我要二十歲了。

　　這是一個整數(shù)，我似乎應(yīng)該高興，畢竟我是不湊整數(shù)會死星人。

　　但是現(xiàn)在還沒有到二十歲，我要把所有的不開心都留在二十歲之前，然后我就會得到一個干干凈凈的二十歲。

　　或許你認為我說的這些話實在是太絕對了，我也知道，但是我希望如此。

　　今年我才大一，在二十歲的年紀，相信很多人都會比我大一屆，但是我高中時休學過一年，所以就導致很多時候我都比別人大上一歲。

　　這其實是一件很讓人尷尬的事情——在我的同學們還十幾歲的時候，我就已經(jīng)開始奔三了。

　　我考上的是一個很垃圾的學校，或許因為物以類聚人以群分吧，所以我這個垃圾的同學也大多都是垃圾，即使有那么一兩個正常人，找起來也像是屎里淘金一樣，十分困難。

　　在我們剛開學不到一個月的時候，就聽到舍友在編排一個她們根本不認識的女生，那個女生長相精致，像是有點少數(shù)民族的血統(tǒng)，但是在我跟她熟悉了之后，知道她是一個純血的中原人。

　　少數(shù)民族一般都會眼窩凹陷一些，所以有時候她會顯得沒有精神，然后我那個室友忽然之間就開始編排她吸|毒。

　　我當時就震驚了，這種罪名是可以隨便往同學耳朵頭上安的么？

　　似乎現(xiàn)在的學生都有些心里脆弱，很多人在淪落到跟我一起上這個學校的時候，其實很有可能得過抑郁癥，或者其他的心理疾病。

　　每年都有很多人因為抑郁癥而死，甚至比因為癌癥而死的人還要多，但是得了抑郁癥的人總是會受到歧視，她手腕有疤，跟我一樣。

　　在聽到她們因為有疤而揣測出這些事情之后，我將自己的手腕蓋緊了。

　　但是后來，她們忽然開始煞有其事地說，那個女孩兒在高中的時候捅過人。

　　啊這——這么快就從吸|毒變成故意傷害罪了？那再過幾天她是不是就有案底了？

　　我或許不是一個圣人，但是在聽到和我的情況相似的人被這樣編排的時候，我那無用但是劇烈的共情能力忽然之前就覺醒了。

　　“其實抑郁癥的人自殘，并不是想要去嚇誰，他們自己其實很痛苦的。”

　　“那些奇怪的舉動，其實只是在想外界的人求救，真的想要死的人，他們反而會偽裝成一個正常人�！�

　　“別這么說了，這些事情我們也沒有證據(jù)不是么？”

　　或許是因為旁人在高興地分析八卦的時候，另外一個人說出了完全不同的言論，確實是會讓人生氣的事情，在我說了這些話之后，就冷場了。

　　不過無所謂，無論是冷場還是什么其他的后果，我都可以接受，只要我不再聽到那些會讓我難受的話就可以了。

　　我和我的舍友需要相處三年，在那個時候，我就覺得這件事任重而道遠。

　　果然，不久之后，忽然就出了事了。

　　可能是因為我和另外一個舍友比較勤奮的緣故，我們開始和另外四個人格格不入，因為我們兩個六點起，但是她們只要沒課就不起，我們會提前到教室，但是她們一般卡著點。

　　我知道這沒什么，因為很多大學生都是這樣的，期末的時候很簡單就可以獲得學分，然后努力就不是一件很重要的事情了。

　　不過讓我不太理解的事情是，她們瞧不起我們兩個。

　　努力一點的人被完全不努力的人瞧不起，雖然我可以猜到她們的心態(tài)，但是在真的遇到的時候，我還是不能理解。

　　我不能理解的事情實在是太多了，人也不一定什么事情都需要理解，本來就不是一路的人，就沒有必要非要湊在一起。

　　就像是她們在走路的時候，不會向我的腳步妥協(xié)，我也不需要去因為別人的腳步妥協(xié)。

　　再后來，我的一個舍友生日了——其實我還有另外一件事情想說，但是我忘記了這兩件事情的先后順序，所以只能就這么來了。

　　她生日的時候，就需要準備生日禮物。

　　但是我和那個一起的舍友完全不知道這件事，只能在學校里面給她買了幾十塊錢的零食。

　　我記得我買的是四十多，另外一個舍友——就叫她小D吧，她買了五十多塊錢的。

　　沒辦法，月底了，我們兩個都是從加上手里拿生活費的學生而已，或許我還寬裕一些，因為我寫小說一個月可以賺到一兩百塊錢，但是加起來也并不多。

　　我們家里都不是那種有礦的人。

　　更何況，我們的關(guān)系并不好。

　　能為了一個關(guān)系不好的人花幾十塊錢買生日禮物，對于我來說，已經(jīng)是一個很大的妥協(xié)了。

　　我可是那種手機殼都要用發(fā)財，每天的夢想就是一夜暴富，離經(jīng)叛道想要買房子的那種神奇的女性啊。

　　雖然在一開始我弄錯了目標，我想用省吃儉用省出一個房子出來，但是房子不是省出來的，而是努力出來的，只是當時的我一直處于那種過幾天就沒錢了的狀態(tài)，多少有些困窘，所以我自認為我是沒有對不起她。

　　但是很不巧，我以為的經(jīng)常不是我以為的，她大概還是覺得我對不起她了。

　　在她生日的當天下午，她和另外三個舍友忽然開始用我們學校提供的那些兩百瓦的電量煮火鍋了，我在，但是沒有任何一個人叫我。

　　所以我有對不起她們么？

　　沒有吧？

　　后來，跟我一起的那個舍友——小D回來了。

　　小D，就是我說的那種屎里淘金淘出來的好人，她總是會把別人想得很好，以為別人是善良的，她在知道我被孤立生氣的時候還勸我，說不定一會兒就叫你了。

　　但是最后，也沒有人叫她。

　　這就是好人啊。

　　對于我來說，好人是一個可悲可嘆，又值得夸獎的名詞。

　　當時我把這件事忍了下去，因為開學還不到三個月，第一個學期還沒有過完，我覺得一切都是不值當?shù)摹?br>
　　不值當為了那些事情鬧得那么難看。

　　再后來，要期末了。

　　看來我是沒有記錯這兩件事的發(fā)展順序的，確實是我的那個舍友先過生日，才會有后來我隱隱開始不想忍了的那個事情。

　　所以記事其實是有好處的，沒事的時候捋一捋自己的平安喜樂，也捋一捋自己的悲傷怨恨，這樣在吵架翻舊賬的時候，才會理直氣壯。

　　我們的學科是一個沒有什么價值的學科，但是有些課還是可以一上的，就比如在我們這個老師和學生一起擺爛的學校里，也有那么一兩個老師會認認真真地教書。

　　但是還是以前的那句話，在別人都開始游戲人生的時候，一旦有人在認真生活，那么那個人就會顯得可笑。

　　我們的那個教表演的老師，很認真地布置了作業(yè)，是期末作業(yè)，如果做不好的話，會直接掛科的那種，布置的課題是表演，學生自己完成劇本，然后再課堂上表演出來。

　　我需要打字，在某一段時間里，我每天都需要打到晚上十一點，所以在舍友喊出我的名字，讓我來寫這個劇本的時候，我覺得既然我能寫，她們平時也需要在聽到我的碼字的聲音時裝作沒有聽到，這是一種妥協(xié)，那么我寫了也沒什么。。

　　我的鍵盤是安靜的鍵盤，但是依然無法控制在某些時候會不會吵鬧，因此我想要補償一些什么。

　　如果有人看到這里的話，說不定會覺得我像是一個傻子，真的非常傻，這種吃力不討好的事情，怎么可以輕易地做呢？

　　或許有時候我也是一個“好人”吧，好人都是沒有好下場的。

　　以為我有存稿，所以我花了整整一天的時間來磨這個劇本。

　　但是在演練的時候，出了點問題。

　　可能是因為我想要讓劇本完整一點，所以在寫的時候，有兩個人需要中途離場客串。

　　考慮到人可以客串，所以就沒有想到我們寢室的人會覺得不經(jīng)過我的允許拉另外的人進來。

　　那個人，曾經(jīng)搶占位置的時候，將自己的包放在了我面前的那個凳子上，然后讓我離開。

　　但是在我的劇本寫好的時候，我們的好寢室長，前段時間過生日的寢室長，慷他人之慨的寢室長，自作主張想要她加入進來。

　　怎么可能呢？我不會答應(yīng)的。

　　都是很小的摩擦，但是我需要接受，如果我不接受，那么就是我小心眼。

　　或許是因為我的拒絕讓她丟了面子，所以她最后當著全寢室的人的面說道：“實在不行的話，我退出行么？”

　　像是我非要逼她退出一樣。

　　當然不行。

　　即使她一個人退出了，她想要拉進來的是兩個人，還是多一個人，怎么辦呢？還有誰可以退出么？

　　補充一個前提，表演老師說了，每組最多只能有六個人，而我們寢室，正好有六個人。

　　然后，我那個劇本用不了了。

　　我寫了一整天，修了很多遍的劇本，用不了了。

　　因為寢室長說要退出嘛，即使最后那兩個人表示不加入了，五個人的話，也需要改劇本。

　　前面已經(jīng)說了，另外四個人早就因為我和另外一個舍友的“另類”而瞧不起我們了，雖然不一定是四個舍友都這樣吧，但是其實也差不多了。

　　我們宿舍六個人，最后分成了三組。

　　多可笑啊，最后我還不是變成了一個笑話么？

　　但是沒有辦法，我只能接受。

　　好人小D寫了劇本，我負責修改，最后在考試課上拿到了不錯的成績。

　　但是那又有什么呢？

　　還不是一個笑話么？

　　不過很快，我們就放假了。

　　因為疫情的影響，假期很長，一個寒假硬生生放了兩個多月，或許是因為大家都在調(diào)侃這些事情，所以也就沒有幾個人把延遲開學當成一個事兒。

　　但是，分離，可以讓不得不快速催熟的關(guān)系迅速冷卻下來，也可以讓本來就有隔閡的人，隔閡更加嚴重。

　　我們學校是不讓養(yǎng)動物的。

　　什么動物都不讓養(yǎng)。

　　但是我很喜歡小動物。

　　其實大家都知道，像是在封校期間翻墻啊，或者是養(yǎng)一些小動物啊，都是處于一種民不舉官不究的狀態(tài)，上學期也有不少人這么做，甚至還有人在宿舍養(yǎng)了一條草魚，說過年的時候拿回去吃。

　　我在高中的時候休學過一年，我不知道那一年里我是怎么過的，只記得我身邊就有這種小動物。

　　或許孤獨的人都喜歡傾訴，多疑的人會擔心和同類傾訴的話會被人云亦云地面目全非，所以在這種時候養(yǎng)一只小動物，無論是想要傾訴，還是想要陪伴，都是一件很幸福的事情。

　　我上學期已經(jīng)問過了，我可不可以帶著自己的貓過來。

　　問過很多次。

　　她們都說，可以啊，怎么不可以，只要足夠乖就好。

　　我真傻，真的，我竟然相信了。

　　我沒有帶自己的貓，畢竟我自己的貓早就有了自己的性情，如果真的要帶過來的話，很有可能適應(yīng)不了這樣的環(huán)境，也無法達到舍友的要求，畢竟我的貓咪都被我寵壞了。

　　于是我買了一只貓，我給它取名為三二五。

　　我第一次見那么乖巧的貓，或許是因為黑白色的動物都比較聰明吧，那只貓像是知道自己的生存環(huán)境是什么樣子的一樣，每天都安安靜靜的，我把它扔在床上的時候，就乖乖睡著很聽話，只有想拉屎或者上廁所的時候，才會跑到床邊叫，讓我把它弄下來。

　　但是后來，我被舉報了。

　　舉報到了導員那里，宿舍長直接說：“這是你家么？”

　　我問：“這是你家么？”

　　她上學期慷他人之慨的事情依然歷歷在目，我討厭她，所以就沒有接著忍。

　　無論是封校期間她們翻墻出去，還是夜不歸宿，使用大功率電器導致跳閘，我都從來都沒有舉報過，甚至根本沒有過這樣的念頭。

　　我養(yǎng)了一直貓，經(jīng)過了舍友的同意，而且還是這么乖的一只貓，竟然被舉報了。

　　當時我的舍友小D還說，她不一定會舉報，但是我沒有聽話，很快把貓咪給帶走了，放在了另外一個朋友的宿舍里，導員來的時候，沒有發(fā)現(xiàn)我的貓，然后我哭的可慘了，無論是因為委屈還是因為真的想要演戲，我這個少淚體質(zhì)硬生生擠出來了一些眼淚。

　　人活著就是需要遇到這些事情的，我習慣了，我知道，我可以理解。

　　但是我不會接受。

　　我從來不會懷疑人性，也從來都是用最壞的惡意來揣測看我不順眼的人。

　　我的十九歲，好像只有這么多東西需要難過，其他的事情都不足為道，人果然還是得遇到好事，才能一直活下去吧。

　　以前我的弟弟很離譜，但是現(xiàn)在乖了很多，他只是一個好孩子，好好教就可以。

　　家庭關(guān)系也有一些融洽，沒有再因為寫文以及分數(shù)的事情鬧出來事情，畢竟我已經(jīng)大學了，只要學分夠了，其他的就都不是什么問題。

　　我的兩只貓貓在一起了，就因為我沒來得及給他們絕育，所以他們迅速那啥，然后就在一起了，我只能再放過它們一段時間。

　　就是也不知道藍貓和貍花貓可以生出來什么東西。

　　都可以，我覺得都會很可愛，希望它們好好活著，可以陪我很長很長時間。

　　還有315，我挺愧疚的吧，把貓咪買回來之后，竟然沒有好好對待它，雖然告訴了爸媽應(yīng)該把325和其他貓咪分開養(yǎng)，但是也不知道會不會真的分開。

　　325真的是一個很乖很乖的小貓咪，它值得受到最好的對待。

　　為什么前面的抱怨寫了那么長，但是后面對于未來的期待忽然之間就沒有什么可以說的了。

　　我在很久之前就已經(jīng)有了自己的理想的，那就是可以做自己喜歡的事情，三十歲以前可以有自己的房子，寫自己的名字那種，寫文的成績可以越來越好。

　　我不是很有大志向的人，但是在很多之后，我會很執(zhí)拗，這種執(zhí)拗讓我做成了很多事情，也讓我失去了很多東西，如果不出意外的話，我覺得我大概會一直保持這種執(zhí)拗吧，比如想要一直寫文這種的。

　　很多事情，我都是一時興起，然后因為一時興起而頭腦一熱，因為頭腦一熱而開始嘗試，開始嘗試之后，要么放棄，要么喜歡上。

　　寫東西大概是我一直都會喜歡并且堅持的東西吧，無論是寫小說、散文、還是劇本。

　　我現(xiàn)在的筆力不足，就連敘述一件明明讓我很憋屈的事情，估計都沒有讓大家感受到我的憋屈，不過即使沒有感受到也好，我只是想要捋捋最近發(fā)生的事情，抱怨一下生活，然后忘記這些，用積極的面孔去對待接下來可能被關(guān)在宿舍里上網(wǎng)課的日子。

　　如果我的文字共情能力可以和我本人的共情能力一樣強就好了，只是很可惜，鍛煉到那種地步，估計還需要一段很長的時間。

　　一切安好。

　　愿疫情早日結(jié)束，愿我愛的人都平安，愿看到這里的人在不久后都可以發(fā)生一件好事。

該作者現(xiàn)在暫無推文