半夜兩點(diǎn)，我被驚醒，我不知第幾次夢(mèng)到聞豪，我起來在床邊吃了半片安眠藥，躺下來靜心，明天就結(jié)束了，我想了想，我夢(mèng)到了高一那年……
　　2019.9.2日，我十六歲，高一，考進(jìn)了一個(gè)不怎么樣的一個(gè)高中，開學(xué)那天還挺開心的，遇到一個(gè)人，讓我掛念了很久。
　　那天晚自習(xí)下課，因?yàn)橐靡恍〇|西，所以和朋友回教學(xué)樓，其實(shí)還蠻多人的，但是我透過那么多人看到一個(gè)男生。
　　他和他朋友坐在樓前面的臺(tái)階上，校服，白鞋，在笑，我當(dāng)時(shí)看的有點(diǎn)走神了，然后從他旁邊過去的時(shí)候，沒人注意到我紅掉的臉蛋，我到了教室看到鏡子的里的自己看到自己的臉都紅了，真是可笑，第一面唉。
　　從那以后我各種無意的問關(guān)于他的事情，他叫聞豪，他是高三二班的，他的班主任是我們班的老師，很有緣吧。身邊也有喜歡他的，他都沒有答應(yīng)別人。
　　有次我一個(gè)朋友向他表白了，他說了一句“我在等人”，這四個(gè)字我記了七年，我至今都無法理解那句話，他到底等的是誰?那么他等到了嗎?未知。
　　他好像成績(jī)很不錯(cuò)，數(shù)學(xué)很好，拿了很多獎(jiǎng)狀，被很多老師喜歡，被很多人喜歡�？晌也皇牵耶�(dāng)時(shí)很不起眼，或許把我的名字說出去，別人會(huì)說：“”陳念?有這個(gè)人嗎？”這句話在我22歲那年聽到，看啊，同窗三年，沒幾個(gè)人記得我，對(duì)啊，我就是這么不起眼。
　　校慶那天，他在上面講，我在下面聽。說實(shí)話，記不清他說了些什么了，只在關(guān)注他這個(gè)人，喜歡他的一切，全部。也是，他可是干什么都讓我移不開眼的聞豪。
　　高中三年我隱藏了三年，沒人知道我會(huì)喜歡他，我真的，沒幾個(gè)朋友，沒有好的家庭，這么一個(gè)好的人站在我面前，我如何會(huì)不心動(dòng)?
　　我會(huì)寫日記，寫每天看到他的一切，心動(dòng)的每一刻，不幸的發(fā)生了，我母親翻到了那本日記，頓時(shí)鋪天蓋地的謾罵聲在我耳邊，沒人幫我說話，我只能沉默，沒辦法，這是我的命。
　　高一一年我一句話沒有對(duì)他說過，我太熟悉他的背影了，我每次只看到他背影，但我很滿足了，他考到那里，我不清楚，他生活什么樣子，我不清楚。這就是我不勇敢的后果，或者如果我勇敢點(diǎn)，結(jié)局不會(huì)是這樣。
　　高三那年我遇到他了一次，在商場(chǎng)，看到他在電梯里，低頭看手機(jī)，黑白外套，黑色束腳褲，還是一如既往的白色鞋，他真的很喜歡白色鞋，看似一樣的樣子，其實(shí)每雙都不同。
　　那兩年就是靠著他平時(shí)在平臺(tái)上發(fā)的幾張照片度過的，沒人知道我偷偷打印了他的照片放到床邊，也還好，我一個(gè)人知道就夠了。
　　高考之后我報(bào)了個(gè)南方的院校，分不高，我自知沒有什么前途，所以我當(dāng)時(shí)的夢(mèng)想是活到26歲，我賭自己會(huì)不會(huì)喜歡他十年，如果忘了那就自殺，如果忘不了，也自殺，我實(shí)在受不了他和別人在一起的樣子，對(duì)我來說，太刺眼了。
　　主要是我太一般了，一般的長(zhǎng)相，一般的成績(jī)，一般的性格，一個(gè)一般人，怎會(huì)和一代天驕攀上關(guān)系呢?我真的是做夢(mèng)了。
　　到了學(xué)院之后，周末有次出去，看到有花店，我細(xì)想，18年了，我沒有收到過一束花，一束都沒有，那么第一束還是自己送給自己吧。
　　我深愛玫瑰，因?yàn)槲沂莻�(gè)不起眼的其中一根妄圖成為玫瑰的草。于此覺得玫瑰很浪漫，我想，我人生的最后一刻或許是屬于玫瑰的。
　　想收到玫瑰，說透徹點(diǎn)是想收到聞豪的玫瑰，但這是沒可能的，是絕對(duì)不可能的，我還是很清醒的其實(shí)，我從上大學(xué)以來，也不知道為什么，我的思想越來越矛盾，有些時(shí)候干了什么事自己都不知道，混亂，很混亂。
　　我有次控制不住情緒，哭，一直哭，難受，疼，哭，想死，救命。
　　我舍友經(jīng)歷過我這么一次之后，勸我去看醫(yī)生，我其實(shí)也沒想過，但我怕，怕我有什么事，那要花很多錢，可我沒有錢，那就算了。
　　我總在夜里想，如果我死了，誰會(huì)傷心呢?是天，還是地，還是誰?但我知道，壓根就沒人替我難過，我靠不了任何人，別人可以靠父母，家人，朋友，而我什么都沒有。
　　大二那年，我忘不掉他，他真是在我印象里，太美好了，我再也沒有遇到過其他能比他更讓我眼前一亮的人，我真的是，忘不掉。我很喜歡他，即使他從未記得我……
　　我情緒越發(fā)不好，我不知該如何和其他人交流，我希望我能把時(shí)間充分利用掉，但我又不知道如何利用時(shí)間，每天就是發(fā)呆，什么也做不下去，我生活狀態(tài)實(shí)在是太可笑了，每天看到這樣的自己，還真是，讓人不適。
　　我那兩年實(shí)在是過的太苦了，我真心希望我下輩子老天爺能讓我過的好一點(diǎn)，我希望我下輩子還能遇到他，希望我下輩子能勇敢自信一點(diǎn)，希望他能注意到我。有點(diǎn)貪心了，希望能如愿，謝謝哦。
　　大三，9.2日，我實(shí)在是受不了了，此時(shí)此刻，我真的沒想到我腦子里都是你，聞豪，我真的很喜歡你，雖然你不認(rèn)識(shí)我，也不記得我。
　　那天下午，我先趁舍友沒在，寫了很多話，貼到門后。我買了很多玫瑰，很多，我自己數(shù)不清…又寫下了很多聞豪，然后又折成飛機(jī)，放在包里，到商店買了一把刀，租了個(gè)酒店，寫下一些對(duì)酒店抱歉的話。
　　晚上8.55，我把浴缸接滿溫水，把買的玫瑰一朵朵放在里面，我穿了一條白裙子躺在里面，看了手腕一眼，劃了一刀，我看著我的鮮血一片片暈染在水上，開起了一朵朵紅色的花，真漂亮。
　　我上一刻在想，聞豪現(xiàn)在怎么樣?
　　這是我送給我舍友的最后一份禮物。
　　好了，我這荒唐又可笑的一生結(jié)束了。
　　最后那我就希望聞豪能每天晚上都睡個(gè)好覺。
　　晚安。

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