斜魂碎魄
　　屬于曾經(jīng)的你的每一個笑容，一張一張地，編織成了送給我已死亡的青春的最后的挽歌。
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　　和她的曾經(jīng)沒有5年是說不完的，如今在這里的廢話也只是想感慨一下，放松一下自己已被折磨的疲憊的身心。
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　　認識她的時候，我沒有朋友。
　　已被班里同學整了兩年。
　　模糊的記得好像是在樓道里，她和我談論關(guān)于貓與狗的什么事，我說，我喜歡哪個。
　　她說她喜歡狗啊。
　　忘了因為什么，我們就開始了大貓貓與小狗狗的游戲。
　　幼稚而可笑。
　　哪怕對于當初的我來說，也是可笑的。
　　但我，擺脫不能。并深深的喜歡。
　　那時我唯一的朋友。
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　　她說我就是只慵懶的戴著皇冠的貓，從來都是仰起頭然后眼球向下傾斜用眼角俯瞰眾生，她說我有那資本。
　　而我知道，維持我那虛無的飄渺的高度，所付出的代價……
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　　她的確付出了很多，多的我已經(jīng)不想再說，但每次清晰地想起卻都覺得，再沒有人會那樣好的對我了，除了我父母。
　　于是每次中我吃飯我都端著飯盒和她坐在一起，我每天會帶好多的吃的，然后看她瞇著眼睛一點一點的啃。
　　她說喵咪，這輩子你的東西我都還不清了。
　　我說哦。
　　她說所以我不想還了。
　　她是急脾氣，我是慢性子，假期請她看電影，每次都是我早到，我買票，然后打電話問她想吃什么，再去她家門口的超市買，買完后還要在她家門口等她好久她才會出來。
　　出去玩，她遲到一個小時沒關(guān)系，而我早到，卻沒有比她早，就會遭到很多的指責。
　　對此我當初沒有任何不滿。
　　那時候身體很不好，一個月沒有一兩次發(fā)燒超過38.5度是不可能的，她有時看見走在樓道里快要暈過去的我會大聲說你怎么了啊！
　　是嘆號，不是問號。
　　但我當初依然，沒有任何不滿。
　　面對著在我暈過去之前肯定會抱住我的，在我住院時給我我疊了幾十個心德她，我沒有任何不滿。
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　　所以說，童年時沒有謊言的世界。
　　不是真的沒有謊言，而是沒有發(fā)現(xiàn)謊言。
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　　凌晨兩三點會接到她的短信，聽她說一些她已經(jīng)忍受不了了的事情，
　　她的短信，收到后從來要5分鐘內(nèi)給她回信，不然她就會瘋狂地打電話，我家，我姥姥家，我奶奶家，我哥家，我姑姑家的電話她都有。
　　不是我故意告訴她，事實上她給我打電話很頻繁，所以在那些地方時手機接到她的電話自然會轉(zhuǎn)到座機。
　　那些電話號碼，她都記住了。
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　　畢業(yè)的旅行，我和她睡上下鋪，那天她第一次不再叫我喵咪，她說潔，你手機號是……吧？然后往自己的新手機里輸號碼，姓名那籃寫的也是潔，還有兩個桃心。
　　但那時我突然有種預感，她要離開我。
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　　她說潔，你和平是我兩個很愛的人，我希望你們在一起。
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　　她媽媽從天天讓我去她家變?yōu)橛憛捨也⒃谒医^對不能提我的名字的原因簡單到我不想再說。有天她讓我把一本小說下載后傳到她郵箱里，我傳過去以后被她媽媽看到了。
　　是一本十八禁的書，事實上我根本沒有看過。
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　　兩年前的同一天，面對了親人，家人，朋友的離去或背叛欺騙后，我在信箱里看到了她的信。
　　她提出分手的信。
　　現(xiàn)在回想起來，果真，沒有她的話我就不會面對那么多的同學的鄙視與惡整。
　　她是我轉(zhuǎn)學后悲慘生活的制造者，卻在我們都畢業(yè)后才告訴我。
　　她是曾經(jīng)我除了家人以外最愛的人，卻是一直傷害我的人。
　　我悲哀過，我也同樣變態(tài)的自虐過，我告訴自己，我他媽就是一個瘋子。
　　所以我開始報復。
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　　一年多后，我接到她的電話，她向我說她受到了怎樣怎樣的不公平甚至不能忍受的待遇。
　　好像我們從未分開過。
　　那一刻我后悔了，心痛了。
　　但我給予她的痛苦，定是遠遠地過她給予我的。
　　畢竟是她提出分手。
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　　我停止了報復。
　　每夜每夜夢到她，然后不知不覺就哭了出來。
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　　再后來，接到她的一次短信，她說清楚了平的離開的原因，她說哪怕我們現(xiàn)在都很想回去，也是不可能的了。
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　　因為愛得太深，所以注定彼此傷害。
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　　她是十多年，我坦誠相對的唯一一個人，也注定是最后一個。
　　我們活在社會上，帶著一層又一層的面具，踏著腥風血雨，拿著冰冷的劍柄，一點點把前方的荊棘斬殺，不管那是神的救贖，還是惡魔的契約。
　　最終，到達頂峰，一個人孤零零地看著自己滿身的鮮血。
　　我不要溫暖的懷抱，我只要冰冷的利益。
　　那是雯她教會我的。
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　　祝我昨天，生日快樂

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