2006年
　　小學畢業(yè)了，被優(yōu)錄進了市最好的初中
　　我是初中生了。

　　2006年暑假
　　補習班認識了一個男孩，他和我同姓，但他是東北人，口音好有趣。
　　他好勇敢，我們一起去樓底地鐵站旁買麥當勞，我不敢和店員講話，他幫我點了單。那是我第一次請他吃東西。
　　他很豪爽，很耿直，很陽光，他還做了我的同桌哦。

　　2006-2007年
　　上學后，補可班沒再去了，初一一年，我穩(wěn)在年級前30名。

　　2007年寒假
　　又報了補習班，但是是插班上的。只有語文課和他一起上。
　　他很愛笑，磊落一男孩，有天晚上放學，他拿了我的手機存下了他的聯(lián)系方式。
　　腦海里不自覺會有他的身影。

　　2007年11月
　　班里有個不大熟的男生。期中考完后，我被調(diào)到他座位后面了。過了4天，他加了我的/企鵝/。坐過來第11天，他和我表白了�？赡艹鲇趯λ暮闷妫掖饝�。
　　他說他從七年級就喜歡我了，我信了。他是我的初戀。

　　2008年1月1日
　　我們打語者一起跨年。感情也在不停升溫，他數(shù)學很好，經(jīng)常教我題目。

　　2008年4月
　　他突然變了個人一樣，發(fā)消怎給他已該讀不回，在班里找他也不和我說話，
　　問他是問題視若無睹。他呢？他和我旁邊的女生關系密切了起來。

　　2008年5月
　　大概冷戰(zhàn)1個月了，我堅持不下去了。

　　2008年5月18日
　　后天5.20,我提了，讓他明天把皮筋給我

　　2008年5月19日
　　我拿回皮筋了，初戀結束。

　　2008年5月20日～6月4日
　　我好像抑郁了，我用小刀劃自己�？晌沂悄懶」�，我不想被任何人發(fā)現(xiàn)，我也不敢/自殺/。所以我劃在了手腕背面，口子也不深。

　　2008年暑假
　　成績?nèi)栽谇?0名，今年假期，我沒報補習班了。
　　又有個男生和我表白了，雖然不是一個班的，但我認識他。他是體委，會打籃球，唱歌好聽，人也帥，學校追他的女生很多，可能是對帥哥的偏愛。我答應了。
　　他讓我忘記了初戀的帶來的傷痛。

　　2008年7月8日
　　和他一起看了第一部電影（是部動漫）那天正巧下大雨，他身上被淋濕了，坐在我旁邊，一身的氤氳。我們都沒有認真看電影。

　　2008年8月～2009年2月
　　我們一直保持著聯(lián)系，他總是滿懷熱情，也很愛很愛我。
　　小紙條情書寫滿了一沓，我們經(jīng)常憧憬未來，都以為能一直在一起。

　　2009年3月
　　中考百日誓師，時間真快，3年就剩最后100天了。
　　臨近中考，時間越來越趕，我們聯(lián)系也越來越少。他狀態(tài)不好，情緒經(jīng)常低落，又是冷戰(zhàn)，我不理解。和他感情一直很好，可這段日子卻總會出現(xiàn)爭論（但都沒有吵過架）

　　2009年4月
　　還在冷戰(zhàn)，每一次的聊天框往下翻去，那一排都是我的長句 ，他的回復僅是那些萬年不變的語氣詞 。
　　男生都是這樣，得到了就不珍惜嗎？只有我越愛越深嗎。
　　第二次被冷暴力。

　　2009年5月
　　一模之后，他提分手了。我強作鎮(zhèn)定，我告訴自己先中考，別的考完再想。
　　所以我把分手這事拋之腦后，好在，考進了理想高中。

　　2009年暑假
　　初中三年結束了。中考前對暑假所有的幻想全部破滅。我沉浸在分手的悲痛之中，每天都是以淚洗面。
　　我停止了喜歡和愛，但停不住的是回憶泛濫。
　　我決定封心不再愛。

　　2009~2010年
　　我進了重高。和同班一個男生關系還不錯。

　　三年里他陪伴我一起經(jīng)歷了很多事，洗去了我很多陰影。他也很陽光，同樣是愛體育的男孩。我和班里所有男生都保持距離，除了他。因為他經(jīng)常帶給我快樂。

　　陽光，操場，小賣部，還有少年朝我奔跑來飄逸的頭發(fā)和陽光的笑容是我高中三年最美好的回憶。
　　他總會讓我想起初一補習班的那個男生。那個男生呢，我倒現(xiàn)在都沒有再聯(lián)系過了。能看到他的唯一有張語文補習班結班課時拍的大合照。那還是兩年前拍的了。

　　但我分得清，他是他，不是那個男生的替身。我也沒想把他當做替身。

　　塵封的心慢慢又被解開 我好像陷進了那個少年。

　　2011年11月3日
　　從今天開始，我成年了。晚上，喊了一群好朋友在家里聚會。這是他第一次來我家。

　　少年站在我的身邊，滿屋的黑暗被那一束燭光
　　所驅(qū)滅。

　　我雙手合十，認真許愿。剛吹完蠟燭，屋里陷入短暫的黑暗中，站我身后的少年俯在我的耳邊，他輕聲祝福，“生日快樂，我的女孩。”

　　我許的愿呢就是希望我的男孩也一生平安喜樂。不管今后我是否還能在他身旁。

　　2012年
　　高考結束。
　　我考進了985，和少年一起。我也深知我配不上他。因為我的心里仍有著年少時的意難平 。我不想浪費他的時間，但他就好像成了我的魔藥，我發(fā)覺這些已經(jīng)離不開他 。我真的好自私啊 。

　　2012年11月3日
　　今天是我的生日。少年和我表白了。我們在一起了。這年大二，我們準備買房了之后就一起同居，計劃大學畢業(yè)后就領證 。

　　這一生遇到個合適的人，太不容易了。我只想緊緊抓住他，不讓他逃走。

　　2013年
　　我們的新房已經(jīng)裝修好啦，頂樓復式帶露臺。晚上沒事兒的時候，可以弄弄小燒烤，一起坐在院子里看星星。

　　所有的事情只要能和他一起做，好像再索然無味，也會變得充滿樂趣 。

　　2013年6月1日

　　我們已經(jīng)申請成功退宿了。下午收拾了行李。晚上他開車來接我去新房。

　　路上能誰想到迎面遇到了一個醉駕，那車開的搖搖晃晃，車速依舊不減。

　　“砰——"一聲巨響。我昏過去了。

　　23:55深夜我迷迷糊糊睜開眼時發(fā)現(xiàn)自己在醫(yī)院病房里了。我下意識的往左右看，沒有看見少年 。腦袋里一直嗡鳴，頭痛欲裂。沒兩分鐘，我又昏睡過去了 。

　　2013年6月2日
　　我醒來后在醫(yī)院里到處找他，整個醫(yī)院找了兩遍 。后來醫(yī)生告訴我他昨晚沒搶救過來。我怔住了。

　　2013年6月3日-6月10日

　　我精神恍惚 ，醫(yī)生查出我有腦震蕩，所以留院觀察了。我滿腦子里都是少年的面龐少年的笑少年的身影，還有少年的聲音。我始終不相信他已經(jīng)離開了。
　　我不能沒有他，我快要崩潰。是我害了他。

　　2013年6月11日

　　我打碎了醫(yī)院里的鏡子 ，這次割了腕。鮮血噴涌而出，我把手放在了洗手池里，安靜的，等待著 。池里的血水越積越多，鏡子里我的臉色也越來越蒼白 �；秀遍g，我好像看見了少年的臉 。

　　21歲我的生命結束了 。

　　2013年6月11日
　　這本日記我原以為上一篇就是最后一篇了。誰能想到新來的換班巡邏的醫(yī)生巡到我的病房門口，聞到一股腥味就闖進來了。最后那幾分鐘，他用紗布止住了血。自殺未遂。我一言不發(fā)，眼眶里全是淚水。

　　2013年6月12日
　　那個醫(yī)生給我?guī)胰ゲ榱诵睦�，結果：中度抑郁。醫(yī)生年齡并不大，也是個年輕人，看上去只比我大一兩歲，長相清秀，溫文爾雅。

　　2013年6月15日
　　我出院了。醫(yī)生要了我的聯(lián)系方式。

　　2013年7月
　　醫(yī)生約我吃飯，我去了。我得知，他就讀于我學院旁邊的醫(yī)大。他大四，比我大一屆。

　　我在努力對抗抑郁。我不想自甘墮落。

　　2013年8月1日
　　醫(yī)生從那天約我吃過飯后，不時給我發(fā)短消息。今天他問我要了微信。我只當他是做醫(yī)生的職業(yè)病。便沒多想。

　　2013年9月1日
　　醫(yī)生和我表白了。我內(nèi)心已死水一片，所以我沒有答應。
　　他說永遠不會離開我。
　　我問他圖什么。
　　他說第一次見到我，就有一種震撼，他對我印象很深刻。后來慢慢了解，覺得我很特別，他想走進我內(nèi)心，想救贖我……
　　我沒有過大的反應，只是在嘆息。

　　2013年9月-2015年9月
　　這兩年里，醫(yī)生請我吃過很多次飯，找我談心，用他的人脈替我介紹了心理醫(yī)生，一直在開導我。

　　在樓底下踱步等我的身影；在廁所門口拿著wsj害羞焦灼的身影；騎著電驢替我擋風的身影；倚在診室窗邊偷看我的身影……這些身影好像和我腦海中那個少年的身影不斷重合著。

　　我攤牌了，這次我是真的把他當成了替身。我的心很小，小到只能裝下一個人，而現(xiàn)在，這顆心已經(jīng)被那少年帶走了。

　　我罵過自己，明知道是替身，卻還不肯情清醒。我不想耽誤他，但他已經(jīng)成了我最后活下去的動力。

　　兩年時間，他帶我治好了抑郁。
　　潛移默化中，我又被他影響了。
　　該死。

　　2016年1月1日
　　他又和我表白了。我還是拒絕了。
　　我不配。我不應該在繼續(xù)耽誤他了。
　　所以我決定和他斷絕關系。
　　我刪除了他的所有聯(lián)系方式。

　　2016年2月1日
　　他在我家樓下等我。捧了一束花。
　　我下樓想和他撇清關系，被他一把抱住了。

　　少年啊，我又記起你了。

　　他很委屈的模樣和我訴說，我堅定的內(nèi)心又在一點點瓦解。我這單方面的斷絕最后還是失敗了。

　　2016年6月11日
　　今天是我和醫(yī)生認識的第三年整。

　　他和我求婚了，在海邊。大海靜謐如畫。色似錦緞，藍如翠羽。藍色的海藍色的愛好像深不見底。

　　我答應了求婚�；槎Y訂在了一年后的6.2。

　　2016年7月-2017年2月
　　和醫(yī)生一直很恩愛。我依舊是平靜的態(tài)度生活著。也有些期待婚禮。

　　2017年3月-6月
　　這段時間，醫(yī)生突然變得很忙。他和我解釋是醫(yī)院里的事，我沒有多想，我理解他，畢竟是做醫(yī)生。

　　可后來，他卻經(jīng)常深更半夜帶著一身酒氣回家。（他一直都讓我早睡，不用等他回來）有幾天晚上我當面撞見他很回家。他看到我后慌張了。

　　我的內(nèi)心很復雜。說不出來是什么滋味。

　　好不容易堅定起來的內(nèi)心又一次動搖了，（也許是最后一次了吧。）

　　2017年6月1日
　　我看了眼手機23：00

　　婚禮前夕，我穿著婚紗端坐在梳妝間的大鏡臺面前，聽著房間里鐘表在滴答滴答。內(nèi)心毫無波瀾又好似暗藏一股涌流。

　　“叮——————”一陣手機鈴聲打破了這寂靜，在深夜里顯得格外刺耳。我接聽了——

　　“喂——”電話那頭是嘈雜的話筒和打碟聲，我仿佛已經(jīng)透過手機看見了那頭的燈紅酒綠意亂情迷�！拔以诰瓢煽吹侥憷瞎税　！�

　　我并不震驚

　　“你們怎么回事啊，明天你們不是結婚嗎，他怎么在這�。　�

　　“別跟他說你打電話給我的。”過了許久，對面的音樂聲實在聽得我頭疼，我才開口。

　　“哦哦行”

　　“沒其他事我就掛了。"說罷，我掛斷了電話。不出所料，但還是心寒了一地。

　　我習慣性的看了眼墻上的鐘表，23：55。

　　　而后慢慢的從包里翻出了瓶藥，倒?jié)M了掌心，和著水，咽下去了�？掌苛说陌裁咚�，我又放進了包里。

　　看著面前鏡子里那個精致的臉，我又看見了那個風華正茂的少年。

　　23：57
　　思緒逐漸被抽離，我的意識也越來越模糊。你看，少年又在朝我笑呢。手上的筆已經(jīng)拿不穩(wěn)了。

　　23：58
　　看了最后一眼鏡子，我已經(jīng)撐不住了，渾身癱軟下來，趴在了梳妝臺上。

　　眼神空洞的看著地面，放空自我。

　　　我慢慢地闔上了雙眼，真好，我又看見少年張開雙臂在朝我奔來。

　　23：59
　　四年了。少年，我來找你了。

　　25歲這年，我服藥自殺了。這次，沒有人會再救我了。

　��！

該作者現(xiàn)在暫無推文