一月一日

　　很多時候，你會感覺他在等人，
　　他也的確在等。
　　只是，那個人不是你。
　　所以，你只能在黑暗中看著他，
　　讓他在你眼中閃閃發(fā)光，
　　直至模糊。

　　二月二日

　　我背著畫夾，很落魄走在街角。
　　轉(zhuǎn)身，海高大的輪廓映入我的瞳孔，
　　一如他在我心中的背影。
　　他的笑容依舊明亮，
　　我看到海潔白整齊的牙齒，閃亮的刺的我有些睜不開眼睛。
　　我覺得我很沒出息，
　　我睜大眼睛，對望著海，說，嗨，你好。表情僵的像木頭人。
　　海也用同樣的語言招呼。
　　新年好。
　　新年好。
　　簡單，透明，一如他在陽光下綻放的笑容。
　　我心安理得的從他身旁走過，
　　好像，我該做的都已經(jīng)做完了，
　　事實上，我的確都做完了，我真的想不出第二句話。
　　我記得我不是這樣的，
　　我記得我很能說，
　　譬如，揚(yáng)跟我說，嗨，你好。
　　我會說，嗨，你小子還記得我呢。然后我倆盤坐在沙發(fā)，唾沫橫飛。
　　我好像很怕海，生怕在他心里留下什么印象，尤其是不好的。
　　回家，已經(jīng)是傍晚了，透過窗戶，我看到了落日，是橙色的。
　　我突然想起了我很喜愛的一個作家，泰戈爾。
　　我沖了杯泡面，坐在沙發(fā)上，對著夕陽。
　　翻滾而出的熱氣沖進(jìn)冷空氣里，瞬間定格成了碎碎的水珠，濕潤了我的臉龐，我的眼睛。
　　我只覺得有什么東西好熱，從我臉上滑落，
　　滴進(jìn)了面里，什么都看不見。

　　世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是生和死的距離，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你。
　　——泰戈爾

　　三月三日

　　好像快立春了吧，空氣依舊冰冷，但陽光卻已經(jīng)溫暖了許多。
　　很多植物都已經(jīng)開始準(zhǔn)備著容光煥發(fā)了。
　　那只是很微小的變化，只因我過于執(zhí)著，所以總能看到端倪。
　　畫家，應(yīng)該是執(zhí)著的吧，雖然我暫時還不是。
　　或許很多年后，我就是了。我常常這樣想。
　　我從什么時候開始離不開畫的，我已經(jīng)不記得了。
　　我喜歡，特別喜歡，因為畫跟我一樣孤獨(dú)。
　　我常常騎著腳踏車，背著畫夾和顏料在郊外竄。
　　在有感覺的地方停下來，拿起畫筆。那一刻，我特別高興。
　　我的畫里常出現(xiàn)落日，我不知道我對落日為什么那么有感覺。
　　揚(yáng)說，熱愛夕陽紅的人都已經(jīng)進(jìn)入暮年。原來我已經(jīng)這么老了，呵呵。
　　揚(yáng)，我和他是在落日下認(rèn)識的。
　　那天，我騎著單車在街角處撞到了他，顏料灑在他潔白的襯衣上，五顏六色。
　　我頓時傻了。
　　他咧咧切切站起來，邊嘀咕，剛說這衣服舒服，就有人替我毀了。
　　然后就睜著那雙明亮的眼睛無辜的看著我。
　　那是我見過的最漂亮的眼睛，我第一次覺得雙眼皮在美麗上占這么大的優(yōu)勢。
　　說來奇怪，那以后，我們成了朋友。
　　很要好的朋友。

　　四月四日

　　海，是我的高中同學(xué)，我三年的同桌。
　　他并不知道，當(dāng)他第一天坐在我旁邊開始，一種特別的感覺在我心中滋長。
　　他很優(yōu)秀，是那種萬眾矚目的優(yōu)秀。
　　這種優(yōu)秀，讓我一開始就知道，我們不是同一個世界的人。
　　他笑起來特別好看，眼睛里總是裝滿了陽光。
　　偶爾，他也會累的在課桌上睡著。
　　即使在夢里，他的嘴角仍然揚(yáng)起，我猜，他的夢里應(yīng)該是陽光燦爛。
　　我經(jīng)常偷看他睡覺的樣子，我很好奇他都夢到些什么。
　　若干年前的今天，我就是這樣看著他發(fā)呆。
　　結(jié)果他突然醒來，我們四目相對。
　　一時間，我魂飛魄散，意識在腦海里咔咔碎裂。
　　我都不記得那天我是怎樣圓了自己的場，
　　不知道他有沒有發(fā)現(xiàn)什么，但愿沒有。
　　后來，兩張不同的錄取通知書讓他飛去了他的城堡，我飛進(jìn)了我的畫里。
　　聽?wèi)浨缯f，他現(xiàn)在是一名很優(yōu)秀的建筑設(shè)計師。
　　現(xiàn)在的他偶爾會在我們的咖啡香里被輕描淡寫，
　　在不經(jīng)意間在我心里被塵埃掩蓋，
　　卻總能在每一個溫暖的瞬間浮現(xiàn)遙遠(yuǎn)而模糊的笑容。

　　五月五日

　　我住在江南一幢西式老屋的閣樓上，是租的。閣樓很舊但是很大，里面是木質(zhì)裝修，碩大的閣樓被我用木制小櫥窗分隔成幾個部分，所以在里面看，像一間間小木屋。
　　最小的那間，我把它當(dāng)臥室，最大的那間就是我的畫室。畫室的一面有一個很詩意的窗戶，太陽的落幕的時候，落日劃落天空，剛好能在窗戶格里做短暫的停留，窗戶就像一個相框，框住了太陽最美麗的瞬間。
　　我在那扇窗前放置了一條長沙發(fā)，有時候畫累了，就躺在上面微瞇著眼睛看天空。傍晚的時候就坐在沙發(fā)上喝著咖啡享受落日。
　　揚(yáng)每次來我家，就管我叫蜘蛛精。他說只有蜘蛛才跟我有相同的擇居愛好。有時候想想，好像也是。每次想到這個，我就不自覺想笑，也不知道為什么。
　　我特別喜歡春天，因為春天的天氣和景物最適合野外寫生。
　　可是美麗的時光總是不會太長，春天總是在短暫的盛放后默然凋零。來不及留住。

　　六月六日

　　揚(yáng)跟我說他要去意大利，想去探究些東西，尋找些問題。
　　我撲哧一笑，喲，你是要去當(dāng)哲學(xué)家吧？
　　他只是笑，笑的很淡。
　　淡的讓我想起了那年夏天我們相遇時候的風(fēng)輕云淡，淡雅如他的笑容。
　　我們坐在閣樓的沙發(fā)上喝咖啡，直到夕陽西下。
　　落日落在我窗戶里的時候，他說，落日很美，只是晚了點(diǎn)。
　　我沒聽懂，也沒有問。
　　他幾乎沒有在我面前表現(xiàn)過這般哲學(xué)與深沉。
　　在我的印象里，他是個鬼靈精的人。
　　如果平淡的生活是條直線，那么揚(yáng)的生活軌跡是跳躍在直線上下的點(diǎn)，
　　兩點(diǎn)相連，你會發(fā)現(xiàn)斜率很大。
　　斜率，這個概念對于一個生活在畫里人幾乎為零。
　　對于一個金融分析師，他或許更關(guān)心匯率而不是斜率。
　　可是揚(yáng)不是，他所關(guān)心的有些東西和他的職業(yè)有些離經(jīng)叛道。
　　以至于我在認(rèn)識他后的很長一段時間很難接受他是個金融分析師。
　　有一回，他躺在我家沙發(fā)上仰望天空，突然無比驚喜的對我說，我發(fā)現(xiàn)上面那幾根電線能把天空劃成好幾塊，好好玩。
　　我覺得他更像一個離奇的傻子。

　　七月七日

　　憶晴給我送來一張請?zhí)秃ＲY(jié)婚了。如果說我不感到意外，不知道有沒有人相信。
　　事實上，我知道他有一天會和一個很優(yōu)秀的女孩子在一起，只是沒想到是憶晴，或許是她離我太近。
　　憶晴是我工作時認(rèn)識的朋友。為了生活，我會給一些小說畫插畫。憶晴是出版社的編輯，我們就很自然的認(rèn)識了。她會經(jīng)常來我家，有些時候，是來視察工作。
　　有一次她在無意中看到了我的高中畢業(yè)照，也知道了我們居然有一個共同認(rèn)識的人，海。
　　我想我的情商和智商都有那么點(diǎn)問題。很多次，憶晴在我家和咖啡的時候，都會不自覺的講到海。他說海的時候就跟在講自己的事情一樣。作為一個正常的人，我竟然沒有意識到他們已經(jīng)在一起了。
　　盡管從來就知道我跟海是兩個世界的人，在看到喜帖上的名字的時候，心還是被刺痛。但對結(jié)局的預(yù)知讓我以絕對坦然的表情祝福了憶晴。
　　憶晴走之后，我就開始思考一些問題。
　　我開始審視我喜歡海這件事。
　　我抿著咖啡一遍一遍地數(shù)著我關(guān)于海的記憶。我詫異的發(fā)現(xiàn)，海，在我的回憶里竟只剩下他的笑容和三年高中同桌這個不痛不癢的身份。
　　我不禁苦笑，果然，回憶會死在時光里。
　　我開始思考我到底喜歡海什么，腦海里閃現(xiàn)的依舊是他如陽光般明媚的笑容，即使是在回憶里，依然溫暖。

　　八月八日

　　最近一直過的很模糊，常常不知道前一天是做了什么。畫畫也沒了靈感，好幾次拿起筆，腦海竟一片空虛。
　　揚(yáng)跟我打電話說意大利讓他有一種夢回前世的感覺，我說。你或許前世就是意大利的一個伯爵或者妖精。
　　我問他要想的問題想清楚了沒有，他說也許快了。他說他在意大利新買了套房子，是一套老屋，特別有中世紀(jì)的味道，尤其是閣樓，特別像我住的地方。
　　我笑，說，難道意大利讓你有了想當(dāng)蜘蛛精的想法？他笑。
　　隔著越洋電波，我感覺到了揚(yáng)身上那種慵懶的快樂，久違的溫暖。
　　因為時差的關(guān)系，煲完電話粥的時候，窗外已是一片漆黑。突然想起自己還沒吃晚飯。
　　拉開冰箱，里面已經(jīng)空空如也，這才想起已經(jīng)很久沒有去超市了。
　　揚(yáng)以前特別喜歡來我家，他說我家那條沙發(fā)能讓他無限放松，舒服的讓他上癮，他特別喜歡躺在上面。有一次一個case讓他通宵未眠，第二天清早他拖著一身疲憊哐當(dāng)?shù)乖诹宋壹疑嘲l(fā)上，一直睡到夕陽西下。醒來后他給沙發(fā)起了個類似藝術(shù)的名字——“夕陽沙發(fā)”。
　　他每次來都會把我家冰箱塞的滿滿的。有時候他怕我畫到半夜都不知道吃東西，會打電話來告訴我冰箱的最上面塞了面包，中間有牛奶，下面有速凍餃子。
　　有一個星期天，他突然想吃火鍋，拎著一大袋子鍋底料，餃子，貢丸和蔬菜來敲我家的門，結(jié)果那天我去郊外寫生了，他撲了個空。
　　他打電話告訴我，我說，誰叫你神經(jīng)沖動啊，吃火鍋去火鍋店不就行了。
　　他跟個大孩子似的跳腳，不，火鍋店都吃遍了，我就要你煮。
　　結(jié)果他帶著一袋子眼看就要融掉的東西把車開到了郊外，把我愣了個瞠目結(jié)舌。真是拿他沒辦法，最后我們在附近一個居民家里借了個鍋子搞了次野炊。
　　我們在郊外掛起了裊裊炊煙，洗鍋子，喝湯，仿佛定住了時空，打鬧嬉笑著。
　　那是我為數(shù)不多的僅有的那么些快樂回憶里最溫暖的。
　　我站在冰箱前，傻傻的發(fā)笑。

　　九月九日

　　我沒有參加憶晴和海的婚禮。我想守住那屬于我一個人的故事，讓它以最美麗的姿態(tài)永遠(yuǎn)的留在我腦海里吧。
　　我在他們結(jié)婚的前一個星期買了一張烏鎮(zhèn)的車票，在火車上，我打電話告訴了憶晴。我跟她說我沒有了靈感，如果不出門一趟，交不了畫稿，這個月底我就會被房東趕出去。
　　在烏鎮(zhèn)住了一陣子。
　　烏鎮(zhèn)讓我有浮在夢里的感覺，一縷風(fēng)，一縷陽光都熟悉而陌生。在烏鎮(zhèn)，我的靈感洶涌如潮。畫出了我有生以來最喜歡的作品——落日。
　　夕陽西下，我坐在烏鎮(zhèn)的小船上，蕩過樓閣許許，掠過層層水波追趕著落日。屋檐間歇遮擋著落日，若隱若現(xiàn)，投射的余暉里，我總是能看到揚(yáng)淡定溫柔的微笑。
　　落日隱沒在前面的橋墩的時候，天色已經(jīng)是淡褐色的灰了，想起楊，我總是不自禁的笑。我開始意識到，有一種情愫已經(jīng)在我心里悄然發(fā)芽。
　　從一個被忽視的時候起，他走進(jìn)了我的心里，模糊了海在我心里所有的記憶。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)的時候，他已經(jīng)在我腦海里深刻。
　　我終于明白了我對海的情感，那讓我一直眷戀的只是海身上的溫暖，一種我一直想要的卻離我陌生而遙遠(yuǎn)的溫暖。但是海的溫暖不屬于我，曾經(jīng)不是，現(xiàn)在不是，以后也不會是。
　　而揚(yáng)，在我生命里留下了那份屬于我的溫暖，在每一個微風(fēng)拂過的瞬間注入了我的生命。
　　不知為什么，我開始害怕。我不敢接揚(yáng)的電話，害怕聽到他的聲音。我到底在怕什么呢？

　　十月十日

　　2007/5/8
　　“我又忍不住去她家里了，她今天在補(bǔ)畫，昨天去寫生突然下了雨，快畫好的畫被雨點(diǎn)攻擊了。
　　我坐在沙發(fā)上看著她畫，一直看，一直看，她畫的好認(rèn)真，始終不停地在涂抹。我好希望那個她能夠回頭看我一眼�！�

　　2007/6/21
　　”今天她喝醉了，我送她回家，她哭了，叫著一個男人的名字[海]。她從來沒有跟我提過，卻在被酒精麻痹后如此不清醒的狀態(tài)下還記得這個人，這個人，在她心里一定有很重要的地位吧。她愛他？他呢？“

　　2007/7/17
　　”我想我真的愛上她了，無法自拔。我不知道怎么跟她說，她的心好像從來沒有對我打開過。她把他和她自己緊緊地關(guān)在她的世界里，而那個世界，我從未曾觸摸，又怎么能進(jìn)的去呢？“

　　2007/7/25
　　”我今天問她，如果你來到世界認(rèn)識的第一個男生是我，你會不會喜歡我��？她撲哧的笑了，說，怎么可能，我出生的時候，你都不會走路呢，你這個假設(shè)也太惡搞了。
　　……

　　我看著楊的日記，淚如雨下。
　　是從什么時候開始的呢？是從什么時候開始的，這樣開不見的盡頭開始延伸。
　　我忽略的開始，錯過了結(jié)局。那個熟悉的，陌生的你，我辜負(fù)了太多。我不想再辜負(fù)了，可是你又在哪里呢？

　　如果

　　如果你可以再一次站在我面前，我會對你微笑；
　　如果你想看落日，我會牽著你的手；
　　如果你想我了，我會停下畫筆……
　　可是哪有那么多的如果呢，為什么你會教我這樣的道理？
　　……
　　“他走了，在去機(jī)場的途中。走之前，他說要給我?guī)�媳婦兒回來呢。如果我沒有猜錯，那個人是你�！�
　　“你能來見見他最后一面嗎？我想，在最后的路上，他想見你……我希望聽到你叫我一聲媽媽�！�
　　……
　　那個沙啞而哽咽的聲音，穿過海洋，如同一把利劍刺穿了我的心臟。
　　走了嗎？去了哪里呢？揚(yáng)，我想跟你一起去呢。
　　空蕩的房間里，白色布蒙住了揚(yáng)所有的痕跡，空氣里卻依然彌漫著他的味道。揚(yáng)的媽媽說，揚(yáng)的電腦里有些東西，或許應(yīng)該留給我。

　　“我坐在夕陽沙發(fā)上，看著她認(rèn)真的樣子，很可愛�？墒撬恢倍紱]看到我，我用手機(jī)拍了好多她認(rèn)真的樣子，只可惜沒有一張是正面的。
　　你，什么時候會看到我呢？”

　　“直到今天我才知道她是個孤兒。一直奇怪為什么她從來不提她的爸爸媽媽，好傻，竟然現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)。
　　好想把你緊緊抱在懷里，那樣你就不會害怕，不會有防備了吧。小慈。。�！�

　　“原以為逃到意大利就能逃開她。我錯了，我逃不開的是自己。我愛她，我真的愛她。
　　教堂里，神父告訴我，要面對自己。面對自己，是啊，好像是我給自己設(shè)下了障，也許我猜對了她所有的想法，但卻無法預(yù)知事情的發(fā)展。因為我從來沒有踏出腳步。
　　小慈，等著我。我要告訴你真實的我，這一次，我只想把你抱在懷里，永遠(yuǎn)保護(hù)你。”

　　那個巨大的背景，那個拿著畫筆的我，在夕陽映照下的側(cè)面，是什么時候拍的呢？我的心仿佛被利器一刀一刀的隔開，血液不斷的抽離我的身體，巨大的心痛洶涌襲來，止不住的淚如雨下。

　　我一直以為不會有人看穿那被塵埃掩蓋的心，那個千瘡百孔的心已經(jīng)被我遺忘了，那些原本冰封的記憶原以為會塑造一個堅強(qiáng)的我�？墒菫槭裁磿粨P(yáng)撿到呢？
　　我不知道我是怎樣參加完揚(yáng)的葬禮的，整個過程就像從來沒有寫進(jìn)我的記憶一樣。我一直覺得揚(yáng)還活著，我能感覺他的笑，感覺到他修長溫暖的大手撫摸我的頭，仿佛生命倒轉(zhuǎn)，時光抽離到許久以前。

　　落日

　　揚(yáng)，謝謝你給過我的溫暖，那是我生命中最美好的記憶。
　　那冰冷的路，你一個人會不會孤單呢？
　　夕陽的墓地里，余暉凄冷蕭瑟。我趴在揚(yáng)的旁邊，看著橙色的夕陽，看到
　　了我最愛的揚(yáng)的微笑。
　　揚(yáng)，以前都是你追著我走，這一次，我不會讓你只是看到我的背影。等著我……

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