我是一個能操縱陰影的人。
　　在黑暗的世界里，我就是這里的王。
　　任何目標(biāo)進(jìn)入我的領(lǐng)域，富貴或許在天，但生死絕對由我。
　　但一進(jìn)入光明，我就是一個手無縛雞之力的普通人，這么說甚至有點在夸贊我自己了。
　　應(yīng)該說，光明下的我，能被任何人輕易傷害，他們甚至無需用刀，只需那么輕輕一折，我將骨頭骨折，流血不止。
　　所以，我理所應(yīng)當(dāng)?shù)貐拹褐饷鳌?br>　　但是，漫長的永生能改變一切。
　　無聊的人生里，成功的人生需要有的東西，我都有了，聲望、財富、地位、美貌……
　　我在成功中無聊到近乎瘋狂。
　　還有什么……能讓我再次感到刺激的悸動呢？
　　我看向了窗外的艷陽。
　　我曾經(jīng)無比厭惡的光明。
　　現(xiàn)在，它在誘惑我。
　　它在說，過來吧。
　　我便如飛蛾撲火，義無反顧撲向光明。
　　就如同破窗效應(yīng)般，一旦開了這個頭，我就沒辦法停下來了。
　　最開始的開始，我物色了一個極為懦弱的人。
　　那是一個骨瘦如柴、活在社會邊緣的人。
　　看著我的時候，有躲閃、驚艷、欲望……甚至有一丁點厭惡。
　　唯獨沒有我。
　　我靠近他，勾出了平時他心底無法被發(fā)泄的惡欲，讓他在光明中盡情享受他的控制欲，最后在日落西山后，將他殺死。
　　這無聊嗎？
　　無聊死了。
　　這刺激嗎？
　　可太刺激了。
　　但這不夠，遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。
　　我想，我需要更多、更多……
　　我瘋了一般瘋狂地接近光明，然后再親手撲滅它。
　　一次又一次，一次又一次……我如同吸毒上癮一般，對這種貓捉老鼠的游戲的毒徹底上癮。
　　但就像毒癮會越來越大一樣，我玩得也越來越大，我以為自己會死于這種毒，甚至有些暗暗期待。
　　事實上，永生是最狠的詛咒。
　　很多很多年后，我徹底厭倦了。
　　對一切事物都提不起興趣。
　　這種能被熄滅的光明算什么光明呢。
　　我知道我太苛刻了。
　　只要有個能量源，就會有源源不絕的光明。
　　當(dāng)然，根據(jù)能量守恒原理，就會有源源不絕的黑暗。
　　既然，物理意義上的光明行不通……
　　那……精神意義上的光明呢？
　　我開始瘋狂追求光明。
　　追求世俗意義上的光明，親情、友情，甚至是愛情。
　　答案到底是什么？
　　不知道。
　　我不知道答案，但我有無限的時間研究答案。
　　于是，我開始不知期限的追光旅途。
　　像個普通的女孩一般戀愛，將伴侶視為我的光明，我存在的意義？沒用。伴侶一死，我就變回那個窮途末路者。只能孜孜不倦找下一個……
　　像個普通的信徒一般，去象征追求光明的神？沒用的，足夠的時間，能讓我無限的思考，找到所謂神諭的漏洞，找到所謂神跡的解釋……最后，我被活生生逼成了無神論者。
　　我無限接近光明，卻只是無限接近，永遠(yuǎn)沒有真正接觸那天。
　　到底哪里錯了？
　　我試圖從人文社科，科學(xué)解釋、數(shù)學(xué)公式中找突破。
　　什么都沒有。
　　在理性中找感性……
　　在麻木中找偏愛……
　　看來我真的瘋了。
　　而到某天，我生命中，出現(xiàn)了——屬于我的信徒。
　　同時也是我新的愛人。
　　她瘋狂的崇拜我，迷戀我。
　　她將我視為無所不知，無所不能的神。
　　我才愕然發(fā)現(xiàn)。
　　她視我為活下去的意義，那她就是我活下去的意義。
　　原來，驀然回首，那人就在燈火闌珊處。
　　我突然在浩瀚宇宙中的找到我要的答案。
　　成為某人活著的意義。
　　成為某人的光明。
　　事實上，這并不容易。
　　我連我的光明都迷迷糊糊，我怎么成為她的光明？
　　為了她的光明，我從我認(rèn)為的光明里找答案，汲取養(yǎng)料。
　　可能有點拗口。
　　我不斷接近我認(rèn)為她應(yīng)該在我身上得到的存在的意義。
　　某種意義上也是在接近我認(rèn)為我應(yīng)該存在的意義。
　　我因為她需要我的光，而得到了光。
　　我以為這能使我高興很長一段時間，畢竟她實在年輕的很。
　　但很可惜的是，由于她本身以及原生家庭的原因，她一直患有抑郁癥。
　　病魔，潑了我們冷水。
　　雖然她視我為喜悅的源頭，可她卻對喜悅的感知越來越弱。
　　她掙扎著從我身上汲取溫暖，我也努力回應(yīng)著她的所求。
　　可所有的行為都無濟(jì)于事，
　　為了逗她開心，我可算是使出了渾身解數(shù)。
　　她喜悅的閥值越來越高，我讓她喜悅的本事也越來越高
　　我們就像軍事競備一樣，在我們的愛情中苦苦掙扎。
　　我努力拯救她，也是在努力拯救自己。
　　但她的光還是越來越暗淡。
　　最后的最后，她還是離我而去了。
　　我不是她的光了，所以，我的光也沒了。
　　我誰也救不了。
　　那是一個陽光燦爛的日子。
　　她在蔚藍(lán)天空下，綠茵花海上，人世浮沉中，死掉了。
　　她在徹底咽氣前，在我的耳邊用最溫柔的聲音說：傻瓜，你還沒發(fā)現(xiàn)嗎？我們其實是同一個人啊。
　　這句話如同潘多拉的魔盒。
　　撕開童話，叫我直面現(xiàn)實。
　　哦，我們是一個人啊。
　　對啊，我們是一個人。
　　是我視她為喜悅，是我離不開她。
　　我是我自己的神明，也是自己的信徒。
　　我一直以自己的視角觀測這個世界，所以至始至終都只有我和這個世界。
　　過去是，現(xiàn)在是，將來也是。
　　而她，在最燦爛的陽光中逐漸化為灰燼，消失于茫茫大風(fēng)中。
　　而我，再一次無所適從地猝不及防回到黑暗。
　　這操他媽的人生什么時候才是個頭？
　　我面無表情，在哀莫大于心死之際，我才突然發(fā)現(xiàn)，自己竟然開始有了變老的痕跡。
　　終于開始變老了。
　　到底是什么時候開始的呢？
　　也不重要了吧。
　　我兩手顫顫巍巍地摸著兩邊法令紋，在痛哭流涕中仰天大笑著，你說我笑什么？
　　什么都笑。
　　永生的懲罰終于有了盡頭的那天了。
　　我搖搖晃晃起來，踉踉蹌蹌跑向更光明處。
　　讓我更脆弱些吧。
　　越狼狽，我越有前途。
　　我肩負(fù)起自己和她追求光明的信念，一起奔向我們死亡的結(jié)局。

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