這個東西有兩部分。寫給暮暮的。關(guān)于“不見”的兩個小插曲，在part 2。
Part 1
看到留言里有人糾結(jié)說，除了第一部分，柴就是柴，肖就是肖，為什么忽然就沒了關(guān)聯(lián)，那樣的第一部，就悄無聲息的了結(jié)了。不甘，不愿。
恩，這跟肖的想法是一樣。怎么可以就這樣了結(jié)了呢�？偸且粝曼c什么的，一句話，一個照面，或者是什么自己還想不到的東西，哪怕是撕心裂肺吧，就像電影，該有個片尾曲，就像考試，該有個結(jié)束鈴，就像吃飯睡覺，該有人說“吃好了，起床了”……
總之的總之，不該是這樣的。
問題是，它的確就是這樣的。
真的。是真的。我和大家一樣，糾結(jié)著，問著，但和許多人一樣，心里清楚的曉得，就是這樣啊。不愛了。
前兩天把這文慎重推薦給一個朋友，她好幾天沒談及此事。忽然，昨天，從潛水中冒出來，告訴我她很郁悶，然后今天，她一篇一篇的看長評，和我繼續(xù)相對郁悶牢騷。
“我知道，肯定是不愛。我確定�！薄暗俏矣秩滩蛔∫獑�，怎么能夠呢！這怎么能不是愛呢�！�
她在那反復(fù)的糾結(jié)著。為肖，也為她自己。
和我一樣，她愛柴，卻認(rèn)為柴不愛肖，并且，這就是結(jié)局。
愛情里，某一方，說不是了，就不是。
沒有預(yù)告的，真的沒有。
愛著的時候，想不到怎么會不愛；不愛的時候，那些曾經(jīng)的心動只是如電影一般，讓人淡淡的看罷了。
很好啊，多么真切的。我們所有的人，不就是這樣，有時候扮演先離開的那個人，有時候是被離開的那一方么。需要理由的，都是失去了愛的那一個。
當(dāng)感性還值得我們驕傲的時候，并不覺得理性多么重要。
這個文引起無數(shù)人的糾結(jié)，我覺得最重要的一個原因是，它很真實。于是很多人多少能找到自己的影子。過去的、向往的、埋葬的、還沒發(fā)生的……林林總總。
看這個文的時候，已經(jīng)寫到“監(jiān)獄篇”了，一路下來，留言、打分、碼字，就是因為覺得這文，太真實。
謝謝暮，這個文的過程一直堅持寫真實的東西，不是說某個情節(jié)，其實情節(jié)并不是最緊要的，是不是？
在這里，讓我一直看下去的，是那些真實的，情。不知道為什么就心動了，不知道為什么就糾纏了，忽然會開心，忽然會難過，我滿心歡喜的給予，以為你也同樣歡喜的接受，其實不是的……這些，都經(jīng)歷過，于是看著，越發(fā)的入骨。
如果不夠勇敢，就離開。我一直覺得自己知道暮的意思（反正暮也不會跑出來跟我說“你丫錯啦”）。兩個人的感情，如果直書下來，必然切中你我這些凡人的內(nèi)心，像一面鏡子，映照我們不敢面對的分離，不夠平等的愛憐，自欺欺人的付出，到最后大約安靜在了生活的塵土里。
而看文的人大部分想看到自己夢想的東西，得到些須溫暖和勇氣，如果把自己的“無可奈何”再看一遍，怕是真的會發(fā)瘋。
Part 2
第一個故事：
有一天，我忽然覺得自己對一個人心動了�；祀s了好奇、不甘、以及像孩子一樣的攻擊心理�？傊拖袷恰队肋h(yuǎn)》里，旁若執(zhí)著的要分享邊漫的床一樣，“我就要做那個跟別人不一樣的人�！�
于是也如同旁若一樣，極盡耍無賴之能事，像八爪魚一般，充分發(fā)揮“無視冷落、不懼嘲笑，開開心心膩過去，高高興興被拒絕”的風(fēng)格，最后，忽然某一天，我發(fā)現(xiàn)，自己真的成為她面前很不一般的那個人。別人的也發(fā)現(xiàn)了，有喜歡她的人，酸酸的說“怎么就被你給得手了呢”……我白眼之。
再然后，過了不曉得多少時候吧，總是，忽然有一天，我想逃。聽到看到她為了和我再近一點所付出的努力的時候，我忽然有了強(qiáng)烈的心虛感。我不想要了，我……我覺得自己承擔(dān)不起，我不配。于是躲，于是推，含糊其辭的想疏遠(yuǎn)一點。暮應(yīng)該明白，有的事，一開始就沒個明確的開頭，結(jié)束時也就讓有“心”人有“空子”可鉆了。
終于有一天，其實也沒過多久，因為她是個單純而直接的人。她問我，你是不是不想理我了。我支吾著說，不是不想，只是覺得……呃，恩，啊……然后，她幫我說出了我想說卻不敢說的話。又然后，我一邊愧疚難當(dāng)，一邊如釋重負(fù)。
既然挑明了，那就結(jié)束了。不用心虛，不用歉意了。
可惜，并不是的。
后來，她問我，可以不可以，再做朋友；
后來，她問我，可以不可以，到我工作的城市來；
后來，她給我寄東西，常�？吹侥硞�小玩意兒想起我，就買下來；
后來，她給我寫信，信的最后卻又說，對不起，對不起，我不想煩你的；
…………
…………
我說，不；
我說，不要來；
我說，別再寄了；
我說，哦，我沒回過信；
…………
…………
我知道她是想見我的，她說過。說沒有別的意思，她很明白很理解，知道我已經(jīng)結(jié)束了這個事，沒有了。只是她還是想見見我，問可以不可以。
我惶恐著，像個膽小的白癡，一次一次的拒絕她。我知道，她的性格，不會忽然跑來“嚇”我，不會給我添“亂”。
為什么不見呢？別說見，我連她的電話也不敢接，短信也不敢看。
因為我內(nèi)疚。深刻的內(nèi)疚。我甚至知道自己當(dāng)初對她不是愛，可能是喜歡，可能是好奇，可能是很多種情緒，我也沒有想過傷害她，真的。
但傷害已然造成了。所以我不敢見她，是不敢面對自己造的孽，就像我不敢照鏡子，怕看到那個讓自己討厭、悔恨、歉疚，卻又什么彌補(bǔ)都給不了的自己。
我給自己找了理由的。真的，很好的理由。我對朋友說，我知道她對我還有感情，我不能給她幻想，痛都痛了，就當(dāng)我最后能為她做的事，就是
永不相見
——真TM白癡。
第二個故事：
這一次，被離開的人是我。還有背叛。很不堪的方式，面對真相，然后不得不接受事實。
起因經(jīng)過就不贅述了，這不是重點。
重點是，我像肖凜一樣，在某一段時間里，一夜一夜的，如困獸，和心里的那個欲望、那個噴薄欲出的痛爭斗。不甘，不信，不能，不愿，卻不得不一夜一夜直面真相。
怎么可以這樣呢，怎么會是這樣呢？？
（插播一句，自此，我個人覺得，任何事都是有報應(yīng)的，別管自己是年少輕狂還是手段老辣，別輕易對別人不負(fù)責(zé)任。——即使不是故意的，也請盡量慎重、真誠。）
夜夜問自己，剖開心，看它，赤誠一片，并沒有半點虛假；當(dāng)初，似乎都是如此啊。
真的�！墒牵銋s說，那不是愛，只是可能有一點錯誤了。
……………… 呵呵。
恩，反正，就是那樣子，差不多是死了一盤，真真是以為過不來了。
然后，再活過來。總是要活的，對吧，暮，療傷與新生，和自己對話，痛苦卻又是治療痊愈的過程，一點一點的，這樣。
其間，也和暮一樣，碼字寫文，用或許虛構(gòu)的情節(jié)，了卻心里的那無數(shù)情愫。
然后，就是和這個文一樣，碼了一個，代表自己審視和重新看待的文。不過我比不上暮，在碼的過程里，我漸漸釋然了，然后，那個文，就坑了 = =
你看，我這人就有那么一小點兒無賴。
好吧，這個故事的重點是，現(xiàn)在，有時候，那個離開我的人，會和我聯(lián)系。
有時候是要說話，有時候是想見面。
有一次，她說，她要離開了，近幾年，都不會再回來�！緛硪彩且荒瓴呕貋韮纱�。
我大概知道她的意思吧，要見一見。
至于見面來干嗎，我不太曉得，也不太去猜。我學(xué)會了一點，就是，盡量不去揣測。
我只是問自己，見不見？想不想，以及，有沒有必要。
答案是：有一點點想的，終究是想看一眼的。
但是，卻的確沒有必要。并且，想不出半點，需要見面的理由。
想看一眼，是一瞬間的感覺，畢竟，那么真實而深刻的，全然給予過。從來沒有做過他想。
但是，見了我要說什么呢？我不知道。
見面是要了卻自己什么未盡的心愿和遺憾嗎？說實話，這段關(guān)系里，我可以做的，燒灼的，沒有保留過。
對方對我有留戀么？不知道，并且答案是什么，都不會對事實產(chǎn)生任何影響。
朋友規(guī)勸我，見見吧，何必搞得像陌路呢。我說，其實我心里，并沒有怨恨啊，只是單純的覺得，沒有見面的想法。
所以，一直沒有再見。
可能，永不相見，是最好的。
哦對了，可能還是有個理由吧。就是，有時候Q上說話，她會忽然說一些讓人難受的話，比如我認(rèn)為有些尖刻的而她卻認(rèn)為沒什么。我想，這可能是大家性格的不同吧，既然如此，那就更不需要再見了。
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結(jié)束語：
暮，我借你的地盤，抒懷。你2月5日下午新更的第三部第19章我還沒看。只是看到下面你回復(fù)“非然”同學(xué)的那一大段，深深的，怎么說呢，反正就是讓我有了某種強(qiáng)烈的情緒，而且絕對不是很歡欣的那類！于是我想，我忽然想把兩個同樣，和“不見”有關(guān)的故事寫給你。
并不是想給你什么意見，但我又自戀的覺得，也許你肯定喜歡看看!!
反正，我可以安慰自己說：我寫我的，暮看不看都沒關(guān)系。高興的時候，我YY暮沒看，因為字太多而且��；不高興的時候，我就YY暮看了，還有有些小感觸。哼唧~
總之，謝謝你的文。雖然我已經(jīng)全然不依靠它來解開我什么心結(jié)，但從開始到現(xiàn)在，每個字，每一次抉擇，都讓我投入其中，讓我熟悉，并且和自己的內(nèi)心印證。
事實證明，沒有什么不可以過去的。
而且事實也證明，當(dāng)放下的那一天，并不意味著遺忘和否定。
你的確完全可以，非常有信心的憧憬將來。即使將來，給予你圓滿的，未必是某個確切的人�！沂钦f，圓滿的是心。呵呵，你肯定明白哈 ^o^b
記住我.... - -b 最后一排,自私一下!

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