鏡子里或憔悴或神采奕奕的面龐，我無法下定論說你是否有愛過，或許更多的是你在心里最難過最凄苦時將我當作是你生活的慰藉。我可以很明確的告訴你，告訴別人，告訴自己，我不愛你，一定不愛你。

　　不停的稀釋著曾經(jīng)濃郁還帶有少許甜味的黑白色回憶。其中囊括著許多帶有污垢的細小的斑點，絲絲縷縷纏著線將我手腳一并捆綁。順著灰色棉線所留下一滴滴的汗水或鮮血，我看不見灰色棉線的另一端是怎么樣的人，他只是拼命的用力的扯著，并不是我自愿的并不是我想要的，它卻割破了我的所有。

　　我始終不了解為什么低落晦暗的心情要用黑色來形容。被黑暗吞噬，被黑暗吸蝕，被黑暗包裹，被黑暗如何如何。是黑夜帶給的巨大恐懼與不安吧，是因為懼怕所以才不得已喜歡吧。其實沒有人喜歡黑色的，對么。但有時白天也是如此的讓人不安呢，除了溫暖，大概什么都不能夠給予了呢。太陽給的溫暖，不允許靠近，也不允許直視。那究竟我們還有什么選擇權(quán)。

　　當然不能選擇了，你喜歡他，你愛他，你在意他，全部是大腦要求你想的做的。真正屬于自己的，其實什么都沒有呢。所以不要花大把時間想“我為什么要活著”，一輩子為了找這樣一個理由而活著，“我為什么要知道我為什么要活著”。為什么呢。她對我說，你還小，等到死了的時候才能明白一些“為什么”。

　　-不要追究到底這些是為什么。因為你永遠都找不出究竟是為什么。

　　-像是你之前說的，我太小嗎？

　　-不，像是我之前說的，因為找不到，死了也未必找得到。

　　-那，為什么呢？

　　-大概沒人能懂吧。我也不懂。

　　像是打開了一卷手紙一樣。用力抓著一面不放手，它卻越逃的迅速，追逐那么那么遠，卻還是尋找不到一個答案，直到它的生命盡頭，它的盡頭——圓的硬紙板。虛度的生命落在地上變成了骯臟的，無人問津的，可，那又怎么樣呢。那又能改變得了什么。我沒有選擇權(quán)。

　　口中聲聲的愛情，愛情，愛情。你并沒有愛上一個人，你單單是愛上了愛情。愛上了愛情所給的痛苦所給的辛酸所給的一切。僅僅是處在自虐的狀態(tài)。僅僅是自己把自己鎖在這一個繁瑣的詞上面。時間越久越可以發(fā)現(xiàn)，沒了誰都一樣過活，人都一樣自私，如你如我如她也如他。世界本身就很自私。

　　我看不透的東西還那么多。我只是知道看電視看電影甚至看趙本山或者郭德綱的時候，一定是開心的笑，一定在笑。大腦自動選擇目前所讓人接受的，它并不會讓你永遠都活在陰郁的情緒里。誰都一樣。就像她說的。我太小，不足以看透摸透甚至熟知這世界。

　　我愛他。這句話一定是大腦發(fā)出的指令，它要我這樣說，這樣想，這樣做，這樣日復一日。其實我一定不愛他，我并不愛他，我只是愛上了這份疼痛，我是被虐狂。

　　隱隱約約又看見你在笑。伴隨著我的心痛，你牽著她的手，美好的燦爛的向前行進著。

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