[塵埃堆積了多年的夢，鎖在古老的笙樂中。]

　　很長一段時間里，我以為愛一個人可以為之掏心挖肺肝腦涂地。日子久了才知道，愛一個人就是山崩了你替他擋落石，地裂了你先跳下去當(dāng)肉墊，�？菔癄�之時你會滴血相伺只求相濡以沫。不愛一個人便是山崩時嫌他只擋落石不擋灰，地裂時嫌他當(dāng)肉墊不夠肉不夠大不夠彈性，哪怕眼見他為了相濡以沫□□到嘔心瀝血，也不見得把對方當(dāng)寶。

　　愛情不是我愛你你□□這般共產(chǎn)主義的事情，做不到天下大同公平分配有付出便得收獲。若你心里揣了鏡子似的明白透徹，分手的時候面上表演著不以為然滿不在乎地把戲，逢人便稱自己刀槍不入千年道行，暗地里默數(shù)傷痕無聲痛哭我痛呀痛的機率便越高。

　　感情開始時念念不忘的執(zhí)子之手與子偕老，在感情結(jié)束后才在恍惚中明白一切不過是生死契闊與子胡說。

　　[推開了心中的門，尋不到你的影蹤。]

　　可是還是做不到與世無爭前塵往事如煙淡忘。輾轉(zhuǎn)側(cè)隱間有一個人的名字跳入耳尖心上仍是觸目驚心。往日的小吵小鬧打情罵俏嘮叨甜蜜招搖過市的情愛片段浮上心間，便會暫忘現(xiàn)實中兩人早已陌如等閑路人般冷漠的眼，心下心上一片漠漠然漫散開來的傷感。

　　期期諾諾間干脆閉目自欺，最后終將自己感動。以為自己的多愁善感輕巧荒唐鋪成了一曲深情傳說，戚戚然間自覺感人肺腑，恨不得天下人盡皆知自己癡心錯負(fù)而齊齊將那負(fù)心人萬人唾千人指。與人喋喋不休的訴說自欺欺人的日子久了，終一日在旁人眼里發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)的憐憫變成了厭惡，便突然的泄了氣落得個心灰意冷，徒留一腔舊恨一身新傷。

　　愛得太用力，太用心，全心全力的愛換來對不起三字。不愿俯就宿命自欺欺人之后干脆閉起睜著另一只眼將諾言進(jìn)行堅持到底，一切傻不拉嘰地自我欺騙成全了自己給了一個完美Ending，那么的良苦用心只為了害怕承認(rèn)自己的曾經(jīng)錯將一片癡心鑄成情長賤而找個牽強附會的理由作掩護。

　　其實這些話說到了唇邊忍不住淚流滿面，叫人如何不低首長嘆世事難如人所愿，愛與不愛都很難。

　　算了吧，散了吧，所有自己對感情的堅持到最后只會剩下一種感覺。

　　遺憾。

　　[手緊握守不住細(xì)水流，愁意濃驚覺淚眼迷朦。]

　　傷筋動骨一百日后知道同一道口不要撞車兩次，擾心傷情一百日后痛定思痛懸崖勒馬再不做同樣徒勞之事。自以為堅韌成性終于過盡千帆看盡世情冷暖淡薄，自視可以抱臂旁觀無所謂愛恨情仇繼續(xù)在精神上自給自足的活下去。

　　殊不知終是肉身凡胎身在紅塵間，所有的一切都只是自欺欺人的笑話，別扭而不自知。當(dāng)賈斯汀博士舉著藍(lán)色小藥丸向世人宣告從此后性無能也可以有再青春的時候，禁不住想問性無能可以醫(yī)治愛無能呢？誰來醫(yī)治？

　　放下那么多的計較那么多的防備那么多的牽強附會，寂寞獨處時終于肯對自己承認(rèn)長久以來仍在堅信有一天終會找到那個\'喲嗬原來你也在這里\'的人，兩個人攜手相視而笑，從此以后天長地久�？菔癄�相吻以濕相濡以沫一生一世你儂我儂三生石上你摸我摸。

　　可是愛情沒法守株待兔，聰明如你我早就懂得在爾虞間仍在較量著誰奸詐，真槍實彈的交鋒之余面上仍一副感情弱者的模樣，一句我愛你心就特別軟平淡也浪漫無語也溫暖說得再銘心眼里的深情再刻骨，仍掩不住骨子里明擺著自己愛自己多一點的吶喊。

　　于是半夜里醒來對著身邊的空枕怎么能不反反復(fù)復(fù)神經(jīng)兮兮般地害怕，害怕千帆過盡皆不是我心所愛三千弱水無一瓢知己冷暖。

　　[我靜靜聽你年華似水忘了我在模糊塵中，又沒有聽懂。]

　　看起來對很多人都好，實際對誰都沒有在乎。端作嫻雅女子溫柔解語花，卻可不動聲色將素日里他人曖昧的眼神化解無形之中。看起來己經(jīng)學(xué)會面不改色藏起真心，看起來執(zhí)意人生如戲戲如人生，看起來不愿沾染情思枉生煩惱……看起來看起來，所有的看起來都是在自欺欺人水仙花裝蒜。

　　色即是空空即是色，說白了就是同一個單詞的雙語翻譯。狗屁堅強，一切所所所為不過是欲蓋彌彰。我的人生只有那么長，幸福只有那么多，誰是許給我一個說得清看得明握得住的未來的那個良人？

　　我已近第二個本命之年，仍一個人形影單只如同傻瓜般逛街，一個人孤單郁悶的半夜上網(wǎng)找人聊天，一個人趕稿自編自導(dǎo)人間喜樂想想都累，一個人想累了悶壞了吃撐了喝多了倒床就睡。我害怕有天變成神經(jīng)兮兮的花癡；我害怕別人看我父母的笑話；我害怕最后會跟一個面貌模糊的人渾渾噩噩過完一輩子。

　　我不知道我還有多少年華可以浪費，所以不再感慨當(dāng)日的新情變舊緣，終于將每日不忘的咒怨換祈愿。但求今生真可做到問心無愧暢快一點，只當(dāng)是把甘苦都嘗遍，臨死之日對著剝落的天花板便可以私心暗爽人世這一回終是愛恨都體會，青春沒浪費。

　　于是我原諒了上帝原諒了人生，在紅塵中繼續(xù)姑息繼續(xù)茍且繼續(xù)活潑繼續(xù)生猛下去。

　　[鎖寒冬春天已開滿枝頭，放晴空有沒有看見彩虹。]

　　如果你看過我以前寫的隨筆小札就會明白我又一次無病呻吟童言無忌，那請你一如繼往的當(dāng)我在是在放屁。

　　其實寫之前本來是想寫得無比得傷春悲秋，把自己夸得像不幸墜入塵世間的天使安琪，否則就像耶穌傳道般把愛情講解得頭頭是道�？墒菍嵲跊]有春花秋月的天份，更沒有本事將淚水流得好比長江之水滔滔不絕。熟識的朋友都知道，我的戀愛經(jīng)驗少得驚人，一只手指數(shù)完還帶找零，失戀的次數(shù)因此遞減，哭倒長城這么有技術(shù)含量的事這輩子是甭指望了。

　　其實不是沒恨過老媽老爸為什么不把我生成美女，那樣我就會變得魃力四射不管男人女人見了都感嘆沉魚落雁此女只應(yīng)天上有人間難得幾回見，那樣我就會變得感情閱歷豐富，不管我扯什么蛋說什么謊別人都會原諒我體諒我相信我。

　　可是我老媽聽到后只是猛翻我白眼，說我是后天失調(diào)無關(guān)先天。我立馬覺得無比傷感。

　　好吧，我承認(rèn)寫到這的時候我左看右瞄都覺得這篇文字充滿了怨婦氣息，不僅內(nèi)容膚淺乏陳可新且臺詞陳舊，最倒霉是怎么看怎么覺得反而映襯出了本姑娘面目可憎？！

　　好吧，那么我不寫了我要睡覺我要休息我要保養(yǎng)，這才是一個正常的超齡卡挖一少女應(yīng)當(dāng)每日做為信仰般堅持的神圣的事情，而不是像現(xiàn)在一樣在這里傷春悲愁過早地將自己不幸混到婦女隊伍里的事情拿出來顯擺。
　　林綺童 2005年9月于成都

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