我在一個(gè)對(duì)我們來說都是異鄉(xiāng)的地方遇見他，我們都以為對(duì)方是本地人，慌忙的沖向?qū)Ψ�，詢問同一個(gè)問題，結(jié)果兩個(gè)人都因?yàn)檫@誤會(huì)笑得前仰后合，引得路人側(cè)目。
　　我們要去的竟然是同一個(gè)地方！
　　這事也許很傻，但是我還是義無反顧的去做了——孤身到一個(gè)完全陌生的地方，去尋找一個(gè)年8前就杳無音訊的人。
　　在木遼有一個(gè)地方叫斗鎮(zhèn)，我只在地圖上見過它。我要找的人大概就在那里，應(yīng)該說，8年前他確實(shí)在那里，現(xiàn)在，我不知道。他是我16歲時(shí)暗戀的人，也許還能算的上是朋友。17歲，他就到木遼去了。我記得他有回來過一次，約了幾個(gè)人吃了頓飯，散了以后，我送他回家，他跟我說也許再也不會(huì)回來了。那時(shí)候，我竟然沒有一點(diǎn)去挽留的想法，甚至連驚訝都沒有，還說什么不回就不回吧。也許是那種態(tài)度讓他堅(jiān)定了，他真的沒有再回來……
　　然后，我就在沒有他的這個(gè)城市上完高中，再去到另一個(gè)沒有他的城市上完大學(xué)，又到一個(gè)沒有他的城市，工作，生活。一切都很順其自然，沒有任何不適，沒有他的世界原來也很安逸，我?guī)缀醵及阉浟恕?br>　　我真的是幾乎忘記了，就差一點(diǎn)�？删褪悄敲匆稽c(diǎn)點(diǎn)，像一粒沙子在眼睛里翻滾，觸到軟弱處就會(huì)流淚，總是在寂寞的時(shí)候，對(duì)他的情愫就會(huì)重新占據(jù)我所有情感。
　　終于有一天，我決定不再以回憶填補(bǔ)寂寞。
　　因?yàn)樯碓诋愢l(xiāng)，身邊沒有家人，沒有熟悉的環(huán)境，安全感就很稀缺，即使工作順利也只是對(duì)自己的生存狀況稍感安心而已，對(duì)于我這樣一個(gè)焦慮癥患者來說，安全感的缺失使得每一天都過得很累心，最后終于倒下。
　　爸爸接我回到家，我開始無所事事。家里有一些東西變得陌生了，自己珍藏起來的日記、信件、還有從信封上揭下來的好看的郵票，甚至是一些夾在書里已經(jīng)干掉的花花草草，我都像第一次見到似的仔仔細(xì)細(xì)的翻看。
　　看看自己過去寫的日記，都能笑得躺倒在地上，然后就合上日記面無表情的流淚。傻歸傻，但那些心情真實(shí)的讓人心碎。
　　若不是看到那封沒有送出去的情書，我大概不會(huì)那么快的決定去找他。
　　雖然后悔沒有送到他手上，但如果時(shí)光真的倒回那個(gè)時(shí)候，再給我十次，二十次表白的機(jī)會(huì)，我想我也依然會(huì)等到今天去后悔當(dāng)初。
　　后悔的結(jié)果是，我收拾了行李，決定去找他一次看看。那是個(gè)美麗的城市，即使不為找他，去看看美麗的風(fēng)景也能讓我心情愉快一些，而且，娛樂雜志的占星專欄上也說處女座當(dāng)月在旅程中會(huì)有很好的邂逅，借著美景和迷信，我踏上旅程。
　　那個(gè)和我同一個(gè)目的地的人來自H省，我曾在與它隔海相望的B市上過大學(xué)，說起那里彼此都很熟悉。因?yàn)楹芸煺业焦餐Z言，我也第一次很快的和一個(gè)陌生人暢談起來，這讓我覺得訝異，它否定了我的兩個(gè)性格缺陷——一個(gè)是不善交談，一個(gè)是對(duì)異性的抵觸。
　　但是，出于一種本能的自我保護(hù)，我始終和他保持著我所認(rèn)為的安全距離，時(shí)時(shí)刻刻目測著我和他之間的最短距離，將那距離保持在半臂長以外。
　　“你為什么去那里？”
　　他問了和我心里想的一樣的問題。我沒有誠實(shí)的回答，只說是來觀光。然后我們由一個(gè)當(dāng)?shù)厝酥嘎罚狭巳ネ康牡氐墓�，終點(diǎn)站便是。
　　我?guī)缀跸嘈潘褪请s志上說的所謂邂逅了，但是終于還是被幾乎之外的那一點(diǎn)給否定了，他有女朋友。我盡量不讓自己感到哪怕一點(diǎn)點(diǎn)失望，即使用此行的目的來勸慰，卻還是隱約感到失落，交談也漸漸變得被動(dòng)。
　　他一定是一個(gè)很體貼的男朋友，因?yàn)榫瓦B我的這一點(diǎn)點(diǎn)失落他也很快的覺察出來。在我用很蠢的表情回應(yīng)他“為什么情緒這么低落”的提問時(shí)，我看到他眼睛里反射出自己落寞的身影，突然之間——真的是突然之間，淚腺急速升壓……
　　我轉(zhuǎn)過臉去不讓他看到我狼狽的樣子，極力去保護(hù)我最后的形象，但是又悶又響的哭聲毀了一切。
　　他遞給我的折疊得很整齊的紙巾繼續(xù)傳達(dá)給我“他很體貼”這一重要信息。我要找的人還不知道他的所在，而身邊的體貼來自一個(gè)已經(jīng)心有所屬的人，寂寞感在眼淚里膨脹，我甚至生出不顧一切撲進(jìn)身邊那個(gè)懷抱里的罪惡想法，但我終究不是一個(gè)敢于承擔(dān)后果的人，我擤了擤鼻子，掛著滿臉淚痕抬起頭。我知道自己當(dāng)時(shí)的樣子有多難看，可我更在意他的心情，道歉之后，我像什么也沒發(fā)生似的，跟他講一些在雜志上看到的新鮮事，他再次以他的體貼回應(yīng)我中途的情緒出軌，什么也不問，默默的聽我講那些并不吸引人的事。
　　我們到達(dá)的地方和我想象中太不一樣了。在我的想象中，那個(gè)人應(yīng)該是生活在一個(gè)好像臺(tái)北的海邊小鎮(zhèn)那樣的地方，整日和一群小混混在一起找找茬、打打架，抽抽煙、嚼嚼檳榔，光著膀子在早餐鋪?zhàn)永锖群绕【�、打打臺(tái)球。那就是適合他的生活，他走的時(shí)候跟我描繪的也大概就是這樣的生活，求學(xué)什么的，只是他離開的借口，連他自己都不相信。
　　這個(gè)地方，不像是會(huì)有他那樣的人。
　　當(dāng)我們終于站在這個(gè)地方了，我才問他來這里做什么。他說想在臨死前去看看故去的朋友最后呆過的地方，因?yàn)槭呛芎煤芎玫呐笥�，好到死了也要到天國去相見，如果見面之后能告訴他我去過那里了，他一定很高興。
　　我可能會(huì)在今年年底結(jié)束生命，他說。
　　那種語氣就好像是決定一次旅行一樣……是到天國的旅行，只不過買不到返程票……他跟我說，知道自己時(shí)日不多的時(shí)候，曾經(jīng)一度絕望，自暴自棄，自我傷害，可是那個(gè)女孩緊緊的抱了他，那個(gè)時(shí)候他才體會(huì)到一個(gè)愛著自己的人的胸膛是多么的溫暖。在這個(gè)世界上還有多少美好的東西還沒來得及體驗(yàn)？他這樣想著，覺得不能就這樣等死，19歲的時(shí)候，他才開始好好的享受生活。
　　在愛情里，他的生命又挨過了兩年時(shí)光，即使他覺得自己比以前更有精力和體力了，但醫(yī)生仍是告訴他病情并沒有好轉(zhuǎn)，這讓他有些沮喪。
　　我看著這個(gè)臉色比我還好的病人，并不感到同情，而是羨慕，我想我是不是也應(yīng)該去面對(duì)一次死亡，好讓自己重生一次？不過，仔細(xì)考慮的結(jié)果是，如果換作是我的話，恐怕大限未到就已經(jīng)自行解決了。
　　斗鎮(zhèn)不大，是我所居住的那個(gè)小城市的一半，但是這樣毫無頭緒的去找一個(gè)人，也還是太勉強(qiáng)了，我甚至已經(jīng)想放棄了，不但是因?yàn)橛X得勉強(qiáng)，還因?yàn)楹蜕磉吥莻�(gè)人的相遇讓我暫時(shí)不覺得那么寂寞了，也就不急于和誰相見了。再加上路途勞累，最后還是先去找了落腳的旅店。
　　他的房間在隔壁，聽著他存在的聲音，我有一種安心感，就不覺得女孩子一個(gè)人在外面住宿是多么危險(xiǎn)的事了。
　　下午到傍晚這段時(shí)間，我們各自獨(dú)處，我聽到隔壁逐漸安靜，猜想他大概是睡了。九月，很安靜，夕照的窗邊最適合一個(gè)憂郁的人去緬懷過去，可是，我的思緒卻不住的奔向未來，我想到了自己可能會(huì)結(jié)婚，生個(gè)孩子，晚年再去登一次雪山，將在雪山上的照片寄給家人后就長眠在雪山上，在那里死去，靈魂會(huì)認(rèn)得去天堂的路吧……
　　在自己的思想里很滿足的死去之后，我終于開始想一些確實(shí)存在過的事情。
　　關(guān)于夢想什么的，我曾經(jīng)想過去當(dāng)歌手或者演員什么的，也很努力的偷偷的練習(xí)過唱歌和演戲，但最終還是不善于站在眾目睽睽之下，結(jié)果選了美術(shù)專業(yè)，靜靜的做幕后。后來娛樂圈里的人開始用揭黑幕來炒作自己，弄的娛樂圈烏煙瘴氣的，我才慶幸當(dāng)初沒有執(zhí)著于夢想，那個(gè)時(shí)候真的有長長的出了一口氣。
　　一直想去的日本，至今仍是未能涉足，因?yàn)橄矚g的偶像已經(jīng)不再唱歌，他結(jié)婚了……很多人為此傷心，我也是，但我想的是，當(dāng)我結(jié)婚的時(shí)候，沒有人傷心呢！
　　還有一直想著，賺錢后要去整容，至少塑身、護(hù)膚，后來發(fā)現(xiàn)沒有要去吸引或者討好的人，覺得那筆錢還是不要浪費(fèi)的好，結(jié)果都買了吃的。
　　不覺間，屋子里已經(jīng)一片漆黑，意識(shí)到的時(shí)候，心猛地揪了一下。我很怕黑，尤其一個(gè)人，在一個(gè)陌生的地方，于是趕忙開了燈。一盞昏黃的燈，冷漠的照著我，蒸發(fā)了從回憶里帶出來的眼淚，為什么哭呢？總是在哭過之后，才這樣疑惑。
　　我聽到他醒了，腳步聲出了房間，向我靠近，接著，門被叩響。
　　吃飯去吧，他說。
　　這里的食物不合我的胃口，滿滿的灌了一肚子的啤酒終于不覺得餓了。吃飯的地方就在旅館的對(duì)面，裝潢相似，連燈泡都是一樣的，也是那樣昏黃的光，但和旅館不同，在這里這種氣氛就剛剛好。
　　他的臉被這燈光照得很好看，我大膽的盯著他看，從發(fā)梢到額頭，眉毛，眼睛，鼻子，嘴，下巴……
　　混沌的夢結(jié)束后，我感覺自己的小腿被太陽烤得暖烘烘的。想要睜開眼又覺得害怕，我仔仔細(xì)細(xì)的去感覺，身上的觸覺是衣服還是被子，身旁有沒有躺著別人。他不在我的房間里，我的衣服也穿得好好的，我為自己的多慮感到有些慚愧。
　　起床后，已經(jīng)是中午，我心里生出一些期待，豎起耳朵仔細(xì)的搜索隔壁的聲音，然而，異常安靜。墻上的舊鐘咔嚓咔嚓的抖動(dòng)著秒針，每響一聲，我的心跳就強(qiáng)烈一分。我坐不住了，決定去見他。
　　我總是被父母說好騙，可能是天生好運(yùn)，我從沒被騙過，但后來我想，也許是我太遲鈍，即使被騙了也察覺不到。
　　他不在房間里，行李也不見了，老板說，早上的時(shí)候他結(jié)賬離開了。我氣憤于他的不辭而別，邊猜想著他匆忙離開的理由回到房間，覺得心里異常空虛。精神的空虛會(huì)強(qiáng)化腸胃的空虛，饑餓難耐的我決定還是先去吃飯。可是，當(dāng)我去拿錢包時(shí)卻發(fā)現(xiàn)它失蹤了，而我想到的只是遭竊而已，還拼命回憶都與什么可疑的人接觸過。
　　直到在錢包里發(fā)現(xiàn)他留下的字條——
　　抱歉，我的路費(fèi)花光了，正是一籌莫展的時(shí)候遇見你真好。
　　我攥著字條，眼前一片漆黑，那一刻，竟想著真的隱身于那一片黑暗中多好。
　　我不知道我“死”過去多久，慢慢的，身體開始有一些知覺，地板傳來的寒意占據(jù)了我全身，我冷的縮成一團(tuán)，牙齒顫抖著相互碰撞。我爬上床，立刻又覺得渾身燥熱，汗如雨下，接著又冷得渾身抽搐，就在這忽冷忽熱的過程中，我想起了雪山，我不是應(yīng)該死在那里的么？我不是應(yīng)該很瀟灑的飛去天堂的么？如果在這里就這樣死去，我一定會(huì)變成怨靈徘徊在這里，每晚叫著他的名字在走廊里游蕩。或者會(huì)變成惡靈，殺死所有住進(jìn)隔壁的男人……我在自己營造的恐怖氣氛中逐漸感到害怕，無所適從的我開始哭，哭聲被堵在哽咽的喉嚨里，讓我錯(cuò)以為被什么扼住了喉嚨，恐懼感充斥著我的每一個(gè)細(xì)胞。
　　門被打開了，我尖叫著把頭埋進(jìn)手臂里。我猜是死神來接我了。
　　死神走近我，放了什么東西在我枕頭邊，然后貼近我的耳朵說：去買車票的路上，女朋友打來電話跟我分手了……雖然我騙了你，但是和沒得絕癥的我在一起不是更好么……
　　我睜開眼，他的臉近在咫尺，我嗅到他身上香煙的味道，仿佛被注射了興奮劑，我用盡全力捶打著他的胸口，直到他的擁抱緊到我無法掙開，終于平息了憤怒。終于可以依偎在這個(gè)懷抱里了，旅途中的心終于找到了落腳點(diǎn)，雖然偏離了航線，停在了別處，但16歲時(shí)的戀情未必就比他可靠。
　　漸漸平靜下來的我，終于靠岸。

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