我站在鏡子前，看著里面那個穿著白紗的人，沒錯，那個人就是我，而今天是我結(jié)婚的日子�？蔀槭裁次覐溺R子里自己的臉上看不到絲毫高興的神情和幸福的感覺？這個決定是對的嗎？我不知道答案，我心理沒有絲毫的喜悅，只有對未來的迷茫和不確定，我不知道，自己這樣做，是會最終讓自己忘掉那個一直占據(jù)我心底的人？還是最終讓自己和李勁兩敗俱傷？
我曾經(jīng)多少次幻想過自己穿著這身衣服，與夢想中的那個人攜手走上象征幸福的紅毯，可是今天，站在紅毯另一頭等著我的卻不是我夢想中的那個人，而他，終究不屬于我。而今天，在那里等著我的那個男人，會是我最終的歸宿嗎？我知道我一點也不愛他，我們這樣硬湊在一起，會有幸福嗎？我惶恐，甚至有想逃離的沖動，可是我知道我不可以，因為我是白蕙蘭，是大泉集團唯一的繼承人，我不可以讓爺爺失望，不可以讓大泉集團蒙羞。但是，為什么我的心還是禁不住的顫抖抽痛？從今天起，我要真的跟心底的他告別了，但是，我真的可以做到嗎？
依然站在化妝室的鏡子前面，可是我的思緒卻飄到了多年以前，回到了我愛情消逝的時候。那一年我心里住進了一個人，一個叫做江直樹的完美男人。第一眼看到他，我就知道他是我要找的那個人，曾經(jīng)差一點，我們就可以攜手走進婚姻，可惜，幸福不可以差一點，因為差了一點哪怕咫尺卻已是天涯。我曾經(jīng)以為，我們是那么相配，理所當(dāng)然應(yīng)該在一起，可是當(dāng)我看到面對我時永遠溫文有禮的他對那個叫袁湘琴的女生總是大吼大叫，甚至惡言相向，完全不是跟我相處時的樣子，當(dāng)我聽到他說他永遠不會那樣子對我時，我從開始覺得有趣到慌亂到害怕到最后徹底看清，原來我從不曾走進他心里，而他，只有在面對湘琴的時候，才真正像個有喜怒哀樂有血有肉的人。看清了，了解了，是不是就該放手了？可是為什么我的心會那么痛？是從什么時候開始那個人進駐自己的心底就再也沒有出來過？是第一次從爺爺口中聽到他少有的極盡溢美之詞？還是第一次見面時他用手臂替自己擋住被湘琴不小心按掉的電梯門？還是后來的接觸中越來越深的迷戀？我說不清，只知道自己從見他第一面起，就丟掉了整顆心�？墒牵覀儏s注定了只是兩條平行線，雖然有過短暫的交集，卻終究不會有交叉點。
成全，看似比想象中容易卻比想象中難。我有我的驕傲，如果得不到心，那我強留有何用？而成全一對有情人，卻至少可以讓兩個人幸福，我一個人的痛苦跟三個人的折磨相比要輕得多。
看著為了得到爺爺?shù)脑彾⒓绻蛟诠鹃T外的兩人，我心里五味雜陳，除了嫉妒、羨慕、苦澀、不忍，還有祝福，我勸說爺爺原諒了他們，為他們也是為我自己，就像對爺爺說的，我也應(yīng)該擁有屬于自己的全心全意地幸福，像在跟爺爺允諾，更像是說服自己的理由，只不過，我還能找到那樣讓我心動的男生嗎？我想應(yīng)該會很難吧，有時候一開始的□太高也不是好事，先入為主的觀念會把自己圈在那個小框框里，想走出來，很難很難！
我決定聽從爺爺?shù)陌才牛ッ绹x書，雖然我知道我應(yīng)該留在年邁的爺爺身邊，盡孝心，但是就像爺爺說的，他身體還硬朗，還能撐幾年，而以后就要靠我來支撐大泉，所以，我必須讓自己擁有足夠的能力，承擔(dān)起屬于自己的那份責(zé)任，哪怕那不是我的興趣所在。爺爺，他一直是知道的吧，所以他才對直樹寄予厚望，他是希望他的孫女婿可以幫我承擔(dān)起屬于我的責(zé)任，只是現(xiàn)在，直樹永遠不可能成為我的依靠，所以，我必須讓自己擁有力量。
在出發(fā)前，得知了他們的婚訊，雖然早就做好了心理準(zhǔn)備，但在接收到訊息的那一瞬間，心臟像被一根根細細的線纏繞然后猛然收緊，抽痛，讓我瞬間忘了呼吸，原來，放下，說起來容易，做起來卻是那么難。
他們婚禮的那天，我孤身一人坐上了飛往美國的飛機，刻意選擇在那天離開，因為我沒有勇氣去面對他們的幸福。在9千英尺的高空，身邊都是陌生的乘客，終于不用刻意壓抑自己的感情，我的眼淚肆意順頰而下。旁邊的男士善意的遞上了紙巾，我接過來，緊緊攥在手里，仿佛那是我的救命稻草，眼淚可以擦掉，可是我心里的痛呢？也能像眼淚一樣擦掉就沒有了嗎？好像不可以，所以，如果停止不了，就讓它那么流吧。
到了美國，我開始了獨自生活的日子。剛開始，真的很艱難，雖然爺爺幫我安排得很好，有專人照顧，但是不適應(yīng)環(huán)境，不認識人，想家想爺爺，還有，思念直樹。那種孤獨感和思念像潮水一樣幾乎把我吞沒。原以為到了美國，我會漸漸忘記直樹，開始新的生活，可是我發(fā)現(xiàn)，我還是會不由自主想起他，于是我拼命的學(xué)習(xí)，只為填補心中那像被掏了洞似的空虛。
慢慢的，我適應(yīng)了那里的生活和學(xué)習(xí)，也開始有了自己的朋友圈子，身邊也有了不少追求者，可是，那么多條件都不錯的男生，我卻一點感覺都沒有，身邊的朋友都覺得奇怪，只有自己心里知道原因，曾經(jīng)滄海難為水，除卻巫山不是云！
雖然沒有心動，但是那些人中有一個人卻讓我留下了印象。不僅僅因為他跟我一樣從臺灣來，
也不是因為他帥氣的外表，而是當(dāng)他第一次出現(xiàn)在我面前時，有種似曾相識的感覺。后來才知道，原來他就是那次在飛機上遞給我紙巾的男生，只是當(dāng)時的我光顧著哭，根本沒有認真看一眼他，當(dāng)時連道謝都沒有。心里不禁懊惱，自己唯一的一次失態(tài)，以為是在陌生人面前，結(jié)果那個人卻跟自己同一個學(xué)校，而且這個人還時不時的出現(xiàn)在自己面前。
對于李勁，我從沒打算接受他，所以對他跟對待其他人一樣，邀約一概推掉，送來的東西一概不收，原以為這樣就可以讓他自動打退堂鼓，可是我沒想到他竟然那么執(zhí)拗，幾年來都不肯放棄，無奈下，在結(jié)束學(xué)業(yè)回臺灣前，我只有告訴他，我心底有一個人，除了他，我不會愛上任何人，即使他已經(jīng)結(jié)婚，成為別人的丈夫。我知道，那一刻，我的話很傷人，有那么一瞬間他的確被打擊到了，不過，也只有一瞬間而已，他像宣誓一樣對我說，只要我一天不結(jié)婚，他都不會放棄。我苦笑了，又一個跟我一樣死心眼的人，只是，我們這樣得不到對方回應(yīng)的執(zhí)著有意義嗎？
回到久違了的臺灣，呼吸著熟悉的空氣，在心里感嘆道，真好，又跟他同處一片天空下，呼吸著同樣的空氣了，他，還好嗎？他跟湘琴過的幸福嗎？雖然很想很想見到他，可是我知道自己不可以，就這樣吧，不去刻意打聽他的消息，更不能去找他，知道他過得很好這就夠了。
但是一次去醫(yī)院給爺爺拿藥的偶遇卻打破了這種平靜，時隔數(shù)年，我終于又站在了他的面前。看著那張我魂牽夢縈的臉，我仿佛聽見自己心裂開的聲音，原來，我還是忘不了。我們一起喝咖啡，他送我去停車場，為我擦掉下的眼淚，在告別后他轉(zhuǎn)身的那一刻，我抱住了他，我只是想要一個告別的擁抱而已，只是沒想到，那一個沖動害得湘琴動了胎氣，差點流產(chǎn)。事后，我很懊悔，對湘琴充滿歉意，雖然我知道善良的她根本不會怪我，但我知道，我必須徹徹底底的走出對直樹的癡戀，因為，他們倆的天空完全容不下別的云彩。
我又遇到了李勁，他也回臺灣了，還開了一個酒吧，就是我心情煩悶時會一個人去的那個。湘琴的主治醫(yī)生竟然是他的同學(xué)加好友，不得不感嘆這世界真的很小。我不再那么抗拒李勁，有時去酒吧遇到了，也會跟他聊聊。有一天，他主動約我了，心里奇怪，但還是去了，結(jié)果他提了一個相當(dāng)于原子彈一樣的提議。結(jié)婚？我跟他？很像天方夜譚，雖然心里覺得這個提議真的很不怎么樣，明知道也許這是個完全沒有勝算的賭局，但最終為了給爺爺一個交待，也給自己一個徹底放下直樹的理由，我同意了他的提議，所以，今天，我站在了這里。這樣的婚姻真的好嗎？我在心底嘆了口氣，雙手捂住臉，晃了晃頭，想舒緩一下剛剛那長長的回憶帶來的沖擊。休息室的門輕輕的開了，肩上落下一只溫暖的手掌，我回頭，是李勁，我扯扯嘴角想給他個微笑，他皺皺眉頭說，笑不出來就別笑了，比哭還難看。我咬緊下嘴唇愣愣的看著他，他嘆了口氣，你先休息下，一會湘琴來了我讓她過來找你，我先去外面招呼客人。
我看著他走出去的背影，心里泛起一絲惆悵，這樣對他會不會太不公平了？我明明不愛他，卻同意讓他趟進這趟渾水里，但是既然已經(jīng)走到這一步了，我就應(yīng)該勇敢的去面對，因為這是我自己選的路。這場婚禮，就當(dāng)作是我對自己的如曇花一現(xiàn)般的愛情告別，跟我心里的直樹告別，從今天起，我就將開始我人生另一段旅程，雖然不知道路途上等待我的會是什么，但我已經(jīng)必須學(xué)會跟另一個人一起走。
待續(xù)…………….

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