15歲，第一次遇見他，在少管所里。
　　因組織集體斗毆，他被責令停課一月，而我那可憐的被他打傷的朋友，則在醫(yī)院躺了整整一周。
　　再回來時，他成了我的同桌。
　　不像我想象的那么壞，他不抽煙，不喝酒，沒有花臂。第二次見面，他穿著干凈的校服，露出專屬于少年的燦爛的微笑。
　　后來我才知道，那是他第一次打架，也是唯一一次。每當我追問原因，他都是一笑了之，仿佛真相無關緊要。仿佛真相，我遲早會知道。
　　我是他身邊唯一的女生。
　　那時，他是插班生，成績很差。但他總是愿意陪我看書，陪我聊天，陪我學習。因為我的鼓勵，他成績開始變好，人也越來越好，我天真的以為，我能改變他的一生。
　　不久，我們在一起了。那時候，我們想了很久很久的以后，想了未來10年的許多時光，想了我們在一起的今生今世。15歲的愛情，可以沒有生活中的柴米油鹽，生老病死，只要兩顆心在一起，就夠了。
　　但是，17歲不行。
　　17歲，我選擇了出國，沒有告訴任何人，包括他。
　　那一年，我斷了我們之間所有的聯(lián)系，我的初戀成了我遠大前程的犧牲品。我們想了很久以后的將來，卻連現(xiàn)在也沒有了。異國他鄉(xiāng)的日子里，我常常于夢中驚醒，眼前盡是他的笑顏，而他的雙眸里，正映著我的不堪。
　　21歲，我回國后，到處打聽他的消息。
　　有人告訴我，分手以后，他再沒有愛過別人。我走后不久，他就輟了學，從此人間蒸發(fā)。
　　后來我才知道，他因為吸毒，被強制戒毒了兩年。
　　25歲，我在A市街頭，被一個小混混搶走了包，追了兩步，迎面碰見了他。他的手里，還提著我的包。
　　原來他已經(jīng)在這兒踩點很久了，搶完后發(fā)現(xiàn)是我，就又送了回來。
　　我以為他會恨我，但我又錯了。我總是把他想的很壞，15歲是那樣，10年后也還是那樣。我錯不該以為自己能讓他變好，錯不該沒有善始善終。我以為自己能改變他的一生，其實確實毀了他一生。
　　人總是要為年少輕狂付出失去的代價。
　　27歲，我遇見了一個小我兩歲的渣男，自從我拒絕了他的示愛，他就一直跟蹤我，騷擾我。令我懼怕的，是他白襯衣厚鏡片下，丑惡的靈魂。
　　直到一天深夜，我收到了他的威脅短信。我蜷縮在房間的角落里，聽著“踏踏”的鞋跟聲越來越近，隨后，門鎖被撬動......
　　我當時嚇的心通通的跳，我想拿出手機報警，可顯示的距離最近的人是他——他大概也在做著不可見人的勾當吧——我向他發(fā)了求救信息。
　　我救了自己，卻害了他。
　　那天夜里，抬走了兩具尸體。整個A市都在傳這件事——兩個企圖入室的賊在樓道里同歸于盡。好多人一提就想笑，一笑就停不下來。
　　27歲，我最愛的人為了保護我而永遠的離開了。我真恨我自己，從始至終，我連一句道歉也未曾有過。
　　27歲，我得了抑郁癥，但我知道，我不能死。我要是也死了，他就白死了。
　　30歲，我終于嫁人了，嫁給了他當年打的那個人，我的那個朋友。
　　我的婚姻也并不幸福，我的這個朋友啊，還和15歲時一樣，不僅喜歡著我，還喜歡著別人。
　　是報應嗎？
　　于他的墓前，我哭的撕心裂肺。
　　如果我們當初不去招惹對方，會不會比現(xiàn)在要好過些？
　　真的只有虧欠，才能懷戀？
　　昔我往矣，年少輕狂；
　　今我來思，無限悲傷。
　　……
　　仿佛眼前又是那個熟悉的少管所，15歲的年輕的我，活蹦亂跳的愛笑的他。
　　昔我往矣，楊柳依依；
　　今我來思，再不復昔。
　　……
　　我們的的確確，是再也回不去了。
　　只是，我再也沒有機會知道他打架的真相了。
　　可惜，都已經(jīng)不重要了。

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