整理你留下的東西。筆記、書本、還有我被你搶走的那些速寫、日記。
　　然后很多的記憶，就這么一下子跳在眼前了
　　讓我想躲都沒的躲

　　05年9月3號
　　我在新的速記本上寫了第一句話：
　　我無法言明的憂傷，在這一季通通化作凋落在鍵盤上的水花，沒有聲息，沒人聽見它掉落時的難過。
　　后來那本子幾天后就被你搶走了。今天我才看到上面你也沒有寫其他的，只有你加在我后面的一句話：
　　如果可以的話，我寧愿用120年的歡笑，來換你這一季的傷落。我沒聽見你的淚落在鍵盤上的聲音。可是，我看見了你的寂寞開在心底的聲音。只是，我卻不能對你說。

　　05年9月11號
　　我在又一個新的日記本上寫了一小段，然后，那本子不久后，也被你搶走了。弄的我自己都忘了寫過些什么了。今天再看才知道，原來那是在你分手后、然后瘋狂折磨我們兩個時幾近崩潰的我寫的幾句話而已：
　　如果說，這世界還有可以選擇的
　　但愿我們能不曾相識
　　那樣，起碼你會快樂很多
　　遺憾很少
　　我們總說著一生一世
　　總堅持著相扶相持
　　卻忘了我們的身后
　　我們曾稚弱無比的肩上
　　正有多少的磚瓦 在向下落
　　向下砸

　　今天也才看到你加在后面的一句話：你的縱容，讓我再看不下別人。這一切，究竟是誰錯？

　　后面還有那么那么多的話。一條條看下來，后來干脆就那么坐在床邊的地上看完它們。直到看到那最后一頁、那最刺疼人眼的一句話。然后，所有壓抑郁積的情緒通通換成了淚水傾瀉而下。

　　如果沒有遇見過愛也好；如果沒有遇見過你也好
　　可是我都遇見過了

　　你最后說，所以，再不能感到滿足

　　你說啊你說，我們，到底為什么會這樣？到底為什么就不能在一起呢？世俗眼光的衡量并不那么重要、可是為什么你心理的意識卻比世俗的衡量還要來的不可突破呢？?
　　其實，你知不知道，我真的后悔過的。
　　心疼的無法喘息的時候，我常會想，我們，如果不曾相識，那該有多好。
　　可是注定了這只是假設。所以，也就注定了我們之間會有這一場疼痛、是不是？！

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