思憶亦肆意。

　　筆尖勾勒出的痕跡，就作回憶一般，暈開，糊了滿面。
　　—————— 《祝冉日記》
　　2023年5月17日

　　初二那年母親和父親離婚，我不但沒哭，反倒笑的開懷。我和父親終于不用受到錢的束縛了。

　　錢真的這么重要？

　　是的，父母離異后，我跟了父親，可家里僅剩的錢根本不夠我和父親的開銷。

　　父親有胃病，從很年輕時就有了。那年高考結(jié)束，我被告知自己考上了外市大學(xué)。我曾想在高考時故意落榜，放棄上大學(xué)出門打工，父親卻堅決否定了我的想法。

　　他說錢他會想辦法，讓我安心上學(xué)。我深知父親要去借錢，而他拖著身子又怎么去還。但卻拗不過父親。我讓小姨照顧父親，我不知道父親什么時候又會犯病。臨行前，我和父親道別，父親笑容滿面，看到這一幕我卻很想流淚，我知道父親是欣喜也是悲傷的。他成全著我，他盼望著我，一直。

　　19歲，我乘著去往A城的火車，告別過去，也奔向了我的新起點。

　　我喜歡畫畫，從小到大，我不記日記，卻愿意把自己的心情繪在各個角落。墻上，地上，甚至?xí)嬙谧约旱哪樕�。小時候母親看到，總是拿著竹竿打罵我，我恐懼母親，厭惡母親。是因為我和父親曾處處念著她，她卻視而不見，避之不及。

　　來到大學(xué)，選擇專業(yè)，我毫不猶豫地選擇了美術(shù)。只有畫貫穿我的整個青春，我傾訴于它，它映襯于我，那便是永不會失去的知己。

　　我在A城找了份兼職，老板娘是開花店的。店鋪離學(xué)校很近，這也是我在那里工作的原因。我喜歡那里，花香漫溢，我可以拋開一切煩惱，安靜地在那里呆上一整日。

　　那天我還是在花店打工，我坐在門口的長椅上修建花枝花瓣。一個男孩牽著一個女孩來到我面前。我停下手中的工作，站起身，問他要買什么花。

　　男生說，紅玫瑰。

　　紅玫瑰的花語是：我愛你，每一天

　　我遞給他一株紅玫瑰，他接過，遞給身邊的女孩。

　　我發(fā)現(xiàn)這對情侶時常會來到花店買花，通常都是一支紅玫瑰。

　　這么一來，我和他們也漸漸熟悉起來。一次我問那個女孩，她說她叫陳婉。我笑著對她說你和你男朋友感情真好。她抿了抿唇，像是笑了下。

　　他們推開門走出去，陽光正燦爛，打在身上，影子落在地上。我輕哼著小調(diào)，只是笑。

　　只是有一天，外頭下著雨。男生又來到花店，我看了看他身邊，疑惑問道，陳婉呢？他不說話，我意識到什么，遞給他一杯溫水，說，雨大，先在這里避避雨吧。

　　我回到收銀臺前，少年的背影似乎格外憔悴。其實不用說都知道他們肯定有矛盾了。我從柜臺拿出最后一支雪滴花，走到他面前，放下。

　　我說，送給你。

　　愿你能充滿希望，勇往直前。

　　花店里有一時間只剩下雨點敲打窗戶的聲音。

　　男生起身，拿起那株雪滴花，走到門口時背著我，沙啞開口：我們分手了。我愣了下，他卻已推開門走了出去。

　　后來再想，這真的是對我的好運兼厄運。

　　時光流逝。念書，打工，畫畫，寄錢給父親，似乎成為了我在外市如此平常無趣的生活常態(tài)。

　　老師很贊賞我的畫，她說那是因為我的畫里有著不同于常人的情感。我想想也是諷刺，只有經(jīng)歷過艱難的人才能看清自己的內(nèi)心吧。

　　亦是可笑，或許我到了現(xiàn)在仍沒有看清自己的心。

　　一次繪畫課，老師說會有攝影組的人來拍視頻。我坐在靠窗的第二排。

　　不一會攝影組的人就來了。老師喊我：祝冉，來接受一下采訪。我起身，走出門，卻怎么也沒想到會是他。

　　“是你？”我驚訝的望著對面持著相機(jī)的男生。

　　他似乎也頗感驚訝。老師看看我們，問道，原來你們認(rèn)識啊。

　　“不認(rèn)識�！彼卮穑姨籼裘�，老師愣了愣，又對我說，祝冉，你跟著人家去吧。

　　我點點頭，帶他走到我的位置上。

　　畫板上畫的是星空，星空下，墨色頭發(fā)的女孩坐在倒映在水中的月亮上，蕩著這不存在的虛擬秋千。旁邊站著一個男孩，背著光站。手插口袋里，眼里滿是溫柔。

　　星在月在，你我同在。

　　我介紹說，這幅畫名叫《月下秋千》。

　　采訪完，他準(zhǔn)備要離開。我問他，我叫祝冉，你呢？

　　出乎意料地他很快回答了我。

　　林燼。

　　事愜林中語，無煙燼火同。

　　我的腦海里浮現(xiàn)出這句詩，像是不約而同的：

　　冉冉花落，蕩蕩漪年。

　　我開口問：為什么要分手。但剛開口便后悔，與我又有何關(guān)。

　　他看了我一眼，不喜歡了。

　　我看著他的眼睛，看見少年眼中是教室，是畫，是春，是光。是我自己。

　　他轉(zhuǎn)身，走出門。我的心微微一怔。竟感覺有莫名的失落感。

　　我站在空蕩蕩的畫室，窗外是冒芽的枝葉。天空把風(fēng)撒在我面前，陽光伴著清風(fēng)低語，心動不已。

　　我一時間竟淪陷在這普通的不能再普通的春里。直到老師喊我，我似乎才緩過神，走出去。

　　房間內(nèi)離了人，風(fēng)還在蕩，它拂起畫的一角。霎時，風(fēng)與畫共嬉的聲音構(gòu)成了世上最動聽的鳴奏曲。

　　那天之后，我的腦海中卻總是少年望著我的眼神。記憶中的它溫柔得如同坦蕩星光。

　　他還是會來花店，卻沒有曾經(jīng)那么頻繁了。通常只是坐在椅子上，手拖著下巴向外看。我不明白他在看什么，卻總是感到悸動，我閉了閉眼，想拋開腦中一切雜念。從未有過這種感受，我了解到他的信息，攝影系a組組長。

　　室友告訴我，他家可有錢了，我苦澀地笑笑，錢啊。

　　不幸總是一個接一個的發(fā)生。大三那年，父親病發(fā)。小姨打給我電話，對面泣不成聲。我得知消息，不顧學(xué)業(yè)連夜趕回家。回來的時候我對老師和花店老板娘打過招呼，說是有家事。

　　到了家鄉(xiāng)，父親蒼白疲憊的面孔映入我的眼睛，我?guī)缀跏橇⒖塘髁藴I。父親說，別哭啊，我只是搖頭，無聲流淚。小姨站在我身后，牙咬著下唇。后來她和我說，你爸為了還錢天天去工地干活，勸也勸不聽，那是在工地上��！他還專挑最累的活，就是為了把錢還完......那一天要搬多少磚多少水泥！他還有胃病啊……

　　我怎么也沒想過父親會走，原本只是以為父親再次犯病。但那天父親又痛的昏過去，我和小姨把他送到醫(yī)院，醫(yī)院說要搶救。我和小姨立刻拿出全部的錢，卻換來了醫(yī)生放棄的眼神和父親冷冰冰的一具遺體。

　　我真的不敢相信，直到醫(yī)生對我們說，你們不知道嗎，患者是胃癌晚期。

　　那天下著雨，就像把所有的絕望化為雨點落入人間。我閉了閉眼，眼底的干澀使我感到痛苦。我的心一陣一陣的疼。卻只是一次一次地對著窗外灰蒙蒙的天與雨嘆氣。

　　我和小姨簡單地走了形式，看著手中甸甸的骨灰盒，我安慰自己，或許父親只是換了種方法陪在我身邊。

　　生活還要繼續(xù)。一個月后，我回到大學(xué)，繼續(xù)回到花店打工。之前的積蓄都貼到了父親的手術(shù)。我的生活似乎越加艱難。

　　那天我又碰見了林燼，他似乎沒有任何改變。我自嘲，因為他有錢啊，反觀自己，我只是一個什么都沒有的軀體罷了。

　　我想著，低著頭，看著自己的腳尖在陰影下。他不知何時走到我身邊，遞給我一張照片。我吃力地瞥了一眼，卻再移不開視線。那是一個女孩，坐在窗邊，手持畫筆，專注繪著屬于她自己的世界。

　　仔細(xì)看的話，還能看到朦朧陽光下她淺勾起的嘴角。

　　那是我啊。

　　我的眼淚瞬間在眼眶中滿溢。我不知道他給我這張照片的意義。但我卻看見了曾經(jīng)那個熟悉又陌生的自己。

　　他似乎輕嘆了下，把照片放在我面前，再把一張紙巾墊在照片下面。

　　他沒有說一句話。我們卻無話不談。

　　我開始懷疑并期待未來。也許是那張照片給了我希望，我試著過回原來的生活。我還是會對他而悸動，我喜歡他，是嗎？

　　可是我配不上他，我什么都沒有了。

　　后來他時常會給我一張我的照片，都是我在繪畫時的樣子。我把這些照片放入了一個盒子中。他會主動和我說話，剛開始我很驚訝，我不明白他的意圖，我期待，但我更害怕，我害怕我陷入這種我以為的溫柔，就像一座活火山，若你沉溺于它的美，卻會在絕望里消失殆盡。

　　或許永遠(yuǎn)都不會結(jié)束這種糾結(jié)般的無奈吧。

　　我不停地對自己說不可以，你卻不停地往我懷里塞糖。那天晚上我接到一個陌生電話，我接起，那邊的人說他叫林燼。我懷疑自己聽錯了，試探地問道，你怎么會有我電話。他說，我問你們老師要的。頓了頓，似乎有點猶豫，他問我微信是不是手機(jī)號，讓我通過他。那一瞬間腦中真的炸開般，形容不出那種激動的感受，如同小時候拿到玩具的孩子。

　　誰都會動搖。他給我發(fā)信息，約我吃飯，都像曾經(jīng)我夢境里自己的獨角戲。久而久之，我開始堅定不住自己的想法。有時我甚至?xí)耄绻麑ξ夷呐乱灿幸稽c感覺，我是不是該放手一搏，即便是我自作多情。

　　我總喜歡用“那天”來陳述回憶，只是為了讓自己不堪的過去逐漸清晰過來。

　　我想，若是有希望便就試試吧。那天晚上我問他是否有空，能不能在花店見一面。他說好。

　　我的睡眠一直很好，那天晚上是我第一次失眠。即便是父親逝世，我也從來沒有閉不上眼。

　　隔日傍晚他如約而至，我盡量讓自己表現(xiàn)的和以往相似。卻聽見自己撲通撲通跳不停的心跳。

　　我走近，發(fā)現(xiàn)你他中拿著一支純白色的洋桔梗。我好奇，問你他送給誰。

　　他看著我，昂了昂下巴：給你的。

　　我頓時愣了，看看他，再看看他手中的永生桔�；�。

　　泡影般的夢幻旅程，丁零零列車抵站，我獨自一人下車，不回頭，不告別，不思念。

　　我無聲接過花，他問我要找他有什么事。風(fēng)應(yīng)景地刮過，我還是沒有說出那句藏在我心里的話。

　　我說，沒事，就是想讓你不要再給我送照片了。

　　許久沒有回應(yīng)。我不敢抬頭看他的表情，我怕自己會忍不住當(dāng)場崩潰。

　　感覺得到面前的身影轉(zhuǎn)過身離開。我半晌才抬頭，他早已不在。

　　手中的洋桔梗潔白無瑕，我的內(nèi)心卻已墨色染遍。

　　我知道的，白色桔�；ǖ幕ㄕZ。

　　無望的愛。

　　那天以后我就沒有見過他，他從始至終眼里都沒我。我輸了，假想著自己不會遍體鱗傷，卻早已喪失痛覺，被利刃劃開千萬道疤痕。

　　那天開始我記起了從未寫過的日記：
　　2017年5月17日星期三
　　我用洋桔梗為誓，我不會再喜歡。
　　只是請求勿忘我，即使你我無望。

　　轉(zhuǎn)眼入了秋。傍晚，同事都早下班，我卸下圍裙，有風(fēng)竄進(jìn)來，我感到微涼。

　　關(guān)門的時候無意瞥到一眼柜子下的那株白色桔梗。我走進(jìn)去把它拿出來，突然很想畫一幅畫。

　　我不是個拖拉的人，想到素材便取出繪畫工具。我坐到花店門外的長椅上。
　　用筆勾出花的輪廓，一筆一筆，線條逐漸清晰。

　　夕陽余暉灑在畫中的桔�；ㄉ希o它鍍上了一層金黃的邊。

　　我向調(diào)色盤中熟練擠上白色水粉顏料，提筆，準(zhǔn)備上色。

　　筆尖就要觸到紙張。我停頓，白色不是它所應(yīng)有的顏色。我想了想，又再次調(diào)出了橘黃。

　　我還是下不去筆，這種感覺是我從未有過的。這還不是我潛意識里最滿意的顏色。我又調(diào)出了青色，紫色，亦如此。

　　我莫名有些煩躁。調(diào)色盤中漸漸充滿了色彩。到底是什么顏色，我不知道。

　　夕陽漸漸西沉，少女的身形被陽光射在地面上，影子被束縛，它想走遠(yuǎn)，卻永遠(yuǎn)走不遠(yuǎn)。

　　許久后，我看著畫板上黑白分明的桔�；�，淺淺笑。

　　我在璨粹夕陽下繪著一株無色桔�；�。

　　我抬頭看落日，它不耀眼，像是凋零般沉醉。周圍沒人，我想——

　　那就放縱一次。

　　只有一次。

　　我緩緩放下假意的笑，淚水從雙頰滑落。我還是自己，我回不去曾經(jīng)。曾幾何時我想著變成照片中正無意微笑的少女。

　　但我卻傻傻地分不清，現(xiàn)為現(xiàn)，而往年不會復(fù)返。

　　少女的嗚咽逐漸在朦朧中消失殆盡。

　　我往回走，回家，沒有為什么。

　　只是花店打烊了。

　　————— 祝冉

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