一直以為自己是一個比較理性的人，也比較隨性。被父母規(guī)劃好的人生，對我來說沒有什么不好。我懶惰，所以也不會去刻意去追求些什么。直到遇上桔梗，愛上了她，才知道自己原來也是如此的貪婪，渴望霸占她的所有。老實說桔梗并不是我喜歡的類型。我是個渴望家庭，渴望結(jié)婚的人。我希望我的丈夫是個可以包容我，愛護(hù)我的人，我們之間有信任，但也有自己的空間，我們可以有不同的愛好，但有著無數(shù)的話題。結(jié)果，還是我愛上了她，深深地愛戀著，幸福而快樂。原來愛情真的如書中所言，一切皆不由人。

　　寒冷的冬日，我與兔子（我的好友兼室友）提著兩壺水上樓。與她桔梗擦肩而過，各奔東西，雖然兩方人馬都是那樣的喧鬧，雖然僅有短短的幾秒鐘，但她卻給了我一種戰(zhàn)栗，我怕她，漠明的。轉(zhuǎn)身上樓，卻已把她拋之腦后，不否認(rèn)自己是個記性極差的人，轉(zhuǎn)眼即忘，但這次的遺忘卻是我下意識的杰作，人都有一種自我保護(hù)的功能，這就是我的自我保護(hù)。記憶中，第一次見桔梗的情景大抵便是如此。
　　日后嬉問她，未曾料到，她告訴我說，某年的暑假，在異地，我們早已相遇過。如電影中刻畫的一般，兩車相交，短暫的一照面，便擦身而過，她似乎在車內(nèi)看見了另一輛車內(nèi)的我。而我則堅信，那，便是自己，因為只有這樣，我才可以自欺欺人的說，我們之間是“有緣千里來相會”。

　　第一次正式的相識，是在某個無聊的晚上，那天我們準(zhǔn)備打“80”分（就是“升級”），卻發(fā)現(xiàn)“三缺一”，倩倩（同樓的姐姐）便把桔梗她叫了來。
　　兔子，名叫艷紅，很風(fēng)塵的名字。第一次聽到，我的腦中便浮現(xiàn)出古時青樓的斑斕夜色，當(dāng)紅名妓倚樓賣笑的場景。告訴兔子后，被她追打了整整兩條街。兔子，很單純，是“純”而不是現(xiàn)今多用的“蠢”。在現(xiàn)在的社會，少有人快奔“二”了，卻還不知何謂“先上車，后補(bǔ)票”。
　　我很喜歡她，方式卻是原始的。就如孩提時的小男孩般，對喜歡的小女勝總是百般欺負(fù)�？粗米颖晃覀儭巴媾�，生氣發(fā)火咆哮，我便有種莫名的快感。變態(tài)嗎？嗯，不得不承認(rèn)是有點兒。也許，就如《醫(yī)生杜明》里說的那樣，這個世上沒有人是干凈的，骯臟污穢的我，對于兔子的白，兔子的純，總有一種忍不住想把她“玷污”的欲望。
　　或許，這也是當(dāng)晚我們所有人的感覺。我們捉弄著她，看她嚎叫，看她憤怒，看她幾近欲哭得臉，我們卻依舊“挑逗”著她。但當(dāng)桔梗去逗弄時，我卻渴望能與兔子交換，希望帶給桔梗笑顏的是我。然而，純真已離我遠(yuǎn)去，我也無法在偽裝，渴望著用靈魂交換，卻只是陷入更黑暗的泥沼。

　　沒隔幾天，我便又遇到了桔梗。這次她喝得很醉，借著酒精發(fā)著酒瘋，誰都無法控制住她，于是我就成了那個照顧她的“倒霉鬼”。那個晚上發(fā)生了很多，而我，成了她的“責(zé)任”——沒有愛情的責(zé)任。對于此，我真不知是幸還是不幸，高興于她無法再忽視我，痛苦于我跨過了那根本不應(yīng)該跨過的“線”。
　　我們本是同一幢宿舍樓的，那一晚后，她便每晚都來我這里。

　　初時的生活很快樂——至少，對我而言。但后來，就如同“沒有愛情的婚姻是不長久的”一般，沒有愛情的我們終于有了裂痕。原因在于，我從她和朋友的只言片語中，猜測出了那一晚她喝醉酒的原因，知道了一個人——丹。
　　我知道了，桔梗很愛丹，很愛很愛，她可以為了丹做很多事，如戒煙，如早歸，如認(rèn)真上課，如同女生保持一段距離……，甚至于她們兩家的父母都認(rèn)識對方。去年，丹走了，從父命回去幫忙家族事業(yè)，桔梗那時便已經(jīng)“死”了。
　　桔�？偸浅爱�(dāng)你孤單你會想起誰，你想不想找個人來陪”，好想知道，自己是不是那個被“找來陪”的人。
　　但我無所謂，我是屬鴕鳥的人，把頭埋在沙丘里就可自欺欺人。什么都不看，什么都不聽，什么都不想，便可生活在自己編制的世界里。我只要你在我身邊的時候，心里想的是我，至于你不在時，我不想也不能去管。我知道，這樣的想法未免有些消極，但在愛情的國度里卻是最安全的自我保護(hù)了。
　　但幻想終是幻想，我如此渺小的愿望，你都不愿幫我實現(xiàn)。在我身邊的日子裏，你哪一天沒有叨念著丹？你連一個小小的希望都不愿給我。我的世界如此輕易的被你打破，你可曾知道我的心正一點一滴的被她摧殘，我心好痛，但我還是這樣的愛著你。
　　天堂與地獄只有一箭之隔。

　　我痛恨自己知道了這件事，我更痛恨知道現(xiàn)在她和丹之間還有聯(lián)系。我一直知道她不愛我，我只是想自欺欺人也罷�。晃彝春拮约菏侨绱说睦碇�，知道了這件事也沒有大吵大鬧，逼問她愛不愛自己。其實這是理智嗎，不，不是！是懦弱。我怕，我怕，我怕，我怕自己得到的是“不愛”，那我寧愿自己什么都不知道。人，為什么總是那么傻，為什么在愛情的國度里，先愛上的人總是受傷！我恨，我怨，我怒！
　　每一晚每一次，當(dāng)她問我，愛不愛她時，我總是輕描淡寫的說“很愛”，總是顯得如此的無所謂。我知道這樣的態(tài)度，這樣的回答，她是不會接受的，我也知道，她不相信我愛她。好想對她大聲的說“我愛你！”，但是，我不能。

　　倩倩她們總是勸我對桔梗好一點，讓她忘了丹。責(zé)任重大啊，她們卻忘了愛情，不是說能忘就能忘得。更何況對桔梗而言，我并不是她愛上的人，我只是一個責(zé)任！每每聽到倩倩她們的話，總讓我想起這個傷心的事實�？慈颂魮�(dān)不吃力，不置可否用在這里。每次看著他們輕松的在說這些，我心中總有一股止不住的厭惡。

　　桔梗曾經(jīng)許過我一個不知是不是承諾的“承諾”。她說，她和丹有一個約定，三年后，也就時2008年時，如果丹沒有結(jié)婚，還愛著她，那么，丹就會一輩子和她在一起。而我得到的“承諾”時，三年后，同樣也是2008年，如果她沒有和丹在一起，那么就和我在一起。當(dāng)時，我含笑點頭，心中卻又一股無法遏制的痛。為什么，為什么？！桔梗啊桔梗，你可知道自己有多么的殘忍，你可知道自己有多么的自私！三年后，你若和丹在一起，那么那個苦苦守候的我該如何自處？我可能會含笑祝福你們嗎？！我痛，我怒，我恨，鄙視懦弱的自己為什么不能大聲的哭訴出心中的一切不甘，卻是一副淡淡然的模樣。

　　開學(xué)了后的某一天，我在熟睡中被手機(jī)振醒，是桔梗讓我去找她，看看老師唾沫橫飛的樣子，我從后門偷偷溜了出去。我和桔梗的教室之隔一堵墻，從墻的這頭到那頭，似乎換了一個世界。很好奇她怎么突然叫我，誰知只是為了滿足她的□□。隨后便趕我回去，我呆在廁所里，無奈無語，我不知道該說些什么，能說些什么。畢竟我早知道這件實事了，不是嗎？但她為什么讓我覺得自己廉價的比妓女還不如？！

　　過了一個月，我轉(zhuǎn)學(xué)了，很突然，桔梗也是后來得知的。匆忙的搬寢室，匆忙的換學(xué)校，對外宣稱是父母臨時告訴我的，其實在暑假時，我便有點猜曉。我不能矯情說，這樣的匆忙不是在躲桔梗。兩個月的暑假，讓我想了很多，如果我無法遏制自己不迷戀她的話，那么就不見她吧。這，也許對我來說是唯一的一種方法。時間和空間時感情最有力的殺手，我隔開了距離，希望這段戀情，能淡淡的化為虛無。
　　誰知騙得了別人，卻騙不了自己。我瘋狂的買著類似于桔梗的東西，鑰匙圈，耳環(huán)，背包，衣服，買著她喜愛的藍(lán)色。她抽煙，每次我?guī)退I時總是挑焦油量低一點的ESSE，細(xì)長的煙身在她手中有一種別一樣的美。因為她，我喜歡上了ESSE的薄荷煙，淡淡的涼意中有著一絲的苦澀。
　　忘不了啊忘不了，桔梗我好想好想好想你。但我再也不會主動見你，因為我不想再心痛。

　　鐘無艷說過，最傷人的感情利器不是恨，而是淡淡然。淡的不問對方曾經(jīng)的出處，曾經(jīng)的決絕，一笑便泯了整個曾經(jīng)愛恨情仇的江湖。也許我和桔梗之間的問題，便是那份淡淡然。我們誰都無法為對方作出什么承諾，因為誰都沒有辦法做到。

　　曾聽聞這樣一段話：
　　對的時間，遇見對的人，是一生幸福。
　　對的時間，遇見錯的人，是一場心傷。
　　錯的時間，遇見錯的人，是一段荒唐。
　　錯的時間，遇見對的人，是一聲嘆息。
　　桔梗，我們是在什么時間，遇見的什么人呢？

　　我的故事到了這里便是一個結(jié)束。我和桔梗之間的感情，不能說誰對誰錯。暑假的前一個月，桔梗每天都打電話給我，而我從沒有打過一次給她。也許就是這份刻意的不經(jīng)意，也許是丹，也許是很多很多，她終于不打給我了。有些失落，有些傷心，但我不想再心痛了。桔梗啊，原諒我的膽小，我無法對你說出分手的話語。

　　PS：謝謝夏夏不厭其煩的幫我把這篇文章打上來（200多條短信，估計看得你很累吧）~！ ^_^

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