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文案
風景慢慢褪色,也有記憶可循。
內容標簽: 成長 校園 正劇
 
主角 視角
茵茵
配角
剪丹
離嶼
許千和


一句話簡介:雙性戀女孩的矯情回憶錄。

立意:記得日行一善,對別人好一點,總有一天會有好報的。然后你記得,偶爾回頭看看我。

  總點擊數(shù): 219   總書評數(shù):0 當前被收藏數(shù):1 文章積分:116,201
文章基本信息
  • 文章類型: 原創(chuàng)-無CP-近代現(xiàn)代-劇情
  • 作品視角: 女主
  • 所屬系列: 無從屬系列
  • 文章進度:完結
  • 全文字數(shù):26483字
  • 版權轉化: 尚未出版(聯(lián)系出版
  • 簽約狀態(tài): 未簽約
  • 作品榮譽: 尚無任何作品簡評
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矯情回憶文學

作者:Redlighthouse
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    相遇已經(jīng)是奇跡


      【人名地名時間都是假的,事情只記得大概,只有感情是真的!

      2003年6月22日下午18點整,我出生了,在W市第二人民醫(yī)院。
      我的媽媽叫做剪丹,是一個美麗又堅強的女人。我是媽媽的第一個孩子,她生的不太順利,到了預產期我還賴在她的肚子里不愿意出來,害得她多痛了一周,天天跑醫(yī)院。在催產針的作用下,媽媽終于將我順產下來。她擔心對我的健康有影響,沒有打無痛。后來她告訴我,她如此愛我可能有她經(jīng)歷了有生以來最大的痛苦才把我生出來的原因。我很幸運,沒有缺胳膊少腿,很健康,但就是看起來很丑。雖然剛來到這個世界的我像一只沒毛的猴子,但是媽媽說看到我的第一眼就愛上我了。
      我是一個女孩子,所以奶奶很傷心。媽媽說當時是外婆陪在她身邊噓寒問暖,奶奶坐在外面哭,說自己一家子都是先生男孩的,怎么我媽就生了個女兒。幸好我當時沒聽到,就算聽到也聽不懂,不然我應該會覺得難過。那之后我媽的日子一直都不好過,奶奶用我控制媽媽,限制她的自由,不讓她出去玩,必須呆在店里工作,還有就是必須再生個男孩。
      我的吃穿開銷全都是我媽媽一個人負擔,她努力工作,給我買最好的吃食。在工作之余抽時間喂奶,堅持了八個月。她說我很乖,看到她在工作就不會哭,她放下手中的理發(fā)剪,我才會哭著討奶吃。她一天站到晚,工作賺錢養(yǎng)家,有時工作到凌晨三點才能回家。一次周末她跟姐妹出去逛街,奶奶出去查崗沒看見她在店里,就給她打電話,故意打我,讓她聽我的哭聲。她一聽我哭她的眼淚就掉下來了,連忙求奶奶別打我,匆匆忙忙趕回家,卻看見奶奶抱著安然無恙的我坐在電視機前看電視。她的眼淚又掉下來。
      我的爸爸當時沒有正式工作,在我們家入股的親戚家醫(yī)院打工,一月兩千,連自己都養(yǎng)不活,在家的時間也寥寥無幾;事實上,初中之前我對他都沒什么印象。媽媽不久后又懷孕了,之后我就跟媽媽一起睡了。因為跟奶奶睡習慣了,一下子不習慣媽媽懷抱的我晚上不肯睡覺,一直哭鬧。爸爸總是就怒吼著要把我扔出去。于是媽媽只好把我抱到房間外的走廊上,給我唱催眠曲,抱著我一顛一顛地走來走去,有時候一走就是兩個小時,到后面她手臂都抬不起來了,我才睡著。爸爸早就呼呼大睡了,她就躡手躡腳地抱著我躺下,聽著我的呼吸聲睡覺。
      一年半后我就多了一個弟弟。奶奶非常滿意,我們整個家族都很開心。但是媽媽去結扎時被其他結扎婦女的痛呼聲嚇到,得了產后抑郁。她本來就因為常年勞累身體不好,又連生兩個孩子,一下子身體垮掉不能上班了。但是媽媽是我們家的頂梁柱,她沒休息多久又不得不回去工作了。
      自從弟弟生出來,奶奶就對我和弟弟“一視同仁”了,至少表面上是這樣。弟弟一生下來就給保姆照顧了,而我一直是奶奶親自照顧的。弟弟因為媽媽病了,就吃了八天的母乳,吃的東西也比我差很多。媽媽非常偏心我,偏心到弟弟發(fā)燒她都沒有很擔心,而我咳嗽一下她就慌得不行;我生病了要打針,經(jīng)常是爸爸給我打的,他還沒扎下去,媽媽就哭了,讓我爸一定要輕點,把他搞得很無語。
      媽媽曾對我說:“我會給你一家人量的愛!笔聦嵣,她給我的愛幾乎是全世界量的愛。
      幼兒園時我常常轉校,先是在家附近的小幼兒園讀了半年,后因為媽媽工作太忙實在沒時間照顧我,又轉到一個寄宿制幼兒園去。但是她聽幼兒園老師說我晚上常?薏豢纤X,舍不得我難受,我就只在寄宿學校呆了一個月,又轉到了鎮(zhèn)里的童星幼兒園,由爺爺天天接送我上下學。
      媽媽是一個大家庭的大姐,父母為了傳宗接代,生了五個女兒終于盼來一個兒子,為了逃避計劃生育舉家遷到外地去,且將五女兒送人了,后來因為那戶人家破產,又將她帶了回來。直至今日戶口本上小阿姨與他們的關系還是養(yǎng)女。
      我的媽媽作為大姐,沒有選擇讀初中,早早地開始賺錢養(yǎng)家,洗衣做飯,代替忙碌的父母照顧弟弟妹妹。她先是做了洗車工。一開始是打水洗車,她得從井里打水,然后一路挑回家再洗車;后來有了高壓水槍,她就用水槍來洗,一天下來手都脫皮了。做了一段時間洗車工后,外公看不下去,覺得她太辛苦,就不讓她做這個,改跟著外婆學理發(fā)。
      一開始誰都不愿意讓她剪,還有讓她剪了不愿意給錢的。媽媽受了很多委屈,但是她從來只在廁所里哭,出來又對著別人笑。十九歲,媽媽這個“天才”理發(fā)師在進修后就自立門戶了。幾年后,她的?椭弧野职珠_始追她,不久后他們就結婚了。媽媽說,初見時我爸爸很帥很瘦,總是安靜地聽她喋喋不休的講話,常常來等她下班,然后送她回家。他們確定關系后爸爸做的第一件事情就是帶她回家見父母,于是他們很快就訂婚結婚然后有了我。
      媽媽童年時沒有感受過多少父母的愛,于是她報復性地給予我這個女兒她幾乎所有的愛,同時將她的夢想也壓在我的身上。
      她年少時想學舞蹈,但是沒有機會,于是為人母親之后,她想盡一切辦法讓我喜歡跳舞。但是我的性格與母親完全不同,我內向而害羞,根本不敢站在人前,更不用說表演給別人看了,我并不喜歡跳舞。但是她一直不放棄,小學二年級,鄰居家的禾阿姨要送女兒盈珂去學拉丁舞,媽媽就讓我跟她一起去。盈珂姐姐大膽而熱情,學舞很快,跳的很好。
      禾阿姨常常調侃我媽媽和她是不是抱錯女兒了,她說盈珂姐姐更像是我媽媽的女兒。盈珂姐姐比我大一歲,高我一些,于是她就一直充當我的“男伴”,我們也因此結緣。學舞的費用是很高的,奶奶一直不同意媽媽在我身上花這么多錢去學一些“沒用”的東西,事實上媽媽還給我報了書法課、作文課。比起舞蹈,我顯然在書法和作文上更有天賦,在各種賽事上頻頻拿獎,作文也常上雜志,拿了不少稿費,我還因此加入了省作家協(xié)會的少年分會。
      我不喜歡跳舞,但是為了讓我媽媽高興,我從二年級一直學到六年級,學校的藝術節(jié)我們班一直是我在參加,各種晚會我也一定會被安排上去表演。媽媽也就從我二年級被奶奶罵到我小學畢業(yè)。小學畢業(yè)的暑假,媽媽又給我報了拉丁舞班,那天早上我故意賴床,被她拖起來抱到車上,我半路哭起來,說我實在不想學了。我終于說出口后,我看見她一邊開車一邊抹眼淚。我立刻感到后悔,伸手給她擦眼淚,她終于對我發(fā)了脾氣:“別動我!”我不敢再提這件事,又學了一個暑假,她在我學舞時就坐在玻璃窗外看,看著我,一直傻笑,我有時會朝她扮扮鬼臉,她就更開心了。看到她發(fā)自內心的笑容,我總是感到非常開心。
      上初中后,我以學業(yè)繁忙為理由又提出不學跳舞,這次她欣然接受了。她開始自學鬼步舞,她跳舞細胞明顯比我好多了。我的剪丹媽咪,在一群被歲月磨平棱角的婦女中間,她永遠是最有活力、最年輕美麗的那一個。

      我的初中就在我的小學旁邊,都在我的小村子里。雖然我家和學校距離并不遠,但是爺爺從幼兒園開始,就一直接送我和弟弟上下學。我進了學校的兩個重點班之一,里面有不少我的小學同學,且?guī)缀醵际俏业男W校友。也是在這所不大的鄉(xiāng)村初中里,我邂逅了我人生當中第一個戀人。
      我們的感情能稱作“愛”嗎?——我不知道。
      我是一個早熟的女孩子,不論是生理上還是心理上。我在未滿十二歲時就迎來了我的月經(jīng)初潮,當年我的身高大幅增長,后來就幾乎沒再長過了。我小學二年級就開始看《守護甜心》,那時每天都希望自己的床上也能出現(xiàn)守護蛋;之后我又喜歡上楊紅櫻的書,最喜歡《女生日記》和《男生日記》。
      班級里大部分女孩在追星的時期,我一直沉迷于看動漫和讀書,因此我不太合群,朋友只手可數(shù),習慣于孤獨和自娛自樂。在五年級時,作文老師推薦我讀《百年孤獨》,我癡迷其中無法自拔,后又讀了不少世界名著,并對這些書中常常出現(xiàn)的元素——“愛情”產生了很大的興趣。
      小學時期的我相當癡迷于二次元,當然現(xiàn)在也是。我加了很多同好群,我也因此收獲了很多關系很好的網(wǎng)友,關系最好的幾人當時的圈名分別是晩西、稀結、阮舞、夢夢、菲菲,都是非?蓯鄣呐⒆,我們當時常常會給對方打視頻電話、寫信、互寄禮物,仿佛以此來證明自己的好朋友是真實存在于這個世界上的。
      小學六年級時,有一天放學回家,我正在寫作業(yè),突然有一個群友給我打了□□電話,又秒取消,給我發(fā)消息說:“抱歉,存頭像點錯了!蔽疫B忙說“沒關系沒關系”,他發(fā)了一句“你好可愛qwq”,然后加了我的□□,我沒有拒絕。我們卻也正因為這個巧合結緣。
      他是一個男生,廣州人,獨生子,比我大三歲,也是一個資深的二次元愛好者,姓慕容。當時很流行處關系,我就與他處了兄妹,以“歐尼醬”稱呼他。他這個人很有意思,講話很幽默,每一天我們都聊天。我本身沒有哥哥,因此幾乎真的將他當成了哥哥,他也像寵親妹妹一樣寵我。我有什么學習問題不會也回來問他,遇到什么煩惱也會跟他抱怨。我們的興趣愛好比較相似,有聊不完的話題,且我們幾乎無話不談。我越來越依賴他,快期末考試時,媽媽把我的智能手機收走了,給了我一個只能打電話發(fā)短信的老年機。我們就用短信聊天,每晚睡前我們一定會互道晚安。后來他也不能玩手機了,因為要中考了。等我們都考完升學考,迎來暑假,我以為我們又可以開心的一起玩了,他卻變了,變得陌生而遙遠。
      他告訴我他中考失利了,雖然考上了重點中學,但沒考上最好的那所。這和我后來的經(jīng)歷非常相似,當然,這都是后話了。他中考失利后整個人的精神狀態(tài)變得非常不好,總是郁郁寡歡;后來他又告訴我,中考前他向自己一直暗戀的非常優(yōu)秀的女孩子表白了,但是被拒絕了。他說他為了讓她喜歡上自己努力改變自己,努力變得優(yōu)秀、變得帥氣,為了變高每天打籃球喝牛奶,但是她還是不喜歡他,他的努力仿佛都成了一場笑話。
      我不知道該怎么安慰他,不知道為什么就發(fā)出了“我喜歡你,你別難過了,一切都會好起來的”。其實發(fā)完我就后悔了,但是當時□□還沒有撤回消息這個功能。過了很久,他回復了,語氣非常冷漠:“你見都沒見過我,就說喜歡我么?你還這么小,你知道什么是喜歡么?”我確實不知道什么是喜歡,但是我是真的想讓他開心一點,像平常一樣跟我說笑。他明明每天都跟我說晚安,甚至不惜每天發(fā)幾十條付費短信陪我聊天,難道我對于他來說,只是一個毫不重要的網(wǎng)友么?
      第二天早上他跟我道歉了,但是我很清楚我們的關系無法回到從前了。“對不起,對不起,對不起。”他發(fā)了很多句對不起,他是為他兇我而道歉,還是為不能回應我的“喜歡”道歉?早知道就不說那句話了,但是這個世界上是沒有后悔藥的。我不知道我對他的感情能被稱作什么,比起喜歡,它好像更像是占有欲或是依戀。但是我知道就算我搞明白了,也沒有任何意義,什么也不會改變。一個“刪除好友”鍵,就能完全把他從我的人生中刪去。
      接下來的幾天他都沒再找過我,于是我試著刪了他,試探他會不會將我加回來。但是并沒有,他甚至退出了我們的共同群聊。我又嘗試加回他,但是無論我申請多少次,他始終沒有點下同意鍵。我感到不甘心、感到不解,又非常懊悔。但是我沒有任何辦法,從那之后他就消失在了我的生活中。我偶爾會拿出那臺老年機翻看我們的聊天記錄,那是他曾出現(xiàn)在我生命中的唯一證明。而現(xiàn)在,那臺老年機壞了,連這唯一的證明都沒了。

      我的初中班主任老師孫阿姨是媽媽理發(fā)店的?,我每天放學就去店里陪媽媽工作,常常與她見面。理發(fā)店里總是很吵,人們的交談聲、電視聲、吹風機的聲音、街上的車聲紛亂交雜。于是她就走近我,問我:“寶貝,這么吵,你怎么在這里寫作業(yè)呀?”我不好意思跟不熟悉的人講話,就對她笑笑,媽媽就說:“茵茵很乖的,我從來都不管她學習,她一回來就立刻寫作業(yè),然后乖乖坐著看我工作,等我一起回家。”孫阿姨聽了就走近摸我的頭,夸我字寫得漂亮,夸我是個乖孩子,然后說如果我是她女兒就好了。
      得知孫阿姨在這個學校教書,我媽就一直說希望我到她的班上去,沒想到她真的成了我的班主任加英語老師。我想她是真的喜歡我,因為第一天班級里選班委,沒有人競選,她直接指定了我做班長,還問我同不同意,我又該怎么拒絕呢?
      我小學時期的好友之一莫婕也在這個班上,這讓我很開心,體育課不怕一個人了。排座位是按身高排的,我和莫婕差不多高,但我偏要站她后面,她很寵溺地讓了我。非常巧合的,我和離嶼坐在了一起。我一開始不敢看他,余光中的他是一個皮膚偏黑,很瘦,有點邋遢的男生。他熱情開朗,有點自來熟。他非常愛笑,也喜歡逗我笑。他的笑總是那種自由地露出牙齒的開懷大笑,而我總是低頭擋著嘴輕輕笑。
      初中與小學不同,學習難度提高,考試也有了全校排名。我的成績還不錯,第一次期中考試考了全校第五,全班第二,輸給了我們班副班長。成績出來時,離嶼比我還高興,讓我教他題目。我就耐心地給他講題,回答他一些細枝末節(jié)的問題。
      我很擅長應付一些頑皮的男生。小學時期,一些不乖的、容易跟別的女生有矛盾的男生,班主任就會把他們往我身邊放。不管他們如何亂動我的文具,打擾我上課,甚至扯我的頭發(fā),我都不會生氣,只會以微笑回應他們的玩笑。他們跟我坐在一起,課間離開座位的時間少了,和別的女生發(fā)生矛盾的事情也就少了。
      不過經(jīng)常有女同學來跟我說誰誰誰喜歡我,我當時是有些不滿的,因為她們總是帶著一種嘲笑的口氣,就好像被他們喜歡很倒霉一樣。就算他們真的喜歡我,也不是應該被別人嘲笑的事情。他們的調皮與玩笑對于我來說根本不算什么值得生氣的事情,因為我所有用來生氣的力氣已經(jīng)在家被我弟消耗了,跟弟弟做的事情比起來,他們偶爾的惡作劇根本不值一提;更別說其實他們其實很溫柔,從來不做真正令我討厭的事情。
      六年時間說長也長說短也短,一轉眼大家都長大了。畢業(yè)后,小學群就沉寂了,除了幾個好友,我和其它小學同學都再沒聯(lián)系過,更別說見面了。我只希望多年以后,同窗六年的同學們,我的朋友們、那些男生們,回憶起我這個人的時候,會是笑著的。
      我以為離嶼跟小學時的那些男生一樣,于是用相同的方法應付他。對于他的一切打擾和玩笑都采取無限包容的對策,耐心回答他的一切問題,上課時提醒他聽講,課間偶爾接一下他拋出的話題。我們的關系越來越好,當時的我是一個連跟別人打招呼都要斟酌再三的人,他是我敢主動打招呼的人之一。因為他總是笑著回應我,然后大喊一聲:“喲!”
      隨著我們越來越熟,離嶼整個人也變得越來越整潔,頭發(fā)理得很清爽,身上總是有一股清香,不再有邋遢的感覺。我除了去廁所,很少離開座位,總是在位子上默默背書或者做作業(yè),他則到處找朋友玩。他的朋友真的很多,和女生男生都玩得很好,對于這一點,我真的很敬佩他。
      一個美好的周五,對于我這種走讀生來說意義在于迎來了周末,而對于離嶼這樣的住校生來說,則是一周一次回家的日子。同學們都很開心,包括我。我當時正在理作業(yè),剛準備站起來,發(fā)現(xiàn)右邊站了一個人,擋了我的路,一抬頭,竟然是“離嶼”。但是離嶼不是在我左邊坐著嗎?我看了看離嶼,又抬頭看看“離嶼”,這才知道原來他有個雙胞胎哥哥,就在隔壁班,叫做離島。離島低頭看了我一眼,對視的瞬間,我嚇了一大跳,趕緊低頭,但表面上還是很淡定。離島好像笑了,但我沒看清。離嶼對我的反應感到好笑,揮揮手叫我讓開然后搭著哥哥的肩走掉了。
      兩個人的臉與聲音都相差無幾,但還是有微妙的差別。他們這么像,應該是同卵雙胞胎。我感到很羨慕,我也想要這樣的姐妹,聽說雙胞胎能感知對方的狀態(tài)和想法。于是周一我找了個機會問了他這個問題,他笑著說:“好像是吧!我發(fā)燒他也會發(fā)燒,我傷心的時候他也會哭,好像我們喜歡人的類型都是一樣的!
      “真好啊。”我發(fā)自內心的羨慕。他卻笑了笑,道:“這有什么好的!
      這天輪到我們這一桌掃地。放學時間,我去廁所接水,經(jīng)過隔壁班,往里面瞥了一眼,離島正站在板凳上,寫黑板報的字。他的側臉真的挺好看的,他們兩兄弟都是粗眉毛長睫毛大眼睛,這令我非常羨慕。他突然扭頭看了我一眼,這讓我的心臟漏了一拍,急忙收回眼神走了。
      等我回到教室,離嶼剛擦完黑板,聽到我的動靜立刻轉頭看我,沖我笑。爺爺還在門口等我,我放下水桶,拿起拖把,飛速拖完一半的教室,拿起書包就跑。臨走前我向他擺擺手,本想囑咐他一定要把地弄干凈省得罰掃,又不好意思說,雖然他好像有什么想說的,但我著急走人,猶豫了一會兒還是撒腿就跑。
      第二天早上我一來,看到黑板上值日生欄又出現(xiàn)了自己和離嶼的名字。我一下子就蒙了,值日委員柳春芽走過來跟我解釋:“班長,昨天你們地沒掃干凈被扣分啦,老師說罰掃三天。”我感到有些煩躁,徑直走到座位上,打算無視跟我打招呼的離嶼,結果經(jīng)過他時不小心踩到了他的腳。他痛呼一聲,我又連忙道歉。他嬉皮笑臉道:“你很生氣嗎?那你多踩幾腳好了!彼歼@么說了,我當然要滿足一下他的愿望了。等我們都回到座位上,我就又用力踩了他好幾腳。他的鞋子是黑色的,看不出來臟了,因此我毫無顧忌地踩。他對于這樣的我好像覺得很新鮮,吃痛了還一直傻笑。
      “都怪你,我今天沒跟爺爺說我值日的他可以晚點來,白白得讓他多等了!蔽矣X得很愧疚,所以有一點生氣,說著又踩了他一腳。我要把腿抽走時,他卻按住我的膝蓋,不讓我抬起腳來。我們的小腿重疊在一起,他的體溫透過衣服傳到了我的身體里,這讓我的心中產生了一種奇怪的感覺!澳悄憔筒戎,反正是我的錯!彼ξ卣f。我看他根本沒在反省,但神奇的是,我生氣不起來了。
      這天上課時,他一直偷偷摸摸地寫著什么,不認真聽講。我就給了他的側腹一記手刀,嚴肅地說:“好好聽課!蔽覜]控制好力道,一下好像打得太用力了,一時有些心虛。他沒忍住“啊”了一聲,揉了揉肚子,俯下身子,側著頭看我,笑道:“好的,媽媽!甭牭竭@個稱呼,我立刻又給他一手刀。
      那天之后他就一直叫我“媽媽”。初中大大小小的考試很多,單元測試、周考、月考、期中考、期末考,初一的課程對我來說并不算難,只要在課上認真聽講,課下并不用怎么學!皨寢尯脜柡,又是前五名!”每每聽到他的夸獎,我總是很開心,然后就督促他也必須好好聽課。我隱隱能感覺到他對其他女孩與我的不同,而我很享受我對于他來說的“特別”。
      很快的第一學期結束了,迎來了我初中的第一個寒假。雖然我很喜歡假期,但是因為不能見到他,我又有點不想放假。
      當□□好友申請列表出現(xiàn)明顯是他的昵稱時,我一下子緊張起來,同時又不知為何感到驚喜,立刻點了同意。果然是他,不過他一上來第一句話就是問我寒假作業(yè)寫了沒,還一口一個“媽媽求你了”。最終我拗不過他還是給了。
      身為一個和藹可親、平易近人、看起來人畜無害的小班長,我努力與所有同學都保持良好的關系,幾乎從不拒絕他人的請求。不論是“不良”還是班級“領頭羊”,我都一視同仁,努力不被別人討厭,不讓別人不開心,然后擁有兩三個特別親密的朋友平時能一起上廁所,這是我一貫的生存法則。
      但是我并不習慣和男生講話,從小到大,我不到萬不得已不會主動找男生講話,因此離嶼可以說是我現(xiàn)實中的第一個男性朋友;不僅如此,由于我與人相處的常用手段就是討好、順從、包容,我的身邊可以對著發(fā)脾氣,或者說直抒胸臆的人只有媽媽、弟弟和他,因此他對我來說意義非凡。
      寒假很短,很快就開學了,我又能見到我的朋友們了,又能見到他了,因此很開心。我班和隔壁班里美女帥哥很多,新學期里,常常有高年級的學姐學長站在對面大廳眺望我們兩個班。新的學期很久沒見的我們跟以往一樣相處,沒有疏遠、沒有變化,這讓我感到安心。
      有一天中午,他吃完飯從食堂回來,班級里沒什么人,他一坐下就興沖沖地跟我報告:“媽媽,剛才我跟離島走在路上,有女的叫我們帥哥呢!”我正在寫作業(yè),聽到他的話抬頭看了他一眼,笑了笑,又低下頭,隨口說道:“什么帥哥啊,寶寶明明是美女!
      他愣了一下,怔怔地道:“寶寶……?”
      我說完這句話,立即意識到“寶寶”這個稱呼似乎有點越界了,且這句話也有些不妥。可沒想到,下一秒他將身子整個轉向我,然后輕輕拉起我的手腕,微微低下頭,將我的手放在他的頭上,用只能讓我聽清的聲音說:“對啊,寶寶明明是美女……”
      離嶼的反應和他看向我的眼神,很快讓我意識到了他似乎并不只把我視作學校里一個寵著他的小“媽媽”。我順勢摸了摸他的頭,他的頭發(fā)有一點長了,軟軟的,現(xiàn)在的他真的很像一只小黑犬,很……可愛。心中從未產生過的某種情感令我感到陌生和害怕,我如觸電般將手猛地抽回來,然后繼續(xù)寫作業(yè)。
      離嶼則趴在桌子上,側著頭看著我。他的耳朵紅紅的,眼睛直勾勾地盯著我!澳悴晃缢矗俊彼p輕扯了扯我的衣袖,問道!罢娴暮芸蓯邸蔽疫@么想著,心軟成了一灘水,語氣也變得更加溫柔:“一會兒就睡,我先把這個寫完!彼芭丁绷艘宦,把頭埋進手臂里,不一會兒就傳來了均勻的呼吸聲。一呼一吸間,他的身體也上下起伏。聽說人睡覺的時候會容易覺得冷,于是我脫下自己的外套,輕輕披在他的身上。
      “你怎么能騙人呢,媽媽。”等他一覺睡醒了,我還沒寫完手上的語文作業(yè)。“午休不睡覺,看你下午困不困!彼氖直蛔约嚎柯榱,他一邊艱難地活動著手腕,一邊假裝生氣著跟我說話。自知理虧,我只好給他道歉。本想讓他把衣服還給我,可他卻麻利地把手臂套進袖管,還把拉鏈給拉好了。
      “好小!彪x嶼這個家伙白穿別人的衣服還吐槽。我的校服外套本來就買大了,給他穿卻還是小了點!澳悄忝摿诉給我。”我最討厭別人內涵我矮,稍微有些惱地說。
      “你自己給我的,你又不冷,讓我穿穿怎么了哦。”他做事總是這樣無理取鬧,但是跟我講話卻總帶著一種撒嬌的語氣,就好像他真的是我的兒子似的。我最常接觸的男性,我的爸爸和弟弟,都非常大男子主義,喜歡教育我,不允許我反駁,弟弟更是以欺凌我為樂。因為他們,我從小就對大男子主義深惡痛絕。但是離嶼跟他們則完全不同,跟他在一起完全不會有任何不舒服的感覺。
      我們關系的改變大約是在初一期末考的前一天。那天放學時,他送了我一支包裝精致的筆和一板德芙的白巧克力,盯著我的眼睛,問我:“媽媽,你是我的媽媽吧,那你能不能抱抱我?”我讀不懂他的眼神,愣在原地,不知該作何反應,他苦笑了一下,跟我道別后走了。筆的包裝袋里面似乎有一張書簽,是我最喜歡的深藍色。他讓我回家再打開看。我的心里意識到了什么,坐到爺爺?shù)能嚿希也痖_包裝,抽出了那張書簽。我的心跳很快,快到令我眩暈。
      書簽的背面一筆一劃的寫著:“我好喜歡你。你就是我的星星,我愛你一輩子!
      期末考期間是不用在教室集合的,也因此我們在此期間沒有說過一句話。期末考最后一天,班主任用廣播通知我們班全體同學到班級集合,即將要見到他,我感到有些緊張。這是第一個直接向我表白的男孩,也是第一個給我寫情書的男孩。我承認,我喜歡他看向我的眼神,喜歡他說我漂亮,喜歡他說我可愛,喜歡他說喜歡我。
      他看見我,明顯有些緊張和尷尬。我們坐在一起,默默無言。窗外下起了傾盆大雨,教室里的空氣有些沉悶!袄蠋熢趺催不來?”坐在我斜前方的常茹轉過身來問我。我站起來,說:“我去她辦公室看一下!钡瘸H阋晦D過身去,離嶼就突然伸手拉住我的袖口,施力讓我不得不重新坐下。然后,他的指尖慢慢滑過我的手心,穿過指縫,與我十指相扣。
      我遲疑了一下,還是沒有甩開他的手。但我不敢看他。
      “不好意思同學們,下雨了,我被困在行政樓了,好不容易借到了傘!睂O老師急急忙忙地跑進教室,我被嚇了一大跳,慌忙掙脫他的手。
      孫老師布置了一大堆作業(yè),班級里滿是抱怨聲和嘆息聲。離嶼好像也有點不高興,不知道是因為作業(yè)太多還是因為我甩開了他的手。
      理好東西,我站起來,他還坐著,應該是要等離島來找他。我揮揮手向他道別,然后就離開了。我走到二樓時,看見離島站在樓梯口,看起來像是在等人。雖然離島和離嶼長得幾乎一模一樣,但是我總是能一眼分辨出來,這總是令我的朋友很驚訝。我猶豫是否該將離嶼在等他的事情告訴他,可是我從未跟他說過話,不知道他會不會理我。
      離島也看到我了,身體微微動了一下,和身邊的同伴說了一句什么,兩個人都笑了。我突然覺得很緊張,低下頭快步走了。雨下得很大,為了不踩到水坑,我走得很慢。天灰蒙蒙的,雨打得我的傘不停搖晃。不知道為什么,我現(xiàn)在有一種想回去找他的沖動。
      爺爺看見我,就笑了。他轉動鑰匙啟動車子,發(fā)動機發(fā)出沉悶的聲音。我終于下定決心,把書包放到車上,對他說:“爺爺,再等一下我好嗎,我有個東西忘在教室里了,我馬上回來!”說完,我又重新往學校里走。我聽到了我劇烈的心跳聲,和淅淅瀝瀝的雨聲混雜在一起。我不知道他還在不在教室里,就算在,我又想跟他說什么呢?但是我就是覺得我不能這樣一走了之。
      我越走越快,開始小跑起來。但是撐著傘阻力很大,想著反正今天是我的洗頭日,我就將傘合上,拿在手里跑向教學樓。我渾身上下都被雨淋濕了,但是我一點都不覺得冷。
      教室里空無一人。不知道為什么,我卻覺得松了一口氣。我坐在位子上,來都來了,雖然不會看,還是打算拿本數(shù)學書回去。
      “媽媽?”突然,教室門口傳來他的聲音,他的身旁還有離島和另一個男生。離島看到我,將另一個男生扯走了,對離嶼說:“我們倆先走一步,你一會兒跟上!
      他點了點頭,慢慢走近我。
      教室里非常安靜,我低下頭不敢看他。過了一小會兒,他開口道:“你沒帶傘嗎?”我下意識的點了點頭,將腳下的傘往前桌踢了踢。
      “那我把你送到門口吧,今天也是你爺爺來接你嗎?”他又說。我又點點頭。于是我抱著數(shù)學書,跟著他出了教室。我們慢慢走下樓梯,誰也沒再說話。他的傘很大,我們并沒有站的很近。平時我們都是理所當然地坐在一起,但是像現(xiàn)在站在一起卻是從未有過的。我很緊張,覺得不自在,喉嚨像被什么東西堵塞住似的,什么也說不出口。
      “你討厭我了嗎?”他突然停下,稍稍彎下腰,偏過頭看我。我的臉一下子漲得通紅,慌忙搖頭。他苦笑了一聲。
      我感到有些心疼,猶豫了一會兒,小聲地說出:“我也喜歡你的!
      我不敢看他,雨聲這么大,也不知道他聽到?jīng)]有。下一秒,他將原本走在左邊的我輕輕拉到他的右邊,用右手輕輕拉住了我的左手。他沖我流露出開心的笑容,讓我也不禁笑起來,想著:“幸好我回來了!
      那天之后,我便愛上了雨天,愛上了淋雨的感覺。
      為了不讓爺爺看到他,我們在校門口就分開了。爺爺看到渾身濕透的我,大吃一驚,問我怎么回事。我就回答他說:“下樓的時候把傘忘在樓上,懶得上去拿了!
      整個暑假離嶼都沒有找過我。我每天給他發(fā)送早安晚安,他從沒回過。從不玩游戲的我甚至專門下載了他常玩的游戲,在游戲里給他發(fā)消息,他還是沒回。因為太想他了,我經(jīng)常讓媽媽開車到我到他在的村子兜風。我時常感到不解,就算他可能是出去旅游了,也不至于完全不看手機吧?但在動漫和書籍的安慰下,我漸漸也就不再為他的消失焦慮了。反正除非他轉學了,開學就能見到了,到時候跟他發(fā)脾氣就是了。
      這個暑假發(fā)生了一件很不好的事情。我經(jīng)常去市里的大圖書館借書或是寫作業(yè),這天媽媽沒時間陪我去,就讓弟弟陪我。我們進去借書區(qū)就分開走了,我要去借小說,他想去看漫畫。用電腦查了那本書的大概位置之后,這本書在比較里面的書架上,這里基本沒人。我一排一排從左到右地找我要借的書,找到了之后,禁不住誘惑的我打算就待在原地看一小會兒。
      我的身旁不知何時出現(xiàn)了一個男人,看起來像是一個老實的大學生,二十出頭的樣子。我以為我擋了他的路,露出了一個尷尬而不失禮貌的笑容。我將身子更貼近書架為他讓路,然后繼續(xù)看書。但是接下來他的行為讓我大吃一驚。他站在我身后,幅度很小地反復蹭我的身體。一開始我以為是我的錯覺,我不知道他在做什么,只是本能地感到不適。我頭皮發(fā)麻,抱著書就跑。邊跑邊給我弟打電話。他沒接,但是我在休息區(qū)看到了他,連忙一頭扎進他的懷里。
      那個男看見我弟弟就走開了,我霎時間安心下來。本以為我擺脫了他,可沒想到我明明已經(jīng)換了一層樓看書,卻又看到那個男人遠遠地站著看著我。我戳了戳弟弟的背,偷偷給他指了那個男人,弟弟就把我擋在他身后,狠狠瞪著那個男人。他于是又消失了。而半個小時后,我站在自動借書機前刷卡時,那個男人又突然出現(xiàn)在我身后,弟弟連忙過來把我拉走了,并告訴我那個男的剛才拿出手機打算拍我。我被這個死纏爛打的男人嚇懵了,弟弟也很害怕。于是我們立刻背起書包回家了。
      我回家之后跟媽媽說了這件事,她告誡我:這種事情是經(jīng)常發(fā)生的,發(fā)生在一個落單的小姑娘身上很正常,下次不可以和弟弟分開,他會保護我。我很不服氣,在心里想:“憑什么經(jīng)常發(fā)生就是正常?要是真的發(fā)生了什么,我弟一個小學生能保護我什么?”那之后的一段時間里,我對男性的靠近和觸碰,即使是爸爸,都會感到強烈的不適,希望所有男人都能離我遠一點。
      也是在那個暑假,我第一次看到了人類□□視頻。弟弟這個早熟的小孩,總是偷偷看一些不良雜志,看一些三級影片。當時網(wǎng)絡上沒有嚴格的掃黃打非,到處都是各種片子。有一天下午他把自己鎖在電腦房里,我也想玩電腦,于是讓他開門。他考慮了一會兒,還是放我進去了,讓我陪他一起看。他好像看的很開心,但我卻覺得很惡心。影片中的女人在男人面前好像毫無反抗之力,只能被動承歡,像一個死物一般躺著,發(fā)出一些刺耳的聲音。不知為何我感到自己被深深冒犯了,鐵青著臉走了。他拉住我,我的雞皮疙瘩一下子起了全身,全力甩開他,說:“你放心,我不會跟爸媽說的!彼谑屈c點頭,在我離開后又鎖了房門。
      “好惡心,我不想那樣!痹谶@之后我的腦海里只有這個念頭。如果我以后跟男的結婚,是不是也得做這種事情,也會變成那樣,不要,好惡心,好丟人,絕對不要。然后我就開始思考我是不是真的喜歡離嶼,離嶼又是不是真的喜歡我。如果他真的喜歡我,怎么會一個暑假都不來找我,不回我信息。不管怎么說,將近兩個月不來找我一次,是不是太過分了?開學一定要狠狠踩他幾腳。
      開學那天,我本來已經(jīng)做好心理建設,一定要不理他至少一個星期以上?僧斂吹剿豢匆娢揖图t起來的臉,為我而綻開的燦爛笑容之后,我又馬上原諒了他。他討好地戳戳我的胳膊,向我伸出手。奇妙的是,他的觸碰完全不會讓我感覺不適,還讓我有些留戀。我遲疑了一秒鐘,還是伸出手,他立刻牽住我的手,笑著說:“暑假我出去旅游啦,游戲和□□都卸載了,對不起啦!蔽倚睦镞是不服氣,嘟起嘴來,把他逗笑了。
      “你笑屁,把你的腳拿來給我踩!蔽覑佬叱膳卣f。
      “才不要——”離嶼將我的手握得更緊,又道歉了三次。
      其實他不用說對不起,我就已經(jīng)原諒他了。沒什么好生氣的,我們兩人之間不需要這樣。在那之后,我們經(jīng)常在課上課下坐的很近,他的左手牽著我的左手。手與手之間的溫暖,讓我們的心一天天靠得更近。我一天比一天更加喜歡他。
      一個晚自習課間,我將自己在暑假期間的遭遇告訴了他,我每說一句話,他就將我的手拉得更緊。然后我直接告訴他:如果我們結婚了,可能我接受不了夫妻行為。
      他沉默地聽著,輕輕撫著我的背安慰我。第二天一大早,我們正在早讀,今天不知道為什么老師還沒來。離嶼突然戳了戳我的手臂,靠近了我一些,很認真地對我說:“我昨天晚上試了試后面……是可以進去的。等我們以后結婚了,我當你的女人就可以了,好嗎?”我又好笑又感動。沒想到原來他真想跟我結婚。與此同時,我終于確定,他好像真的很喜歡我。
      午休時同學們都趴在桌子上睡覺,他用校服外套罩著頭,我鬼使神差地撩開他的校服外套,他猛地睜開眼睛,有些驚訝,呆呆地看著我。我用他的校服外套擋著我們,將頭湊過去,輕輕地吻了吻他的嘴唇。這是我第一次吻別人。他的眼睛一下子瞪大了,整個人都紅了起來。那之后的午休,我們經(jīng)常在校服下偷偷接吻。
      喜歡上他之后,我的眼里就只有他了。我告訴了我所有的朋友,也將自己喜歡他這一事實表現(xiàn)得非常明顯。我開始非常喜歡上學的日子,因為在班級里,我們兩個人可以一整天坐在一起。我會在周末主動坐半個多小時的公交車去他所在的村里,只為了看他一眼。本來座位是兩個月?lián)Q一次的,為了不和他分開,我直接用媽媽的手機給班主任發(fā)微信,說自己很喜歡他,跟他做同桌很開心,想一直跟他做同桌。老師就回復了一句“挺好的”。
      我想她一定對我們的關系心知肚明,但是她還是順應了我的意思,沒有把我們分開坐。我努力的成果就是,我們三年都是同桌。
      我很懦弱又膽小,但是我可以為他努力改變自己。做什么事情都謹小慎微的我,因為他做了很多沖動又愚蠢的事情,但我從來沒有后悔過。
      漸漸地,同學們都知道了我們的關系,自然而言的也就多了不少說閑話的人。
      “你為什么會喜歡他。俊蔽医(jīng)常被問這個問題,在她們眼里,他就是一個成績不好、頑皮、愛搗蛋的普通男生,不帥也不優(yōu)秀。但是其實我很想告訴她們:我也是一個非常普通的人,長得不美也沒什么特長,再說喜歡哪有什么理由,跟他談戀愛的人是我又不是你們,你們操什么心。但是現(xiàn)實中我只是干笑兩聲,不予回答。
      我們班上有一個很受別班女生歡迎的男生,叫做葉琿。雖然又高又帥,但是個搞笑男,因此據(jù)我所知,我們班上沒有女生喜歡他。他目擊我們牽手后大吃一驚,直接在走廊上拉住我問道:“你選他,還不如選我呢,我不比他帥多了?”我知道他是在開玩笑,就沖著他禮貌的笑了笑,沒回答他。
      我根本不在意那些流言蜚語,甚至不在乎老師是否知道。但是他不同,總是讓我別表現(xiàn)的那么明顯,不用到處跟別人說。有相當長一段時間他總是悶悶不樂,不知道在想些什么。很久之后我才知道,班主任以及一眾任課老師都找過他,且不止一次兩次,讓他不要打擾我學習;總有一些同學來對他調侃他和我的關系,說了我很多壞話,譬如“沒想到她這種乖乖女會談戀愛”之類。
      事實上,我的成績確實有所退步,但并非因為他。自從上了初二,學習對我來說就不再輕松了,特別是數(shù)學。有一個周末,他突然給我發(fā)消息說:“你還是讓我默默喜歡你吧!焙苊黠@,意思是要跟我分手。我當時感到非常不解,不知道他為什么突然這樣。這條信息的上面還是我整整一個暑假明知道不會有回應還是兩個月早晚發(fā)的“早安”和“晚安”,這多么諷刺。他明明知道他對于我來說很重要,卻總想著推開我。我一氣之下,將他的聯(lián)系方式都刪掉了,反正留著也沒用,除了問作業(yè),他從來沒找我聊過天。
      之后他在課間不再一直坐在我身邊陪我,一下課就離開座位,到處找別人玩。他有很多比較要好的女性朋友,前桌、后桌,隔壁組的、隔壁組的隔壁組里都有他的好友。我一直都知道自己對喜歡的東西的占有欲特別強。折磨人的惱怒和嫉妒每天侵蝕我的精神,讓我總是流淚。眼淚沒有沖淡我對他的感情,反而激發(fā)了我對他日益加深的占有欲。他常常替那些女生端茶倒水,不反抗她們的拳打腳踢;安慰來月經(jīng)不適的姑娘,把自己的外套借給她穿。
      我那時可能已經(jīng)沒有資格吃醋了,但是我控制不了我的心,幾乎每一天都會被他氣哭,而他從來都看不見,或是裝作看不見。明明他就坐在我旁邊,我們之間只有半臂距離,我于他而言卻仿佛一個透明人。
      那段日子里,我不管做什么事情都心不在焉,渾渾噩噩地過著每一天。盡管如此,我仍然不愿意對這場所剩無幾的美夢道出離別的話語。我倔強地不相信我們的故事就這樣結束了。這樣的狀況持續(xù)了半個學期,我?guī)缀趺刻於伎,成績受到了很大的影響,期中考試校排名第一次掉出了前二十。不能再這樣下去了,我無數(shù)次勸誡自己。在看到大幅度下滑的成績后,我感到心慌,終于下定決心改變現(xiàn)狀。
      沒有人離開另一個人是活不下去的。雖然他曾經(jīng)說過我永遠是他的星星,我想,可能是一閃而過的流星吧。

      我變了,變得越來越像他,開始逐漸變得大膽,敢于表達自己的想法,朋友越來越多,與原來朋友的關系也越來越好,不再畏懼老師交予我的點名任務,喊“起立”更加大方自然,還有,不再排斥與男生交流。但是全情投入的我一時間無法收回自己的情感,還是對他很在意。
      但是他也變了,有時他雖然跟別人說笑著,笑容看起來卻很勉強,時常露出非常憂郁的表情。他總是看起來很寂寞。但是我們始終還是沒有跟對方說過一句話。
      我有一個一直想做朋友的女孩,原來我根本不敢跟她說話,現(xiàn)在我也敢主動找她玩了。她與我從小到大接觸過的女孩子都不一樣。我們沒有什么共同的興趣愛好,所以并沒有什么共同話題,但是不知道為什么,我就是很想跟她說話,喜歡跟她待在一起。
      她叫做許千和,性格比較內向,比我還社恐,總是呆呆的沒什么表情,玩伴非常固定,力氣很大,運動神經(jīng)很好。我們熟悉起來之后,她總是欺負我,用她的力量壓制我,將我扯來扯去,還能把我整個人扛起來,或是將我按在地上不讓我起來。我經(jīng)常被她弄的很痛,衣服也總是被搞臟。我本應該覺得很生氣,可是事實上,“她在跟我玩”這件事本身就讓我感到高興,至于玩什么,無所謂了。
      她有幾個固定的玩伴,在那之中有一個昵稱是小綠的女孩,和從她小學開始就是朋友,她們的關系非常好,我時常有一種完全插不進兩人之間的感覺,這總是讓我感到非常嫉妒。小綠是一個美麗善良的女孩子,常常在我被許千和“欺負”時護著我,她也是我的好朋友,因此我常常為自己對她的嫉妒心理而感到愧疚。
      在一次大課間跑操中,站許千和前面的女生沒有來,于是她就從我的斜后方站到了我的右側。跑操隊伍是很緊湊的,因此我們靠的很近。我們在跑的時候校服一直在摩擦,發(fā)生“嚓嚓”聲,她就把我往左邊推,我跑回去,她又把我往外推,反反復復。
      結束之后我跟我的前桌常茹一起走回去,她突然問我:“你是不是喜歡許千和?”我大吃一驚,不知道她為什么這么問。她解釋說:“我要是你,她這么搞我,我早就狠狠踢她一腳了。你被她欺負了還笑得那么開心,重新跑回去那么多次,你真的不是喜歡她嗎?”常茹知道我和離嶼的事情,于是她又補充了一句:“不用吊死在一棵樹上!蔽覚喈斔陂_玩笑,假裝生氣地拍了她的后腰一下,她笑了笑,不再說這件事。
      常茹跟我是因為共享了對方的秘密而親密起來的。共享秘密幾乎是最快的密切兩人關系的辦法,也是我常用的使對方放下對我防備的“手段”。她告訴我她喜歡上了我班已婚有娃的數(shù)學老師,而我告訴了她我喜歡我的同桌。當時我們都對對方喜歡的對象感到非常吃驚。常茹后來又補充說:“我沒有想嫁給他,我也沒有想跟他在一起的想法,只是覺得他好厲害啊,好帥啊,只是這樣而已!彼卣f。她背對著我,我看不見她說這話的表情。
      我失戀后,第一時間告訴了常茹。然后又告訴了我所有的朋友,尋求她們的寬慰;唯獨沒有告訴許千和。實際上,我甚至抱著她也許不會知道我和離嶼曾經(jīng)在一起過的僥幸心理。
      在那之后,常茹的話在我的腦海中無限回放,“你是不是喜歡許千和?”我反復問自己。在那之后幾天的晚自習課間,我都沒有去找許千和一起出去站一會兒。我不找她,她也不找我。幾天后地晚自習課間,我上完廁所回來,還有十分鐘時間才上第二節(jié)課,所以我就站在走廊上看月亮。
      那天的月亮很明亮,但是天上沒有一顆星星。她不知何時出現(xiàn)在了我的身后,拍了拍我的肩膀,我收回眼神,轉身看到她,感到非常驚喜。她向我的腰伸出手,我以為她又想把我扛起來,就下意識的后退。她用右手攬過我的腰,又用左手攬起我的雙膝,一下子將我打橫抱了起來,將我抵在走廊外側的墻上,說:“我要把你扔下去嘍!蔽译m然知道她不會這么做,但是兩腳離地的感覺還是有點害怕,慌忙抱住她的脖子。當我在想“這是我第一次被公主抱誒”的時候,她突然將我放下,問我:“你為什么老是不高興?”我的心因為這句簡單的話語泛起漣漪,產生了一種我自己無法定義的感情。
      當時的我在反復思考之后,將我對她的感情解釋為對朋友的依戀。慢慢的我意識到,我在自身毫無自覺的情況下,把自己對離嶼的感情一點一點轉移到了許千和身上,麻痹自己,用力將離嶼從我的心里慢慢剝離出去。在失去離嶼后,我的內心仿佛缺了一塊,常常感到蝕骨的空虛。我卑鄙又自私地將許千和填在了這個空洞中,那名為“喜歡的人”的空洞。
      我對她的這種特殊又復雜的感情是我真正的秘密,當時的我沒有告訴任何人。我的朋友們以為我還是喜歡離嶼,事實上可能確實還有一點遺憾,畢竟我們的關系結束的莫名其妙,我甚至搞不清我們到底結束了沒有。有好幾個人很想幫我和離嶼和好,于是好心幫了倒忙,做了不少讓我很尷尬的事情。
      箐箐是我的好朋友,她是一個比較強勢的女孩,男性朋友比女性多一些,事實上平時她只和我一個女孩子玩,把我當女兒一樣寵著。她跟離嶼還算熟悉,于是有一天她在我毫不知情的情況下,抓住機會逮著離嶼就問:“你還喜不喜歡班長?”她還特地來告訴我他的回答:“她讓你來問我的?她如果想知道,不會自己來問我嗎?……喜歡,但正在轉向不喜歡中!彪m然我已經(jīng)因為許千和而開始慢慢不在乎他,但聽到這種回答還是覺得很難過。什么叫正在轉向不喜歡中,你一直對我施加冷暴力,這也叫還喜歡我?箐箐也是關心我,我不好說她,只能自己生悶氣。
      我的另一個現(xiàn)充朋友,劉燦書,有一個非常愛她的男友朱楓,雖然那時她并不承認他。她的男友從初一開始,就對她表現(xiàn)出了強烈的偏心和過度的關心。她在班上沒什么關系特別密切的朋友,我算是她比較好的朋友了。于是她本著幫我的初心,去問了離嶼同樣的問題:“你還喜歡班長么?”離嶼的回答還是相同:“她讓你問的?她自己為什么不問?”
      我的后桌坐著兩個美女,柳春芽和習冰。她們倆都是我的朋友,且跟離嶼的關系不錯,為此我吃了她們倆不少的醋。有一次離嶼買了一大袋陳皮糖,前桌后桌隔壁組的都分了一遍,唯獨沒有給我。我們小組在墻邊,我為了坐的離他遠一點,幾乎整個人貼在了墻上。我聽到后面?zhèn)鱽砹暠膲旱秃蟮穆曇簦骸澳阋步o班長一個呀!”我的呼吸瞬間停滯,右眼皮很合時宜的跳了一下。柳春芽也附和了幾聲。
      短暫的沉寂后,一顆陳皮糖被丟在了我的桌子上。他看都不看我,將糖丟了過來。我的喉嚨被什么東西堵住了,抬起頭來拼命找許千和,如同在沙漠中尋找綠洲一般迫切。但是她不知道去哪里了。我感覺非常壓抑痛苦,幾乎無法呼吸。于是我把頭埋得很低,拿出英語書,默默念著單詞。
      這是一個大課間,長達三十五分鐘。過了一會兒,柳春芽的前同桌葉琿過來找她玩,他甚至帶了撲克牌來。于是他們四個人非常開心地玩起了牌。聽到離嶼開懷的笑聲,我的眼淚幾乎要奪眶而出。他們玩的太投入了,葉琿不小心向前打翻了春芽的水杯,在兩個女孩子的驚呼聲中,水杯里的水全數(shù)倒進了我掛在椅子后面的書包里。我再也忍不住,眼淚如同決堤一般傾瀉而出。
      我哭起來一般沒有聲音,但是這次我無法控制自己的情緒,“嗚嗚”的聲音從我干澀的喉嚨中泄露出去,讓周圍的人都慌了。幾個女生急忙站起來一邊用紙巾幫我擦書包,一邊安慰我。“始作俑者”葉琿被大家責罵著。他連忙跟我說對不起,直接一下子跪在了我身旁,發(fā)出了很大的聲音。我抹掉眼淚,后來向他擺擺手,聲音沙啞地說:“不是因為你,不是因為你……”他立刻站起來,笑道:“原來不是因為我呀,嘿嘿!蔽冶緛硐雴枂査ドw疼不疼,但是我真的說不出話來了。
      我擦干眼淚抬起頭,看見許千和在盯著我看,嘴里還跟身邊的朋友說著什么。我向她招招手,想讓她過來。她遲疑了一下,還是走到了我身邊。我立刻伸出手抱住她,把她當成救命稻草一般,抱得死死的。她一動不動地站著任我抱。
      我聽見習冰說:“葉琿好慘……話說你快點安慰一下人家啊!”我當時真的很想罵她。但是因為抱著許千和,我的心里沒那么難受了。離嶼不屑的話語飄入我的耳朵:“又不是我弄哭的!
      我又聽見習冰壓低聲音說:“許千和好尷尬啊……”聽到這句話,我立刻松開了許千和,語氣生硬地說:“你可以走了!痹S千和抱怨了一句“什么呀”,但估計是看我一臉囧樣,沒罵我,反而坐在了我前桌的椅子上,用紙巾輕輕地替我擦眼淚。她什么都沒說,卻又好像什么都說了。我不再哭,她就起身離開了。這樣的事情反復了很多次,我被氣哭,然后她來替我擦眼淚。
      許千和仿佛是我的止痛劑。但是一失去她的溫度,我便又開始感到心寒。我對與離嶼的這份感情殘存的幻想,被他無情的親手打碎了。后來我不再那么在意他,不在乎他和別人玩,情緒不再被他任意操控。我內心的空洞漸漸被許千和填滿,開始變得只在意她今天高不高興,有沒有多在乎我一點。
      許千和與我之間的距離總是忽遠忽近,正因為如此,當她開始跟我說一些心里話,向我抱怨一些事情的時候,我感到更加欣喜。我并不想給我對她的感情下定義,我清楚地知道,她對于我來說的意義和我別的朋友不一樣。我也不知道自己對她的感情到底是不是因為內心的空虛所引發(fā)的錯覺。但是就算想明白了也沒用,我們只會也只能是朋友。
      雖然我將她當作異性一樣喜歡,但是我從來沒把她當成過男人。自從五六年級誤打誤撞看了《世界第一初戀》,我就加入了腐女大軍。再后來又看了《魔法少女小圓》,成為了百合控,心里非常羨慕和向往曉美焰和鹿目圓之間比希望更熾烈、比死亡更深邃的愛。
      我本身就覺得在兩個相互傾訴愛意的靈魂面前,□□構造的差別是毫無意義的。但是我也知道大多數(shù)人都會選擇異性建立家庭,生兒育女,未來的許千和應該也是一樣。我并沒有任何要跟許千和成為戀人的想法,也沒有期望她能喜歡上我。我只希望她默許我喜歡她,不要推開我,也不要對我太好;如果可以的話,希望她能把我放在心上,跟我當一輩子的好朋友,一直陪在我身邊。
      就算沒有戀愛感情,我也非常愛填滿我內心的她,對于我來說與眾不同的她。只要有她在,我就覺得無論我的內心多么孤獨和痛苦,我都能忍受。只要她陪在我身邊,不要讓我獨自一人。
      其實有時候我會想,也許我只是喜歡自己向他人傾瀉愛,喜歡奉獻自己的感覺而已。人的感情本身就非常復雜,大多時候我自己都搞不清楚自己到底在想什么。
      畢業(yè)晚會是在學校里辦的,還有拍畢業(yè)照,由我媽一手策劃。當時有很多同學不樂意,覺得浪費錢,還明里暗里說“家長好煩人”。明明是老師拜托我媽做的,本來工作就很忙又要策劃活動的我媽卻被罵。又是習冰和柳春芽,她們每次說一些“悄悄話”總是讓我聽到,不過這次離嶼開口了:“你們倆能不能少說兩句!
      畢業(yè)晚會結束在班級里開完最后一堂班會課后,我在與菁菁告別,離嶼突然走近我。我感到害怕,不想聽他要說什么,畢竟我們已經(jīng)快兩年沒說過話了。于是我故意提高音量,跟菁菁貼的更近些,表現(xiàn)我對他的抗拒。他看見我的這個樣子,就扭頭走了。
      其實要說不后悔是假的,那天或許我該跟他談談,才能更好的完全對他釋懷吧。
      初中叁年,轉瞬即逝。我后來有稍微用心一點學習,但是拼命努力從來不是我的作風,初三一直徘徊在校四五十名。我沒考上縣上第一的重點中學,成了縣里排名第二的重點高中的公費生。
      我在知道高中生都要住校之后就很難過。除了幼兒園的那一個月,我從來沒住過校,沒離開過家。后來又得知這個私立學校每周周日下午休息,一個月只放一次一天半的月假。我覺得很心塞,不能帶手機,每周休息半天,每天六點起床,十一點熄燈睡覺,全天只能學習,全封閉式管理,這和蹲監(jiān)獄有什么區(qū)別。而且每天都要和同學們待在一起,為人做事就必須更加小心謹慎,妥善處理好人際關系。這估計比學習還要累人。
      一個暑假我都煩惱這些事情,都沒有玩的很開心。在這個假期里我去了三次市游樂園,第一次和家人,第二次和劉燦書以及她的男朋友,第三次是和許千和。那天許千和說想約我一起去游樂園,我想都沒想就答應了。雖然我前段時間已經(jīng)去了兩次,再加上當時正是我的月經(jīng)期。我一整天都不舒服,但是能跟她呆在一起我很高興。
      事實上,我的暑假并沒有多少時間,七月二十幾號學校就開學了,說是夏令營,實則是上課,還要交補課費的。
      我們初中有四個女生來了這所高中,包括我很熟悉的小綠和劉燦書。劉燦書跟我分到了一個班,這讓我很是開心。在陌生的環(huán)境里有一個熟悉的人是多么幸運的事情呀。雖然一開始很不習慣,但是有劉燦書在,偶爾還能跟小綠一起吃個飯,時不時還能跟許千和打個電話說幾句話,所以慢慢地我也就適應了住校生活。除了前兩三個星期每天晚上都會在被窩里悶著哭。
      我很幸運,室友們都是很和善可愛的女孩子,且一開始我們的八人寢室就五個人住,劉燦書跟我分到了一個寢室,其他三個女孩子也都是非常友善溫柔的,因此我很開心。寢室人少,洗澡時也可以稍微悠閑些。我很喜歡我的室友們:姚瑤、張思琪、李夢、還有劉燦書。在張思琪的領導下,我們約定了固定的起床時間和睡覺時間。并且每一天我們都能保證最后一個人在熄燈前洗完澡。
      睡前的聊天時間是我那時一天中最快樂的時間。雖然學習很累很痛苦,卻也使我們更能理解彼此,互相包容、互相體諒、互相照顧、互相安慰。
      過了一段時間,我們寢室第六個人陳萌萌搬了進來。我們原來的五個人一開始有些不樂意,但是很快就和她混熟了,她也是一個非?蓯鄣娜恕
      再過了一段時間第七和第八人依次搬了進來。我們八個人經(jīng)過朝夕相處,成為了非常好的朋友。在我進入高中的第一個班級里,我收獲了姚瑤、李夢、張思琪、陳萌萌、胡杰佳、秦琢冰等幾個好朋友。
      胡杰佳是我在班級里當時最談得來的朋友,因為她也喜歡二次元,且也是腐女。她和我是我們班第一和第二矮,軍訓時她站在我旁邊,于是我們自然而然地熟了起來,后來她又是我?guī)缀跽麄學期的同桌。
      學習生活枯燥又無聊,而且我想給家里省錢,沒去寶貴的高中三年唯一的游學旅行機會。
      元旦放假前,但是學校決定安排每個班級在自己班上開元旦晚會。元旦晚會上我在搶凳子比賽中獲勝了,贏了一眾男生,估計是因為我重心低反應快。后來女生間不知為何開始掰手腕,我贏了好幾個女生,她們都特別吃驚。后來我又和胡杰佳掰手腕,她的力氣真的很大,我們僵持了很久,結果我的指甲把她抓傷了,我就哭了。班主任老師看見了,問我是不是不舍得分班。其實不是,我只是覺得自己很沒用,太想贏了結果沒注意到自己的指甲已經(jīng)嵌到了我的好朋友的肉里;氐綄嬍椅疫一直在想這件事情,眼淚不停地流,最后還是胡杰佳特地到我的寢室里來安慰我。結果她一安慰我,我就哭得更大聲了……
      元旦放假期間,我被班上的一個男生告白了。他突然加我的□□,問我元旦晚會為什么哭。我跟他不熟,了解僅限于他叫朱航天,就不愿意多說。他又問我用的什么沐浴露,我無語。他說:“上電腦課的時候,我在三樓樓梯上聞到你的味道,快步上樓果然看見了你!彼终f:“我在十米以外就能聞到你的味道。不是臭味,就是很特別的味道。”我感到特別無語,不想再跟他說話了。
      過了很久,他發(fā)了一條消息給我:“你能不能做我的女朋友!比缓笠幻氤坊亍N腋鼰o語了。特別是他撤回了過了好久,還是發(fā)了一句:“你應該看見了吧?考慮一下吧!”考慮什么啊,告白還撤回的男生,哪有這種事。
      期末考前我因為痛經(jīng)嚴重,身理狀況和精神狀況都很不好,請了整整一個星期的假。期末發(fā)下來的試卷是很多的,但是我回到教室,卻發(fā)現(xiàn)桌子上的一大堆試卷已經(jīng)被一張一張疊好,甚至寫了我的名字。姚瑤告訴我,都是那個男生做的。我有那么一點點感動,但也僅此而已。畢竟我是一個很怕麻煩的人,謝謝他幫我做事。
      美好的時間總是短暫的,第一學期結束,我們就要選課然后分班,寢室也要重新分配。最后幾個晚上我們都非常難過,但是這也是沒辦法的事情。我自己決定不了選課,于是和姚瑤一起抽簽決定,結果是化生史。我們咨詢了當時的班主任,他很支持我們的決定,于是我們倆都聽天命,選了化生史。幸運的是,重新分班后,我和姚瑤同班同寢。得知這個好消息后,我們倆都特別特別開心。
      我的新寢室不如原來的寢室,不管是房間本身還是室友。
      新的寢室在一樓,非常潮濕,衣服很難干,經(jīng)常是掛出水臭味還沒干。被子又容易發(fā)霉,如果要曬被子,得跑到六樓去。但是我們這江南水鄉(xiāng)總是下雨,稍有不慎晚上就沒被子蓋了。
      我新的室友有好幾個都特別喜歡罵人,而我這個非常厭惡一切爭吵、厭惡辱罵咒別人死行為的人,不能理解她們罵天罵地罵老師罵同學的行為。但我偶爾也會附和她們,比如在她們罵老師管我們太嚴的時候說“對對對對對”。
      但是我大多數(shù)時候都在她們咒別人死的時候,雙手合十,在心里默默念叨:“XX長命百歲,萬壽無疆!庇袝r候我能理解她們生氣的原因,但是我永遠理解不了為什么要因為別人做了一兩件讓她們不快的事情就咒別人去死,也無法理解為什么身為女孩子的她們要罵別人“婊子”。
      但是不能理解歸不能理解,畢竟這世界上根本沒有完美的人,不能對別人要求太高。我還是喜歡她們的,就是有點不太想每天都聽臟話。我也不是什么大善人,不會替那些被罵的人辯解,什么事情都沒有維系寢室關系和諧重要,畢竟是要住在一個房間里兩年半的人。我一般不會發(fā)表反對意見,因為我習慣于和周圍的人保持一致,以免被別人討厭。
      我的座右銘是日行一善。我經(jīng)常在路上幫助一些需要幫助的人,比如幫別人推輪椅,幫別人提大袋的東西,下雨時主動在宿舍門口問那些沒帶傘的人要不要一起走等等。
      我在新的班級里交到的最好的朋友都在隔壁寢室,于是我經(jīng)常去隔壁寢睡覺,隔壁寢室很早就會安靜下來,適合我這種想早睡的人。但是我和我的室友也一直保持著良好的關系,且關系越來越好。有一次我的被子濕了睡不了,我的室友們就讓我在她們七個人中選一個,跟她們一起睡,場面一度非常尷尬。但是當時我感到特別幸福,我喜歡這種被大家喜歡的感覺。
      我們寢室偶爾也會有爭吵,我就會充當和事佬的角色,是那種背地里私下兩頭哄的“閑事婆”。看到誰不開心了,我就去逗逗她,她愿意說心里話我就聽,不愿意說我就抱抱她;有時兩個人交談時會越說越激動,誰說的過分了,我就趕緊打斷她們的對話,或者把其中一個人拉走。但是我這么做意義并不大,我時常里外不是人,把自己弄得很難過又糾結。
      當時體育課上女生要練習打羽毛球,我們寢室有一對球友鬧矛盾了,其中一個人嫌棄另一個打得太爛,不想跟她打了,就來找我想跟我打,但是我已經(jīng)有球友了。于是我只好一對二。她們其實都打得不好,總是打偏打斜,還總是打“地球”,我于是總在撿球,把自己累個半死。但是她們看我跑來跑去很開心,于是我就覺得這樣也挺好的。
      那個被嫌棄的朋友秦琢冰不高興了,問我為什么不和她打,讓我教她打球,于是我讓那兩個姑娘對打,又手把手教她握拍,教她怎么發(fā)球怎么控制球的走向。但是她還是一直打空打歪,姿勢太好笑,我總是忍俊不禁。她跟我道歉,我就趕緊說:“沒關系,慢慢來就可以。不著急,我會陪你打的!彼谑前雅淖觼G了過來抱著我,說:“你這個人真是……”她好像很開心、很喜歡我,于是我也很高興。
      后來我的一個室友張如薇因為排座位太后面很難過,我就把我在第二排的好位子讓給她了。反正坐哪里都一樣,她好像很感謝我,之后我們的關系更好了,我們有很多共同愛好,她找我玩也比之前多多了。
      當時我們班上有一個隔壁寢的女孩被排擠,她叫做葉嘉欣。老師找她很多次,她也當全班的面哭了很多次。她被排擠的原因我已經(jīng)記不得了,應該是打擾別人休息,總是惹別人不開心。我的好朋友張蝶非常討厭她,經(jīng)常一個體育課都在跟我吐槽她。我其實不太想聽,但是傾聽朋友的煩惱也是我的義務。
      我其實覺得這些都是小事,但是每個人的想法都不一樣是很正常的。我不愿意惹我的朋友不開心。于是我只在周圍沒人的時候,比如上午放學之后大家都去吃午飯只剩我和葉嘉欣兩個人的時候,把我?guī)У牧闶撤纸o她吃,沖她笑;問她題目,她給我講了,我就夸她真厲害。我知道她不是她們嘴里的人,最多情商有點低而已,但是我并不會在她們罵她的時候替她說話,她只能算我的普通同學,而我的行事準則就是向著朋友,避免吵架。她們對她的欺負結束于她被從寢室逼走,后來她和她原來寢室里的人的關系就又變好了,就算只局限于表面上變好那也可以了,畢竟后面我就沒聽見誰罵她了。
      后來我發(fā)現(xiàn),大家表面上和和氣氣,但是背地里說別人壞話的事情還是特別多的。沒有人說過討厭我,這讓我很自豪,又或許是我班女生寢室里都有我的朋友,所以他們不公開說,不過這些都不重要了。
      在學校生活的每一天都相差無幾,但還是有發(fā)生一些特別的事。
      某一天早上來班級里,發(fā)現(xiàn)桌子上有一張紙條:“未經(jīng)允許,擅自喜歡你,不好意思了!蔽乙詾槭侵g那個告白秒撤回男生寫得,覺得很無語,直接把紙條給扔了,還在想:“怎么回事,他怎么知道我在哪個班哪個座位的,哪個朋友出賣了我。俊焙髞戆l(fā)現(xiàn)有兩種不同的字跡,他們這些男的還約好了一起做這種事?接下來的每一天早上我的桌子上都會出現(xiàn)一張紙條,持續(xù)了相當一段時間。每次我都是看一眼就扔了。不管是誰寫的,連留下署名的勇氣都沒有,不可能讓我喜歡。
      后來我又得知我高中三年唯一做過同桌的男生喜歡我。那個男生叫郭陽,性格和離嶼有五分相似,但是沒離嶼長得好看。他給我印象最深的就是他真的很香,經(jīng)過他的身邊就會聞到一股類似舒膚佳沐浴露的味道。本來我們班是可以男女一起坐的,但是后來老師發(fā)現(xiàn)班上有人談戀愛,于是就嚴令禁止男女一起坐。于是他就從我的同桌變成了隔著一個過道的鄰桌。有一天我在座位上看書,聽見他的男同桌跟他說:“……那你現(xiàn)在不是還不是跟她坐的很近?”他慌忙說:“你小聲點!等會兒給她聽見了!”我抬頭環(huán)視四周,前面的女孩子都去上廁所了,我后面沒有女生了,那估計他們可能是在說我了。我朝他的方向看了一眼,他就趕緊不說話了。看來是了。我之前跟他還是同桌時,他經(jīng)常找我講話,但是我通常只笑笑不回話,他問我問題我也直接說我不會。要說有什么能讓他喜歡的行為,那估計是我把從剛脫單的室友那里拿的“喜糖”給了他一顆,那是一顆大白兔。他很開心,說他很喜歡吃大白兔。他跟我在一起的時候呆呆的樣子跟離嶼很像。
      之后的周考把東西放在教室后面時,每一天我的書上都會出現(xiàn)一把大白兔,有原味的還有紅豆味的。我當時不知道是誰給的,現(xiàn)在想想也許是這個男生給的?
      但是我得知他有可能喜歡我之后,就故意在他旁邊有些大聲的和朋友討論“怎么忘掉前男友”的話題,讓他知道我有一個我現(xiàn)在還是很喜歡的前男友,雖然其實并不是。但是我不會給完全沒希望的人任何希望,就想他趕緊放棄。但是他流連在我身上的目光一直持續(xù)到了畢業(yè)。拍畢業(yè)照那一天、畢業(yè)晚會的那一天,他一直盯著我看。不過,他還是最終還是沒有說出口。
      許千和曾來學?催^我,那是我因為學業(yè)壓力很久沒睡過好覺之后。那天中午我回到寢室,看見她和小綠一起站在走廊上,我激動得差一點就哭了。當時我比小學時第一次見到紛飛而降的純白雪花還要驚喜。我理了理頭發(fā),看了看鏡子里的我,面如土色,黑眼圈很重。但是現(xiàn)在已經(jīng)顧不得那么多了,她看見我了。于是我向她跑過去想抱她,但是又怕她不愿意讓我抱,跑著跑著中途又停下了。她向我張開雙手,我就又加快腳步奔向她,用力撲到她的懷里,掛在她身上,把她抱得很緊。
      “本來我打算給綠綠一個驚喜的,后來想想還是告訴小綠我要來,給你一個驚喜。”許千和扶我站好,說。我沉寂已久的心因為她又重新體會到了“小鹿亂撞”的感覺,差一點就脫口而出“我愛你”。
      我不是一個不敢面對自己感情的人。后來我直截了當?shù)馗嬖V了她我喜歡她,沒有抱任何希望,她也理所當然地拒絕了我。我并不難過,只是心里充斥著淡淡的苦澀,可能這就是生活的味道?
      有時我在學校也會發(fā)生一些不開心的事情。
      有一次有一個晚會在體育館開,要自己搬凳子去體育館。我剛天正好是姨媽第二天,我的痛經(jīng)很厲害,手上更是沒什么力氣。我不習慣向別人尋求幫助,只是跟我高中拜了把子的“姐姐”安琪說了一嘴。我的姐姐她是一個很受歡迎的人,而且是男女通殺的類型。當時有一個男生說要幫她搬凳子,我姐就說:“要不你幫茵茵搬一下。”那個男生就做作地對著我說:“不好意思,我只幫她!蔽耶敃r真的氣的不行。我又沒讓你幫忙,笑死人了。我走在路上,強忍著腹痛,凳子越搬越重。我聽見兩個男生在一旁看著我說悄悄話。其中一個說:“你去幫幫她呀!”另一個說:“那不行……太明顯了!”
      我的心里只有無語。太虛偽了,太可笑了。特別是第二天早上我的桌子上又出現(xiàn)不知道是誰寫的情書。我這次看都不看就扔了。你們能在我需要幫助的時候主動幫我一次,比偷偷給我寫一百封情書都有用。如果只想暗戀,就別偷偷給我寫情書。不要再虛偽地旁敲側擊,試探我的反應。請你們別再自我感動了。
      高中三年我過得很辛苦,起得比雞早睡得比狗晚,我的身體越來越差,失眠問題越來越嚴重。高考結束那一天我真的覺得很幸福,但是又有些舍不得陪我?guī)啄甑耐瑢W和朋友。
      我高考失利了。知道成績之后真的很想死,不想吃飯,晚上睡不著,整天只想哭。我爸一直在問我志愿的事情,但是我根本不想看。反正我上不了我想上的任何學校。我花了兩個星期才緩過來。
      在這之后高中同學約我一起吃飯,我就去了。飯局上有小綠、劉燦書、葉琿和鄭浩。葉琿在高三那一年,成了我第三個“爸爸”,我們的關系一直還算不錯。初中時葉琿就挺帥的,高中時更帥了。而且他很高,身材也很好,和我美若天仙的姐姐很般配。
      我給安琪姐姐看了他的照片,她覺得還蠻不錯的,我就想介紹他們認識,于是我就約了葉琿看電影,電影名好像是《我和我的爸爸》?烧l知安琪姐姐覺得尷尬,不愿意來,于是我只好跟他兩個人去了。我其實也覺得很尷尬,于是就在手機上問他:“我們可不可以面對面手機聊天?”他哈哈大笑,回復道:“好好好,可以可以。”他和我見了面,還在笑我的這句話。我不滿地打了他一下,他就不再笑了。他看了一眼手機,突然說:“我剛才和朋友打賭,說如果我能在24小時內找到女朋友,他就請我吃海底撈。所以你能不能裝一下我的女朋友?”我直接拒絕了,說:“你可以去找個真的!彼移ばδ樀溃骸罢也坏窖!
      就他這張臉和身材,誰會拒絕?我感到很不屑,天天沒個正經(jīng)樣。他又要我和他合照,我拼命拒絕,我最討厭拍照了。
      電影很有意思,很感動人心,我差點就看哭了。我跟他討論劇情,他卻告訴我他沒戴眼鏡看不清楚屏幕。我迷惑極了,你近視眼來看電影不戴眼鏡。我就問他:“所以你剛才就干坐著呀?”他就說:“你這么好看,我看你就行了!蔽倚南掠X得奇怪:他不會對每個女人都這幅樣子吧,那怪不得找不到女朋友。
      我們一起坐公交車。車上沒有座位了,于是我們只能站著,我扶著車門旁邊的桿子,他就站在我身后,他也握著桿子,手臂和我的臉貼的很近。我們站得很近,我的腦袋就到他的胸口。過了一會兒后面有一個人下車了,空了一個位置。他讓我去坐,我讓他去坐,最后誰都沒去。我們住在同一個村,但是家在兩個方向,于是我們在公交車站就分開了。我全程沒拿手機,等到回到家我才看到,他剛才在公交車上給我發(fā)了好幾條消息:“剛才我們一上車,車上幾個男初中生就盯著我們看”;“他們肯定是把我們當成情侶了,羨慕我有一個這么可愛的女朋友,哈哈”;“你今天真好看”。我只回復他說:“謝謝您啦。”如果他不喜歡我還說這種話,是不是有點太過了?
      后來過了一段時間我們又一起去看了《盛xx年》,這次我們是打的去市里看的。畢竟今天應該會有很多情侶,雖然我不是他女朋友,但是估計會被當做是他女友,那我就不能讓他丟臉,畢竟他是帥哥。于是這次我打扮了一下自己,穿了新衣服新鞋子。我想了想,還是覺得化妝太過了就沒化。他一見到我,就一直夸我漂亮。我很不適應,我們一路走他一路夸。氣氛太曖昧了,于是我就打趣道:“這次你戴眼鏡了吧,不然又要浪費電影票。”他就笑著說自己這次帶了。
      在等候時,明明座位很多,他偏要貼著我坐,還要看我打游戲。之后我們進了影廳,里面空調溫度打得很低,他于是一直問我冷不冷。我確實很冷,于是將頭發(fā)散了下來。跟上次不同,這次是愛情電影。我把雙手都放在扶手上,他突然也把手放在扶手上,我們的手臂幾乎貼在一起。我把手收回來一點,他又靠過來。他的體溫好高,身上很溫暖。我于是沒有把手抽回來,就這樣若即若離地靠著他,汲取他身上的熱量。
      這個電影有吻戲,雖然只是表面上的浪漫,但是當時我還是心動了一下。影廳里大聲放著《Moments》,我覺得很好聽,余光中卻發(fā)現(xiàn)他用手撐著頭,在看我。這個畫面確實很浪漫,如果他在這種情況下跟我表白,我可能因為一時頭腦發(fā)熱同意,可是他沒有。幸好他沒有。
      離嶼中考考上了普高。在上了高中不久后,他就火速和他們班班長在一起了。知道這個消息之后我還是有一點點小難過,果然什么誓言一點都不可信。后來我還從朋友口中得知他經(jīng)常會在晚自習課間和現(xiàn)女朋友在小樹林接吻,我瞬間釋懷了。其實我在他心里根本沒那么重要,他在我心里也是,我甚至開始懷疑當時喜歡他是不是因為激素上頭,多巴胺分泌過多的原因。
      因為后來我發(fā)現(xiàn),我對女性更易產生欣賞、包容、敬佩和愛戀的情緒,也許我就是一個偏向同性的雙性戀。我接受這件事并不困難,但是我們家是個思想非常傳統(tǒng)的家庭,如果他們知道我這種“不正!钡男睦頎顟B(tài),或許會把我送去看醫(yī)生。我試探性地跟媽媽說了自己可能是雙性戀,她大吃一驚,說:“你這么厲害的嗎?”我又問她:“如果下輩子爸爸是女人,你還會愛他嗎?”媽媽想了想,笑道:“我是女的就不會,但是下輩子我可能會是男人!”
      我發(fā)現(xiàn)我根本不能理解純直女的思維。但是不理解歸不理解,畢竟他們那個年代連“女人不嫁人”都不能接受,時代因素,我還是尊重她的想法。其實我不愿意讓媽媽難過,也知道她很想抱孫女。我如果能找一個“跟女人一樣”富有同情心和同理心、善良、顧家、溫和的男人共度一生,那好像也可以。但是有那種男人么?我一點也不想跟一個所謂“陽剛”的男人結婚,媽媽以及一眾阿姨的婚姻都不幸福。我根本不能理解她們這種生活和養(yǎng)一個大兒子有什么區(qū)別。因此我現(xiàn)在就是致力于讓父母接受我不婚。如果父母支持,我愿意通過醫(yī)學手段生孩子,給自己留下生命的繼承者,延續(xù)媽媽和我的血脈。
      如果不發(fā)生什么意外,那么我的人生應該還很長,未來會發(fā)生什么事,會遇到什么人,我都無從得知。我又會不會改變呢?
      寫下這些字,只是為了讓以后的我別忘了現(xiàn)在的我。就算一幕幕景色慢慢褪色,也有記憶可循。
      我跟你說,我現(xiàn)在很喜歡聽《ref:Rain》《星象儀》《flavor of life》《poison of love》《君に夢中》,我覺得你肯定也會喜歡。
      你命很大:臨盆前媽媽坐秋千狠狠摔了個屁股墩我卻安然無恙,小時候掉進河里三次都被撈上來,走丟好多好多次有一次還被人撿走差點被□□了,把臉放臉盆里想把自己淹死這種傻事也就我做得出來,有一次在浴室吹頭地上都是水結果我的吹風機掉地上了我感到電流穿過我的身體但是我卻安然無恙,無數(shù)次想悶在被窩里把自己悶死結果半途而廢卻腦缺氧變笨了。反正沒死成就好好活吧,至少你媽需要你。別對別人抱太多希望,也別再投入太多感情。你要知道把愛都從你的身體里挖出來,你就會變成一具患得患失的空殼了。
      不過我想你也不可能改變了,你最好別改變,我很討厭改變。其實上面寫的東西只是你目前人生的很小一部分,總結一下,你就是個愛自我感動的蠢蛋,所以別再重蹈覆轍。別做/愛情的囚徒,你不配。除了你媽其實沒有人真的愛你。你之所以總是感到空虛是因為你就是個一無所有的人。一般來說人們只會陪你走人生的某一個階段,就算是你媽也不會永遠陪著你。別再太依賴別人,也不要隨便對別人失望,沒有人有義務讓你高興。
      記得日行一善,對別人好一點,總有一天會有好報的。然后你記得,偶爾回頭看看我。
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    第1章 相遇已經(jīng)是奇跡

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