在開始評文之前，第一印象——蟲，它們太多了，實在很難忽略。
第一章第四段為例子：“一團(tuán)地面”，不管怎么樣地面也不是一團(tuán)吧；“細(xì)細(xì)的繩子穿過雙臂”，從下文看女主的手上是沒有洞的；“磨礪得早已習(xí)慣痛楚”，的錯了。
這一段很短，但出的錯非常多，多注意一點勤于修文吧。
此文亮點在情節(jié)，軟肋在文筆，人物塑造則略顯平庸，接下來從這三方面展開。
文筆：力求文采卻依然文采不足，這是此文一個巨大缺陷。從寥寥幾字描寫了一個京城最大的妓院到對各個人物的塑造及各種繁瑣的美麗的言辭的使用，句落之中只能看出這是在強(qiáng)調(diào)文采華麗。
描寫只是皮肉，劇情人物才是骨，單純追尋華麗不如力求和劇情相合。舉例：如果是想寫氣勢磅礴的行軍鏡頭（如第三章），描寫就注意其中的連貫感并且營造那種撲面而來的緊湊感，而太過□繁的斷句和竭盡全力的描寫卻打散了原本漂亮的行文。
更別說作者太過勉強(qiáng)自己而造成的前后水準(zhǔn)大度起伏問題了，令人有猛然被噎到的感覺。仍就說第一章，在馬車那位公子出場之時，這種吸引人的氣場逐漸消散，筆者更多的是去描寫了那人的言談舉止和動作，以及眾人對那人的看法，重心的偏移一下沖散了前文好不容易營造的氣氛。雖然繼而就把筆鋒回轉(zhuǎn)于喜妹身上，同樣在刻畫喜妹的性格，不過在我個人看來，確實多了點刻意強(qiáng)拉鏡頭的感覺。若是在描寫那人出場以及動作之時同步加上一些喜妹的表現(xiàn)，想必比上之后單獨敘述應(yīng)是能夠取得更好的效果。
文章的表現(xiàn)雖說不能算糟糕，可在看來卻有些差強(qiáng)人意。無論如何，小說不是詩歌，除非確實是想寫帶著那種獨特風(fēng)格的文并且從始至終都能夠保持著一定水準(zhǔn)，不然嘗試改變風(fēng)格吧。
情節(jié)：這是一個殺手的故事，但又不像是一個殺手的故事。文章沒有殺手文中常見的暗黑風(fēng)格，而是以一種濃墨重彩的風(fēng)格取而代之，可以算是另辟新徑。而許多用心的細(xì)節(jié)設(shè)置，也讓人不禁拍案叫絕。
誠然，有乞丐飛上枝頭一躍成鳳凰的事例在小說中已經(jīng)屢見不鮮，但這篇仍叫我眼前一亮。短短幾個爭搶饅頭的鏡頭活靈活現(xiàn)，底層窮苦民眾受戰(zhàn)爭迫害民不聊生，為求一□□命食物的瘋狂躍然紙上。同時也把女主的倔強(qiáng)性格無形之中帶出，那種為求生機(jī)忍受如此煎熬的氣質(zhì)，相比那些帶著“天外秘籍”，百年功力……等等外物的“萬能穿越女”，這種本土的女子，不得不說更加令人欣賞。這個片段堪稱妙筆，一下子在悄然間就吸引住了讀者的眼球，對未來情節(jié)滿懷期待。
女主：喜妹的身份表面雖是一個普通人，但實質(zhì)卻是江湖頂尖組織的殺手。那么，頂尖殺手的稱號并不是可以說就被承認(rèn)的，而是需要極強(qiáng)的實力作為保障。而筆者在塑造之時雖極力用文筆堆積，但并沒有成功把截然不同的兩種身份融合，這兩種身份轉(zhuǎn)換之間的生硬感不但未曾消減幾分反而日漸其深。再來，從開頭看來喜妹的性格頗為突出，算是個亮點。而后文中，這個亮點筆者再也沒有花費心思將之點出，而是著重的寫與之前絲毫沒有什么干系的新性格，若是中間徐徐圖之的交代清楚也就罷了，但情節(jié)跳轉(zhuǎn)有著實太快，讓人措手不及，此消彼長，確實白白浪費了一個好伏筆。
評價：總體有好有壞，但作者一直都在挑戰(zhàn)自我極限（笑），潛力巨大。評價一分，繼續(xù)奮斗吧。
14號蝎子&20號妖妖&8.25號

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