今天是個好天氣，我特意挑的晴天，我討厭晴天。
　　我有話想對你說，在我死之前。
　　我叫李庸，李子的李，庸俗的庸。請你盡可能的記住我的名字，不要將它遺忘，這是我曾經來過的證據。
　　我的童年，它應該很不錯。因為在我所剩不多的跟它有關的記憶中，大多都是很美好，純潔的。
　　我記得我莫約七八歲的時候同我的哥哥在田野間玩耍。
　　那時可能是2005年的春季，還沒到插秧的時候，田間還不是綠油油的，到處都是渾水和黃色的泥巴。
　　不記得是什么原因，總之，我摔進了田里，搞得一身泥巴。
　　那時我應該是很害怕的，害怕回去被奶奶拽著打。
　　關于記憶中的兩個發(fā)展:
　　一是我的哥哥讓我把衣服翻過來穿，但因為里外都是泥巴，所以還是被奶奶發(fā)現，打了一頓；二是我哥把他的衣服給我了，然后奶奶還是看出來了，把我打了一頓。
　　至于為什么會有兩個發(fā)展，很單純的因為我記不清了。但是，不管它是怎樣的，結局都是我被打了一頓。
　　哥哥待我很好，每年過年都會帶我玩花炮。
　　2007年，我小學三年級的時候，哥哥去了北方讀書，后來就很少回來了。
　　2008年，小學四年級。那會奶奶的身體還很好，但我莫名的怕她有一天會離開我，我那時就開始肯定有一天我一定會找不到她，我開始怕她死亡。
　　于是我天天放學回家，晚上睡覺的時候抱著她蒼老的手哭。
　　記憶中她沒有安慰我。
　　2009年，在路上騎自行車，穿過別人放鞭炮的濃煙時因為看不清碾上了一塊不小的石頭。結局可想而知，我摔了個徹底。
　　那時在場有好多人，尷尬使我在濃煙未消散之前快速爬起來繼續(xù)騎車逃離那個地方。我猜測他們應該沒有看到我摔倒。
　　可能因為緊張，我快速騎出去老遠才發(fā)現左腿受傷了，血不要錢一樣的往下流。
　　我突然之間不敢再騎車，我開始步行。很奇怪的，當年我沒有感覺到疼痛。
　　2010年，小學六年級，我只有偶爾才會考慮那個關于死亡的問題。
　　我的害怕已經被時間所淡化。
　　2010年夏，小學畢業(yè)。
　　因為人小，思想不成熟，思維不開闊，所以我沒有太多感觸。
　　我只想快點到初中。
　　在我小學的時候我經常幻想我的初中生活，我想那一定是非常美好的。
　　童年的大多事情已經都模糊消散不知道飄去世界哪個角落里了，但能確定的是，我的童年除了吃就是睡，再有就是玩。
　　我在小學沒有朋友，甚至時不時的被孤立，我可能當時有點小難過，但我還是會說，那些年是我一生中一直在懷念，最開心，最寶貴的時光。
　　秋，我步入中學。
　　那是噩夢的開始，我過得并不好。
　　我不想提起那些，所以我在此處省略我的經歷。
　　我成績不夠拔尖，我本人不夠努力，不夠好看，不夠高，不夠……
　　我是個徹頭徹尾的圣母加廢物，哦，再加一個懦夫的頭銜。
　　我總是會很容易心軟，很容易原諒別人。
　　心軟這個毛病在大約2013的時候，被我強行扭轉。
　　因為這個毛病，我吃的虧太多了。所以現在我的心已經跟雪山上的白蓮花一樣冷了。
　　呸，你別信我，我瞎說的。
　　我還是會心軟，經常性的。
　　班上幾十號人，總有不讀書的。事實上他們讀不讀書跟我沒半點關系，相反，我希望他們的書讀不好，讀不進，這樣我就少一個競爭對手——我很自私，我開始直面自己的自私了。
　　但總有人，你知道的，很欠，很喜歡犯賤，很喜歡欺負壓榨別人。
　　我無法用語言跟你描述他們有多令人作嘔，我只希望你不要遇到這樣的人。
　　他們自以為是，普通又自信，屌絲一個。
　　有時候真的很想替天行道一巴掌呼死那些逼崽子，可惜我沒那個能力，我無能且懦弱。
　　那時我不止在忍，也在等。
　　等現實給他們報應。
　　事實也證明，我的想法是對的，他們現在都很苦。
　　雖然我也好不到哪里去，但恕我忍不住，我直接嘲笑。
　　他們這種人，總有一天會吃一個死虧，會嘗到社會的險惡。
　　我由衷的希望你遇不到這種人。
　　2012年，很明顯的，奶奶把愛分給了從北方回來的哥哥。我內心不爽。同時我覺得，她沒小時候那么寵我，愛我了。
　　2013年夏，快要中考了。
　　學校食堂的飯菜難吃的跟那什么一樣，我沒吃太多。
　　那天天很陰沉，是傍晚了。我肚子突然很餓，人也處于一種壓力極大很壓抑的狀態(tài)。
　　于是我拉著我的同學——她是個很好的女孩，出去轉了一圈，途中她說她也很餓。
　　回來的時候，她從桌肚里掏出一包餅干悄咪咪的給我，鼻頭一酸，我的眼眶一下就濕熱起來。
　　為什么要哭呢，我也記不太清了。
　　奶奶希望我考個重點高中，整天念叨，我快煩死了。
　　她為什么從來不從實際情況出發(fā)?為什么要那么想當然?
　　她無形中給當年的我增加了許多壓力。
　　我至今想起來，還覺得惡寒。
　　但好在，母親對我的成績從來沒有過多的要求。她安慰我順其自然，不要有壓力。
　　她對我其實也挺好的。
　　中考過后我十分放松。
　　我努力過了，真的很努力了，我盡力了。
　　結果不盡人意，我錯失重高。
　　我有點遺憾和憤憤不平:
　　學了三年，就是這樣一個結果；為什么有人明明沒有很努力也能名列前茅金榜題名?為什么我那么努力卻還是不行?這就是天賦嗎?
　　我去他媽的天賦，紅榜上該有我的名字的。
　　我沒有去讀普高，我放棄了一切。
　　2014年初，我開始四處漂泊。
　　我打工，攢夠了錢就離開那個地方，去旅游一段時間。沒錢了就又找地方繼續(xù)打工。
　　我見山見水見萬物。
　　我遇到了很多有趣的，無趣的人和事。我被治愈的同時也被現實和孤獨腐蝕。
　　我想戀愛了，我太孤獨了。
　　2016年秋。
　　我遇到了一個好人，從很多方面來說，她是個合格的戀人，差的是我。
　　眾所周知被愛的時候都有點不知好歹。
　　她對我好，我嫌她煩，甚至覺得厭惡，于是推開了她。
　　一年后我幡然醒悟痛罵自己不知好歹。
　　追根尋源，主要還是因為她不夠好看。
　　我也不要求另一半長得跟天仙一樣，畢竟我自己也沒多好看，但我還是覺得，只說顏值，我配得上好點的。
　　其實就像當下那個挺火的，張萬森。你知道吧?大家都說好看的叫張萬森，丑的叫舔狗。
　　道理是一樣的。
　　2019年，我去紋身了，在右腰處，紋了一朵黑色的玫瑰。
　　是不是有點非主流?我也覺得。
　　2019年末，新冠疫情爆發(fā)，我沒有再四處漂泊，在一個小縣城定居下來了。
　　如果不是因為疫情，或許我現在還在四處飄，像個孤魂野鬼。
　　2022年，生活腐蝕了我，多年累計的負面情緒將我的靈魂擊殺。
　　2022四月九日，是個大太陽天，我殺死了我的□□。
　　我討厭晴天，但死在這樣溫暖的午后，似乎也不是什么壞事。
　　我好像也沒有那么厭惡了。
　　生命在流逝，我感覺到了。
　　我走到了生命的盡頭。
　　你還記得我叫什么名字嗎?不記得就算了吧，也沒什么的。
　　我這一生，沒有什么大起大落，也從來沒有被人很熱烈的愛過，需要過，我很遺憾，也很難過。
　　你出門要記得戴口罩，要記得吃飯，不開心的時候要多發(fā)泄發(fā)泄，生病了就去醫(yī)院。
　　你看，我這樣的人，也死撐到了24歲。
　　你那么優(yōu)秀，你肯定比我撐的久。
　　我由衷的希望你有所愛的同時也被熱烈的愛著，希望你大富大貴，一生平安快樂。

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