我討厭我的父親。
　　在這個時代，我知道，此話一出，必然會在網(wǎng)絡上引起一番腥風血雨。
　　可我也是真的不想成為父親的樣子，甚至，我并不以他為榮。
　　自小我就從周圍鄰居或遠近的親戚口中得知，我的父母是包辦婚姻，是受舊時代思想影響的包袱，他們的結合，是無可奈何，是逼不得已。
　　從我零零散散的記憶中，我甚至找不出一點他們曾經(jīng)恩愛的畫面，過年過節(jié)都在吵，在鬧，甚至不惜大打出手。我印象最深刻的那一次，是一個十分平靜的夜晚，月亮懸在天上，月光灑了滿地，當我聽到弟弟哭喊時沖到二樓臥室時，看見我醉酒的父親瘋了一般死死地掐著母親的脖子，彼時的我，堪堪滿十二歲。
　　我突然意識到一個我從不愿意承認的事實，我的父母之間沒有愛情。
　　便罷了。
　　所有的父親都是孩子眼里的偶像，亦或者是一座大山，矗立在心里，永不磨滅。
　　我不一樣，我的父親他心里不正常。他喜歡女性的衣物甚至一些不堪入目的，我無法表達，我從不敢向任何一個不知情的人傾訴，我成長到二十歲以前，從沒有。我不敢，我怕別人會覺得我是怪物，是一個心里變態(tài)的人的孩子，所以我也是個小變態(tài)。
　　小學的時候?qū)懽魑�，標題是你最愛的人，我只寫了我的母親。
　　這個一生悲慘的女人。
　　外婆生完第四個孩子時，是個男孩就決定不生了，那時家里窮，她是最大的一個孩子，所以，她得承擔起一個農(nóng)村家庭長女的責任。
　　我最替她感覺到不值得的是，家里四個孩子，她是唯一一個包辦婚姻的。她也是你的孩子你怎么不心疼嗎？我不敢怨，也不說，因為這是離婚后她唯一的家，最后的家了。
　　被迫結婚，她也是不愿意的，所以一個人很勇敢的跑到了遠方的廣東，去打工，去反抗，勇敢的反抗。造化弄人這個成語真是太形象了，她被她的父母托人從廣東帶回了貴州結婚。
　　這次她沒有反抗了，思慮到父母的時候。
　　乖乖嫁人后，她的噩夢才真正開始，心理變態(tài)的丈夫，惡毒嘴臉的婆婆的刁難，曾經(jīng)一度讓她如履薄冰的生活。
　　畢竟嫁人時她才二十歲，懵懂，單純，也對人心的丑惡一無所知。
　　每每說到此處時，她總會強壓住眼眶里的淚光，像是拼命安慰自己，一切都過去了。我心疼啊，可我又有什么辦法？
　　內(nèi)心深處總是陰暗的，我想我像是她這段灰色人生留下來的一個黑色的污點，我的出現(xiàn)都在提醒著她，她是痛苦的，是難過的�？墒撬龑ξ业暮梦矣旨m結了，我不是她，我不能代表她。
　　十幾年來，我的自卑，失落，那些我丟失的每一個應該快樂的瞬間，耿耿于懷。
　　我壓抑在心底的波濤洶涌，時間太長了，都要習慣了。可是啊，我現(xiàn)在才明白，這些痛，不是我理所應當承受的。
　　也許我的父親是愛我的，但是那些愛，湮滅在我心底那塊黑色的陰影下。有句話說得很好，有人依靠童年來治愈一生，有的人，要用一生來治愈童年。
　　為什么要寫這篇文章呢？因為我太痛了，我沒辦法向別人表達我的痛苦，世界上沒有真正的感同身受，所以我鼓足勇氣向最好的朋友傾訴時，她們的反應是，我不該這樣的，再怎么說他是你的爸爸，道理我明白，可是那些久久籠罩我的黑暗并沒有因此散去，盤踞在我的心底，扎根，向四處蔓延生長。
　　謹以此文，獻給那么多年被灰色覆蓋的我。希望有那么一天，我也釋懷了，放下心底的所有不堪，笑著說，都過去了。
　　2022年5月8日星期日

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