那個時候做什么都很痛苦，表面上可能看不出來還在正常的笑正常的按部就班學(xué)習(xí)著，心里面卻已經(jīng)快要崩潰了。

　　走在路上會想到她，稍微想到一點(diǎn)就會哭。做作業(yè)的時候一不小心也會想到，想到一點(diǎn)心都要碎了。聽歌的時候無論是聽什么樣的歌都會想到，想到了就會很痛苦。

　　從來都沒有想過要忘記，但是想起又會很痛苦。

　　一直都在不停折磨著自己，想著要好好去道別但是一發(fā)消息就會被拉黑，突然間變得害怕了。后來給朋友發(fā)消息心都會猛跳，害怕看到紅色感嘆號，發(fā)出去又會很難過，因?yàn)闀氲經(jīng)]有成功發(fā)給她。

　　剛開始不知道發(fā)生了什么就要被這樣對待，回想了很多，還是自己的錯。

　　明明喜歡著但是又不敢去聊天，把人冷在一邊，回個正常的消息都要想半天，要發(fā)的時候已經(jīng)過了那個時間。

　　反反復(fù)復(fù)，對方覺得自己沒有重視她，自己已經(jīng)變得和以前不一樣了，剛開始還會想著她在無理取鬧，她怎么變這樣。其實(shí)都是自己的錯。

　　假如那個時候多和她說說話，發(fā)發(fā)消息，現(xiàn)在也不會這樣。

　　無論如何也是自己的錯占得多了。答應(yīng)了她要打本的但是又因?yàn)樽约罕旧淼脑蚩偸菤Ъs，讓她孤單一個人。

　　那個時候每天都在排舞，剛開始很開心，慢慢的也麻木不開心了，想休息一下和她玩玩游戲，結(jié)果剛答應(yīng)了要玩下一刻又說要練舞了。還是沒有嚴(yán)謹(jǐn)一點(diǎn)應(yīng)該休息時間長的時候再聯(lián)系的。

　　剛發(fā)過去一條消息，下一刻又要去練舞，來不及看她發(fā)的，過了好久去看再回消息已經(jīng)晚了。這樣來來回回，她也生氣，我卻感覺不到，那時要是好好解釋好好道歉，可能也不會現(xiàn)在這樣了�，F(xiàn)在一看消息全是自己發(fā)過去的，她已經(jīng)不想再回了。

　　這幾天刪了許多朋友退了許多群再次感受了一下刪好友刪到不能再刪的感覺。這是受了她的影響。

　　她不常發(fā)說說，連好友都不會有很多，她一段時間就會清理掉一些好友，那些不常聯(lián)系的不管是高中同學(xué)或者初中同學(xué)甚至老師，也是會清理掉的。

　　我現(xiàn)在也跟著做了這件事，發(fā)現(xiàn)其實(shí)能聯(lián)系的朋友很少的，大多數(shù)都是躺/尸了。刪完以后覺得很開心，我有一件事情是和她做的一樣的了。

　　退的群聊里面有一些不常聊天，但是因?yàn)樗谖乙脖Ａ粝聛砹�，至少可以安慰自己，我和她還有一些聯(lián)系，并不是什么聯(lián)系都沒有的。

　　我把可以看到的聊天記錄都截屏了下來保存在網(wǎng)盤里，時不時翻出來看看告訴自己不要再傷心，以前也是有快樂時光的，但是自己不珍惜。其實(shí)這種做法只虐到了自己，并沒有得到多少安慰。

　　生活里面有好多事情都和她有關(guān)，藍(lán)牙耳機(jī)的名字暗藏自己的小心思，賬號密碼也和她有關(guān)，什么擺件玩偶都是她喜歡的，吃的喝的也是她的習(xí)慣，有時候說話也是和她一樣的調(diào)調(diào)。

　　我們都是與親情這個詞不掛鉤的人，與對方一起倒是可能會有一點(diǎn)聯(lián)系，但也不多。

　　以前以為會長長久久，連以后要干嘛都想好了，約好活到60歲就可以不多也不少。養(yǎng)的貓貓狗狗的名字都想好。

　　其實(shí)她是對我沒有感覺的，只是把我當(dāng)妹妹看作為家人一起永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)，她也不會想到后面居然會這樣。

　　我們都很喜歡看《天官》，我最敬佩三郎的堅(jiān)持，羨慕與嫉妒（現(xiàn)在）著他等了那么久終于還是等到了。可我卻可能永遠(yuǎn)都等不到。

　　以前她談了一個男朋友第一個告訴了我，覺得這件事要分享給我這個對她最重要的人，我違心的恭喜她祝她99其實(shí)心里面全是在想著快分手。她因?yàn)槲业淖８ｉ_心了一久，我卻因此痛苦了很久。

　　我以為他們應(yīng)該不會分手了慢慢的就想淡出她的世界慢慢忘記對她的感情，可能這就是現(xiàn)在這種悲劇的起因了吧。

　　后面他們分手了，很突然，也沒有告訴任何人，但是她身邊的朋友可能會知道，我卻傻傻的一直以為他們還在一起。

　　后來她說她覺得自己配不上那個人，可她怎么會配不上，在我看來她是全世界最好的人，只會有人配不上她，她怎么會不配呢？

　　愛上一個人太久，愛就會成為一種本能。

　　本能的愛她，本能的想念她，本能的擔(dān)心她

　　以前總覺得愛是一種束縛，是一種折磨。遇到她之前，不相信愛情會可以存在那么長久，別人暗戀一個人幾年十幾年都覺得了不起，要是自己可能一個月都堅(jiān)持不了，事實(shí)上證明也是那樣的，甚至有一些人追到手就開始厭煩。

　　以前覺得在一起超過一個月就會很難過很痛苦，多巴胺分泌最多3個月，過了那個時間后的愛情就會變質(zhì)。

　　遇到她以后覺得每分每秒都好重要，每天都是紀(jì)念日，記念和她一起逛街，一起寫作業(yè)，一起喝奶茶，一起追劇。每分每秒都可以記念不同的事情。

　　以前做夢只有噩夢，后面夢里全是她每次都是笑醒，現(xiàn)在也變成了噩夢和她有關(guān)的噩夢，每天哭著醒來。

　　遇到她的那四年是大概是我人生中最快樂的時光了吧，哪怕后面聯(lián)系變少了，想到她還是會很開心。

　　以前每天都會寫信，給過去的自己寫一封告訴自己現(xiàn)在的我有多么幸福，給未來的自己寫一封告訴自己每天都要更加珍惜那么寶貴的她，給現(xiàn)在的自己寫一封里面全是反省自己在相處中做錯了什么要改正的。

　　最痛苦的時候還寫給她過遺書，告訴她不要難過等等。有時還會寫給未來的她，覺得以后還是可能會在一起的，于是每天都在記錄著。

　　總刷到情感小短文或者短視頻說不要喜歡一個直女，這是不會有結(jié)果的，但是總不信邪，總要去嘗試，撞了南墻也不會頭，甘之如飴。

　　刷到有人終成眷屬在一起結(jié)婚了會很開心，忍不住代入自己和她的以后未來。

　　那個時候太放肆了，覺得現(xiàn)在未來對方的心里都只會有對方存在，每天都是春光滿面開心了不行。后面她有男朋友了就開始心碎，每次見面都感覺嘴里心里有玻璃渣是不是刺自己一下還刺得鮮血淋漓的。

　　發(fā)現(xiàn)被單方面宣布結(jié)束后的幾周，每天都渾渾噩噩，不敢置信怎么會這樣，習(xí)慣性的給她發(fā)消息每次都是紅色感嘆號。

　　有一天晚上做夢夢到有人和她表白她接收了，那個人對她很好也很包容她，她的父母都很滿意那個人，還開始談婚論嫁了。

　　我哭得昏天黑地，分不清現(xiàn)實(shí)還是夢境，醒來枕頭一整個都濕了，眼睛高高的腫了起來睜不開眼睛，疼得很。

　　我開始安慰自己，她找到的那個人對她很好很好，她不會再需要我了，我現(xiàn)在去就是在打擾她她會覺得很煩，有一個人對她那么好我應(yīng)該安心的。

　　安慰完每過一會兒又開始絕望——那不過是個夢，不能當(dāng)真的，假如她生活得不好呢，夢都是反的，假如那個人對她不好呢。

　　但是我現(xiàn)在又能怎樣，還能怎樣。

　　不要再去打擾她了，放過她吧，她會有更好的生活的，不要再打擾她了

　　“今天是冬至了，要記得吃餃子哦，要開開心心的哦，愿你每天都開開心心快快樂樂的以后也幸福安康…”

　　寫于2021年12月21日冬至
　　中午12:51
　　愛包子的荷包蛋

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