我最毒的就是自己曾經(jīng)愛(ài)不釋手的耳機(jī)。我記得以前我總是喜歡帶著耳機(jī)。
　　這習(xí)慣似乎小時(shí)候就開始有了。那時(shí)候我家里還沒(méi)拆遷，我沒(méi)有自己的房間，住二樓父母的房間外，每天都很吵。樓下有狗叫，偶爾還有人叫我下樓，電動(dòng)車的聲音，叫賣聲，蟲鳴……
　　所以我喜歡安靜。
　　如果我能與世界隔絕，給我一部手機(jī)，我可以活很久。
　　后來(lái)慢慢長(zhǎng)大了，十七歲那年交了一個(gè)女朋友，很漂亮。我們戀愛(ài)，從高中到了大學(xué)。我越來(lái)越不喜歡她了，可能是厭倦吧，從頭到尾我都沒(méi)有碰過(guò)她，說(shuō)是……為了她的貞潔，實(shí)際上我有點(diǎn)厭惡那副軀體和臉。
　　那是沒(méi)覺(jué)得自己性取向有問(wèn)題，只是和她的矛盾越來(lái)越多了，我對(duì)聲音的敏感癥又開始復(fù)發(fā)。
　　那時(shí)，我討厭的是剛實(shí)習(xí)的她給電動(dòng)車上鎖時(shí)的聲音。
　　每天蜷縮在沙發(fā)角落，在我們租的房子里。
　　戴著耳機(jī)，聽歌。
　　她一上來(lái)就會(huì)跟我吵架，抱怨生活的不易，她工作了一天的不快。不能否認(rèn)她值得同情，但我不喜歡她這樣的全盤投入。我很“渣”吧?
　　可從小我就沒(méi)有像她那樣全心全意對(duì)待任何一個(gè)人，我這個(gè)人，看起來(lái)很容易親近，實(shí)際上，我心里比較清高，我這麻木的處世狀態(tài)讓我們很快分開了。
　　大四畢業(yè)后我拿了我爺爺留給我的一部分遺產(chǎn)出來(lái)打拼，那是我難得的眼淚。
　　蟲鳴，叫賣，喊我吃飯的聲音，這些我討厭了半生的聲音，在爺爺逝去后不復(fù)存在，我那么討厭它們，它們卻還化作對(duì)我有益的東西無(wú)聲保護(hù)我。
　　很可悲不是嗎？我覺(jué)得自己麻木的狀態(tài)好可憐，可悲啊。
　　后來(lái)我在泡酒吧的時(shí)候遇到了先生。
　　那夜之后我們成了賓館的常客，又過(guò)了幾個(gè)月，漸漸不再那么陌生，我們成為了戀人。
　　他是我人生中唯一愿意用心對(duì)待的人，離開了一切，沒(méi)有我討厭的聲音和人來(lái)煩我了，我愛(ài)上了有他出現(xiàn)的生活。
　　先生叫時(shí)楊，他很富有，很愛(ài)我。他了解我，珍惜我，把我當(dāng)一個(gè)藝術(shù)品一樣欣賞，對(duì)待。
　　我在無(wú)聊的時(shí)候想過(guò)，如果哪天世界末日，惡魔讓我留下一個(gè)人，那個(gè)人不是我的父母，一定是我最愛(ài)的時(shí)楊。我甚至愿意為他放棄我這本就無(wú)趣的生命。
　　但很奇怪，我還是會(huì)哭。晚上時(shí)楊睡著后哭，白天時(shí)楊上班的時(shí)候哭，不愿意被他看見(jiàn)。
　　可我們很恩愛(ài)！
　　閑暇時(shí)，我靠在他懷里，會(huì)是一個(gè)夕陽(yáng)如血的傍晚。
　　失意時(shí)，我緊緊摟著他，那夜就只剩下他的哭聲。
　　愉快時(shí)，我深深地吻他，什么場(chǎng)合心里都盛放玫瑰。
　　我們總是不會(huì)厭倦，我總是很依賴他，他總是很需要我。
　　整整三年，有風(fēng)鈴在搖曳，有微風(fēng)略過(guò)樹梢，鳥兒安了窩，蝴蝶又一次飛回那片花草叢生的地方，四季換了三輪。
　　我還是愛(ài)他。
　　二零二零年夏末，有暖風(fēng)。
　　像前幾次一樣，我抽空去公司給先生送午飯。
　　這些年除了跟先生在一起的時(shí)候，我基本找不到存在的意義，或許帶給他快樂(lè)是我唯一對(duì)自己的認(rèn)可。然而我不常去公司看望他，我覺(jué)得自己總是跟個(gè)家庭主婦一樣表現(xiàn)得小家子氣沒(méi)事兒也會(huì)被我看出事兒來(lái)。
　　時(shí)楊的公司樓層很高，他在最高層獨(dú)立辦公室。
　　我到前臺(tái)去交流，她似乎很怪異的樣子……好吧，畢竟我是個(gè)男的，還提了個(gè)飯盒來(lái)找他們的總裁。
　　我雙手捧著食盒，在審視的目光中低頭疾步行走，緊張極了，原來(lái)我還有點(diǎn)社交恐懼癥呢。
　　我在電梯里才放松地嘆了口氣，四下無(wú)人，我連連擦汗。
　　對(duì)那些人的厭惡感卻揮之不去，前幾年總有人說(shuō)我看陌生人眼神很犀利，很冷淡，我自己也知道我走路的時(shí)候從不東張西望，因?yàn)槲铱床黄鹉切┞啡�。我很討厭自己這樣，這種厭世情緒困擾著我，每當(dāng)我像個(gè)高高在上的上帝一樣審視那些不修邊幅的人時(shí)，我都會(huì)對(duì)自己說(shuō)，你是個(gè)什么東西，大家都不是什么天仙啊。
　　于是我遠(yuǎn)離世界，待在家里。
　　想起來(lái)，幸好遇到了先生啊……
　　他是我二十幾年灰暗生活唯一帶來(lái)清香的一束白山茶。
　　我上電梯的時(shí)候，里面的人看我很陌生，有幾個(gè)女同事在討論時(shí)楊。
　　她們說(shuō)先生很帥，又提起上次酒會(huì)某一個(gè)小男孩勾引他的事，我居然不知道。
　　大概是看到我看她們的眼神很奇怪，她們瞪了我一眼，接著離開了電梯。
　　我就這么呆呆地到了頂樓。
　　原來(lái)先生的世界這么豐富，喜歡他的人很多，他卻選擇了我。我一個(gè)足不出戶，與外界隔絕聯(lián)系，頹廢度日的人何德何能可以留住這樣一個(gè)完美的先生呢？
　　“小安?！”
　　我猛抬起頭，看到了先生。他身邊有一個(gè)女人，兩人看起來(lái)衣衫不整。
　　“……”
　　那時(shí)候氣氛凝固到了冰點(diǎn)。
　　剛剛還在瞎想的我現(xiàn)在沒(méi)發(fā)作任何表示，我只好忍著痛苦麻木地把手里的食盒遞過(guò)去，然后擠了一個(gè)笑容出來(lái)，跟他對(duì)話。
　　我氣的忘記自己說(shuō)什么了，只知道當(dāng)時(shí)的我頭很疼，每走一步都暈暈乎乎的，好像喘不過(guò)氣來(lái)。先生也在一旁裝淡定，帶著我進(jìn)了辦公室。
　　我真的不敢回憶自己說(shuō)了什么，只記得我似乎裝出一副很風(fēng)趣幽默的樣子說(shuō)了一句：“沒(méi)關(guān)系，問(wèn)題不大�！�
　　我沒(méi)呆滿十分鐘就走了，時(shí)楊問(wèn)我要不要派車送我回去，我也不知道怎么拒絕，只知道我一句話都不想跟他多說(shuō)。
　　在車上，一點(diǎn)聲音都沒(méi)有，難得給我思考的空當(dāng)。
　　自始至終都是先生在付出，我有什么資格生氣呢？如果時(shí)楊沒(méi)那么愛(ài)我，那我可以是他養(yǎng)的一個(gè)情兒。
　　嗯，這段關(guān)系仔細(xì)分析下來(lái)，還真就沒(méi)那么情深似海。

　　路安 于七月二十日。

　　時(shí)楊看完，狠狠皺了皺眉。他也沒(méi)打算把人追回來(lái)，就當(dāng)這幾年是養(yǎng)了個(gè)情兒?jiǎn)h，路安倒也是冷靜，走了一句話都沒(méi)有，留這么一本日記估計(jì)是為了給自己挽回一點(diǎn)尊嚴(yán)吧。
　　時(shí)楊心里不怎么舒服，然而錯(cuò)過(guò)了就是錯(cuò)過(guò)了，既然沒(méi)感情了，路安以后的生活就跟他沒(méi)關(guān)系了。他把兩張紙揉成團(tuán)，扔進(jìn)了垃圾簍。
　　今天中午的事真他媽尷尬啊……

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