亚洲av成人无码久久www,爽爽午夜影视窝窝看片,午夜亚洲www湿好大,十八禁无码免费网站 ,使劲快高潮了国语对白在线

文案
送給自己,無聲亦可。
內(nèi)容標(biāo)簽: 悲劇
 
主角 視角
小旺
配角


一句話簡介:送給自己,無聲亦可。

立意:

  總點(diǎn)擊數(shù): 337   總書評數(shù):1 當(dāng)前被收藏數(shù):1 文章積分:126,254
文章基本信息
  • 文章類型: 原創(chuàng)-言情-近代現(xiàn)代-愛情
  • 作品視角: 女主
  • 所屬系列: 無從屬系列
  • 文章進(jìn)度:完結(jié)
  • 全文字?jǐn)?shù):9400字
  • 版權(quán)轉(zhuǎn)化: 尚未出版(聯(lián)系出版
  • 簽約狀態(tài): 未簽約
  • 作品榮譽(yù): 尚無任何作品簡評
支持手機(jī)掃描二維碼閱讀
wap閱讀點(diǎn)擊:https://m.jjwxc.net/book2/63789/0
打開晉江App掃碼即可閱讀

相約九八

作者:左岸兒童
[收藏此章節(jié)] [投訴]
文章收藏
為收藏文章分類

    第 1 章



      九八年出了幾件大事兒。
      第一名,小旺飄洋過海去日本。
      第二名,我爸我媽離婚。
      第三名,赤潮樂隊解散。
      第四名,她打電話揚(yáng)言要“死給我看”。
      第五名,我找了男朋友。
      第六名,我摔斷了腿。
      以及,王菲和那英在春晚唱了首意義不明的歌兒,看過鳳凰臺一采訪,那英說:“不滿意,我更愿意唱《相見不如懷念》!
      這姐們快人快語。
      說的好。
      相見不如懷念。

      上面的排序根據(jù)我的第一感覺,沒原因。人說你沒頭緒的時候就跟著感覺走,新東方不都提倡第一印象選擇嘛。可能我比較舍己為人,所以最后才想到自己,自己看過什么電視了。
      BUT,我是一很虔誠的宿命論者,既然每件事都跟我周圍發(fā)生了,相信,這是老天爺?shù)闹家。也有必然?lián)系。
      不相信?
      就拿王小姐和那小姐在春晚唱歌來說吧,如果我不開電視,她倆能唱給我聽么?

      于是。
      如此這般。
      過往君子聽我言。

      98年我17,小旺19。我們都大一。
      小旺問:怎么著來一天才兒童?
      當(dāng)時我非常不爽,他媽的我為了配合家長工作,小時侯被提早送到幼兒園再送到寄宿小學(xué)你們這幫孫子還窩在娘懷里呢。
      于是我回一句:哪兒能呢,我這不是配合中國人民智育工作,下鄉(xiāng)考察呢嗎。
      當(dāng)時跟小旺就對上了,后來他跟我說,不看你丫是一女的,早抽你。
      那是后話。
      反正對上的地點(diǎn)就是赤潮樂隊招募鍵盤和貝司,對上的時間就是面試完以后我倆都意氣風(fēng)發(fā)不可一世的走出團(tuán)練室——車公莊靠地鐵那塊兒的某間平房。
      再后來不知怎么的發(fā)現(xiàn)這人還行,不象很多人那么矯情。再后來隊里就我倆比較鐵。再后來居然有我們倆的緋聞傳出。再后來他知道了我和她的事兒。
      那時侯她和我戧戧,我每天煩的要命。而唯一的精神支柱小旺馬上就要當(dāng)一次?停瑢ふ宜呐钊R仙山去也。
      于是呼那天送行,我喝的大醉。
      吐了他一身。
      聽見他說,就你這德行,我怎么放心?一準(zhǔn)兒我回來被人早踩死了。
      我還讓人鞭尸了呢。
      十二月寒風(fēng)凍的我哧哧的抖,我的聲音豪邁的回蕩在小胡同的昏暗路燈里。我摸出手機(jī)給老爹打電話。
      他站我跟前兒,突然特別認(rèn)真的說,真的,好好的。成不?
      從來沒看他認(rèn)真過,我一哆嗦,手機(jī)摔地上。
      爛了。

      或許這個就是事情的開端。
      如果我沒去見他,或者見了他沒喝酒,或者喝了酒沒喝醉,或者喝醉了拿穩(wěn)手機(jī)……反正哪一樣,都不會造成以后的事情。
      那什么,南太平洋的一只蝴蝶拍動翅膀,造成北太平洋一場風(fēng)暴是吧?
      我比較相信我姥姥說那句:“人在屋中坐,禍從天上落!
      不廢話。
      說,我的手機(jī)摔爛了。
      我嚷嚷,媽媽的旺財你賠我你賠我!
      行,給。他還真掏出手機(jī)給我。反正我要走了,上日本也讓鬼子玩意兒伺候伺候小爺。
      我這人有一習(xí)慣,就是拿人手機(jī)就亂翻功能。
      照相本兒能看么?
      看了千百回了,隨便你。
      我知道他媽,某區(qū)不大不小的文化官員。但我沒想到那么年輕。
      頂多三十。我說。
      那是,我媽跟我爸離了,過的那叫一瀟灑。

      我爸開車來接我,停在胡同口。
      小旺招招手,人影融化在陰影中。這時候我才有點(diǎn)感傷情懷,真婆媽,我跨上車很瀟灑的揮了揮手。
      爸,手機(jī)爛了,借你的玩玩。
      爸沒說話,車上放著段子。
      媽坐在后座打盹兒。
      手機(jī)是別人從香港帶回來的,由于功能強(qiáng)大,以至于爸這個電信白癡除了發(fā)短信打電話什么都不會。
      我起玩兒心,打開照相功能騷首弄姿的拍了幾張。
      猴一個,什么好看的,臭美。爸說。
      我打開相簿看我的照片。恩,還不錯。
      你女兒還是個人不是?
      往下翻。
      再往下
      ……
      我愣住了。
      這女人,不是小旺的媽么?
      有幾張照片兒,前幾張是她和爸的,在一家餐廳吃飯,想是互拍的。后幾張是賓館包房里的陳設(shè):電視,窗簾,枕頭。
      我腦子一下懵了,就像突然被人用大棒槌敲頭,然后緩緩的過氣,眼淚涌了上來。
      這時候媽醒了,說,猴兒,干嗎呢?
      我壓低臉故作專注,沒有,研究爸的手機(jī)拍照。
      是么?拿來,給咱娘倆拍個。
      等會等會,好象被我搞死機(jī)了。估計沒電了,明兒吧。我亂七八糟的胡說一通,她也不疑有它,處于本能和保護(hù)的欺騙讓我覺得她很可憐。

      我們家并不安定。
      這么形容吧,表面上一潭死水實(shí)則暗潮洶涌。
      首先是我出生的時候,我姥姥對我這個女兒身尤其不滿意。她家當(dāng)年跟重慶是一地主,據(jù)說明朝還受過封賞中過舉人,于是封建思想尤其嚴(yán)重。我媽生我以后第二天她就派曾祖(當(dāng)時還沒仙逝)當(dāng)說客,意思就是,再添個男丁。
      幸好被我爸媽義正詞嚴(yán)的拒絕。
      那么多年,姥姥和媽表面親熱,其實(shí),怎么都有一層隔閡。房子,三叔結(jié)婚,小姑上學(xué)等等等等,都成了她和她以我爸這個兒子兼丈夫?yàn)槊浇榈臓幎恕R辉趺凑f,世上最難處理的就是,婆媳關(guān)系。
      后來媽自己當(dāng)了單位的處長,說話硬氣了,也不屑和老太太勾心斗角。
      然后就是我十二三歲的時候,家里第一場大吵。
      為了一個女人。
      那女人我見過,年輕,爸單位文藝部門的。當(dāng)時爸還讓我叫她姐姐。
      直至后來他們每天吵鬧,都是為了這個女人。
      我想起四五歲去大哥家,看見大姑和姑父吵架,倆人關(guān)在廚房里。我們在外頭聽見叫罵聲和乒乓的摔東西聲。我特別驚恐,八九歲的大哥氣定神閑的看電視:“甭管他們!彼駛小大人一樣,還跟著電視哼變形金剛主題曲。
      大姑夫婦吵了一輩子,為房子,為孩子,為職稱,為工資,為洗碗,為做飯。我偷偷慶幸過,自己沒有那么庸俗的父母。而他們?yōu)榱艘粋女人,用最惡毒的詞匯攻擊對方,傷害彼此,推翻我所有的想象。
      那時侯我相信,世界上所有的男人女人生活在一起沒有不吵架的。
      于是,學(xué)大哥的樣子。
      其實(shí)心里難過的要死。

      這事件促成了我十二三歲時期的混亂。
      大哥成了學(xué)習(xí)狂人,而我開始和一些爛人混在一塊兒。
      上課睡覺。
      找人打架。
      罵臟話。
      抽煙。
      這種情況持續(xù)了一段時間,班主任說,請你家長來吧。
      我說請就請,怕你。
      我叫了我同學(xué)的哥,大學(xué)生,冒充我小舅。
      還記得被爸知道時他的暴怒,雖然在班主任面前努力壓抑。我看到老師們幸災(zāi)樂禍的神情。
      回家之后當(dāng)著媽的面,他一腳踢我肚子上,我馬上趴下了。他當(dāng)過兵的習(xí)慣還沒改。我又挨了幾腳,眼里干的,身上也木了,不疼。媽沖過來攔他,一邊哭一邊說,你踢死她,踢死她吧,我也不活了。
      我想起課本上一篇關(guān)于老麻雀救小麻雀的課文,垂死掙扎。
      爸收了腿,眼睛血紅。
      我爬起來,傲然看他。
      啪一下,我的耳朵有點(diǎn)耳鳴。
      還是抬頭,傲然看他。他作勢還要打。
      你打我?你自己都管不好還敢說我?你有資格嗎?有資格嗎?
      我硬著脖子吼。
      他仿佛沒聽清我說什么,反應(yīng)了好久。然后退后一步坐進(jìn)沙發(fā)。
      這就是你們一直保守想不讓我知道的秘密。除非我是聾子是植物人。
      我的聲音冷冰冰的。
      媽已經(jīng)哭起來了。
      我沖進(jìn)臥室拿出他們單位的照片,胡亂的剪。我不恨那個女人,可是我什么都做不了。
      他站起來,顫巍巍的走進(jìn)書房。
      爸,這個強(qiáng)硬的男人,第一次在我面前露出頹勢。
      媽求你了,好好的。
      媽求你了,求你了……媽只有你一個了。
      這句話就像針刺進(jìn)牡蠣一樣,我心里最柔軟的部位被戳中了。
      眼淚大滴大滴落下來。

      從那時開始,他們再沒提過離婚的事情。
      媽說,不要再叫那個女人姐姐。
      好,我回答。
      有幾次我碰到她,那個女人,眼神非常復(fù)雜的看我。沒多久她結(jié)婚了。
      或許到今天我仍然不懂男女情愛,但是有時候我還是大逆不道的思考過,那個女人有沒有愛過我爸。她教過我跳舞,給我剝橘子吃,我叫她姐姐。這還夠不上懷念,但是我覺得年少的自己卷入了一場成人的陰謀。它由我父母,還有那個女人構(gòu)成。離婚,不離婚,要挾,反要挾。所有人的觀點(diǎn)是,那個女人想在單位立住腳,想往上爬,用了當(dāng)代很多年輕女人的方法。
      這不希奇,我姥姥說,只要她能生半個小子。
      然而由于我的作用,我們家沒有再發(fā)生類似事件。
      這么多年,他們的相敬如賓完美的叫人心驚膽寒,像一副矯飾過分的工筆畫,一戳就破。

      而我又再次,發(fā)現(xiàn)了,這個秘密。
      外頭的燈光啞巴似的偷窺這一車子心懷鬼胎的人類。
      我罵自己,媽的,虧你看了那么多武俠小說你倒是運(yùn)籌帷幄想個辦法啊。
      要做作,要裝的象那么回事兒。
      我把淚水生哽回去,說,問你們個問題。
      爸說你講。
      好,你說欺騙和背叛你選哪一個?
      媽說,什么事兒,不該我的我裝傻子。
      爸說,得酌情而定。
      我說譬如我姥爺吧,他得了胃癌現(xiàn)在不知道,大伙兒瞞著。但以他的個性總有天知道了非得跟咱急。你說知道還是不知道好?
      爸說你姥爺日子不多了,能快活一天是一天吧。沒準(zhǔn)兒他自個兒有感覺沒說,老爺子精著呢。
      果然是爸,精明,世故。把每件事都分門別類,我還是沒找著答案。
      爸,那我們呢?
      我呢?
      是哪類?

      現(xiàn)在說到她。
      她是高三暑假我在新東方四級班認(rèn)識的。
      象所有俗不可耐的言情一樣,她是我同桌。
      漂漂亮亮的小姑娘,就是腦子不大好使。這是我第一印象。
      仿佛永遠(yuǎn)不能聽清楚老師說什么,非要搶過我的筆記或者打斷我的思路問我:“說什么哪?”
      聲音奇大,四座側(cè)目。
      我反感比較二的家伙。
      開始還客氣點(diǎn)兒,后來就直接不理她,發(fā)展為最后我也大吼一聲:“干嗎呢?”
      四座再次側(cè)目。
      事實(shí)證明我這人有招攬怪物的特質(zhì),而且都是不打不相識型的。
      小旺如此,她如此,以及很多七七八八。
      我的記性極爛,而這種女孩子家之間婆婆媽媽的友愛就是由零碎拼接而成。我唯一記得的就是中午下課的時候吃燒餅。她擠在一群人中間,托著兩個燒餅茫然的用近視眼尋找我,象一只駱駝。
      我捧著肚子笑了會兒,一腳把煙踩滅走過去。
      反正后來我倆又好了。

      后來她說之所以那樣是故意的,因?yàn)樗X得我那個動作特別帥。
      變態(tài)啊你。我說。
      不是變態(tài),我認(rèn)真的。

      當(dāng)天晚上在網(wǎng)上碰到她。
      問了同樣的問題。真抽風(fēng),她的腦子能有什么答案?
      正想下線的時候她回了:
      如果要傷害,我寧愿欺騙。永遠(yuǎn)欺騙。
      我說你沒事兒吧我就玩笑而已,這話你機(jī)子里是不是早有啊?
      她顯然有點(diǎn)兒被我傷了自尊,半天沒回我也沒下線。
      我出去倒了杯水,剛好爸的手機(jī)響了,他急忙接起來卻沒說話,鬼鬼祟祟關(guān)了書房的門。
      我把水喝了,感覺冰涼的胃在晃動。
      回來,我說,我考慮了。
      她說考慮什么?
      你說呢?
      哦,你不是拒絕了嗎?
      現(xiàn)在改變主意了,來得及?
      半晌,她回,你可想好了,你跟我一起,那就不是“正常人”了。
      我說想好了,除非你反悔。
      干脆的下了線,我把水杯放回客廳。
      爸已經(jīng)打完電話,喜洋洋的看電視。
      我想起自己剛剛干的,覺得正大光明。

      沒多久赤潮——我們以前的樂隊,解散了。
      我提的。
      小旺走了,我退隊。
      鼓手正好另一個樂隊挖腳。
      隊長大三了,為前途奔忙。
      于是大家和和氣氣的說了拜拜,退回校友關(guān)系。
      小旺給我發(fā)電子郵件,他文筆很好,行云流水似的配了些美麗的照片,櫻花啊神社啊,活象國家地理雜志。
      可是我一般沒回,他是那女人的兒子不是他的錯,但我還是很狹隘的憋屈,沒一點(diǎn)大俠之風(fēng)。
      于是他就像自說自話一樣,不斷的寄郵件給我。
      只有那次,我回了一句,我說我跟她在一起了。
      第二天收到他的郵件,大塊大塊綠色的水田,還有狹長的天空。
      下面只有三個字:
      好好的。

      至于我跟她一起,在我的概念里不外一起吃飯,一起逛街,一起聊天……
      我十二歲對情愛產(chǎn)生恐懼,發(fā)現(xiàn)自己誰都喜歡不了了。不只限于性別問題。
      只是偶爾,我會主動吻吻她,討厭舌吻粘乎乎的感覺,但心里卻幻想被某小報記者或者居委大媽捅給我爸,心里自然而然生出無關(guān)愛情的快樂。
      她也很快樂,臉特別紅,手和身子往我身上蹭。
      我一把擒了她手腕,限制她進(jìn)一步動作。
      我受不了這個。我說。
      咱倆的在一起概念不同。
      后來她經(jīng)常為這個和我吵架,她說這跟以前有什么區(qū)別?
      我說怎么沒區(qū)別,我他媽親也讓你親了豆腐也讓你吃了你還要怎么樣?
      她說不一樣當(dāng)然不一樣,你愛一個人就是想和他/她結(jié)合的。
      我說一派胡言誰教的?
      她說我以前的女朋友都是那樣。
      真他媽受不了,男人和女人是用來結(jié)合的,女人和女人只是用來消遣的。你懂不懂懂不懂。
      我大聲的吼她,她有點(diǎn)驚呆了的瞅著我,然后緩緩站起來打算走出去。
      要不怎么說她智商低呢。
      我站起來阻止她,說,這是你家,你應(yīng)該讓我滾出去。

      那年寒假小旺又跑回來了。
      我們倆裝傻充愣稱兄道弟,在酒桌上酩酊大醉。
      我醒過來的時候發(fā)現(xiàn)和小旺一人一床,在酒店房間里。
      有點(diǎn)兒惡心。
      我一腳踢醒他。他裝神弄鬼的用被子捂著胸,嚷嚷,媽的個死鬼,還我清白。
      我看看我倆上下整齊的衣服,定定神,喂,旺財,你沒干什么吧?
      哎呀,奴家冤枉。你這惡漢,還奴清白。
      還裝,我讓你還裝。
      他也嬉皮笑臉起來,大姐,你吐了我一身還我清白哪里錯了?
      后來我胃痛起來,他打電話讓人送了杯熱牛奶。我裹著毯子抱著熱牛奶,跟他胡天胡地講話直到天亮。
      沒有人相信,一個男的扛著一個女的去酒店開房,目的是為了在房間假扮明星演唱會和觀眾。更沒有人相信,他倆不僅假扮了演唱會和觀眾,還唱了所有動畫片主題曲。
      天微微亮了,小旺說,咱們?nèi)ゾ耪瘻习伞?br>  就咱倆。

      去九寨溝前一天我在打工的店里拿了工資。
      請爸媽吃了頓飯。
      我說,我明兒和同學(xué)去九寨溝幾天。
      好,爸說,注意安全。
      東西收拾好了?媽說,天兒冷,別忘帶衣服。
      從我十三歲開始他們就是這樣,學(xué)習(xí)成績是我為所欲為的底限。
      我清了清嗓子,爸,我走了你可要好好照顧我媽,別讓人欺負(fù)她,好不好?
      這孩子說什么呢,沒事兒吧?爸說。
      你答應(yīng)我就是了,成不?
      那是當(dāng)然。爸回答的毫不含糊。
      我的眼淚從右眼流下來,雖然左臉還沖著他們呲牙裂嘴的笑。
      爸,我寧愿你,哪怕有一丁點(diǎn)兒猶豫。
      真的,我聽見自己還在問,不讓我媽受欺負(fù),所有人。包括你,好不好?
      正如我曾經(jīng)在心里祈禱,讓我們共同保護(hù)這個秘密,永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)。好不好?
      好不好好不好好不好……?
      我的左臉也繳槍投降,淚水大面積涌了出來滴進(jìn)碗里。
      我怎么老是那么軟弱幼稚呢?
      還能保護(hù)誰?
      媽媽已經(jīng)別過臉去,爸沉默的看著我,手輕輕的搓著。
      我哭夠了,臉又熱又燙,思想?yún)s冷靜下來。
      離婚吧。紅著鼻頭,我冷靜的說,如果真那么不快樂的話。這些年來謝謝你們的照顧了。
      不想講我愛你們。這也是我的底限。
      我低下頭開始喝那碗成分怪異的湯。

      九寨溝的冬天美的極其震撼。
      語言貧乏的我想的最多就是一個美若天仙的女人踏雪而來,紅紗飄飄,發(fā)生一段什么樣的故事。
      什么樣的故事呢?
      打家劫舍?劫富濟(jì)貧?指點(diǎn)江山?
      好象都不對。
      想不下去了,我只有最初的美感,卻沒有深入的勇氣。
      小旺也很高興,八成聽了當(dāng)?shù)毓媚飺層H的風(fēng)俗,正琢磨怎么跟人牽線搭橋暗通款曲呢。
      第三天晚上家里來了電話。
      分別是爸和媽。
      內(nèi)容是一樣的,離婚了。
      在我的授意下離婚了。
      我想起十三歲的時候媽說過一句話,一直不讓你知道也是怕你爸有恃無恐破罐子破摔。
      那這次她在電話里的聲音就是疲憊,大病初愈的疲憊。
      我終究沒有用一己之力保住這個家。就像一個雞蛋,你再怎么不讓人碰它,也想不到還有小雞從里面孵出來。他們每天深夜壓低分貝藏頭露尾的爭吵我已經(jīng)厭倦了。
      既然痛苦,為什么還要在一起?
      我真的讓你們那么尷尬?

      我在雪地里呆了會兒,抽了小半包煙,抖抖擻擻的走回房間。
      小旺也抽了煙,屋里空氣不好。
      他看了我半天,說,剛才有女的打電話找你。
      沒理他,我把外套擱在暖氣片上。
      他走過來面對我站著。
      干嗎呢?受不了他這陰陽怪氣的勁兒。
      不動,不說話,也不讓我過去。
      對著,什么也不做。
      呼吸的聲音。
      很久。
      我說,□□吧。
      他看外星人似的看我,什么?
      □□吧。
      我的手還在抖,衣扣都解不動。
      我抬起頭笑了下,幫個忙,我手冷的厲害。
      他沒有動,還是看著我。
      我急噪起來,媽的你做不做?不做就讓開!
      推他,他不讓也不避。
      到底要干嗎?我啞著嗓子,估計有點(diǎn)感冒。
      你說,你帶我來不就是為了這點(diǎn)兒心思嗎?你第一天晚上把我弄回酒店不就是沖著這個嗎?真他媽都瘋了,我今兒個還真要嘗嘗這檔子破事兒是不是都那么讓人食髓知味。
      我結(jié)實(shí)挨了他一巴掌,然后被抱進(jìn)懷里。
      對不起對不起對不起。
      真沒用,大小伙子哭什么的。
      抬起頭吻他,我說抱我吧,當(dāng)我求你了。當(dāng)我污了你清白,成么?

      感覺并不好。
      很疼,我流血了。
      他手忙腳亂的打算采取措施,被我阻止了。
      傻子,第一次都是這樣的。以后可對你女朋友溫柔著點(diǎn)兒。
      手機(jī)響了,是她。
      干什么呢?她的大嗓門醉醺醺的。
      在外面,什么事兒?
      和誰?在哪兒?
      男人,在房間。
      過了會兒,我聽見很標(biāo)準(zhǔn)的京罵:“婊子,你不得好死!”
      我關(guān)了手機(jī),顯然他也聽見了。
      很冷,我縮了縮。
      他緊緊的抱住我,嘆息了一聲。
      我笑起來,嘶啞的聲音唱槍花的Don\'t cry.

      回去以后我就感冒了,燒了兩天,然后在我姥姥家呆了半個月。
      他,她,都沒聯(lián)系。
      手機(jī)整天關(guān)著。
      多數(shù)時候跟姥爺學(xué)點(diǎn)佛。
      學(xué)了兩首詩:
      “菩提本無樹, “身是菩提樹,
      明鏡亦非臺。 心如明鏡臺。
      本來無一物, 時時常拂拭,
      何處惹塵埃。” 不使惹塵埃。”
      比較喜歡第二首,我非圣賢,哪能做到四大皆空?
      只是每次念及,心中畫面都是一朵水上青蓮,一滴一滴的水珠落在水面上,泛起漣漪。
      然后越來越緩,直至水面平靜。
      我喜,姥爺曰:咄,癡戒。
      我怒,姥爺曰:咄,嗔戒。
      有次父母居然一起來看我?此麄兡腔袒滩桓铱拷臉,姥爺大笑:蠢物蠢物。
      有時候同老太爺殺兩盤。
      閑敲棋子落燈花。
      老頭子微微攬須的模樣有讓我晃若隔世。
      有時候二人為了一子相爭,且以居士相稱。
      被姥姥笑罵活寶。
      開始想,或許真正的情誼曾經(jīng)存在過,就像姥爺篤定《山海經(jīng)》里的東西存在過一樣,只不過被后人以云蒸霞蔚的幻想抹殺了。

      “重出江湖”已經(jīng)是開學(xué)了。
      姥爺曰:少居士心中已靜,放開胸懷為念。
      我裝模作樣答:謝老居士,謹(jǐn)遵教誨。

      小旺回日本了。
      她沒有消息。
      我換了手機(jī)號。
      我找了個男朋友,趙。好同學(xué)一名。
      姐們說,他是被你給嚇伏的
      我說是,如何?至此,圖書館自習(xí)室出雙入對,學(xué)習(xí)精進(jìn)不少。
      我以為,日子可以平靜了。

      那天又接到她的電話,我很詫異。
      她說你什么都別說,站在你們學(xué)校圖書館門口等我。
      要不我死給你看。
      圖書館門口,她氣勢洶洶的趕來。
      你說怎么辦吧?我冷然的說。
      你瘋了,我們倆不是好好的嗎?只是有些小問題,不還可以回到以前嗎?她手舞足蹈。
      以前是什么?以前做的事情以后也可以做,只是名份不同。
      你不喜歡我了?她一臉不可置信。
      不是不喜歡你了,是從未喜歡過。對不起,真的。
      怎么能這樣呢你?你怎么能這樣呢?她大哭,陽光照耀下眼淚鼻涕糊了一臉。我當(dāng)初問過你,沒有考慮好,就不要隨便做決定。一個女人被男的傷害了固然很痛,那一個女人傷害一個女人呢?
      依舊如常,她的嗓門招徠四周側(cè)目。
      我對自己的兒戲心性也懊悔不已,事已如此,沒有辯護(hù)的必要。
      那你要怎么樣?我說。
      要不和好,要不你就永遠(yuǎn)看不到我了。
      我恨透人的情感把戲,自然不會受要挾。我說,什么意思,你是要?dú)⑽疫是要自殺?請便。
      她怒極,伸手推我,剛好我站在臺階上。
      不低,摔下來的時候依稀仿佛聽見骨頭的聲音。
      想起小時侯,爸爸用自行車帶我,腳被攪進(jìn)車輪。光天化日之下,腳踝處生生一塊白色的骨頭。
      佛曰:因果報應(yīng)。

      腿摔斷的幾個月她沒敢來找我,趙對我倒是體貼入微。
      那叫一鞍前馬后伏首稱臣,姐們說。
      夏天也快到了,可惜我的斷腿辜負(fù)大好時光。
      所幸還有一周就要拆了。
      某天她的電話突然來了,怯怯的。
      沒事兒,我說,也怪我自己。
      愣了半天,她哭出來。
      我心中一凜。
      是有什么事兒要說嗎?
      我……得梅毒了。那天和你吵了之后我出去……玩。
      我冷靜了一下,有什么要幫忙的嗎?
      現(xiàn)在……我不敢跟家說……
      我明白了,大概要多少?
      我自己有點(diǎn)錢,差三千的樣子。

      掛了電話,我想起曾經(jīng)的自己。
      愚蠢的因?yàn)椴粚儆谧约旱膼酆耷槌馃o法自拔,但如果再發(fā)生一次,恐怕還是一樣的。
      而現(xiàn)在的她,也是因?yàn)橐粋“不舍得”而自暴自棄。怨誰?
      都是命。
      有了你這么個人,于是所有發(fā)生都是偶然又必然 。哪怕你眨眨眼,那也是修來的機(jī)緣。
      我不迷信。
      但佛說:冤孽,冤孽。

      趙給我拆紗布的時候我說,對不住,分手吧。
      誒……?他沒聽清楚。
      我重復(fù)一遍。
      他默默的替我拆完紗布,洗腳,然后換上新紗布,出去倒了水。
      我看他的樣子,驟然覺得,無論這個人怎樣,他手里還碰過你的皮膚也好,一秒是一秒,多不了。
      長的是千山萬水。
      想到媽曾經(jīng)的嘮嘮叨叨。
      當(dāng)年,我下鄉(xiāng)的時候多漂亮啊。都說是生產(chǎn)隊一支花。我那時侯挖花生掙工分,多少人排隊替我扛鋤頭。哪個不比你爸差?
      現(xiàn)在呢?又怎么樣?
      李宗盛《凡人歌》里那句唱的好,多少同林鳥,成分飛燕。
      趙擦干凈手,戴上了他斯文和藹的面具。我知道,我要面對的又是一個閉著心的普通人了。
      他說,好吧,我也勉強(qiáng)不了。
      摸了摸我的額頭,說,答應(yīng)我,好好的。

      我腿好了以后去我爸家了一趟。
      平時都住在學(xué)校,第一次登門拜訪。
      他,還有一個陌生年輕女人,一個小孩兒。
      女人叫他老公,小孩兒叫他爸爸。
      沒有血緣又怎么樣?
      名正言順的惡心。
      那女人倒也沒有拿勢作大的樣子,默默的領(lǐng)了小孩去另一房間。
      爸老了很多,眼角嘴角那些肉已經(jīng)松弛下垂了。
      我叫了一聲爸,卻說不出什么。
      他說你坐你坐,我給你倒可樂,你愛喝。天兒熱,渴了吧?
      不用了。爸聽了這三個字又無措的走回來。
      我說,爸,我想借三千塊錢。
      怎么了?爸表情緊張起來,是出事兒了么?
      沒有,您想哪兒去了,一個朋友,農(nóng)村孩子,要考雅思又要上補(bǔ)習(xí)班,一時湊不出那么多。
      好,好。他進(jìn)屋拿了張卡給我,然后小聲說,上面有一萬,不夠再問爸要,自己吃好點(diǎn)兒。

      他們夫妻留我吃飯,我謝絕了。
      這不是我的家。
      我用什么身份和你們吃飯?
      客人?親人?
      爸一直把我送到大門口。
      天黑了,路燈亮起來,我說爸您回家吧。一出口又覺著這話有歧義,遂改為,爸您回去吧。
      沒事兒,你走了我再走。
      您擔(dān)心什么呀,回去吧回去吧。我努力做出以往油嘴滑舌的模樣。
      好。
      他轉(zhuǎn)過身走進(jìn)燈光交替的長長黑暗中。我才發(fā)現(xiàn)他背影已經(jīng)有些鞠褸。
      眼淚又要流出來了。

      至此就是所有九八年的大事,我身邊的大事。
      而現(xiàn)在已經(jīng)是2000年末,我走在瑞士Zürich市的大街上。
      少居士此番西行不是為了逃避,而是為了真經(jīng)。姥爺說。
      金鐘罩鐵布衫。我補(bǔ)充。
      兩年的酒店管理課程。
      每天清早五點(diǎn)起床,忍受法語老師的大喊大叫已經(jīng)成為我生命的一部分。
      以后怎么樣誰又知道呢?
      或許某天,會有某個人說,給你根金脖鏈,栓好了跟我走。
      然后我說好,剎那間滄海桑田。成了別人的黃臉婆別人的兒媳婦別人的娘。
      真的走到那一步,我認(rèn)栽。
      我想起在九寨溝沒有對小旺說的話,我想說,其實(shí),在未來有一個你的孩子也不壞。
      大不了我自己養(yǎng)他/她,養(yǎng)的無堅不摧。
      你呢?
      你是不是看著函館的燈火流瀉成一片熒火閃爍?

      新年鐘聲響了,
      至此,
      我對著中外神仙小聲的念叨。
      希望所有我要保護(hù)的,曾經(jīng)保護(hù)的,想要保護(hù)的人聽到。
      這個那個你我他她它。

      等著瞧,
      我駕五彩祥云來接你們。

      (完)
      背景音樂,鳴謝陳奕迅《愛是懷疑》。
      現(xiàn)附歌詞:
      若能表白,
      我心中的依賴,
      你我當(dāng)初也不會那么哀。

      若能敞開,
      把真相說出來,
      這一段故事不會太精彩。

      種種意外,
      若能夠明白,
      那生存意義又何在?

      若能推猜,
      這一切的未來,
      我干脆辭掉工作賣大彩。

      Because愛是妒忌,愛是懷疑,愛是種近乎幻想的真理。
      Because愛是游戲and愛能叛逆so別把這游戲看得太仔細(xì)。
    插入書簽 

    ←上一篇  下一篇→
    作 者 推 文


    該作者現(xiàn)在暫無推文
    關(guān)閉廣告
    關(guān)閉廣告
    支持手機(jī)掃描二維碼閱讀
    wap閱讀點(diǎn)擊:https://m.jjwxc.net/book2/63789/0
    打開晉江App掃碼即可閱讀
    關(guān)閉廣告
    ↑返回頂部
    作 者 推 文
     
    昵稱: 評論主題:


    打分: 發(fā)布負(fù)分評論消耗的月石并不會給作者。

    作者加精評論



    本文相關(guān)話題
      以上顯示的是最新的二十條評論,要看本章所有評論,請點(diǎn)擊這里