我會拍一張照片，即使很模糊，但是還是會看很久。我會對著莫名其妙的東西許愿，而許愿的內(nèi)容都是差不多的。我會在聽說一些事之后，拐彎抹角的和一個人聯(lián)系在一起。
　　以后嘛，就不會了。
　　18年的初春吧，其實我剛開始喜歡上他的時候，我自己可能也不知道，回來才發(fā)現(xiàn)是“情不知所起，一往而深”。
　　一次課間偶然認識了他同學(xué)，第一次注意到他是因為梁佳浩我倆把他同學(xué)追到樓梯口，追摔了，就看到一個人出來扶，那時候我才第一次注意到他，當時心里就在想：我們學(xué)校原來有這個人嘛？
　　后來因為他的朋友開始注意到他�？赡苁且驗楫敃r和他的朋友是死對頭的緣故，我并沒有覺得我喜歡他，甚至是有點厭屋及烏的反感。
　　突然一次夢到了他，夢到他是貓和老鼠里面那'只小老鼠變得，后來看他的臉看他笑的樣子，我發(fā)覺真的和那只小老鼠很像哎！好可愛。
　　第二天早上出宿舍站排的時候我就和我班同學(xué)說，我昨天晚上做夢夢到他了，夢到他是那只小老鼠。然后我才從我班同學(xué)口中知道了他的名字。
　　在那之后，我偷看他的次數(shù)多了起來。會因為想多看他幾眼少盛點飯再吃的快點；會在回宿舍后再出去也只是為了看他；會因為想跟著他的影子走使自己的步子邁的大一點。
　　再后來的一次一次文藝匯演上。我們要參加個活動，本來是我們班的兩個同學(xué)舉旗的，然后一個同學(xué)因為開場要有表演所以換成了他舉旗。
　　當天天氣很好，時間定在了那一秒，在我們前面舉旗的那個少年，耀眼得很，以至于我恍了神。
　　那時，我才意識到，我喜歡上前面這個人了。
　　喜歡上他的那一年，我連15歲都沒到。
　　那年的暑假，我和他在一個補課班，巧的是我們兩個都是第一次去，當時就覺得是老天眷顧我，想讓我多看看他。
　　暑假過后。我們不在一所樓里，我看他的機會少之又少，就這么，一個的學(xué)期又過去了。
　　緊接著就是寒假了，疫情原因不在學(xué)校，就更不可能見到他了。而后一次偶然的機會，小叔叔在我家上了半天的課。很巧的是，小叔叔和他一班，且關(guān)系很好。隔著個電子設(shè)備聽到他班老師叫他的名字。
　　只是聽到名字，心跳也會加快。
　　終于，在新學(xué)期開學(xué)我又和他一個教學(xué)樓了，又可以課間十分鐘下樓制造偶遇了。不過因為分了班，我喜歡他便沒幾個人知道了，于是我又在極少人知道的情況下，“沒目的”的去籃球場看了半年。
　　21年再開學(xué)。在這之前，我一直覺得，像他那樣都人，不會喜歡別人的。忽然有一天，他有女朋友了。幾個關(guān)系好的朋友和我一起走的時候，都會帶我躲著他，怕我看見了不開心，我當然會失落了。
　　可是暗戀就是連吃醋都沒有資格啊。
　　于是我就裝作一副什么無所謂的樣子。帶頭磕CP，一句一個“他們兩個很配”。
　　后來啊，我看見他對她太無微不至了。
　　下雨了給她披衣服，在食堂等她吃完飯，運動會的參賽項目也是為了她。
　　我當時就在想，他對她的好，我可能這輩子都體會不到。我就反復(fù)告訴我自己“放棄吧”。所以，那段時間，我就再沒有去籃球場，有他的地方能不去就不去，不去偷看他。
　　過了一個暑假，沒人知道了，我還是喜歡他，喜歡了那么久怎么放棄啊。
　　只不過。
　　只能待在暗處又帶著克制的喜歡，好苦。
　　又放假，又開學(xué)。他要畢業(yè)了，他要走了，我連偷看的機會都沒有了。
　　21年九月初，他和她分開了。
　　又過了一段時間，一個大膽的想法突然在我的腦海中萌生，我想追他，這來之不易的機會，哪怕追不到，我也希望他知道，有一個人喜歡了他好久。
　　因為如果他不知道，我是真的不甘心。
　　計劃開始后，盡管前桌幫會我出謀劃策，可是關(guān)鍵時候掉鏈子的總是我。就這樣，反復(fù)幾次之后，終于在國慶假期的最后一天要到了他的聯(lián)系方式，可是搜索出來的結(jié)果卻是：
　　“無搜索結(jié)果，或?qū)Ψ皆O(shè)置了不能被搜索”
　　于是我又另辟蹊徑，來來回回在別人的動態(tài)里尋找那串數(shù)字，最后還是被我找到了。夾雜著多種情緒，摁下了好友申請的“發(fā)送”。
　　還好，我那天沒有摁“取消”。
　　好友通過后，由于過于緊張和激動，說的什么，到現(xiàn)在也記不太清了。只記得我那時候提了一個特別大膽的請求：
　　“我可以追你嗎？”
　　他的回答，好像是可以吧，哦，不是好像，而是就是！
　　就這樣，三年的喜歡，由暗到明。
　　那段追他的時間確實是每天都很開心的，以至于我現(xiàn)在沒有遺憾了。
　　中午回去的時候，我會走的比他快點，然后在樓梯拐角等他過來的時候，把草莓味的棒棒糖塞給他。給糖到不是因為我幼稚，而是因為，我喜歡吃糖，和他。
　　那天下午梁佳浩陪我去看他打球的時候。他不小心摔了，我就去買創(chuàng)口貼，當然了，我還是不敢當著那么多人的面去靠近他，就讓梁佳浩替我給他。他向我這邊看的時候，我太慌了，只好轉(zhuǎn)過頭去不看他，不對視，就不會那么緊張。
　　自卑的人暗戀就是這樣，由于不敢去大膽直視、對視，所以記得最清楚的，往往都是側(cè)臉，背影，衣服和鞋的樣子。
　　梁兒回來和我說他用了。
　　我的關(guān)心第一次有了回應(yīng)。
　　周末在家，我就沒那么放不開了，反正看不到他的人，和他聊天也比較開心。他會給我講我不會的題。會和我一起聽歌。會帶我打游戲，他勝負欲很強，對面說他啥也不是，他就一個人虐對面給我看。
　　這學(xué)期開學(xué)換了新的生物老師。我挺喜歡生物老師的講課風(fēng)格的，后來，她要再選一個生物課代表，我當然想爭取了。
　　因為喜歡生物老師。
　　因為可以路過他的班級。
　　秋末時的大雪，化了一個星期的雪，再開學(xué)，就是初冬了。
　　而到了冬天的第一杯奶茶，是他那天給我的。
　　那天晚上去買東西的時候，他也去了，和小叔叔一起，我想當著我小叔的面雙標一把，我就把糖給我小叔叔，他就問我：
　　“給我的��？”
　　“嗯嗯嗯─”我搖頭。
　　“給他的”
　　“嗯嗯嗯！”我點頭。
　　達到目的了，我就沒留在那了。
　　就這樣每天找機會看他的又過了一段時間。那個周末，我以為我還能向之前那樣找他聊天，可是，因為一個烏龍，他突然間把我刪了。由于當時我不知道，從欣喜到疑惑，再到慌張、緊張。
　　我就反復(fù)問他，我問他，為什么要把我刪了！后來我們兩個說了些什么來著？不愿意去想那些了。只是，從那天開始的那一周，總是控制不住情緒的掉眼淚，上課，下課，睡著了，睡醒了。
　　每一秒都過得渾渾噩噩的，哭到眼角起泡，后來哭不動了，又仔細的考慮，哎，我還是真的放棄吧。
　　那段時間的唯一一篇日記中，于我筆下的不多，更多的，是他們幾個留給我的：
　　“莫傷心，笑一笑”
　　——愛給我頭發(fā)系蝴蝶結(jié)的后桌
　　“哎，姐，不要傷心了^_^ ”
　　——弟弟
　　“向前看.自此了結(jié).仿佛夏天的風(fēng)停了.人散了.更何況他不喜歡你.自然有人喜歡你.約定好了昂.向前走.別回頭.誰回頭誰小狗！”
　　——同桌桌
　　“如果，讓你偷偷地藏住喜歡就好了”
　　——小姑姑
　　“這位同學(xué)從好久之前開始就喜歡他三年多，但在小學(xué)中，她從來都沒有勇氣去與他正面認識，從來都只是在遠處默默關(guān)注著他，有時為了和他偶遇一次，寧可繞過整個操場，但他從未注意到她過，直到現(xiàn)在，才有勇氣去和他認識，兩人越來越熟，在我以為他們終于要在一起時，也許這也是她覺得的時候，他卻...她小心翼翼呵護了三年多的秘密，也結(jié)束了”
　　——梁佳浩
　　期末前的幾周，與之前截然不同，我努力克制自己不去看他，擦肩而過也不會回頭。
　　可是老天爺總是愛捉弄別人。
　　期末考試那周周一晚上，我去水房和同桌打熱水，剛出來就看到他了，還有我小叔叔，還有兩個人。
　　本來想著繼續(xù)頭也不回的走，可是他突然叫住我，他說他要和我說件事，當時我就有強烈的預(yù)感，好的預(yù)感，但是不知道怎么的，我沒有勇氣去聽，拉著我同桌就走了，回去的路上，沒有回班，去了廁所，就看到梁兒在門口，就跑過去抱著她，在那一瞬間，終于憋不住了就哭出來了。這么久以來的所有的情緒，繃不住了。
　　你們應(yīng)該很難感同身受那種感覺，就是，喜歡了很久的人，苦熬了很久，反反復(fù)復(fù)的喜歡了一次又一次的人，從未想過會擁有的人，終于同意了，答應(yīng)了。
　　就覺得，之前的所有，都值了。
　　反正最后結(jié)果就是前面考完試的那天晚上，在一起的。
　　梁佳浩說，我的暗戀，終于有結(jié)果了。
　　后來的那兩個月，我應(yīng)該會記很久，以后再想起來，這個時候的他，至少是屬于過我的。
　　他會問我今天穿什么顏色的衣服啊，會在打游戲前和我說，會打籃球前跟我報備，會不懷好意套路我，會在知道我手受傷時說我笨但關(guān)心我，會讓我晚上回來的時候叫我記得吃飯，會讓我早點睡，會叫我“乖乖”，會在除夕那天陪我跨年...
　　當然了，也會偶爾鬧矛盾的。
　　就這么過了一個寒假。
　　寒假最后的那天晚上，我把這之前的他不知道的，像講故事那樣的全告訴他。
　　因為我太想讓他知道了，太想讓他知道，我有多喜歡他了。
　　話說回來，
　　其實那一年，我從一開始就沒想過后來的我會問他所困，也沒想過一困就是四年，且一直是他。
　　開學(xué)第一天，前一天晚上所有的期待都沒了，聽說了些我不想聽到的，以前不是沒聽過，也沒少聽。但是我以前的每一次，都只選擇了信他。
　　可是這次，之前聽過的，沒聽過的，現(xiàn)在一個人說的，幾個人說的，我最終還沒辦法當做不知道，所以那一周就也沒搭理他。
　　周末回家，我就找他想問清楚真假，最后他連敷衍都沒敷衍，就說一句他心情不好，我最后也只是安靜說了一句對不起。
　　我記得我那天沒哭吧，很平靜的。
　　我當時就認為已經(jīng)是分手了。
　　然后下一周的時候，我對他就是，能躲則躲。他叫我，我就當聽不到。
　　周末回家的時候他問我，就問我：
　　“你躲我干什么？”
　　然后那我當時也就蠻賭氣的，我就裝作不知道，我就說：
　　“有嗎”
　　“你覺得呢”就他那天說的話就好像故意的似的，就很讓人憋氣。
　　然后我就，“我沒有”
　　“我那叫盡量不出現(xiàn)在你的視線范圍之內(nèi)”
　　“為什么呢”
　　“你覺得呢”
　　最后，又是不歡而散。
　　開學(xué)第三周不就又因為疫情開始上網(wǎng)課了嘛，然后打那周放假之后還下了場雪，我那天心情就也挺好的，我早上起來就跟他說話了，說了一堆，然后就每天都會聊天。
　　不是舍不得，只是想舍得慢點。
　　平靜的度過了幾天。
　　又過了幾天，他話就很少了，我也覺得表示理解嘛，他晚上要很晚下課，我還覺得他應(yīng)該是蠻累的。
　　直到那天，我憑借自己的圣母心，成功的，讓自己的□□號被盜了。然后我就很著急啊，我就特別著急去微信上跟他說，我說要是我在□□上跟他說話了讓他不要理啊什么的，因為那天號被盜了，情緒也很亂，記得比較清楚的是。
　　我只給他留了特殊備注。
　　盜我號的人只給他打了電話。
　　還有...
　　他那天，很兇，很生氣。
　　最后我也只說了句，
　　“拉黑刪除隨便你”
　　在那之后再沒說一句話。
　　我沒有再找他，他也半句話沒和我說，應(yīng)該是把我刪了吧。
　　本來就這樣了嘛，我就覺得，即使情侶頭像沒有換，情侶空間也沒有綁過，甚至沒有幾個人知道我們在一起過，我也沒覺得很難過，也一點都不委屈。
　　直到那天，我拍照的時候，突然發(fā)現(xiàn)，在某個角度，會有點像一個人，他前女友...
　　那一瞬間，恍然大悟，我想起來他有一次叫我換個頭像，說讓我改改性格。那個時候，我只是覺得，他喜歡那樣子的女孩子，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，哦，他喜歡的女孩子是那樣子的。
　　所以說，原來我的四年，認認真真的四年，所付出的一切，得到的，也本就不應(yīng)該是我的。
　　抄《上林賦》沒用，備忘錄里全是他也沒用。
　　那一刻，我就覺得好委屈，我本覺得我用四年也是可以換來一點真心的，到最后還是因為別人。
　　不過，也的確是我自作多情，我自己主動的。
　　覺得挺遺憾的，又覺得他對不起我的喜歡，所以，沒說完的話就當做遺憾吧。
　　他以后會喜歡上別人，只是希望，慢點忘記那個喜歡了他很久很久的人。
　　其實我一直都是用的“喜歡”這個詞，因為我覺得年少時的心動，不能算是愛，但是現(xiàn)在，我只想說——
　　我很愛他。
　　很愛，很愛。
　　到了什么程度呢，
　　以前的每一次偷看，每一次精心策劃的偶遇，樓梯拐角的期待。
　　現(xiàn)在的無論如何也討厭不來這個人。
　　至于以后，在這疫情毫無終止跡象的歲歲年年里，我也只是希望他——
　　“ 平平安安，無病無災(zāi)，如果有災(zāi)的話，我為他擋就好了”
　　以后再想起來，會懷念他，會懷念我喜歡，會懷念，我在青春里，最勇敢的一次。
　　這次，
　　喜歡和愛，我都要回來了。
　　希望我的愛，隨著時間變?yōu)橄矚g，然后是好感，到最后是無感。
　　貓不執(zhí)著于捉老鼠了，我放過他了，也放過我自己了。

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