我與先生相遇在一年冬季。
　　先生他，非常溫柔�；貜臀业男畔⒎浅Ｄ托�。
　　我是一個喜歡事事都與人傾訴的性子，偶爾我也覺得自己是不是該改掉這個習慣了，自己的事，便只有自己在意，說與他人聽，能有什么用呢，帶給別人自己的情緒，讓他跟著我的情緒走，用言語關心我嗎？
　　雖然偶爾在心里告訴自己，不可以總是把自己身邊發(fā)生的事事無巨細地告訴別人，他也有自己的生活，沒人關心我現在在做什么，身邊發(fā)生了什么事，但情緒上頭時我總克制不住自己的傾訴欲。
　　先生他，很耐心，每句話都認真思考，認真回復我。
　　我原先只是因為寂寞，也想著遇見那么一個人，談一次轟轟烈烈的戀愛，只是尋找有緣人罷了。
　　于是，我遇見了先生。
　　他最初在我心里的形象，是高大的，是溫柔的，同樣也是不可知的，仿若蒙了層面紗。我對于先生的了解，從來只提現于他的文字，他的話語。
　　我不免有些沉淪。
　　我沉湎于先生的性子，試探著問他的體格，不是肥宅。那就可以了罷。
　　我俞發(fā)地心動了。
　　我擔心那樣溫柔的先生，會不會有一天被他人捷足先登，被搶走。
　　但他告訴我他母胎solo了20年。
　　我原以為，先生是個憨蠢的直男，大抵不會有喜歡的人吧。但，從來都是我以為。
　　在某一天晚上，我向先生告白了。
　　我承認我的喜歡或許有些許廉價和隨意了吧。
　　明明沒有見過面，明明只聊了十來天，我便喜歡上了先生。這在大多數人看來，大抵是不合理的。
　　但先生，他，真的很溫柔，在我看來，他很好。很好。很好。
　　于是先生給了我肯定的答復。
　　我越發(fā)地肆無忌憚了。
　　發(fā)消息的頻率很頻繁。頻繁到我自己都覺得我煩。
　　偶爾我反思自己，這樣不太好，只是，不發(fā)信息，我還能做些什么呢？
　　其實挺甜的——和先生的戀愛，他會用專業(yè)上的知識給我解答問題，在班里的成績很好，至少他是愿意學習，愛學習的人。
　　況且他很高大，是我滿意的類型。
　　雖然先生的相貌有些不合我的心意，但是情人眼里出西施，看久了其實他也不丑。只能說是普通人的長相罷。（好歹沒有丑的帶不出去哈哈）
　　我其實有一些自卑，因為我覺得自己的樣貌不是很好看，聲音不太好聽，身材也不算好。
　　我自卑地問先生，如果我很丑，還會不會叫我寶貝？
　　他答不上來，只說我不丑。
　　其實心里還是挺高興的，雖然發(fā)的是化了妝的照片。
　　偶爾也會鬧情緒，先生會給我道歉，會安慰我，讓我別哭。
　　至少，我感覺，先生他，是喜歡我的。
　　我曾問過他喜不喜歡我這個問題，他說的是剛開始對我有好感，想處久一些再對我告白。我聽了其實心在雀躍。
　　我后來又問他為什么那時會答應我，他說，想在大學期間談一次戀愛。
　　后來我又問先生，他有沒有喜歡的人。
　　先生說初中有一個，高中沒怎么聯(lián)系了，他對她已經沒感覺了。
　　我心里的石頭落下了。至少，至少先生現在是我的了，是我一個人的。
　　我們每晚都煲電話粥，心里很甜蜜。
　　但度過了熱戀期，便是平淡期了，每天都像例行公事一樣，開始早安晚安，但我樂此不疲�？粗壬形覍氊�，處于平淡期的我，也還是很高興。
　　再后來，先生實習了，開始工作之后，他忙起來，我依舊處于一個比較清閑的狀態(tài)，依舊會發(fā)很多消息給先生，默默等待他的回復。我知道他雖忙，看見了也會回復的。
　　我便在這樣的等待中，度過了兩個月。
　　先生雖忙，但每晚依舊會打電話。我每天最期待的事，便是先生的來電了。
　　有時候先生有事不打了，心就變得空落落的，像有什么東西，不見蹤影，覓不得，尋不得。
　　但我除了乖巧，還能做些什么呢？
　　記憶里的一次爆發(fā)，是先生出門吃晚飯（實際是夜宵的點），我給先生發(fā)了消息，依舊像從前那般，期待先生的來電。我想著先生也許已經在等我了，我得快點才行，及至我拿上了床，依舊沒有先生的消息。
　　我試探著發(fā)了消息給先生，只等來一張吃食的圖片。
　　我大失所望，先生這時才解釋。而我已經失望地落淚了，不愿與他再多說。
　　第二天與旁人說了這事，我告訴先生我的心情，他像往常一樣與我道歉，只是這一次，我感覺，多少有些不一樣了。
　　等到八月末，正正好好是30號那天，我與先生大吵了一架，我本來就知道我和先生的某些觀念觀點是不同的，甚至于是不合的，只是我們都在謙讓（不如說是先生單方面接受了我的某些觀念，并對此不發(fā)表任何觀點）只是這一次，大抵先生被工作煩了心，亦或是被我煩了心，他反駁了我，與我大吵一架，吵架的結果，是我的嘆息，并認同他的話為結束。
　　此前，我做過一次占卜，九月初會與戀人有一次吵架，后期會有些艱難，度過就好。后來，倒是沒怎么吵過架，只是先生，似乎在某個日子開始，越發(fā)地沉默了。
　　我依舊于往常那般，給先生發(fā)消息，只是一個上午，乃至于到了晚上，打電話的時候，他都沒有對那些消息置一詞。我思著先生大抵是忙的，我該理解他，我該克制自己了，或者他不知道該說什么，于是他沒有回復。
　　只是這樣的次數多了，我終于有些受不了，告知先生他這樣的做法對于我的心情是何等的打擊。
　　他這次似乎沒有與我道歉了。。
　　但我沒有在意，至少他于我解釋了，這便足夠了，我釋懷了。這之后，先生果然回我了。雖然回復的結果不甚讓我滿意，只是好歹也是回復了，至少，至少他沒有再冷落我的信息。
　　再后來，他告知我國慶要出去游玩。
　　那幾天，前期先生也會與我發(fā)些消息，但頻率實在不算高，放假無所事事的我，只知賴著先生，給他發(fā)無關痛癢的消息，這次旅游期間，一個電話也沒有。
　　每晚我都帶著落寞入睡。但是明白先生的疲累，于是我選擇懂事地吞下寂寞。
　　但我覺得似乎有什么東西，開始改變了。
　　國慶假期之后，我與先生，好似沒有多少話說，打電話時也大多沉默著看視頻，幾乎沒有什么交流，看完了，到點了，便互道晚安入睡。
　　我知道平淡期是很長的，我沒有委屈。
　　再再再后來，先生與我分手了。
　　某一天開始，先生再次不回我信息，我終于，終于受不了了，又告訴先生我的心情。
　　只是這一次，先生的語氣似乎都失了耐心，晚上告訴我一些事。
　　我覺得他大抵又是要給我什么解釋吧，于是我只氣鼓鼓地，等待晚上他的回答。
　　其實此前，八月末吵架那一天，我便對舍友說，這段感情，估計是到了盡頭了。
　　只是我們平安地度過了九月，進入十月。
　　只是這一晚，先生什么都與我坦白了，包括他所承受的壓力種種，其實我心里也明白的，我明白我與先生，是沒有未來的，我們都沒有錯，只是很難堅持。
　　但作為第一次戀愛，少女懷春怎么會沒有絲毫對于未來的幻想，我幻想我與先生的孩子，幻想我們的婚禮，幻想我們在一起。雖然我嘴上說著恐婚恐孕，但如果是先生，其實我也愿意，結出一個屬于我與他的——愛的結晶。
　　我知道現實是很殘酷的，理解種種的難處。但我依舊愿意為了未來，作出微不足道的努力。
　　只是先生，他大抵支撐不下去了罷。
　　他告訴我前段時間不主動，是有意的，他不知道該怎么繼續(xù)，他的壓力，其實挺大的。
　　難道他在等？等我被冷落地受不了了，主動提分手？
　　先生說，本來是打算過了我的生日之后再說的。
　　他幾乎是一開場，我就明白了什么，這段感情，徹徹底底地走到盡頭了，我沒有像以前那般落淚，其實挺意外的，內心很平靜。
　　我們交談了兩個小時。
　　先生說，他其實有一個喜歡了五年的女孩。
　　先生說和她的過往，訴說著他對她的愛慕。
　　我突然覺得有些難受，只急切地想知道，在先生的心里，有沒有一分我的位置，有沒有喜歡我？
　　但我明白先生大概要說分手了，只是心里還存著一分希冀，可不可以，再相處得久一些，至少能度過一周年。
　　先生告訴我，他喜歡過我，只是這些天，被非�，F實的問題動搖了，我什么都明白的，先生不說我也什么都明白的，只是我愿意作出努力，執(zhí)拗地想要靠近先生多一分一毫，沉湎于無盡的，虛幻的，美好的甜夢中。
　　其實知道先生喜歡過我，我也知足了。
　　只是，得知先生有個喜歡了五年的女孩，我又不免有些酸醋，一瞬間，我突然遺憾這個女孩不是我。
　　先生大二上學期，國慶期間，頭腦一熱，去了她所在的城市，只因那個女孩，似乎松了口，回應了先生的在一起。
　　只是先生沒有得到他想要的答案。
　　于是覺得是自己自作多情了，打算忘掉她。兩個月后，便遇到了我。
　　此時我突然多了些嘲弄的心思，問他忘不掉她為什么還要招惹我？
　　先生給我的答案是，想要在大學談一次戀愛，嘗試喜歡上一個人，通過這樣的方式忘掉她，我心里突然一股冷意。
　　雖然知道先生喜歡過我，但我突然覺得，這樣的喜歡，對于那個女孩五年的喜歡，也太過渺小，細微了。
　　簡直不足一提。
　　我想著，做不成戀人，還可以做朋友。
　　于是我告訴先生留下我的聯(lián)系方式。
　　他答應了。
　　雖然先生多次強調，他對她已經不是喜歡了，是遺憾后悔。
　　他雖然與我談著戀愛，可他分明還忘不了她。為什么還要來招惹我呢？
　　她的位置始終都在。
　　我大抵，只擠了小小的一方角落，只要那個女孩一句話，我的位置便可被完全取代。
　　直到分手的第二天，我才想明白這一點。中午看著以前的聊天記錄，便越發(fā)地難過了，先生分明說過，下一年也會在一起，說著喜歡我的話。我們的對話，我都還保存著。
　　那是他的白月光呀，國慶假期哪一天去找她了，在下一年的當天，便又想起她來。
　　我現在只想，先生對于我，有沒有半分愧疚？他明明還忘不掉她，甚至于遇見我之前的兩個月，都還對她抱有希望的，他說的情話，究竟有幾分是真，幾分是假？
　　他還會為過去喜歡的女孩emo，會感到遺憾后悔，會難過。那他對于我，究竟是怎樣的心境呀？
　　那是他的白月光呀，我連她的邊緣都夠不到罷。
　　分手那天晚上，我沒有哭，因為與先生是和平分手的，還有聯(lián)系方式，還能做朋友，我不會太難過，及至于我愚蠢地——對他還抱有幻想。
　　我甚至在想，邀請他參加我的婚禮。
　　我的初戀，我還是很想見上一面的。
　　雖然那時，時間長遠地流逝了，時代更迭，等不到那時了罷。
　　但我仍不愿意放棄那點美好。
　　是我的初戀呀。
　　無可救藥。
　　我原以為，我至少可以成為先生心頭的朱砂痣，只是，我再一次失誤地我以為了，其實我什么都不是。
　　抵不過白月光的萬分之一。
　　先生對于婚姻，對于孩子，是有幾分渴望的，他會有新的戀人，我知道我只是過往。
　　只是他會不會想起我，想起以前，只是，我明白了原來我還是不及她的一絲一毫的。
　　我問先生，如果白月光回來了，他是不是就會拋下我了，接著說了一些不怎么讓人高興的話。
　　先生他，沒有回復我。
　　其實，我甚至有些許慶幸他們之間的沒可能，讓我得到了先生十個月的時間。
　　他好，也不好。先生的長情，著實傷狠了我。
　　假如，他一開始就對我坦白，也許我就沒那么難過了。。吧？
　　所以，先生現在，究竟是怎么想的呢？
　　雖然還是很感激先生這么久以來的陪伴，敗給現實問題，是我心甘情愿。

　　只是那個女孩，終究成了我心頭的苦澀和不甘。
　　先生心里的那個女孩，原來不是我。
　　那個女孩，不會是我。
　　我羨慕那個被先生喜歡了五年的女孩，因為從沒人，愛我如此之久。
　　沒有人。
　　可我知道，我和那個女孩，終究是比不了的。
　　五年，可太長久了。
　　我夠不到他們。
　　十個月，十個月的相處，十個月的戀情，結束了。
　　但我又突然不死心，回顧聊天記錄，先生說著下一年也要在一起的語句，我哭著問先生可不可以，可不可以再陪我過個年。
　　先生表現得決絕，拒絕了我。
　　我難過得無所適從，在宿舍哭得泣不成聲。
　　這可得不到先生的半分垂憐呀！
　　仔細想來，對于先生，我突然多出分失望來。
　　心里的那個女孩，既然她的位置不能被我取代，又何必招惹我呢？
　　也許我該試著冷靜和放下了。
　　只是還在奢求能和先生打個生日電話，或者春節(jié)電話罷了。
　　雖然先生看起來真的很決絕。

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