我無法理解

　　我在小學(xué)的時候有了自己的第一個Q.Q，列表里加滿了當(dāng)時的同學(xué)們和不記得從哪里認(rèn)識的網(wǎng)友，還特別喜歡那只在屏幕上吃飯，洗澡，運(yùn)動，打呼的母企鵝。

　　可以說當(dāng)時的我沉迷于此。

　　某天晚上，也不算是太晚的時候，至少我這個小學(xué)生還沒有被趕去睡覺，我收到了一條好友信息。

　　是我不記得的昵稱和不眼熟的頭像。

　　這是很奇怪的一件事，我不記得當(dāng)時有沒有備注功能，應(yīng)該是沒有的，或者有我卻沒有用過，所以才會出現(xiàn)這么一個“陌生人”。但按理說，加在我列表里的人，被我親自通過認(rèn)證的人，應(yīng)該都是我認(rèn)識的“好友”。

　　我的好友在這么晚的時候找我干什么呢？因為不常收到私信，我很期待地點(diǎn)開了聊天界面。

　　上面是辱罵的話語。

　　我已經(jīng)完全忘記了當(dāng)時對方說的內(nèi)容，但毫無疑問，是充滿惡意的，毫無理由的，刺目到讓一個小學(xué)生都能明白他是在罵我，并因此記了十幾年的話。

　　“為什么要說這種話？你找我有什么事？你身上發(fā)生了什么嗎？”
　　我大約是回復(fù)了這樣的內(nèi)容，因為我希望明白他罵我的原因，而且，我也實在是對他的身份一頭霧水。

　　溝通并沒有成立，接下來的時間里，我完全被對方帶了節(jié)奏，因為他罵的言語是那么刺目，因為他的態(tài)度是那么篤定，像是我真的做了什么不可饒恕的事所以才合該在此時此刻承受他的怒火。

　　于是明明眼眶里已經(jīng)憋出了淚水，明明心中滿是無措與委屈不甘，但我就像是在接受老師批評一樣，全盤接受，言語和軟，甚至反過來安慰起至此還在繼續(xù)口頭傷害我的人，并且在最后，因為對方?jīng)]有繼續(xù)辱罵我了，于是感覺自己的勸解是有價值的，對方一定是原諒、或者是理解我了，于是便產(chǎn)生了一種受虐般的滿足感。

　　我讓討厭我的人喜歡我了哎。
　　當(dāng)時的自己是怎么才會產(chǎn)生這樣愚蠢的念頭，并因此感到滿足呢？我無法理解。

　　夜已深，母親催我快些睡覺，我關(guān)掉了我“奮戰(zhàn)”一晚的聊天界面，就在我即將退出Q.Q的時候，我忽然做了一件我之前從來不會去做的事情：我記下了和我聊天的這個人的Q.Q號。

　　他的出現(xiàn)實在是太突兀了，就像是憑空出現(xiàn)在我的列表里的，給我留下的傷害和印象又那么深刻，這幾乎是潛意識做的舉動。我把他的Q.Q號記在紙張上（以免自己記錯），在母親的再三催促下關(guān)了電腦。

　　那天晚上可能是在被人無緣無故罵了一通的委屈中度過的，也可能（我希望不是這樣）是在“自己成功扭轉(zhuǎn)了一個會對我破口大罵的人的印象”的愚蠢的沾沾自喜中度過的。

　　第二天放學(xué)歸來，我迫不及待地打開Q.Q，希望再去搜尋這個曾經(jīng)辱罵過我的人。

　　這樣迎難而上，冒著再被罵一頓的風(fēng)險也要再次確認(rèn)對方對我的“怒火”已經(jīng)成功被我平息了的近乎自虐的抖M般的行為，這種抱著一顆被罵得瑟瑟發(fā)抖的心然后只要對方的言辭緩和一點(diǎn)都會覺得自己被救贖了的病態(tài)的類斯德哥爾摩心理，讓我現(xiàn)在也無法理解。

　　我輸入那串Q.Q號，點(diǎn)擊搜索，然后盯著那個在我上百個好友里脫穎而出的人的頭像和昵稱時，我沉默了。

　　我確認(rèn)再三，但頭像可以換，昵稱可以改，Q.Q號卻是唯一的。

　　我點(diǎn)開聊天界面，不清楚當(dāng)時有沒有歷史聊天記錄這一說法，但我打開時，是沒有的。

　　我向這個改頭換面的人發(fā)了一條消息。

　　對方回復(fù)得很快，語氣活潑，用詞親昵：“姐，怎么了？”

　　我是獨(dú)生子女，我的表弟們還沒有到會使用Q.Q的年紀(jì)，但當(dāng)時就像所有喜歡拉關(guān)系組家庭的小學(xué)生一樣，我也有個認(rèn)的“妹妹”——
　　她是我的同班同學(xué)，也是我最好的朋友。

　　用一指禪在鍵盤上慢慢地移動，我卻沒能問對面的她有關(guān)昨晚那場對話的任何信息，我甚至陷入了一種自我懷疑，昨晚我真的沒有看錯Q.Q號嗎？我寫在紙上的這串?dāng)?shù)字真的沒有一絲半點(diǎn)的錯誤嗎？是不是昨晚太困了眼睛睜不開，才看錯了這些數(shù)字呢？

　　你看，她哪里像是會說出這種過分話語的人？

　　她明明那么溫柔，友善，活潑，外向，可愛，喜歡你……

　　你們還在各自家里留宿過，你的Q.Q還是她教你申請的，你家里買電腦遲，玩摩爾莊園時都得她帶著你呢……

　　她一句話都沒有說，她甚至不知道她的偽裝被我識破，因為我已經(jīng)替她找好了所有理由。

　　或許她是壓力太大了，或許她心有委屈，或許她想找個人傾訴卻不知道該去尋誰……

　　于是那毫無緣由的惡意就有了原因可以解釋，因為我是她最熟悉的“朋友”，因為她摸清楚了我的性格，所以她只對我說出了那些辱罵之語。

　　我甚至因此產(chǎn)生了一種我們果然是最親近的人的滿足感——
　　不，我并沒有產(chǎn)生這種病態(tài)的滿足感，我總歸還是正常的，我只是懦弱，只是膽小，只是當(dāng)時因為過大的打擊不知道該如何去面對。

　　于是我催眠自己，我是滿足的，因為對面是我最好的朋友，所以我愿意承受來自她的傷害……

　　那天晚上我久久沒有入眠，覺得渾身發(fā)冷，心中卻有一種欲吐未吐的焦躁，我想直接跑去她的家里，和她打一架也好，和她吵一場也好，總之就是把一切都撕開來，告訴她我已經(jīng)知道那個罵我的人就是你了，質(zhì)問她為什么要對我那么做，告訴她我當(dāng)時大晚上收到來自陌生人的惡意訊息時究竟有多么害怕……

　　但是第二天是周六，晚上我應(yīng)該看了快樂大本營，笑得很開心。
　　然后第三天是周日，晚上我應(yīng)該是在補(bǔ)作業(yè)，當(dāng)時就有拖延癥。

　　到了星期一，去到學(xué)校，我看到她了，她笑著甩著馬尾辮向我跑來，一把抱住我：“姐，今天放學(xué)后去我家玩嗎？”

　　我怔了怔，然后同意了。

　　直到我轉(zhuǎn)學(xué)與她分別，直到我換了第二個、第三個Q.Q……我也從未再向她提起那個晚上發(fā)生的事，就算提起了，她或許也只會露出迷茫的眼神吧。因為那晚上，那個頭像，那個昵稱，那樣冰冷惡意的話語，也只是出現(xiàn)過那么一次，后來就再沒有過了。我甚至扔掉了那個Q.Q號，在我數(shù)百的好友中一個個去尋找那個頭像、那個昵稱，但那象征著不好回憶的噩夢般的“好友”，并沒有出現(xiàn)在我的列表中。

　　我當(dāng)時，是不是出現(xiàn)了幻覺呢？我有時會這么想。如果是幻覺的話，是只此一夜的噩夢的話，那一定是很讓人慶幸的事。

　　然而我做的噩夢總是第二天就忘，我遇到的那個“好友”，我與“他（她）”的那段對話，卻被我記到了現(xiàn)在。

　　***

　　小學(xué)四年級時，因為搬家，我換了一所新學(xué)校。

　　離開以前的朋友，要和新的同學(xué)們進(jìn)行磨合——畢竟大家都已經(jīng)相處四年了而我只是個插班生——心里還是十分不安的。

　　但我十分幸運(yùn)，我的新班級是個很好的班級，老師很負(fù)責(zé)，同學(xué)們也很友善，因為小學(xué)時個子長得中等偏高，我被安排到了倒數(shù)第三排，前前后后的新同學(xué)們都對我十分熱情和親切。

　　他們告訴我每個老師的特點(diǎn)，和我聊聊學(xué)校里的八卦，向我介紹他們的朋友，努力幫我融入到這個集體里。

　　真是到了一個好班級，遇到了一群好人啊，當(dāng)時的我這么想到。

　　只是有一點(diǎn)讓我很疑惑，他們不約而同地對我說——

　　“不要靠近那個叫XX的女孩子哦�！�

　　如果不是他們特意和我提起，我甚至不會注意到這個女孩子，因為她身材嬌小，坐在座位第一排，和我離得很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，我連周圍的同學(xué)的臉和名字都還沒有記熟，哪里能分出精力去注意第一排的一個和我一句話都沒說過的女孩子呢？

　　同學(xué)們的這句話，反而讓我莫名其妙對那個女孩子上了心。

　　我打量她，短頭發(fā)，臉蛋小小的，尖尖的下巴，臉上總是帶著笑意，嘴巴似乎一刻都閑不下來，聲音不尖，至少你聽她開心地叨叨好久，是不會覺得刺耳厭煩的。

　　為什么要疏遠(yuǎn)這樣一個人呢？她是做了什么不好的事嗎？她有哪里會讓大家排斥她、或者說是討厭她的嗎？

　　這些問題在我腦海里一閃而過，但我畢竟只是個新來的插班生，光是要熟悉身邊的同學(xué)們，熟悉新老師，熟悉新課堂就占據(jù)了我全部的心思，我決定隨波逐流。既然他們都這么說了，看上去還那么認(rèn)真，那就照做唄。

　　其實，就算那些同學(xué)們不說，我和XX基本也就是兩條平行線，不會產(chǎn)生什么交際。

　　小學(xué)時座位排序基本就能決定你的交友圈——至少對我來說是這樣。

　　我坐倒數(shù)第三排，XX坐在第一排，我們沒有說上過幾句話。

　　我和那些對我說“不要靠近XX”的同學(xué)們成為了朋友，在我眼里他們看上去都是很好的人，就算對我一個格格不入的新來者都沒有表現(xiàn)出排斥的態(tài)度。

　　這樣的他們，為什么會對XX厭惡到甚至在和新同學(xué)聊天時都要告訴她不要靠近對方呢？

　　在我并不知道的那四年里，他們發(fā)生過什么嗎？

　　我已經(jīng)不太記得我在與他們熟悉后有沒有問過他們這個問題了。

　　依稀記得是有的，在聊八卦時談到過，他們覺得“XX”話很多，很煩，很吵……

　　寫下這幾點(diǎn)的時候我覺得十分不可思議，總在懷疑自己是不是遺漏了什么重要八卦，但我的確記不得了，討厭的原因似乎就是這么簡單的幾點(diǎn)。

　　在他們的耳暈?zāi)咳鞠�，我也漸漸開始覺得XX好像的確是太鬧騰點(diǎn)了——但也僅僅只是這樣。

　　還是因為我們座位離得很遠(yuǎn)，我并不覺得XX能鬧騰到我這里來，有的時候關(guān)于XX的消息還得我的新朋友們告訴我我才知道她又做了什么“傻事”。

　　明明他們那么討厭XX，卻一直在盯著XX的一舉一動，這一點(diǎn)我到現(xiàn)在都覺得不可思議，也許正是因為討厭，所以才能把平常看過去沒什么意義的舉動都擴(kuò)大數(shù)倍，找出其中的“討厭”之處吧。

　　我不知道XX當(dāng)時身處這樣一個班級環(huán)境里，她是怎么保持著那種開心的姿態(tài)過下去的——是的，漸漸融入班級里后，我發(fā)現(xiàn)排斥XX并不僅僅只是我周圍的那一圈同學(xué)們，是整個班級都在無意識地集體排斥、甚至是無視她。

　　并沒有出現(xiàn)撕課本，涂鴉課桌那樣明顯的霸凌行為，但沉默的冷暴力足以讓一個天真的孩子在那樣敏感的性格成長期變得孤僻。

　　當(dāng)時連“冷暴力”這個詞匯都不知道的我也許是察覺出了不對吧，但并沒有“挺身而出拯救孤獨(dú)少女”的感人戲碼，當(dāng)時的我也許是這么想的——我和XX本來就不熟啊，而且我是插班生，他們的事情他們處理就好了，我就默默當(dāng)個背景板吧，有沒有我對XX來說其實都一樣。

　　而且，我的“朋友們”，都站在XX的對立面。

　　XX的事，的確和我沒有關(guān)系。
　　我只要保持一個外來者姿態(tài)，不攪和進(jìn)去應(yīng)該就是最好的抉擇。
　　這么想著的我，沉默地變成了“排斥XX”集體里的一員，成為了抵制XX這個風(fēng)氣的一份子。

　　而XX，她是個奇異的樂觀的女孩，她依舊每天都過得很開心。
　　我就經(jīng)�？粗@樣的她，然后聽著同學(xué)們繼續(xù)和我吐槽XX又做了什么傻事。
　　我以為這就是我和她所有的交集了。

　　但后來發(fā)生了一件事，就是這一件事讓我哪怕忘記了小學(xué)時所有好友的姓名和臉，也沒法忘記XX。

　　當(dāng)時學(xué)校規(guī)定每次課間操時間，同學(xué)們要在操場上跑步鍛煉身體。
　　我討厭跑步，我也討厭由碎石子堆砌而成，小孩子們的腳踩下去都會震起一陣灰的跑道，但當(dāng)時的規(guī)定是由班級干部輪流領(lǐng)跑。
　　我在轉(zhuǎn)學(xué)后混了一個不大不小的班級干部，那天就剛好輪到我領(lǐng)跑了。

　　不知道大家會不會有這個習(xí)慣。

　　因為跑步的時候身體太痛苦了，酸澀的肌肉，不正當(dāng)呼吸造成胸肺火辣辣的不適感，以及那漫長的不知道什么時候才能跑完的操場——所以為了讓自己能堅持跑完全程，我會分心在腦海里胡思亂想一些故事，分散自己的注意力，讓大腦忘記身體上的痛苦。

　　那天我就是這么做的，一如往常。

　　順帶一提，XX在排跑操隊伍時，同樣因為個子矮被安排在了第一排，剛好就在我后面。她是個運(yùn)動健兒，跑步時不僅不像我一樣會累成狗，還總是很有活力地蹦蹦跳跳，在我眼里屬于酷刑的跑操對她來說應(yīng)該是愉快的休息玩樂時間。

　　總之，在XX愉快地蹦蹦跳跳，而我分心想事情堅持邁動酸澀的雙腿跑完全程時，意外發(fā)生了——

　　我摔倒了。

　　摔得挺慘，膝蓋破了皮流了血，火辣辣得疼，站起來后走路都要走一步停一下。

　　這下肯定是沒法領(lǐng)跑了，我讓同學(xué)們繼續(xù)跑，一個朋友攙扶著我去找了老師，給膝蓋消了毒上了藥回到教室時，大家都已經(jīng)回來了，氣氛和往日看著沒什么不同。

　　看到我回來，朋友們還會關(guān)心我的傷勢，除了一開始摔懵的那一下，意識到這傷勢還能讓我免去這幾日的跑操生活的我心里其實還挺樂呵的。

　　直到有個同學(xué)很認(rèn)真地詢問我：“是不是XX故意絆倒你的？”

　　我懵了，這和XX有什么關(guān)系？還故意？

　　同學(xué)解釋：“她每次跑步都上躥下跳的幅度超級大，你又離她那么近，是她絆倒你的吧？”

　　我回過神來，回復(fù)道：“不是啊，是我自己沒注意摔倒了。”

　　雖然我當(dāng)時是在走神，但自己摔倒和被別人絆倒的感覺還是不一樣的。

　　“哦……”同學(xué)們這么回。

　　我當(dāng)時以為事情應(yīng)該就這樣過去了，并沒有太放在心上。

　　但后來，意外發(fā)生了第二次。

　　我這回又在XX身邊摔倒了。

　　這一回不是在操場上，而是在教室里，當(dāng)時是課間，XX把腿伸到課桌間的通道上歇息，而我剛好路過，還因為急著趕去老師辦公室，根本沒注意到地面路況，我撞上了XX伸出來的腳，摔了一下，不過因為周圍有桌子可以扶，所以基本只是挨了一下地面又爬起來了。

　　“抱歉撞到你了。”我只是和XX這么交流了一句就立刻跑去老師辦公室。

　　等我回來后，基本已經(jīng)把剛才的事忘光了，小孩子遇到的磕磕碰碰實在是太多了，又沒有上次那么慘重摔得流血，我根本沒放在心上。

　　但這一回，我的同學(xué)們又來問我了：“你剛才在過道上摔倒了，是XX故意絆的你吧？”

　　我：……雖然這回是被她的腿絆到了，但是……
　　我：“是我自己沒看路，不小心撞到她腿上摔倒的�！�
　　我覺得我已經(jīng)解釋清楚了前因后果，因為真的只是這么一個小意外，這么一件小事。

　　然而到后來，我和并不是我座位交友圈的同學(xué)們聊天的時候，對方忽然來了一句“XX是不是討厭你啊，還故意絆倒你兩次”，讓我意識到了問題所在。

　　XX沒有絆倒我。
　　我在兩次摔倒后對前來詢問我的同學(xué)們都解釋過了——兩次都只是意外。
　　不如說第二次還是我不小心踩到了人家。

　　但是在我的朋友，同學(xué)們眼里，事實如何并不重要——在她們兩次都只是來問我，卻從來沒有一次去問XX事情真相的時候，我就應(yīng)該察覺到的。

　　他們在意的不是我的傷勢（這么說未免太陰暗了，在意應(yīng)該是有的，出于單純的對同學(xué)的關(guān)心，只是另一些想法超過了這樣單純的關(guān)心），
　　也不是XX究竟有沒有絆倒我的真相，
　　他們只是需要一些新的例子，新的事實（最好是帶血的那種），來證明XX是個很讓人討厭的家伙。

　　所以，不管我當(dāng)時是回答“XX絆倒了我”，還是回答“一切都只是意外，XX沒有絆倒我”，對我的同學(xué)們而言，他們心中早就準(zhǔn)備好了一個答案——一個其實不需要當(dāng)事人雙方去認(rèn)證的，他們自己就理清了所有邏輯的“完美答案”。

　　如果我佐證了這個答案，那對他們來說自然更好；
　　但我沒有佐證這個答案，對他們來說也是沒差的。
　　因為他們只想聽到他們想聽的內(nèi)容，他們只想相信他們想相信的“事實”。

　　所以，XX沒有絆倒我，但她卻絆倒了我，還是因為“心懷怨恨所以心機(jī)很深地故意絆倒了我兩次”。

　　當(dāng)時的我不知道自己該對這樣奇怪的難以理解的情況做出什么反應(yīng)，除了再一次對這個同學(xué)說“XX沒有絆倒我”的事實后，好像也就沒什么可以做的了。

　　那個同學(xué)聽完后，也只是不咸不淡地回了一個“哦”，并沒有誤解了XX的抱歉之意，她的態(tài)度太平淡了，看上去似乎是覺得這樣不在她意料之中的回答很無趣。

　　話題就被這么一筆帶過。
　　但我卻總感覺這個話題，這個事件沒有結(jié)束。我很想按著她，大聲地說“XX沒有絆倒我！”，但要是那么做了，應(yīng)該只會被當(dāng)成失心瘋，并得來對方一句莫名其妙的“我知道了啊”。
　　所以我什么都沒再說。

　　后來，就沒有人再在我面前提起“XX有沒有絆倒你”這件事了。
　　但我卻依然覺得很不對勁，依然覺得是不是大家都還在以為“XX絆倒了我”，但他們沒有對我先開口，我上去就是一句“XX沒有絆倒我哦”也感覺太奇怪了，所以我便也保持了沉默。
　　直到畢業(yè)時，我也不知道有多少同學(xué)還認(rèn)為“XX曾經(jīng)絆倒了我”，并把這當(dāng)成了XX的又一個令人討厭的理由。

　　而我和XX，在這兩次“意外”之后，也沒有產(chǎn)生更多交集。
　　XX沒有來找我，也從未質(zhì)問過我那些針對她絆倒我的謠言是不是從我這里傳出去的。
　　我甚至不確定她究竟知不知道這些針對她的滿天飛的謠言，不確定她是完全不知道還是知道了卻當(dāng)作自己不知道。
　　而我也因為莫名的歉疚一直躲著XX，就這么不明不白地畢了業(yè)。

　　直到現(xiàn)在，我都忘不了這件事，忘不了那個明明沒有絆倒我，卻被說成是絆倒我的女孩。
　　我后來一直在想，如果我的兩次意外都能被傳成“XX故意絆倒我”還傳得那么真，那么那些同學(xué)們曾經(jīng)和我分享的那些關(guān)于XX的八卦，那些一條一例就像是在佐證著這個人有多么可恨一樣的瓜，究竟又有多少是真的，又有多少是編造的呢？

　　我并不想以成年的我黑暗的思維去過多揣摩幼時的我過的生活，遇上的人和事，但我還是忍不住想。

　　會不會有一個可能——
　　也許只是在一個陽光正好的下午，無所事事的同學(xué)們聚在一起聊八卦，聊完喜歡的人再來聊聊討厭的人。
　　他們一致認(rèn)為那個叫XX的女孩太吵鬧了，有點(diǎn)煩人，似乎有些討厭。

　　他們聊得起興，然后就開始有人列出具體例子來了：比如XX下課后總是把腳伸到過道上啊，一個不留神就會撞到摔跤；XX太好動了把誰的水杯撞碎了……

　　雞毛蒜皮的小例子越攢越多，大家越聊越義憤填膺，似乎越來越確信XX真的就是個十分的討厭鬼。

　　這或許是一次很盡興的交談，因為他們都吐槽XX吐槽得很爽。

　　然后他們約好了下一次繼續(xù)聊，為了準(zhǔn)備新的話題，他們的目光就下意識地放在了之前讓他們聊得最久最起興的XX身上。

　　然后下一次有關(guān)XX的更多“罪不可恕”的惡行聲討會就開始了，有人為了故事繪聲繪色做了“藝術(shù)加工”，把考試時蹲下去撿筆的動作解釋成了偷看后面人的考卷；有人不甘自己一句話都不說，便也隨便扯了幾句“XX又做了某某傻事”，這不一定是他親眼所見，甚至也不一定發(fā)生過，但看上去的確是XX能做出來的，于是大家也都信了他的話，和他一起吐槽XX。

　　就這樣，XX身上的討厭之處如堆雪球一般越來越大，同學(xué)們看她的態(tài)度也慢慢發(fā)生改變。

　　XX還是那個XX，從來沒有改變過，但在同學(xué)們眼里她已經(jīng)變成了十分讓人討厭的家伙，甚至來了新同學(xué)都要和對方知會一聲不要靠近這個班級里的大家都討厭的她。

　　而這一切，只因為那個灑滿陽光的午后，一場微不足道，不會被任何人記在心里的談話。

　　——以上這些只是我的妄想，但僅僅只是妄想，依然也能讓我后背發(fā)寒。

　　因為由“善意的友人”所說的片面之語竟然如此真實，因為在發(fā)現(xiàn)“XX絆倒了我”的謠言傳開前，我竟然沒有一次懷疑過其他人對我說的有關(guān)XX的其他“瓜”。
　　而且，哪怕我明明知道真相，哪怕我明明說出了真相，流傳開來的謠言也遠(yuǎn)比我干巴巴的兩句解釋更加生動和引人注目。

　　八卦是人的天性，小孩子也不能避免。

　　斷章取義地放大一個人的特質(zhì)，確定她的可恨之處，動員大家一起討厭她，繪聲繪色地描述她或真或假，真假摻半的“錯處”。

　　這樣的行為，也許對那樣三觀都未成熟的小孩子們而言，是很有“團(tuán)結(jié)意義”，很有“成就感”的事吧。

　　不知道是誰說的話呢——
　　要建立一段友誼最快的方式就是找到雙方共同討厭的人。

　　說出這句話的人，可真是懂人性啊。

　　而當(dāng)初在聽到“不要靠近XX”的那句話時，沒有開口詢問，沒有深究真相，只是一昧盲從的自己，可真是愚蠢啊。

　　***

　　“我被監(jiān)聽了�！�

　　大學(xué)畢業(yè)后久未聯(lián)系的同學(xué)致電給我，電話里她的聲音帶著哭腔。

　　我有些愕然，因為我們其實并不是那么親密的關(guān)系，我沒想到她會和我聊這樣的話題，同時也為她話題里表達(dá)的含義感到震驚。

　　當(dāng)時是22：00，結(jié)束工作后的我本來就要睡覺了，因為第二天還要上班。

　　但是她聽上去給人一種搖搖欲墜，即將支零破碎的瀕臨奔潰感，于是我決定繼續(xù)這通電話。

　　在幾個段落前，我說過我同她并不熟悉——雖然不熟悉，但我對她的觀感很好，這也是我愿意聽她講接下來的話的原因。

　　大學(xué)時我們的宿舍在兩隔壁，但除了友好地互相借借吹風(fēng)機(jī)這類的活動，并沒有特別深入的交流，有的時候住的寢室就決定了接下來大學(xué)生活的交友圈，我們就屬于這樣的情況。

　　她是一個很溫柔的女生，我對于溫柔的人都很有好感，哦，她還看博人傳呢，當(dāng)時有問我借過小破站大會員，她是我在大學(xué)里遇到的唯一一個對二次元感興趣的人……如果我們是住在同一個寢室，應(yīng)該會成為形影不離的好友吧。

　　但還是那句話，有時候住的寢室就決定了你接下來的交友圈。

　　我之所以和她認(rèn)識，還是因為她和我的鄰床關(guān)系很好，總是來找她玩。

　�。P(guān)于這個鄰床，就是我在逆后宮遲楠篇提到的那位舍友，她有種能和任何人打好交道的魔力，雖然經(jīng)常和好友聊到凌晨兩三點(diǎn)的確讓人拳頭一癢，但她有多少讓人討厭的地方就有多少讓人喜愛的地方，或許該說她招人恨和討人愛的比例是5:5吧。離開她時會想念她，真的和她住在一起時又會想揍她，大約就是這么個道理。）

　　一來二去的，我們也熟悉了些。

　　但也僅限于此，大學(xué)期間，我們從未如閨蜜，或者退一步說像好友一樣坦誠交流過�？粗H切的點(diǎn)頭之交應(yīng)該是對我們最好的解釋。

　　但在我們分開數(shù)月后，我卻在深夜接到了她的電話。

　　“我被監(jiān)聽了�！彼粩鄬ξ抑貜�(fù)這句話。

　　我在第一時間就信了她。也許是看多了小說，也許是多了解了一些都市傳聞那般的深網(wǎng)啊黑客那般的傳說，我對于這樣在一般人眼中莫名其妙的話題的接受程度好得超乎我自己的預(yù)期。更何況，我覺得她不會是那種不是在四月一日還打電話來騙人的家伙，而且，她的聲音聽上去真的很不對勁。

　　我能想象到的瀕臨奔潰的人的聲音，應(yīng)該就是這樣的。

　　“你冷靜些，究竟是什么意思？難道說我們的對話也在被監(jiān)聽嗎？”

　　我坐在椅子上，感覺自己像是忽然變成了什么特工。

　　她發(fā)覺我是要聽她講話了，就像是……
　　如果用一個不尊重的方式來比喻，她的一切表現(xiàn)都像是喜聞樂見的救贖文套路，被所有人否定懷疑的人忽然遇上了一個信任她的家伙，于是就將對方視為光——
　　往陰暗的方向去說，成為救命稻草，是會給人一種精神上的刺激與滿足感的。

　　但小說只是小說，一下子就在腦海中閃過了救贖文經(jīng)典套路只讓我為自己的想法感到尷尬。

　　我靜下心來，接下來做的只是在傾聽。

　　她的話有些沒頭沒尾，究其原因是因為在大學(xué)期間我們根本不熟，我對她的人際關(guān)系，除了她和我的鄰床有段時間關(guān)系不錯外，基本沒什么了解，所以當(dāng)她和我說起那從她高中跟到大學(xué)還要和她作對的……類推小說里的“壞人/反派角色”時，我是一頭霧水的。

　　沒有什么前情提要（我想我應(yīng)該沒有漏聽，只是她根本沒有和我說），我只知道那是一個很討厭她，抱著無理由（她并沒有說，可能也無法理解）的惡意中傷她的人。

　　她哭著說在大學(xué)期間對方就來找過她的麻煩，本來以為工作后就會好些，沒想到這次她們又進(jìn)了同一個地方實習(xí)。

　　那個人在單位里散播她的謠言，和所有人說她的壞話，讓大家都不要靠近她，想要將她完全地孤立……

　　她的語句條理并不是很清晰，往往說了一點(diǎn)又提了別的，但只有話語里的恐慌是無法作偽的。我甚至覺得她像是生活在一座除了她以外都是喪尸的城市，現(xiàn)在在抱著最后的希望同她能找到的唯一一個人類傾訴難言的恐懼。

　　聽著聽著，我卻忽然覺得有些奇怪，因為她接下來說的兩個事例，用來舉證那個反派對她的傷害有多么大的例子。

　　事例一：

　　她說在坐公交車的時候，看到有兩個初中生上來，他們好像看了她一眼，低聲交流“是她嗎？”“對，就是XXX（她的名字）”。然后，就像是很鄙夷一樣地掠過她坐到了別的位置上。

　　我：“嗯，嗯？他們怎么會知道你的名字？而且，初中生？”

　　如果是和她工作地方有交集的成年人也就罷了，她也沒在那個中學(xué)上過學(xué)啊，她工作的地點(diǎn)甚至不在她的老家。

　　我想不明白為什么初中生之間會流傳起來她的壞話（而且她從未講明白她到底被說了什么壞話，不過有時候惡意總是毫無理由毫無邏輯的更何況是被捏造的，所以我也沒有詳細(xì)問），開始以一個寫小說的人的思維發(fā)散開來：“難道她還能去初中生的論壇里講你壞話嗎？”

　　我這一點(diǎn)其實純屬按小說邏輯猜測，因為我從小到大的學(xué)校官網(wǎng)在學(xué)生眼里基本都是擺設(shè)，也并沒有論壇這種活躍在各種校園文里的八卦地，一般都只是Q群，或者貼吧。

　　難道那個“反派”竟然有如此的力量嗎？甚至能動員和他們年紀(jì)相差那么多的初中生都一起去討厭一個人？

　　反派又為什么要去動員和他們根本不搭邊的初中生呢？在一個她根本沒上過學(xué)的學(xué)校里敗壞她的風(fēng)評……這是什么用意？

　　這時的我，只是和她一起在疑惑。

　　然后就出現(xiàn)了事例2。

　　期間覺得她狀態(tài)越來越不對的我建議她從那個公司離職，或者暫時停職，回家休養(yǎng)一番。光是聽她的描述，我都感覺她的身邊布滿荊棘與陷阱，生活的空間壓抑得讓人無法喘息。

　　她說，她已經(jīng)辭職回家了。

　　那不是挺好的嘛，我也為她松了一口氣，至少在家里，在父母的陪伴下，她應(yīng)該會好一些吧。

　　但我忽略了一件事，如果真的“好了”，她又怎么可能給我打來這個電話呢。

　　她說，她在家里也被監(jiān)聽了，這就是她一開始和我說的話題。

　　“你的意思是手機(jī)里被人安了竊聽軟件這類的？”我說出了在小說里都沒寫過的話。

　　她認(rèn)可了這一點(diǎn)，并為了佐證，和我說出了第二個例子。

　　她說親耳聽到了村里的長舌婦們在討論她之前和其他人打電話時說的“臟話（大約是罵人的完整的話）”，還是離那兩個長舌婦大約還有數(shù)十米時就聽得清清楚楚的。

　　她確信自己和他人的私密談話成為了別人口里的談資。

　　這一點(diǎn)比初中生說出她的名字更讓我感到困惑。

　　“只是臟話啊，她們或許只是自己在說？”而且離了幾十米你怎么聽得那么清楚的啊。我回憶不起來自己在路上聽到話的最遠(yuǎn)距離是多少，于是只能暫且壓下這份疑惑。

　　臟話可沒有名字那么有指向性，但她卻堅定地認(rèn)為自己一定是聽到了那些人在復(fù)述她曾經(jīng)的話語。

　　我不確定是不是因為她說的那些話太難聽還是其中含有什么隱秘信息，但當(dāng)我打補(bǔ)丁似的問起“難道是她們把你罵的人的名字也一起說出來了你才知道她們是在復(fù)述你的話語嗎”的時候，她如遇知音般的認(rèn)同了。

　　現(xiàn)在，我要進(jìn)行懺悔了。
　　為我自己的自大、為多看了幾本小說、多了解了一點(diǎn)套路，在一開始就覺得“哇這不是很像救贖文嘛”并為此感到一點(diǎn)雀躍的自己進(jìn)行懺悔。
　　因為后來我回憶的時候，發(fā)現(xiàn)自己做了最不該做的一件事，我竟然進(jìn)行了言語的誘導(dǎo)，竟然試圖像寫一本小說一樣去整理她的“故事線”，去劃定反派，去分析反派的意圖，又去斟酌其中情節(jié)的合理性。

　　初中生和長舌婦的“情節(jié)”，換我是絕對不可能寫的，太不合理了，只會讓人出戲。
　　我為自己曾經(jīng)產(chǎn)生過這樣傲慢的念頭感到深深的抱歉。
　　小說才需要邏輯，現(xiàn)實、以及他人的惡意，往往是毫無邏輯，不可深究，有可能也永遠(yuǎn)無法理解的，我明明知道這一點(diǎn)。

　　但那個時候，我還是懷疑了。

　　我的心中有個猜測，但我不敢講出來。

　　因為她的恐慌，她的悲傷，她的痛苦，從她的聲音與話語里傳達(dá)過來的一切都是那么真實。

　　她很無助，她說就算逃回了家里，她也感覺自己時刻都被人注視著，被人監(jiān)聽著，她和父母說了，父母也無法理解她，他們是連監(jiān)聽這個概念都不知曉的長輩。

　　她說，她真的不知道該怎么辦了。

　　她沒有說，但我覺得，她在某一瞬間，可能想以最簡單最決絕的方式結(jié)束這一切。

　　但好在，她最終還是決定了傾訴。

　　這不是救贖文。
　　這是現(xiàn)實。
　　我說的話對她而言毫無用處（因為我不管安慰多少句都無法飛到她的身邊幫助她），我對她而言并不是什么黑暗中唯一的光、溺水人手里唯一的稻草，但好在我還有點(diǎn)時間，我能在聽完她的話后再給她一些建議。

　　我說，如果感覺自己的手機(jī)里被安裝了竊聽軟件，你可以換一部手機(jī)、甚至換一個號碼，你不用和你父母說什么監(jiān)聽的事，你就撒嬌說手機(jī)舊了想換新的，他們會給你換的。
　　當(dāng)時我剛好關(guān)注了一些駭客博主，我也把這些人推給了她，讓她試著去尋求專業(yè)人士的幫助或解答。
　　最后，走投無路的話，也可以報警。
　　這些說是建議，卻都是聽上去很有用的廢話，不該是她想不到的事。她已經(jīng)做出了辭職回家的決定，我想她在我這里可能只是希望一個聽眾，渴望得到一點(diǎn)信任。

　　最后她“嗯、嗯！”地認(rèn)真聽了我全部的“建議”，我仍然不放心，叮囑她之后可以隨時給我打電話。

　　她最后終于有些釋然，對我說“謝謝”。

　　我們總共聊了一個多小時，掛電話的時候已將近零點(diǎn)。

　　我沒有立刻準(zhǔn)備入睡，在睡覺前我又進(jìn)行了一次通話，通話對象是我大學(xué)時的鄰床，“她”與我結(jié)識的契機(jī)，比起我來與她更加熟悉的人。

　　意料之內(nèi)，我的鄰床也曾接到過來自“她”的電話。

　　鄰床是個很直來直去的人，在我還說著“感覺她真的讓人很不放心”的時候，她說了我一直在心里想著卻一直沒敢說出來的話。

　　我們，都覺得，她是不是因為壓力過大，受到的刺激過多，產(chǎn)生了一點(diǎn)精神上的問題，出現(xiàn)了諸如幻聽這樣的癥狀。

　　這很不禮貌，這很冷酷，我在與“她”的通話中，連一點(diǎn)不信任她的苗頭都不敢冒出來，生怕讓她覺得這世界上連最后的一點(diǎn)信任都沒有了，但實際上，我的內(nèi)心已經(jīng)開始懷疑她了。

　　將心比心，如果是我站在她的位置上，我應(yīng)該也會覺得心寒。但我的確太疑惑了，所以除了表面上擺出全盤信任的態(tài)度，私下里我還是想去找和我有相同經(jīng)歷的人，聽聽她們的意見。

　　從鄰床那里，我得知了一些“她”大學(xué)時的事，那些她在電話里始終對我含糊其辭的內(nèi)容，在鄰床的大概概括中有了答案——一直和她對付不來的人是存在的，但是后來出現(xiàn)的“初中生”、“長舌婦”之言論，在鄰床眼里也是“她”的幻聽錯覺。

　　“她那個人就那樣，太敏感了�！编彺岔槑Ш臀彝虏哿艘恍八贝髮W(xué)時候的幾次情緒崩潰，那時與“她”相好的鄰床也承擔(dān)著今晚我的角色。

　　“我都不想接她電話了�！编彺舱f著有些冷酷的話語，但如果按照近來流行的說法，那是鄰床不想做“她”的情緒垃圾桶的覺悟。

　　這些話在我們還在一起，還在隔壁宿舍的時候，應(yīng)該是不會被拿到臺面上說的，但當(dāng)我們天南地北時，我卻比曾經(jīng)朝夕相對時更加了解她們。

　　“但還是會擔(dān)心她的，不是嗎？”我問。

　　“那當(dāng)然啊�！编彺不卮�，“但她真的太煩了，說事也顛三倒四的。”

　　我：“她心里不好受，精神高度緊張�！�

　　鄰床：“唉……”

　　我：“我掛電話時和她說，如果還需要幫助就隨時打我電話，或者也可以問問你。”

　　鄰床：“臥槽，就是你拉我下水啊，她打電話來時我一定讓她給你打回去。”

　　和“她”交流過后變得壓抑沉悶的心在與鄰床的對話中舒緩了些，兩個明朝都要工作的人在零點(diǎn)之后掛了電話。

　　那天早上，果不其然，遲到了。

　　后來我又在微信上和“她”聊了幾句，大意就是換了手機(jī)后可以和我說，隨時打電話一類的……
　　她也回了幾句感激之語。
　　但之后，就再沒有消息了。

　　是已經(jīng)解決了吧。
　　我在工作繁忙之余抽空想到。
　　后來我還和鄰床通過幾次電話，但沒有一次提到“她”，我們都好似忘記了那個夜晚，忘記了帶著哭腔撥通我們的電話，說著“我被監(jiān)聽了”的那個無助的“她”。

　　如果往好處想，應(yīng)該是她最終得到了“救贖”（并不是我?guī)Ыo她的，而是她自己從那個狀態(tài)里走出來了），也發(fā)現(xiàn)之前的一切都是自己精神敏感狀態(tài)下的幻覺，或許是為當(dāng)初言辭鑿鑿說自己被監(jiān)聽而感到一些羞恥，便決定不再打擾我們了。

　　但萬一呢……
　　萬一她沒有走出來呢？

　　這個念頭光是想想就叫人害怕。

　　我想撥通她的電話，但忽然又猶豫了，就如同當(dāng)初在面對“沒有絆倒我卻被說成是絆倒我的女孩”事件一樣，開始想著關(guān)注著這些是不是因為我自己的獨(dú)特腦回路，如果她已經(jīng)如我那讓人又愛又恨又羨慕的鄰床一樣完全忘記了這些，我在時隔那么久上前去聊起這樁往事，說不定會讓對方尷尬。

　　或許我更加害怕的，是對方露出仿佛什么都沒發(fā)生的模樣，疑惑地詢問我為什么會突然這么問起吧。

　　時至今日，我依舊沒有再次聯(lián)系她。

　　而我，寫下這段故事的時候，除了那一通讓我至今難忘的電話，除了這一件讓我懷疑現(xiàn)實與虛幻究竟哪個才會有邏輯的事情，除了曾經(jīng)她給予我的笑容，甚至已經(jīng)連她的名字都記不起來了。

　　***

　　近日，在12/05更新的《逆后宮》，在12/11更新的《SHE IS》，都不是我發(fā)出來的，或者說，是我曾經(jīng)定的存稿箱，但我本來，不該讓他們以這樣的姿態(tài)發(fā)出來。

　　這段期間，三次元發(fā)生了一些事……或者說，我自己陷入了不妙的低落狀態(tài)……

　　我已經(jīng)很久沒有打開晉江了，今天也是在偶然間點(diǎn)開APP時，發(fā)現(xiàn)收到的評論怎么都不是催更而是針對本該沒有出現(xiàn)的劇情的討論時，才發(fā)現(xiàn)原來11月份的我有定過時。

　　……抱歉，讓大家空歡喜一場。

　　我還需要一點(diǎn)時間才能真正回來。

　　回來的時候，可能會變得有點(diǎn)不一樣，但我依舊希望回來后的我能把故事的結(jié)局呈現(xiàn)給你們。

　　***

　　如果遇上“撐不住”的情況，就這么做吧。

　　1：在百度搜索自殺方法的時候，從出現(xiàn)的全國24小時免費(fèi)心理咨詢中挑選你地區(qū)的號碼。打110也是可以的。
　　2: 想一想接下來有沒有期待的小說結(jié)局，動畫更新，游戲活動，定好的約會，馬上要發(fā)的工資……
　　3：最重要的是給自己一點(diǎn)時間，睡一覺是最好的療愈方法。

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　　毫無緣由的惡意是無法理解的，
　　但我們可以去理解他人的善意。

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