同情不是愛情
　　本故事純屬虛構(gòu)，如有雷同，請勿對號入座。
　　一
　　那年的秋天，剛剛大學(xué)畢業(yè)的我，不很情愿地邁進(jìn)了XX工廠的大門。
　　當(dāng)時我還很年輕，躇躊滿志的我，總感覺每一天陽光都十分地燦爛。
　　然而，現(xiàn)實就是現(xiàn)實，國有企業(yè)單調(diào)刻板的工作和生活，讓我無奈，讓我痛苦，真是糟糕透了。
　　本來熱情好動的我，頓時陷入了一種可怕的孤寂之中。難以想象，父母那種幾十年如一日的經(jīng)歷，不知道是怎樣硬撐過來的。
　　看到朋友和同學(xué)，一個個奔向繁榮發(fā)達(dá)的祖國的東南，真的羨慕死了。但我不能走，我不能離開這個城市。因為，我是獨子，我的父親又患上了可怕絕癥。雖然我也曾動搖過，但我不能拋開他，我不能讓他只和母親相依為命。我是他唯一的兒子，也許是一個不懂得怎樣去愛他，孝敬他的兒子。
　　于是，我買了好多名家大師的鴻篇巨制——一本本厚厚的文學(xué)作品。我想在寂寞的歲月，在朦朧的燈下，用它們來增補我的空虛，改變我的迷惘。
　　那是因為，對文學(xué)的情有獨鐘，讓我逐漸地做上了美夢。說不切實際也好，說好高騖遠(yuǎn)也罷�？傊乙米约旱恼Z言，來描述和詮釋這個苦難而又絢麗的人生。

　　然而不久，廠里一位好心的阿姨卻為我介紹起女朋友來。
　　當(dāng)時，我極度的苦悶。由于我性格上某些的弱點，我的目標(biāo)始終很緲茫，我的進(jìn)展始終很慢。
　　當(dāng)阿姨和我說起這件事的時候，我才恍然想起，人生好象還應(yīng)該有這一回事的。
　　我有過刻骨銘心的初戀，那是一個沉重而又美妙的回憶。繽紛的、爛漫的春季，讓我久久地不能自撥和解脫。
　　我說，好吧，見見吧。我的心里，卻是抱著試試看的態(tài)度。
　　第二天，我準(zhǔn)時來到公園的大門口。
　　阿姨來了，在她的背后，走過來一個文弱的女孩子。
　　阿姨首先讓我們做了自我介紹，然后簡單講述了我和她的情況。
　　之后，她就借口有事匆匆地走了。
　　我這才知道，她叫小月。在我們廠的某個車間工作。
　　我抬起頭，望了望她。她個子不高，嬌小玲瓏的樣子。漆黑的、齊耳的短發(fā)，拂動的劉海下，一雙清澈的眼睛。但是我卻隱隱地感到，在她閃亮的瞳仁里，蘊藏著一絲淡淡的憂傷。
　　可以這樣說吧，她并不十分地漂亮，卻有一種莊重的、溫柔的氣質(zhì)。不管怎么看，都是一位很不錯的姑娘。
　　然而，也許是通過介紹的緣故，我沒有那種一見如故，更不要說一見鐘情的感覺。
　　我是一個講究緣份，喜歡浪漫的男孩子。在那個時候，在那樣的年齡，我愛做夢，愛產(chǎn)生很多不切實際的幻想。
　　愛，就要愛得轟轟烈烈；愛，就要愛得死去活來。否則，我就不愛�；蛘哒f，我不愿意平平淡淡地愛。
　　這只是說明，第一感，我不是很滿意，是這樣的嗎？我現(xiàn)在也不知道，不清楚。
　　我只知道，我喜歡那種清純的，溫柔的，具有東方氣質(zhì)的女孩子。如果愛能夠讓我熱情似火，如果愛能讓我柔情似水，豈不讓我魂牽，豈不讓我夢縈。
　　一段短暫的、正常的沉默之后，我把我的情況，我的想法，以及我的過去，我的現(xiàn)在，向她作了一個說明。
　　她很仔細(xì)地聽著，并且不時地用她那清澈的眼睛，飛快地掠過我的臉。
　　我清楚自己的拘束，和她臉上漸漸升起的潮紅。
　　然后，我對她說，我們進(jìn)公園玩玩吧。
　　她同意了，默默地走在我的身邊。
　　在明晃晃的、溫暖的陽光里，在高大雍容的古樹下，在碧草如茵的土地上，在巍然翹立的亭臺樓閣，都留下了我們長長的影子。
　　我盡量地多說一些話，雖然也不失幽默和風(fēng)趣，但她總是寡言少語，偶爾才搭上一句，或者點一下頭。
　　我以為是初次見面，也以為是女孩子靦腆的緣故，并沒有在意。
　　也許是我第一次，在這種情況下和女孩子接觸，不大會說話，更不會正確地加以引導(dǎo)，所以才造成這種有點尷尬的局面。
　　不過，也許是我的性子太急了。
　　但是，我明顯地感覺到她對我還是比較滿意。
　　分手的時候，我主動地把我的地址和通信方式告訴了她，并貿(mào)然地約她幾天后見面。我對她滿意嗎？也許是吧。
　　這充分說明，我是一個愣頭青。如果她對我不滿意，這會讓她很為難，很不好意思。
　　從一個側(cè)面，這也反映了我的自信。
　　好在，她并沒有說什么，很爽快地答應(yīng)了。
　　二
　　我是個性格內(nèi)向的男孩子，并且還有一顆多愁善感的心。
　　我不愿意、更不喜歡去拒絕或者去傷害別人，更不要說，是一個可愛的、真誠的姑娘。
　　所以，我什么也沒有說，什么也沒有想，當(dāng)天夜晚，我很快地就進(jìn)入了甜甜的夢鄉(xiāng)。
　　后來通過接觸，我才更多地了解了她。
　　她是一個靦腆的女孩子。
　　在母親懷著她的時候，她的父親就在遙遠(yuǎn)的地方，一場突如其來的車禍中喪失了生命。她在家里排行最末，雖然受到母親和姐姐們無微不至的關(guān)心和愛護(hù)，但不完整的家，不完整的愛，讓她從小就感到孤獨和失落。她需要父親，更需要父親那種堅強的、有安全感的，男人式的愛。無處不在的陰影，莫名其妙突然涌上胸口的悲傷，經(jīng)常折磨著她，折磨著她懦弱的、幼小的心靈。所以，她漸漸地養(yǎng)成了一種敏感的、不自信的性格。而且，有時她會作惡夢，她害怕，在某一天，在這個世界上，只剩下她孤零零的一個人。
　　為什么？為什么？這就是我們賴以生存的世界，這就是我們必須承受的苦難的人生和命運？
　　我的心好痛，我的心好酸。一個可憐的，有太多痛苦的少女。
　　從此，我沉默了，我愛她嗎？我不停地問，我不知道。
　　但我卻暗下決心，我要給她愛，我要讓她感覺到什么是真正的愛，我要給她那種她從沒有享受過的，安全的，穩(wěn)定的愛，我要給她一個真正的、完整的家。
　　因為，我是一個男子漢，我是一個鐵血男兒。我怎忍心再傷害她，讓她再一次陷入更深的痛苦之中。
　　但是，我能做到我的承諾嗎？我不知道。
　　我想，在那個時候，我不是我自己，我有點象一個慈愛的父親。
　　于是，我和她經(jīng)常在一起。
　　在朗朗的星空下，在飄雨的黃昏，在清新的黎明，在飛雪的早晨，在繁華喧鬧的街道，在琳瑯滿目的超市，在曲徑通幽的公園，在流水潺潺的小溪邊，留下了多少我們青春的、歡愉的影子。
　　但是，最為憒憾和可怕的是，在那樣的情形下，我也沒有那種一日不見，如隔三秋的思念。
　　她很勤快，也很主動地幫助我和我的母親做家務(wù)，我也很喜歡吃她炒的小菜。用現(xiàn)在的話來說，她抓住了我的胃。
　　可以看出，她是一個持家的能手，我的父母對她很滿意。
　　三
　　然而，我總覺得，愛情似乎還缺少點什么。
　　特別是我在昏黃的燈光下看書，或者奮筆疾書的時候，這種感覺就特別地明顯。
　　她總是呆呆地坐在一旁。要不，她就坐在電視機前，陪著女主角掉幾滴眼淚。
　　我很郁悶，我很不解。
　　有時，我卻有太多的思想，太多的感受，需要抒發(fā)，需要理解，需要釋放一下。
　　彼時彼刻，我只好無奈地把這些，一個人默默地藏在心里，憋在心里，特別地難受。
　　如果，我寫了一篇自以為是的好文章，那種豪邁的、躊躇滿志的，皰丁解牛似的、創(chuàng)作的喜悅，卻在她那沉靜的、茫然的目光中，漸漸地冷卻下去。
　　也有的時候，我會把文章拿給她看，或者輕輕地朗讀給她聽，滿懷希望她能夠興奮地、巧妙地談點看法，或者批評的意見。但我卻只能聽到，她的一兩句敷衍的，很好呀！不錯呀之類的話。讓我的心不再保持豐收的激動和喜悅。所以后來，我?guī)缀鯊牟话盐恼履媒o她看了。
　　現(xiàn)在，我才知道，對一個可愛的、溫柔的女孩子，我是多么地苛刻，多么地?zé)o情。我的要求太高了，太不現(xiàn)實了。她只能是我的女朋友，我的戀人，我未來的妻子。她不可能是我的讀者，更不可能是我的、高超的評論家。
　　我渴望我的愛情能夠充實一些，能夠浪漫一些。最美妙的就是，愛能夠喚起我的激情，我的感動，我的憧憬。
　　私下里我也認(rèn)真地想過，如果戀愛都不能使我們富有幻想，不能使我們熱情奔放的話，那么婚后的生活，是不是會更加地平淡，更加地乏味，更加地?zé)o趣？
　　我在遲疑，我在猶豫。
　　但我不能對她說，我不能。因為我總是看到，她那脈脈含情的目光，總是體會到，她無微不至的關(guān)心。
　　特別是想到她的過去，我能說什么呢？我沒有勇氣。
　　如果我把心里的話，原原本本地講給她聽，那將無情地、深深地傷害她，傷害她那顆本來就十分脆弱的心。我不敢想，將要發(fā)生的事和無法預(yù)料的后果。
　　由此看來，古今中外，司馬相如和卓文君，趙文成和李清照，楊過和小龍女，居里和居里夫人那樣的絕配，那樣的佳偶，那樣的紅顏知已和親愛的人集于一身，是不可遇也不可求的。
　　似乎她也感受到了這些，但她無能為力，只有用她更加勤快的雙手來編織她的夢，她的現(xiàn)在，她的未來。
　　她對我更好了，更加地體驗，更加地關(guān)心。但也顯得更加地茫然，更加地失措。
　　其實，我并不想作什么改變，我并沒有說什么。我只是無奈地、默默地接受，或者以寬容的心態(tài)對待她。
　　我想，我對她的愛，可能更多的是同情，是“可憐”。同情她的過去，她的現(xiàn)在。如果她能夠作我的妻子，或許將來會能過上一種穩(wěn)定的、愜意的生活。所以，我并沒有過多地考慮其它的什么。
　　也許我的態(tài)度，我的神情，不經(jīng)意間流露了一切。
　　也許是她怕，她怕失去我，所以她才猜忌，她才恐慌懼。
　　也許是女人的第六感，她的直覺，她的懷疑�？傊�，她似乎知道了一切。
　　不過，現(xiàn)在我卻想到，也許是無知的我，讓她并不感到開心和快樂。
　　她從此不再有愉悅的、輕松的表情，只是默默地做著她的事，和我說的話也逐漸地少了。
　　也許她在思考，在權(quán)衡，在選擇，在決定。是��！也許已經(jīng)到了該結(jié)束的時候。
　　但她沒有說，我也沒有說。
　　我們沒有共同的語言，我們也缺乏必要的交流，所以，愛的雙軌線越走越遠(yuǎn)，越走越離譜。
　　我沒有能夠真正地喜歡她，也許是我更不如她的意。
　　我也知道，這樣拖下去對誰都沒有好處。但我不能首先開口，我希望由她說出來。
　　聰明的讀者，你們也許會責(zé)備我，我的殘忍，我的自私。其實當(dāng)時，我壓根就沒想過這些。
　　寧愿我受到傷害，我也不愿讓一個孤苦的心，讓曾經(jīng)“愛”過我的女孩子受到傷害。因為，我是一個男子漢。
　　四
　　然而，該來的始終會來的，誰也逃避不了。這早就埋下的隱竄和矛盾，卻沒有在我們之間產(chǎn)生。
　　單位上，因為志同道合、情趣相近的緣故，也為了更好的交流、學(xué)習(xí)和探討，我加入了一個叫《無風(fēng)的雨絲》的文學(xué)社。
　　在那里，我學(xué)到了很多的東西，也發(fā)現(xiàn)和彌補了自身的缺點和不足�？傊@益非淺，受益良多。
　　然而，在我熱心于創(chuàng)作和發(fā)表文章的時候。我和她在一起的時間，就越來越少了。
　　她可能覺得很突然，其實那也是偶然中的必然。
　　她總是用疑問的、不解的目光看著我。因為以往的周末，總是我們相會相聚的時間。
　　而現(xiàn)在，總是讓她一個人度過。
　　我冷落她了嗎？是的，但又不全是我的主觀愿望。
　　在她的面前，我一臉的愧疚，滿心的無奈。我是不是有點自私？我是一個不在乎她，不負(fù)責(zé)任的人嗎？
　　文學(xué)社有一位叫莉莉的、漂亮的姑娘。也許在《無風(fēng)的雨絲》，只有她和我的年齡相近一些，比較容易理解和熟悉，也可以說是我們的交往比較親切，比較自然。
　　所以，我們總是把最新的文章，請對方先讀，作一些評判，說出修改的意見之類的事。然后，才拿給別的朋友們看，或者投寄到報社去。
　　于是，我們似乎越走越近。
　　當(dāng)我清醒地認(rèn)識到這一點，也意識到我們需要保持一定的距離的時候。但是，一切都已經(jīng)晚了。
　　小月有好幾次看到我們開心和愉快的樣子。
　　她沒有說什么，只是沉默。
　　但在我的面前，她更不再說什么話了。我知道她內(nèi)心的不痛快，我怎樣向她解釋，我能說些什么，我能說莉莉只是我的好朋友？
　　她的繼父很愛下棋，但下得不好。有一次，鬼使神差的我，禁不住坐下來和他下了一盤。但這也許就是，我錯誤的開始，錯誤的結(jié)束。
　　未來的岳父總是輸，總是不服氣的樣子。我無奈地，偷偷地看她，她似乎很不開心的樣子。好幾次我站起來，卻被“岳父”的手拉住了，再來一盤。
　　我只好硬著頭皮上陣。實在沒辦法，我故意輸了一盤給他�？粗靡庋笱蟮臉幼樱粗掖伊镒叩臅r間，我的心里知道大事不好。
　　她已經(jīng)走到里屋去看電視，不再理我了。我知道是我錯了，但我也不知道錯在何處。
　　后來，我一到她家，她的繼父就約我下棋，萬盤無奈，我只好一邊敷衍，一邊不安地看著小月。我知道，每下一盤棋，小月的傷痕就越深，我和小月的距離就越遠(yuǎn)。
　　其實，這并不是我的錯，小月的錯，以及“岳父”的錯。
　　我清楚地知道，這只是我和小月共同的錯，但錯已似乎無法挽回。
　　我和小月終于無話可說了。
　　每次見面，我總是開開心心來，掃興而歸。
　　望著她悶悶不樂的樣子，我實在忍不住了，牛脾氣突然竄上來。我憋急了，不停地問她，和她說話，她卻幾乎什么也不說，說出來的話也是不知所云。
　　我氣壞了，我直截了當(dāng)?shù)貙λf，既然如此，那我們就分手吧。我也知道你也有這個想法，只是需要有一個人鼓起勇氣說出來。就把這一段戀情，作為我們?nèi)松粋�短暫的插曲和珍貴的記念吧！
　　在朦朧的月光下，我看到她蒼白的臉龐，難過的神情，和滴落的眼淚。
　　我從她的身邊輕輕地走開，當(dāng)我轉(zhuǎn)過身的時候，也許我們都長長地舒了一口氣。

　　后來，在無意中，我聽到她結(jié)了婚，有了一個小男孩，我沒有多說什么，只是在心里默默地祝福她。
　　我說這個故事的目的，就是希望親愛的朋友們，在面對愛情的時候，你要認(rèn)真審視你的他（或者她），在某一剎那，是不是足以讓你心跳，是不是無限讓你感動。
　　當(dāng)你選擇他（或者她）做你的終身伴侶的時候，最重要的是你愛不愛她，她愛不愛你，不能包含著其它的，比如同情……。

　　全文完

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