剛步入高中那天，我遇見了一個(gè)男孩子。

　　我剛收拾完課桌，一轉(zhuǎn)頭，他坐在墻邊，九月的陽光透過窗戶，給他鍍上了一層金邊。

　　他眼睛不算大，架著一副金絲鏡框，眼鏡反射著的金光，鬼使神差地映進(jìn)我心里。

　　他叫林圖南。

　　“他長的真看好！”我偷偷摸摸跟閨蜜說。

　　“什么眼神，我覺得一般啊�！�

　　這也是大部分人對(duì)他的評(píng)價(jià)。

　　后來聽說隔壁班有個(gè)壞學(xué)生，欺負(fù)我們班一個(gè)膽子小的男生。

　　又聽說林圖南帶頭收拾了那個(gè)壞學(xué)生，被老師罰著寫了五千字檢討。

　　平庸者仰慕出格者，年少者崇尚熱血和義氣。

　　自此，他在我心里，像是帶著圣光的英雄。

　　而我，跟每一個(gè)青春期的女孩子一樣，開始了一段名為暗戀的苦旅。

　　在我的眼里，樸素的校服穿在他身上也有另類的味道。我會(huì)學(xué)他把上衣扎進(jìn)褲帶，學(xué)他把袖子挽到小臂。

　　他習(xí)慣一步邁兩個(gè)臺(tái)階，喜歡去二餐吃飯，思考問題時(shí)會(huì)抓后腦勺，最愛穿的鞋是李寧，天冷了要在校服外頭套個(gè)黑色風(fēng)衣……

　　我成了一個(gè)黑暗里的窺伺者，一點(diǎn)一點(diǎn)銘記下他所有的愛好，卻又不敢靠近。

　　我常在神游的時(shí)候幻想我和他的未來，他在人山人海的廣場(chǎng)向我飛奔而來，我在大雪紛飛的冬日里撲進(jìn)他的懷抱里，幻想我們鬧別扭，他怎么樣地挽留，我如何地撒嬌。

　　我甚至在神游時(shí)，一會(huì)兒發(fā)出笑聲，一會(huì)兒又神情失落。

　　在教室睡午覺時(shí)，我總要拖到很晚，等到他睡著才趴下，把書摞在課桌上，讓頭抬高，視線越過人群，光明正大地貪婪看他。

　　上樓梯時(shí)我總要奔地飛快，才好在狹窄的樓梯上追上他，然后用手碰碰他的衣袖，和他說：“同學(xué)，請(qǐng)讓一下�！�

　　喜歡一個(gè)人讓我變成了一個(gè)雷達(dá)，在熙熙攘攘的人群中能對(duì)他一眼定位。

　　可又不敢接近，每天偷偷摸摸地照鏡子，總覺得自己全身上下都是缺點(diǎn)。

　　后來的某天，我開始疑心他也對(duì)我有意。

　　那天早自習(xí)，我剛走出樓梯，他在樓道的垃圾桶旁站著，樓道的燈光半明半暗，叫人看不清他的神情。只看見他似乎對(duì)著我的方向停了兩秒，步子邁了邁，想向前走，卻又停住，轉(zhuǎn)身離開。

　　那天午自習(xí)，我正埋頭奮筆疾書，突然覺得有一種被人凝視的感覺。微微側(cè)頭，只見他倉惶地挪開視線。

　　那天我做值日，走到他的位置瞥見整齊的桌堂里放著一根巨型棒棒糖。在那天之前，我剛和同桌說過我想要那樣的一根棒棒糖。

　　那天的我，激動(dòng)之情難以復(fù)加。

　　大概是神明偏愛我，讓我幻想成真。

　　我開始期盼，我想他或許是還沒攢夠勇氣，或許是還在考慮和準(zhǔn)備，反正回應(yīng)他的說辭，我已經(jīng)準(zhǔn)備了無數(shù)種，演練了無數(shù)次。我想其實(shí)他不講也好啊，我們默契地把秘密藏在心底，等高考結(jié)束，再坦誠心跡。

　　就算沒什么實(shí)證，我也堅(jiān)信我會(huì)是故事的女主角。

　　大概喜歡一個(gè)人總會(huì)這樣矛盾，自卑又自負(fù)。

　　我就這樣一天天等待，沒等來屬于我的深情告白，卻等來他的八卦。

　　大家都說他喜歡隔壁班一個(gè)叫溫遲的女孩子，那個(gè)女孩兒我見過，溫柔又得體。

　　我不愿意相信，直到那次，我見他們交談。那才是他喜歡一個(gè)人的樣子，隔著半米距離，從耳朵尖到臉頰燒得通紅，沒戴眼鏡，眼底卻是浮光躍金。

　　那才是他真正的圣光，不需要借太陽光的反射。

　　我過往臆想的故事，攤開在這光下，原來是如此的荒唐。

　　我很悲傷，我很憤怒，我很想責(zé)怪他為什么不喜歡我，可我沒有資格，從頭到尾不過是我一個(gè)人的幻想。

　　我想整日混在他眼前，我想破壞他們的每一次相遇，我捉急，我瘋狂，我崩潰。

　　可就算站在他面前，也只能說：“同學(xué)，你好�！�

　　我憤懣于上天的不公，卻又無力于他們?cè)娇吭浇木嚯x。

　　幸運(yùn)的是青春沒給我留太多傷春悲秋的時(shí)間，一場(chǎng)趕一場(chǎng)的考試為我分走了太多心緒。

　　***

　　多年后同學(xué)聚會(huì)，他坐在人群中，已是略微發(fā)福的中年模樣。

　　這些年，我遇見了許許多多的人，對(duì)他早已釋懷，只是仍有些抱憾，抱憾于自己曾經(jīng)的懦弱。明明整個(gè)青春里都是他，他卻從不知曉自己的荒唐夢(mèng)境。

　　KTV里霓虹閃爍，有人在忘情歌唱，有人在借酒消愁。

　　熱鬧氛圍的遮掩下，我舉著杯走到他面前。

　　“我以前……還覺得你挺特別的。”

　　我這話說的晦澀。

　　他沒接話，只是別有意味地笑了笑，舉起杯來跟我碰了碰。

　　我恍然大悟，原來他是知道的，那些若有所思的凝視和踟躕不前，是我慌亂心緒的不慎泄露，也是他暗暗給我的否定回應(yīng)。

　　心里唯一那點(diǎn)缺憾被填補(bǔ)，所有的悸動(dòng)和憤懣不平就這樣揭過去。

　　再抬頭看他，原來他也不過和其他人一樣，哪是什么英雄，哪有什么圣光。

　　有圣光的，不過是我青澀的十五六歲，是我稚嫩又滿是幻想的少女情懷。

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