解，可我卻沒有辦法理所當然的接受。

　　而且我的弟弟長得實在好看，尤其是在初二之后，他的身體宛如柏木一般迅速生長起來，五官也長開，因為不喜歡打籃球，所以他的皮膚很白皙，是現(xiàn)在女生最為偏愛的那類型男生。事實上，他受歡迎程度和他的外貌成正比，雖然他從來也沒有對誰有過回應。后者對我是莫大的安慰�？蛇@樣的自欺欺人，在我高中畢業(yè)以后徹底被打破。

　　高考完的暑假，收到想去的大學通知書后，我一邊兼職一邊學習自己選擇的專業(yè)知識，每天過的繁忙而充實。說不清自己這么做的目的，但我知道這樣能夠讓我沒有余力去思考別的事情。我沒想到他會主動來我房間找我聊天。這樣的事情上一次還是發(fā)生在他剛上初一的時候。我很驚訝，不可否認，我很高興。可他告訴我的事情，卻讓我完全喪失了思考能力。

　　他說，他有喜歡的女生了，他在想要不要表白。他想尋求我的意見。

　　他說我一直都很有主見，并且也從未見身邊喜歡我的姑娘少過，于是理所當然的覺得身為哥哥我應該有更加豐富的經(jīng)驗。我仿佛從未聽過人說話那樣，感覺他說的每一個字落在我耳朵里，我都無法理解。我試著去聽清楚，去了解其中包含的意思，以及像解題那樣聯(lián)合語境和他說時的神態(tài)，給出一個讓他滿意的回答。可我做不到。

　　我甚至沒能說出一句完整的話，便落荒而逃。

　　那天之后，我們之間的關系肉眼可見的冷淡下來�？赡苁撬X得我不在意他了，不重視他，明明以前不管他說什么我都能給出回應，并且永遠無條件站在他那邊。但我無法違背自己的內(nèi)心，從我明白自己的心意那天起，我終日惶恐不安，仿佛身上帶著足夠毀掉我自己的秘密，事實上的確是這樣。如果讓任何人知道這個秘密，我可能會瘋掉。

　　在這個家里，我過得越來越壓抑，終于到了開學的日子，我?guī)缀跏翘与x了這個家。之后大學四年，我找遍各種理由減少回家的次數(shù)，甚至有一年我連過年都沒有回去。我覺得我對不起爸媽，但在這件事情上，我實在做不到若無其事。我害怕被發(fā)現(xiàn)，為此痛苦不安，我只能逃避。

　　雖然他不知道的是，在他沒有聯(lián)系我也沒有見過我的這段日子里，我對他的關心從沒有少過。畢竟他是我的親弟弟，我再怎么罪惡再怎么厭惡自己，卻也無法直接把他當成一個陌生人對待。

　　高二他開始練體育，曬黑了很多，身體也變好了，但在一次比賽中，他意外摔傷了手臂，失去了后面參賽的資格。那段時間他心情不好，家里人也不知道怎么安慰，我聽說后，瞞著家里人偷偷請假回去看他，趁著父母去上班，卻發(fā)現(xiàn)他把自己鎖在房間里，那天我在門口站了很久，隔著門板靜靜地和他待在一起，腦子里突然想到很多以前的事，從過去到現(xiàn)在，清晰深刻到所有和他相處的場景我都能描繪的分毫畢現(xiàn)。

　　他一直以為我不了解他，但其實從小到大，我從沒有錯過他的任何一個成長階段，任何一件事。他初中時候喜歡什么，高中時候想要什么，現(xiàn)在他需要什么，我都了如指掌。

　　我托大學朋友買了他想要很久的禮物，包裝好，趁他出門放進他房間的角落，希望他很快發(fā)現(xiàn)，又害怕他猜到是我。那時我也不知道，其實我做的一切都毫無意義。我后來才知道，那段時間同學朋友怎么叫他他也不肯出去，那次是他班上一個女生約他出門散心也是他唯一一次答應了邀約。之后那個女生成了他的第一任女朋友。

　　原來我費盡心思做的所謂希望他好起來，希望他開心的事情，全部都是一廂情愿，徒勞無功，或許在他眼里，這些東西給他帶來的快樂遠遠抵不上他喜歡的女孩對他難得一次的主動邀請。即便那是他喜歡了很久的東西，即便那包含著一個膽小的人默默無名的真摯心意�？稍谒睦�，它就是抵不上另一個人千萬分之一。

　　我覺得我沒有資格難過，畢竟我是他的哥哥，雖然我還有另一個我甚至在心里也不敢說出的身份。一個他的暗戀者。

　　他高考前段時間生了場大病，差點影響到重要的考試，我知道后很擔心，甚至顧不上擔心掩蓋不好自己的情緒，連夜回家去了醫(yī)院，寸步不離的照顧了他幾天，他偶爾同我說話，但都不痛不癢，感覺還在生我的氣。我能感覺到，我們之間明顯的生疏，但那好像也不是雙方任何一個人有意為之，意識到這點，我只感到更加難受。他病好以后似乎才想起來問我怎么突然回來了，沒有在上課嗎？我隨便找了個借口搪塞過去，希望這樣能夠顯得自己更正常。只是回去以后，我卻緊接著他生了場病。雖然不嚴重，卻足夠摧毀我的精神氣，讓我很長一段時間都毫無人色，一直都沒能再恢復回來。

　　他高中時一共就發(fā)生過這么幾件大事，還有最后一件，也是令我印象最深刻的一件事，就是他高二時，跟隔壁班的男生打架，把對方打的很重，那時候父母正巧在外地出差，于是是我趕回來處理了這件事。當時我第一時間接到電話后，腦海中第一個想法仍舊是擔心他是不是吃了虧，是不是也傷的很重。于是我買了最快的機票回去，他已被勒令回家，第二天再和家長一起去學校處理這件事。

　　我當時回家第一件事就是帶他去醫(yī)院檢查，好在沒有真的傷到，我原本應該至少斥責他幾句，可面對他時我別說一句重話，我就連最簡單的問候都說不出口。我只能帶著他去了學校，然后是見對方家長。處理過程中不可避免要了解到事情經(jīng)過，可他卻不肯向我開口，我感到很挫敗，卻也不想逼他，對面那個男生倒是很慷慨，把所有事情全盤托出，可惜我一個字也不想聽，一個字也不相信，我看見我的弟弟神色有多憤怒，別說我偏心偏到北冰洋，就算我再公平不過，也不會這么聽信一個人的片面之詞。所以我偷偷找他們的同學了解了經(jīng)過，得來的結(jié)果說實話我并不意外，果然和那個女孩子有關。

　　因為先動手的人是他，而他不肯向?qū)Ψ降狼�，所以我直接賠償了醫(yī)藥費，道歉在我的強硬態(tài)度下也不了了之。事情解決后，我也沒有再詢問他什么，而是告訴他我要趕回學校，就這樣。我一句多余的話也沒有說，我自己也不明白為什么。明明見不到他的時候我想的夜夜失眠，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，可真的看到他了，看到他身上臉上的傷，我心疼的要命，卻一句關心安慰的話也沒法說出口，明明這是再正常不過的反應，即便放在哥哥對待弟弟身上也沒有任何問題，可我就是如履薄冰，一步一步，小心翼翼，我承認我這樣太過膽小懦弱，對待他的事情，我可以永遠勇敢，橫沖直撞，替他解決一切麻煩，可面對我自己的感情，我永遠做不到光明磊落，我甘愿成為一個膽小鬼。

　　令我意外的是，在我打算轉(zhuǎn)身離開時，他低聲對我說，哥，對不起。

　　我瞬間站在原地，一動不動。他說他太任性，闖了禍自己卻沒能力解決，最后還是要麻煩我，他說他知道我很不情愿，他說對不起，他說……

　　麻煩我，我不情愿，對不起。

　　這其中任何一句話我都想要開口去解釋，或者問他為什么會這么說，我不明白，他為什么會覺得這是在麻煩我，對我來說，這是再理所當然不過的事情，哥哥理應保護弟弟。明明從小到大我都是這么做的，可現(xiàn)在他忽然告訴我，提醒我，這不是我的義務，我不用再毫無道理的這么做。

　　我突然之間好像成了一個和他再無牽絆的陌生人。

　　我好難過。

　　我一句話都沒有說，只是在最后最后，告訴他，我要走了。

　　之后一年，我都沒有再出現(xiàn)。

　　他高考完的那天晚上，突然叫我回來，四個人在家里吃了頓飯。爸媽出門散步以后，他忽然提出要和我聊聊。那個瞬間第一個冒出的想法差點令我魂飛魄散，我想不到別的緣由能讓他提出這個要求，畢竟這個難能可貴的聊天，已經(jīng)闊別了很多年。上一次……我甚至記不得上一次在什么時候。

　　我不合時宜的在心里苦笑，你看，我的記性真的變差了好多。明明以前，我連你三歲時的事情都還記得。

　　之后我才發(fā)現(xiàn)是我想多了。他并不是發(fā)現(xiàn)了我的秘密，而是突然想要搞清楚為什么我們之間的關系會變成這樣。他帶著疑惑的語氣詢問我，哥，你為什么不回家了？

　　我不知道該怎么回答。也或許他真正想問的并不是這個，很快，他自己換了話題，可下一個問題，卻讓我更加無法開口。

　　他低聲問我，哥，你是不是不太喜歡我？

　　那一瞬間。就那一瞬間，我的心千瘡百孔，宛如得了心絞痛，疼得我差點無法維持人前的體面，指尖都忍得掐出血。我該怎么回答呢？那個顯而易見，讓我痛苦多年的答案我甚至在心里想都不敢想，更別說這么說出來。我恨不得我立即死掉，于是就可以毫無負擔地結(jié)束令我這么多年痛苦至死的經(jīng)歷。我要疼得瘋掉了，我罪該萬死，我愛上了我的親弟弟啊。

　　而更戲劇的是，他居然會覺得，我并不喜歡他。

　　我怎么會不喜歡呢？我喜歡的都要瘋掉了，我為了小心翼翼藏好這個能令我下地獄的秘密，用盡畢生的力氣克制我已經(jīng)刻在骨頭里的感情，哪怕很疼很疼，疼得我睡不好覺，甚至把我折磨得仿佛成了另外一個人，我也沒法回頭。我因為這個從一開始就是荒謬的錯誤，賠上了自己的一輩子。我從發(fā)現(xiàn)我的感情起就仿佛看到了這條暗無天日的路的盡頭是什么，可我仍舊一個人走了下去。

　　我想不到，除了就這么帶著這個秘密憋到死，還有沒有別的辦法。即便有，可那也不是解脫，只是讓我一次又一次的疊加痛苦。如今的我只是活在這世上，就已經(jīng)消耗了所有的勇氣和力氣。我沒有能力思考了。我除了苦苦支撐自己不徹底瘋掉，只為了不讓那個秘密被發(fā)現(xiàn)，我找不到我如今存在的意義。

　　我已經(jīng)成了行尸走肉。

　　我忘記了我的回答，也可能我的反應和當初他告訴我他喜歡的女生那次一樣，我沒有作出任何回應，再一次選擇了逃跑。我知道我們之間的關系已經(jīng)做不到恢復如初，所以就干脆這么壞下去了，哪怕是壞的，對我而言也不過是另一種程度的自我傷害罷了，因為我永遠也無法解脫。我得不到我想要的愛，甚至如今的我脆弱到，哪怕有一天，我真實的得到了一份毫無保留的愛，也會被它最柔軟的包裹割破皮膚，哪怕那個傷口多么小，小到我甚至感受不到清晰的疼痛，可我也會因為失血過多而死掉。

　　大學畢業(yè)后，我漸漸忙于工作，比在讀大學時更少回家，也徹底斷掉了和他的最后一絲聯(lián)系。我已經(jīng)不再知道他最近在做什么，有沒有談戀愛，我也不再清楚，他喜歡的東西，他的愛好，他的口味。以前我事無巨細，將這些東西了解的宛如刻在我身體里的印記，隨時隨地都能夠想起來。吃飯時想起來，上課時想起來，深夜失眠時宛如對待珍寶一般一一細數(shù)，甚至入夢后也擺脫不了這些影子。我走火入魔到忘記自己的所有習慣，所有偏好，通通都變成了他的。我甚至偶爾在心里笑自己，諷刺挖苦自己，看，你真的是個瘋子。
　　我離瘋掉真的不遠了。

　　*
　　這一年，我的弟弟結(jié)婚了。聽說他的妻子就是他高中時期的那位女同學，原來這么多年，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，他還是和當初那個一個電話就能把他約出門的女生在一起了。而這次是永遠。

　　至于為什么是聽說，因為他的婚禮我沒有參加。

　　請柬寄過來的時間很不湊巧，那天我忙于工作應酬，喝了很多酒，匆忙進家門后隨手便把郵箱中的一堆信件扔到了旁邊，等到我洗完澡出來，卻已經(jīng)困得睜不開眼，于是躺在床上直接睡著了。

　　那天并不是他婚禮，他是提前寄過來的，就是擔心時間太趕我回不去。我知道，其實如果沒有意外發(fā)生，我的確是會去的，畢竟這的確是很重要的事情。對他來說是，對我來說，也是。無論如何，我也不該錯過。

　　可意外就是這么發(fā)生了。那天我睡的太沉，并沒有發(fā)現(xiàn)房子里的不對勁，也許我不該喝那么酒的。可真到臨了那一刻，我卻突然覺得，或許是命運安排我該這樣，我應該這個時候離開了。

　　我茍延殘喘這么多年，無非是我沒有找到一個該離開的契機，一個能夠說服我心甘情愿消失的理由�？涩F(xiàn)在，即便我還沒有真正的看到那張請柬，沒有真正的去到那場婚禮，我內(nèi)心也隱隱約約的有了感覺，我的身體已經(jīng)先一步作出了反應，我沒有任何抵抗的，就這么平靜的死在了過去。

　　房子煤氣泄露，我死去時可能有些痛苦，但這些記憶都已經(jīng)慢慢的消失在了我失去意識的腦海里。只是在真正的死去前，我的腦海里突然的回想起好多好多年前，我第一次聽見我的弟弟開口叫我哥哥的場景。

　　我那時覺得，我是這個世界上最幸福的哥哥，我也會讓我的弟弟成為世界上最幸福的弟弟。

　　他的面容在我腦海中漸漸模糊，即便我拼盡全力也回想不起來，抓不住任何記憶的碎片。我知道這是我要離開的預兆。我這才突然發(fā)現(xiàn)，在我這短暫的一生中，我從來沒有得到過任何東西，沒有愛，也沒有價值。

　　我的眼角緩緩的流下了一滴眼淚。

　　我當了他一輩子的哥哥，只是哥哥，以一個卑微的暗戀者的身份。我以獻祭的決心，甘愿飛蛾撲火。我敢確信，直到死亡，這份愛都不曾減少過一分一毫。

　　我這一生很短，錯事做的很少，可僅僅這一件，就足夠毀掉我的一生。

　　我終于要死了。我要解脫了。我希望我的尸體可以快點火化，因為我不想要留下自己的任何氣息再在這個世界上。

　　雖然我意識到，即便我真的燒成灰燼，或許我依然還會記得，我愛他這件事。

　　［正文完］

　　去世五年后

　　立春

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