17歲的我，只是個被上帝遺棄的孩子。。
　　——題記
　　我們都不曾完美過，但是不知不覺中，也已經(jīng)度過了17個年頭了， 17年，積淀了我們的歡笑，淚水，掙扎與惆悵。沉甸甸的回憶在腦海中，留下的，只是些過往，記住，該記住的，忘記，該忘記的。那也就夠了。

　　很多人的一生都在拼搏，有的為了金錢，有的為了名譽，有的則是為了家庭。而我，只是單純的為自己而活，那些物質上的東西，只要適當便可。很多人問過面包和愛情，你會選擇哪個？固執(zhí)的選擇愛情，還狡辯的說愛情是精神食糧。但是，沒有了愛情，人不也活著。沒有了面包，我們就會面對死亡。也許有時賭氣，說死了算了。但是，真正的能夠有勇氣去死的，又有幾個？確實，每天都有許多人死亡，許多人出生。這也是每個人都要經(jīng)歷的，從出生到死亡。那我們存在的意義，又是什么？我堅信每個人都有他/她存在的價值。但是，到底存在的價值是什么？有些人直到死亡，也沒搞清楚。

　　我曾經(jīng)羨慕那些活出價值的人，即便是死了，人們也會記得，他們曾在這世上存在過。就像，如果我死了，也許會有幾個好朋友為我傷心。然后傷心過后，便遺忘了。就像我從不存在過一樣。但有時，這也是好的，至少，沒有人再會因為我而傷心流淚了。

　　記得朱自清的散文中曾寫過，我們我赤裸裸來到這世界，轉眼間也將赤裸裸的回去罷？但不能平的，為什么偏要白白走這一遭�。�

　　是啊，我們?yōu)槭裁匆装椎淖哌@一遭呢？也許是為了一個人，一件事，或是其他的一些東西。時間總是悄悄地從我們身邊溜走，不知不覺中，我們已被它掌控。細數(shù)那些流逝的年華，又要多少能成為我我們的回憶。

　　我喜歡黑色的沉郁和白色的童真。也許這讓人感覺很矛盾，或許我便是如此。希望讓自己感覺到痛，痛到渾身抽搐，有人問：為什么要這么折磨自己？我總能笑著說，我痛并真實著。我喜歡真實的感覺，當虛偽慢慢褪去，黑暗中慢慢露出的丑惡嘴臉，盡管可怕，但卻真實。

　　無所謂別人的嘲笑，無所謂另類的眼光，無所謂言語的攻擊，那是不是一切都無所謂呢？其實不是的，曾經(jīng)有那么一個人，我想得到他的肯定，想要讓他關注，哪怕只是那一秒。但是，很可惜，那一切只是我一個人的夢罷了。夢醒，一切就恢復了原樣，就如同什么也米有發(fā)生一樣。他帶給我的，只是痛苦與悲傷。

　　記得曾經(jīng)看到過這樣一句話：當赤道留住雪花，眼淚融成細沙，你會珍惜我么？而文章的回答是，這是不可能的，因為赤道留不住雪花，眼淚也融不掉堅硬的細沙，所以，即使你說會珍惜，你也不可能珍惜我的。

　　傻瓜總會不經(jīng)意的深陷那些動聽的情話中，即便它那么老套，那么陳舊，她們總是會不由自主的陷進去。永遠有多遠？誰也不知道。什么是愛？17歲的我們懂得么？為什么這些虛假的話語，從他們嘴巴里吐露出來，就像是真的一樣。明知道前面的路是未知的，卻要固執(zhí)的往下走，說好聽一點這就是有探險精神，難聽點就是盲目，無知。

　　17歲，是青春綻放的年齡。

　　17歲，是熱情奔跑的年齡。

　　17歲，也是追逐理想的年齡。
　　那年17歲，我只是個孩子。

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