我坐在逼仄房間的床上，腿上搭著晚上睡的被子，房間內(nèi)四處掛著上午洗的衣服，獨屬于冬日的風(fēng)順著窗縫飄到了我這殘破的身上，我抽了一張紙把鼻子擦了一下，聽著毛不易的《給你給我》，不知道在想些什么。大概什么也沒想，大概在想母親、在想過去的戀人，在想為何此時只剩我這殘破腐爛的一副身軀。
　　如果你來到甘耳市北區(qū)裕美路新大街小區(qū)9號樓4單元4301的4號房——一百平米的屋子，我租到了最小的一間——推開門，你會看見坐在床上的我。此時的我，正在打下這些字，或許我還能和你說一會兒話，談一談你是怎么找到我這里的。當(dāng)然，沒有如果。所以，現(xiàn)在我一個人坐在床上，驅(qū)使著我一雙——一只白骨一只掛著腐肉的手在默默的打字，右手上的腐肉非常的礙事，總是落在其他鍵盤上，這致使我的打字速度慢了非常多——因為右手每動一下都需要刪除因為腐肉按下錯誤的字符。我時常會慶幸左手已然是白骨，潔白的骨節(jié)可以歡快在的鍵盤上跳躍，沒有腐肉的贅余，所以我有的時候會只用左手打字。這樣不利于兩只手臂的發(fā)育，容易一直手臂比另一只手臂更粗壯，因此我只是偶爾這樣做。還是好不方便，右手的腐肉不停的落下，好麻煩。我曾經(jīng)不是這個樣子的。
　　曾經(jīng)我的肉身也是完整的，一次意外讓我失去了左邊身軀上的血肉，這并沒有對我生活產(chǎn)生任何影響，畢竟失去了心肝脾肺腎皮膚等的人在生活中比比皆是，更有的失去的頭顱，他們現(xiàn)在生活幸福美滿，所以我那個時候生活和之前的生活基本沒有什么不同。
　　我生活的地方鏡子少得可憐，等到我發(fā)現(xiàn)右半身體開始腐爛的時候，身上的皮肉已然只剩絲絲血氣，我無法可施，只能等待著皮肉全部脫落，全身白骨也挺好看的，潔白、清越。事情總是不會按照預(yù)想中發(fā)展。我的身體從那時開始便停止了腐爛，腐肉掛在右半身軀上，每動一下便搖搖晃晃得不停歇，十分的妨礙行動。我覺得全身白骨比現(xiàn)在要好看，所以想用剪刀和刀把身上多余的腐肉去除，不想再等它繼續(xù)腐爛、脫落。我讓惡尸幫忙，她拿著剪刀把腐肉夾在中間，我咬著牙盯著剪刀逐漸和腐肉的距離成為負(fù)數(shù)，“好疼！我不要了！”我這樣對惡尸說。惡尸說：“真的不要了嗎？”我看著丑陋的身軀說：“再試一次吧�！睈菏忠淮伟鸭舻秺A住了腐肉，剛一用力，我便由喊：“好疼，不要了！”惡尸拿著剪刀和刀離開。我看著自己被剪刀剪的地方，整整齊齊的兩道紅痕，腐肉完整而丑陋。可是，真的很疼。
　　我見過我的母親，在很小的時。那時的我生病了，他抱著我，電視里放著《馬丁的早晨》，煤球火上蒸著雞蛋羹，屋子里氤氳的都是暖黃色的氣息。很久之后，我才知道那叫幸福。只不過，往往只有等幸福離去之后，才能在眾多紛雜的尾氣中鑒別出來，并且靠著那一點尾氣度過無數(shù)困頓難熬的夜。后來……后來，我和他失去了聯(lián)系。我只剩下了天、地與自己。他總會寄給我錢來保證我的生活，所以我過得很不錯。他總想的是：不要求孩子有什么大成就，能夠健康、平安、快樂的長大就可以了。即使是這樣，我也沒能做到。大概唯一做到的便是平安。我依舊平安的靜默的活在這個世界中，是那無數(shù)庸碌中的一個。
　　如果說戀人的話，我曾經(jīng)有一個非常非常非常……非常非常*N的人。是讓我明白愛與責(zé)任的一個人。那時我的骨骼正在變化，開始變得像如今一樣美好（我抬起打字的纖細(xì)、瑩白的左手端詳半晌，覺得沒有人的骨骼能有我的好看），只是那時不懂。像一只不停后退卻仍舊把頭埋在土中的鴕鳥。愛與責(zé)任無法在這樣的人身上安家，我也錯失了那個人。我們生活短暫的有過交集，終是分離，而我付出了半身血肉的代價。寒風(fēng)呼嘯，我的半幅身軀于溫室墜入極寒。曾經(jīng)我用近一千個日夜思念于愛，后來我用一千多個日夜明白愛與責(zé)任。我在后來的一千多個日夜中，無數(shù)次的想著“如果”，但一個萬個如果，曾經(jīng)的選擇也不會改變，那是必然的結(jié)果。雖然沒有如果，雖然無盡遺憾，雖然……指尖起伏，心緒跌宕，沙子落滿了撒哈拉。

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