今天的天氣，冷的見了鬼。鬼使神差的，我今天居然翻出大衣來穿。一直都覺得，我這個(gè)人淡漠，也一直都覺得自己寡情，什么東西，隨手一丟，就忘的忘，不要的不要。只要是那么一點(diǎn)點(diǎn)的不順心，就輕易的放掉了。本以為自己是沒有動(dòng)過心，不想，總是念記著那個(gè)曾經(jīng)讓我傷過的女子。想著她的好，想著自己的不是。而那個(gè)人，卻再也不會(huì)回來了。
看著大衣，我卻是又想起了那個(gè)人，不自覺的回憶今天身上穿的衣服，大半都是那人替我添置的。她在的時(shí)候，我的生活，從來不用我自己操心半分，她總是替我想的周全，替我打理的周全，我總是心安理得的接受她對我的照顧，然后孩子氣的對她撒嬌。
縱使她說，我是百般縱榮她，我卻清楚的知道，我是淡漠，而或者，我真的沒有她愛我那么多。我是個(gè)疏懶的人，太多的人，太多的事兒，與我而言，不過浮云一般。倘若不打攪我的發(fā)呆和走神，我是不會(huì)在意別人怎么想怎么做的。
而她，卻是愛我摯深，把我的漠然當(dāng)做了對她的縱容和愛護(hù)。她是然記得我的一切喜好，而我，只是很自然而然的接受著她的照料，沒有想過太多的東西。終歸是有一天，她奈何不得我的冷淡和無情，黯然的回到了自己的家鄉(xiāng)。究竟帶了多少忿恨，帶了多少的憂愁，帶了多少的不甘，我卻是不敢去想了。
偶爾的想起那個(gè)人，心里的愧疚和自責(zé)總是漸漸的蔓延開來。特別是這樣寒冷的夜，越發(fā)的覺得對不起曾經(jīng)那么愛過我的那個(gè)人。
倘若是真的不曾喜歡上，漠然如我，又怎會(huì)愿意讓別個(gè)人踏進(jìn)我的房間，我的世界？卻不曾想，我的懶散，我的淡漠，傷她那么的深。朋友們也偶爾問起我，她的近況，我不過淡淡的一句分手，便讓大家都知曉了我和她的結(jié)束。偶爾也有人會(huì)在我耳邊說起她的近況，我卻不敢有絲毫關(guān)心的態(tài)度。朋友們都曉得我是個(gè)戀舊的人，也就只管和我說，不問我想知道什么，不問我知道了什么。一起裝模作樣，一起的相互掩飾。知道她回到了自己的城市，開始新的生活，我只剩愧疚，知曉她過的尚好，也不再追問別個(gè)的甚么，只能在心中暗暗祈禱，她接下來的生活能夠事事順心。
曾有朋友問過我，既然放不下，又何不回頭呢？我苦笑，然后無語，只想給她一個(gè)沒有我的安靜世界，讓她好好的生活。而今，懂得了情字的我，沒有了少年的莽撞和無知，卻更加的沉默。
夜深時(shí)分，常常想起那個(gè)人，想過那個(gè)曾經(jīng)和我生活過那么長時(shí)間的她，惦念她是否過的好，是否過的舒心。除此之外。唯有沉默不語，然后一次又一次的失蹤，沉溺在游戲里，什么都不想，什么都不說。
奈何太年幼，奈何不懂情。在錯(cuò)的時(shí)間，遇見了對的人，帶給她的是一次又一次的傷害，一次又一次的傷心。人總是要經(jīng)歷一些東西，才能成長。我的性情一直如此淡漠，一直如此的固執(zhí)，卻總是放不開那個(gè)女子對我的好，忘不了她離開前那幽怨，傷心的眼神。
也許，在離開她以后，我才知曉，怎么愛，愛上一個(gè)人該是如何，也開始思索，這樣的問題。而不是沒心沒肺的享受著別人的照料，享受著別人給予的愛。倘若再遇見一個(gè)人，能讓我心動(dòng)，能讓我愛上的，我也許不會(huì)如當(dāng)初那般的自私，那般的無情，那般的漠然。
年少不懂情，而或莽撞，而或怯懦，總是傷人不淺，總是讓人扼腕。一聲嘆息之余，便是無盡的愧疚之心。
看到若沁筆下的小白，我倒是很認(rèn)真的比照了自己當(dāng)年的行徑，那個(gè)慚愧的讓我自己都想找根面條上吊了事。也或者小白給予的愛太過狂烈，讓公主一時(shí)消化不了，但是小白的真心和誠心，公主會(huì)慢慢的明白的。有一個(gè)呵護(hù)自己的人，有一個(gè)人愿意為自己做那么多的事情的人，而公主又不是我這般的絕情和漠然，動(dòng)心，也只是一個(gè)時(shí)間問題而已。
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很久沒有去想自己過去的事情，在這樣寒冷的夜晚，倒是念記起了我的前女友，一聲嘆息，哎，奈何當(dāng)初不懂情��！

《親愛的，對不起》
緩慢的敘述，隱約的疼痛，阿潛原風(fēng)格短篇故事，也許這才是我想說的故事。