大約是在3年前，我第一次開始思考人生，意識到自己竟然是一灘不折不扣的爛泥。

　　一個3歲女兒的母親，一個年僅26歲的廢人，一段爛到不能再爛的婚姻關(guān)系，還裝載著一顆莫名清高的內(nèi)心。

　　是什么讓一個自己正常生活都無法維系的女人選擇當(dāng)母親，是什么讓年少時風(fēng)雨同舟的枕邊人變成人生中最刺痛自己的利刃，是什么讓年紀(jì)輕輕的青年女性渾渾噩噩不思進(jìn)取還沾沾自喜，何為責(zé)任，何為擔(dān)當(dāng)，何為夢想，何為道義，當(dāng)年的我，全然不知。

　　1992年的春天，我來這個世界，出生于一個平凡又普通的農(nóng)村家庭，呱呱墜地的我，并不知道，人生如此曲折離奇，甚至在女兒出生之前，我一直認(rèn)為，如果生命可以選擇，我絕不來這人間。

　　90年代初，人口密集，糧食緊缺，勞動力的高光年代。

　　那時候剛開始實(shí)行計(jì)劃生育，可文化并沒有普及到家家戶戶，生命的意義多在于延續(xù)和養(yǎng)老，農(nóng)村里重男輕女的觀念根深蒂固，難以動搖。

　　父親是家中長子，長兄為父，高中學(xué)歷，放棄當(dāng)兵，放棄上大學(xué)，只為養(yǎng)育底下的弟弟妹妹。這大約是父親值得驕傲的事情，雖然過程很艱難，但他做到了，即使每天要身負(fù)幾百斤的重物，即使白天夜里都在做工，即使少有的工錢要在第一時間寄回村里，即使如此勞累，卻只能饅頭干就水充饑，即使風(fēng)華正茂，卻瘦骨嶙峋…………

　　母親也是家里長女，底下原本有兩個弟弟，中間那個年少時溺水走了，家人悲痛不已，卻也造就了更加寵愛幼子的根基，母親學(xué)歷只有小學(xué)，年少時并沒有什么家庭地位，很早就幫著家里做農(nóng)活縫衣服營生，和父親一樣，責(zé)任心很強(qiáng)，凡事大包大攬，擔(dān)不下的也要硬抗。

　　父母是上一輩指婚，那個年代好像大多都是這樣，孝順，聽話，子女多是照著父母的意愿而活，若有違背，既是天理難容。

　　長子，長孫，若能全乎，該是多么圓滿的事情。

　　父親母親婚后生下了我姐姐，一家人睡在廢棄的牛棚里，連帶著初入社會的弟弟們在旁打著地鋪，棚頂看的見夏天的星星，淋得到春天的雨，棚內(nèi)也寄宿著蜈蚣，蟲蠅蛇草………

　　日子過的是真苦，可爺爺寫信來說，長子還是得生個家族長孫。

　　好，那就生，只要有我一口氣在，絕不餓著孩子，父親母親心里想著。

　　生活哪有那么容易順心，不管你做了再多的假設(shè)，它仍然會為你設(shè)置出你預(yù)想外的關(guān)卡。

　　沒錯，是個女嬰。我的到來，讓原本就貧瘠的家庭雪上加霜。

　　臨產(chǎn)時，不知村委會怎么得知的消息，勒令母親回村墮胎或繳納罰款。
　　罰款，怎么可能？那個年代父親一年勞苦做工才能賺的三四百的工錢，罰款竟要繳納上千元，這對當(dāng)時的父親母親來說，是萬萬拿不出來的。好在父母人在外地，沒有被強(qiáng)行拉去處理，但家書卻是一封接著一封。

　　母親拖延著時間，才剛生下我，就不顧月子忌諱趕回村里驗(yàn)身，權(quán)當(dāng)一切都是謠言。

　　那時的我大約是被鄰居照顧著吧，版本太多，我也不確定�？偠灾�，就是好心的大媽看到勤勞質(zhì)樸的父親想幫他出出主意。

　　“你們連自己都養(yǎng)不活，怎么養(yǎng)得活這個娃娃哦”

　　“你們家里又來信了，還是要錢�！�

　　“娃娃餓的天天在哭，你們又要做工，可憐的娃哦”

　　“我認(rèn)識一對上海的夫妻，不能生育，家里條件很好，有意向收養(yǎng)，你們可愿意？”

　　“你們連床像樣的鋪蓋都沒有，這個年可怎么過哦”

　　“。。。。。。。�！�

　　母親驗(yàn)明正身回來，背上背著我，身后跟著快3歲的姐姐，腳踩著縫紉機(jī)，每天都要做十來人的飯。太累了，沒有奶，餓的嗷嗷哭。。。。

　　爺爺又來信了，家里缺錢，要寄錢回去，多養(yǎng)個丫頭負(fù)擔(dān)重，早日送人。
　　這樣的家書在那樣車馬慢的年代，一月來了3封。

　　帶著弟弟們異地闖蕩的父母，看著跟著他們吃苦受累的我們，心里動搖了。

　　“他們真的不能生育嗎？”
　　“他們做什么工作的？”
　　“人品可靠嗎？”

　　這樣的問題一旦問出，得到的肯定都是想聽的答案。好心的大媽拍著胸脯保證。

　　不知道是中間的哪個環(huán)節(jié)出了問題，還是說原本就沒有這對上海夫婦的存在�？傊嵟媪麟x的我，最終落到了一戶工薪階層的家庭，上面有著一個大我6歲的哥哥，或許在好心大媽的眼里，從木工散工的家庭落到工薪家庭，的確是一個質(zhì)的飛躍。

　　大媽隱瞞了真相，告知父母我已送入上海人家，不必掛念，衣食無憂。
　　本以為此生無望，再無相見之日，殊不知緣根未斷，我與父母在相隔2個街區(qū)的地方無恙長大。

　　血緣是神奇的，它會讓你對一個人有著莫名其妙的牽引和包容。
　　5年后，我的眉眼之間開始越發(fā)的像姐姐，無意間會碰見父母，他們莫名的喜歡我，雖然我是那樣的調(diào)皮。次數(shù)多了，他們難免懷疑，便打聽了我的身世。
　　他們逼問著當(dāng)年那個好心的大媽，果然，一切如他們所料。

　　………

　　再來說說我的養(yǎng)父母，提起他們，感覺很恍惚，19年過去了，像是夢一場。如果回憶有顏色，童年對于我來說，只是一場黑白放映。

　　養(yǎng)母是一個望子成龍，望夫成官的女人，可偏偏，子不從她，夫不順?biāo)?br>　　養(yǎng)父愛喝點(diǎn)酒，酒品嘛，好像不太好，但也就限于罵罵咧咧逼逼歪歪，愛打牌，賭運(yùn)也一般，輸輸贏贏常事，工作上沒什么大作為，為人老實(shí)，踏實(shí)做事，但也窩囊憋屈，有苦難言。
　　記憶中，哥哥很冷清，不怎么愛說話，愛管事，每每父母喝醉吵架動手，他都能蒙被大睡，不聞不問，只有我孤軍奮戰(zhàn)在父母中間哭著拉架，被誤傷，也是常事。

　　或許養(yǎng)母是個不甘平庸的人，她把生活中，工作中，情感中，所有的不得志通通發(fā)泄在了我的身上，在我模糊的記憶中，我就像是那個人肉沙包一樣，在她兒子惹她不開心時，在她單位受氣時，在她賭錢輸了時，當(dāng)然，也包括我自己，調(diào)皮搗蛋時。

　　記憶中的童年，是棍棒球拍的追打，是被關(guān)在門外的哭求，是大腿成片成片的傷痕，是老師同學(xué)拉著我的胳膊勸我去驗(yàn)傷告其虐待，是一個人的斗地主，是關(guān)在家里的自言自語，是跪在大街上的求學(xué)，是踩著板凳熱菜的小女孩，是聽到咳嗽聲就得放下已經(jīng)夾到的雞腿………

　　看到這里，你或許以為我的性格應(yīng)該是沉悶的，陰郁的。
　　其實(shí)不然，我記憶里兒時的性格是張揚(yáng)得瑟的，是得意忘形，是好了傷疤忘了痛，是剛吃飽就又餓了，是無下限盯著別人手中美食，是調(diào)皮小孩兒的孩子王，是怎么招大人討厭怎么來。

　　我不是故意的，我也不想讓人討厭，我也不想像個鄉(xiāng)野丫頭，年少時的我，寫過多次遺書，站在2樓的窗口多次，然后慫包的撕掉。。。
　　當(dāng)時的我并不知道，童年這些傷好就忘了的痛，在我的人生軌跡中，刻畫了多么濃重的一筆。

　　3天一小打，一周一大打，親生父母就在身邊，卻不能認(rèn)回，我的身世是廠區(qū)公開的秘密，父母看著我挨打，卻幫不了我，他們想接濟(jì)我，卻害我被揍得更慘，可我，依然不想離開那個養(yǎng)育我的家庭。

　　就這樣的病態(tài)的生活到了11歲，自尊心開始萌芽，常年積壓的委屈在這一年終于爆發(fā)。

　　又是一次挨打，又是一次扔在門外，又是同樣的跪在外面哭求。
　　不同的是，這一次，她突然打開門，揪著我的頭發(fā)辱罵著我游行了一整個街區(qū)，不同的是，這一次的游行碰見了穿著嶄新輪滑的裝扮的同學(xué)，不同的是，這一路，老師、同學(xué)、鄰居，他們同情的目光，像千萬根針一樣刺進(jìn)了我的身體，讓向來沒臉沒皮的我，第一次感覺到了羞恥。

　　養(yǎng)母把我拽到了廠區(qū)的標(biāo)志性地標(biāo)，百年老松樹下。
　　她保持揪著我的頭發(fā)，周邊圍滿了看熱鬧的人，她嘴里不停的叫罵著。這些年，親生父母看到破衣爛衫的我，總是會給我送很多好東西，可我只要高興接受，她就會暴怒打我，她受夠了我父母對我的接濟(jì)，卻又暗地里問他們索要著錢財(cái)，廠里人難免對她議論，她覺得如果當(dāng)年沒有她，我早就不知道死在哪個角落里了，她覺得我親生父母現(xiàn)在的行為，就是在假裝好人，來凸顯她的惡毒，她需要一場開誠布公的勝利來堵住所有人的非議。

　　可萬萬沒想到的是，她這一次說讓我滾，我卻答應(yīng)了，一直以來，即使把我關(guān)在門外，哭到深夜，央求她別不要我，哭到鄰居來敲門幫我求情，我都不離開，直到這一次………

　　母親聞訊趕來痛哭著，求養(yǎng)母不要再打我了，她愿意付出一切彌補(bǔ)，可她越靠近我，養(yǎng)母手中的巴掌就更頻繁往我臉上揮。

　　這是我人生中最不愿回憶的夢境之一。每每想起，像狗血的電影畫面，像刻在我血液的恥辱柱，提醒著我荒誕不堪的人生。
　　是的，我受夠了，我再這樣下去，真的想死，可是，我不敢死，我是如此的慫包，貪生怕死。

　　這一場鬧劇當(dāng)然不會輕易的了結(jié)，父輩之間的糾葛終究還是走向了法院。
　　11歲的我，可以有自主的選擇權(quán)。
　　鼓起勇氣在律師父母的陪同下，去那個生活了11年的家，當(dāng)著他們的面表明自己的態(tài)度，那是我迄今為止，最后一次和他們面對面，余生也不會再見。

　　我以為，我可以從海底回歸陸地，殊不知，命運(yùn)給你安排的好的腳本，在你出生之時就以注定，一步一步，盡在掌握。獨(dú)木橋是無法走成康莊大道的。

　　雖然一直直到有我的存在，但真的要在一起生活，還睡在一張床上，什么都要分我一半，什么都要讓一讓我，這讓我們家的長孫長女十分的不痛快。
　　姐姐大我3歲，性格開朗直爽，不開心就會欺負(fù)我，床上劃一道印子，告誡我不能越線，越了就會踹打我，我怎么可能還手呢，我這么的慫包，就只會哭。
　　哭給父母聽，父母就會幫我揍她呀，可誰知，我太稚嫩，父母的管束，伸不到深夜的同床共枕，我記得那兩年，我總被踹到床下好死不死的卡在那半米長的空里。

　　從小無人管束，鄉(xiāng)野性格的我，在生活習(xí)慣上和母親有很大的沖突，母親急于改正我的惡習(xí)，而我兩頭受氣，激起了逆反心理。

　　與此同時，校園里那個孩子王一般的我，突然變成孤立的對象，或許是受當(dāng)時瓊瑤劇的影響，所有人都認(rèn)為我是拋棄養(yǎng)父母的白眼狼。
　　印象中當(dāng)時好像有被指著鼻子罵過，有收到過紅筆聯(lián)名的絕交書。

　　各方壓力，我想換個環(huán)境，于是提出了轉(zhuǎn)學(xué)。

　　那個時候的父母在那個廠區(qū)還有營生，所以經(jīng)常養(yǎng)父喝醉了還會來鬧事，父母也有些受夠了，答應(yīng)了我的請求。

　　我以為，我人生的另一個拐彎要來了，我可以像個正常小孩一樣，不受他人同情的目光了。
　　可是，對，又是可是，回憶起來，都是可是，為我破爛不堪的上半生找著借口。

　　13歲，算情竇初開嗎，還有些太早吧。
　　那是一所寄宿學(xué)校，在當(dāng)時的年代，約等于貴族學(xué)校，從小學(xué)到高中，學(xué)生不過，但半數(shù)以上都是家庭條件富裕的小孩。

　　入學(xué)的第一天，就受到了高年級男生的注視，在那一天，有4個男生當(dāng)眾向我示好，初來乍到的我，不知所措，還沒想好以什么全新的姿態(tài)獲得新生，就又被推向了風(fēng)口浪尖。

　　或許是少年郎們的嬉鬧打賭，追求我好像變成了他們的新樂趣，那時的我，基本上每天都會收到情書和半路的攔截，每個月可以回一次家，回家時清理背包，總是有一背包的情書，大多數(shù)甚至都沒有打開看過。
　　而這種優(yōu)待在學(xué)生時代并不會給我?guī)硎裁春锰帲屛铱毂慌目谒退馈?br>　　我還沒來的及發(fā)揮我孩子王的天賦，鄉(xiāng)野丫頭就被編排成了城市里燈紅酒綠的小太妹，猶記得，走在女生宿舍的走廊上，她們從我旁邊路過，嘴里罵著“賤人“”騷貨“。

　　我靠，我招誰惹誰了！
　　物極必反，憋屈了一段時間，我就選擇了解放天性，變成她們口中的小太妹，誰欺負(fù)我，誰罵我，我就收拾誰，無論男女。
　　這么一來，當(dāng)然就荒廢了學(xué)業(yè)，可如果我繼續(xù)軟下來，在宿舍頂樓被女生圍毆的人，第一個就會是我。

　　不幸中萬幸，我有一個迄今為止，人生中唯一的恩師。
　　我們是同吃同住在一個校園里，大家的非議和我的改變老師自然是看在眼里的，不管我有沒有躲在女廁里抽煙，總歸參與打架群毆的人中沒有我，老師總想拉拉我，做操讓我站我最前排，讓我做廣播，讓我做主持，鼓勵我唱歌，鼓勵我自信，在恩師的感召下，我中下游的成績在初三那年沖刺到了中游。
　　上了二等高中，告別了那個靠放蕩不羈保身的形象。

　　可萬惡的高中就沒有這么幸運(yùn)，青春年少時的我，追求者是我前行路上最大的“絆腳石“。我的身上好像有個怪力磁鐵，陽光瀟灑少年郎不見幾個，跟蹤偷拍的倒是不少。這讓我時至今日都害怕無好感男性的追求。

　　好死不死，青春期撞上更年期。更年期撞上出軌的丈夫。

　　11歲回家不到2年，就去了寄宿學(xué)校，一個月回來一到2次，高中也是寄宿。母親一手帶大的姐姐去了外地上大學(xué)，我的性格比較剛硬，說話要么諂媚，要么耿直，那個家對我來說沒有太大的溫情，只是一個寄居地而已。

　　遇上這種中年坎坷，母親整日郁郁寡歡，又是家中長女長媳，人前高興，人后苦悶。想改掉我的壞習(xí)慣，我又不聽又不理，沖我說難聽的話，我比她說的更加難聽。

　　好像，她們覺得我手腳不干凈，她們覺得我早戀了，她們覺得我就是零花錢太多了，她們覺得我的同學(xué)朋友都是賊，她們覺得假期時我姐姐在家里抽的煙一定是我干的。

　　15歲，每天只有4塊錢零花，還得分批給。早飯?jiān)诩页�，給兩塊，一趟公交去學(xué)校，一趟中午回家吃飯，吃完飯領(lǐng)下午的2塊。白天在學(xué)校想喝瓶水都沒得買，還是同學(xué)請我喝，一個關(guān)系甚好的女生，把她攢了一個星期的生活費(fèi)都給我，這么一對比，內(nèi)心差距太大。明明我們家庭條件有了好轉(zhuǎn)，汽車也早已安排上了，為什么還要活得這么拮據(jù)，為什么還要穿姐姐剩下的舊衣服，為什么穿了還會被姐姐罵。。。。。

　　嗯，因?yàn)槲彝颠^家里客人的錢。為了去市區(qū)找同學(xué)玩，來回轉(zhuǎn)車車費(fèi)約5塊，還要在外面一餐，父母只答應(yīng)給我10塊，記得那時是同學(xué)的生日，連買個賀卡都不夠。小時候被養(yǎng)母帶著偷過雨傘的我下意識的就有了賊心和賊膽，瞅準(zhǔn)機(jī)會，沒敢拿多，好像三五十塊錢吧。

　　自那以后父親母親就很防著我，應(yīng)該的吧，的確不討喜。

　　高一寒假，寫了一篇作文，一直一來文科作文時我的強(qiáng)項(xiàng)，只不過沒有定下心來學(xué)習(xí)，母親從來沒有認(rèn)真檢查過我的作業(yè)，堅(jiān)信那一篇文筆還不錯的作為是我抄襲的，或許是感情工作壓力太大，也或許是我真的性格挺不討喜的，那一天的她暴怒著把作業(yè)丟在我的臉上，任憑我怎么反駁也不相信，臉上還掛著委屈的眼淚，母親逼迫我去洗臉，趁我洗臉的時候翻我枕頭底下的小靈通。
　　那時有個男生正好發(fā)短信，他在有追求者死纏爛打的時候幫我解過圍，有些曖昧，但還不是早戀。
　　母親把小靈通扔在了我面前，她翻看了我所有的隱私，和同學(xué)的秘密，她罵我不知羞恥，她甚至說了滾。

　　“好，我滾，我明天早上就滾的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，讓你再也看不見我�！�
　　“好，你走，你走了就別再回來，你別忘了，我一分錢都不會給你，包括你從頭到腳穿的衣服，都是我給你買的，要走你也給我脫光了走！“

　　。。。。。。

　　第二天一早，我走了，沒帶衣物，沒有錢。那一次離家，足足半年，沒有和家人聯(lián)絡(luò)。

　　我記得，我坐過地道的板凳，蹭過網(wǎng)吧的夜場，在2008年的那場雪災(zāi)中，今天在這個同學(xué)家，明天在那個同學(xué)家，渡過了一個從小到大，既溫暖又特別的春節(jié)。
　　是的，我很羨慕別人的家庭氣氛，一家人坐在一起吃飯，有說有笑。
　　在我們家里，父親是家中的頂梁柱，母親一生以輔佐父親并將父親這個窮小子輔佐成小老板為榮。
　　我和姐姐在生活也都是圍繞著父親，空蕩的酒杯剛放下，就代表要添飯了，坐在沙發(fā)上看著電視刻意的咳嗽一下，就代表著要倒洗腳水，當(dāng)然這些事情，大多數(shù)時候都是母親在做，但潛意識下，父母也在有意無意的釋放著男尊女卑的觀念。

　　父親在家基本不談心，大多數(shù)時候進(jìn)門喊一聲爸就沒有了下文，記憶中那時候的父親眼睛永遠(yuǎn)盯著電視，一天平均下來說不到10句話，更別提歡聲笑語，我們家的歡聲笑語，永遠(yuǎn)在又客人到訪時，永遠(yuǎn)在，姐姐和媽媽說笑時，而基本，都與我無關(guān)。

　　我的初戀是在母親間接的推波助瀾下促成的，那個體校陽光的男生，為了照顧游蕩的我放棄了學(xué)業(yè)，我和他去了他家的小縣城，在熟人的介紹下，找了個臨時的工作。
　　那是一段毫無保留的情感，單純，美好，熱烈。

　　半年后，和初戀有了一些小矛盾，聽聞父母自那以后報(bào)警尋找，心力交瘁，同學(xué)紛紛勸我回家看看，于是我回家了。

　　熟悉的，冰冷的，提防著我的家。沒有歡聲笑語的迎接，永遠(yuǎn)是冷眼冷臉。
　　回來了就沒那么容易想走了，于是我又被遣送回學(xué)校。
　　試驗(yàn)了半年的自理生活發(fā)現(xiàn)并沒有那么容易，本想還是讀書上大學(xué)吧�？梢�?yàn)橛羞^休學(xué)的經(jīng)歷，我們的年級主任看我十分的不爽，各種莫須有的帽子都往我頭上戴，恢復(fù)學(xué)業(yè)短短的兩三個月，我就被莫名奇妙點(diǎn)名罰站過n次。

　　人類是有惰性的，讀書也不一定能成為我這種中不溜人員的出路，家不像家，學(xué)不像學(xué)，有過第一次策反成功的我，徹底的放棄了學(xué)業(yè)，未來是什么，與我無關(guān)。

　　我好像真的很冰冷無情，走了就是走了，如果不是缺錢了，絕不會和父母打電話。也不會思念父母。

　　就這樣過了3年，在KTV當(dāng)過服務(wù)員，在工廠打過工，在美容院當(dāng)過學(xué)徒，總之還算勤奮的自理著。
　　可初戀終究會是無疾而終的，美好的一段感情也在兩個人的過于在意中變質(zhì)，痛不欲生的我，像被抽筋扒皮，暴瘦到70多斤，奔波了3年，想停一停，于是我又想起了父母。

　　這一次回去，她們溫和了不少，母親那個直性子和我說話的時候都會觀察我的表情了。姐姐也好像突然懂事了，給我買了人生中第一份禮物，是新的，而不是像從前一樣，她用過的。

　　那年我才滿18，人生還是無限可能，回頭一切都不晚�？梢娮R淺薄，連基本知識儲備都沒有的我，怎么可能有多大的遠(yuǎn)謀深慮。

　　我和父母說，我想學(xué)化妝，父母不同意，我想開網(wǎng)店，父母不同意。

　　與此同時，在我既往的人際關(guān)系里，冒出了一個熱情似火的男生，他是部隊(duì)里的特種兵。也是我孩子的父親。

　　那時的他還在服役，月薪360，在得知我想開網(wǎng)店，立馬要匯幾千塊給我，一來二去，兵哥哥光環(huán)加持，我們順理成章的成為了戀人的關(guān)系。而我的觀念里，就瞬間沒有了自我，所有的方向都以他為主。

　　我們在一起共計(jì)8年，戀愛4年，婚姻4年，其中最后的兩年雖然是貌合神離，但也算是為彼此的青春和女兒的降臨做了最后的努力。

　　起初的他真的很好，是那種給足女人安全感的好，甜言蜜語不會過分多說，但你多看的一眼的東西，他一定會買給你。有10塊愿意給你花12塊。

　　是什么時候開始變得呢，好像是從結(jié)婚后，投資失敗，負(fù)債累累，劍走偏鋒，燈紅酒綠，紙醉金迷。那時候的他完全變了一個人，甚至連女兒的奶粉錢都不如賭錢和沖游戲幣重要。

　　我記得，他明明是個看不得親人受委屈的人。
　　我記得，當(dāng)初那個少年，連別人碰我一下就要發(fā)脾氣。
　　我記得，他是個連續(xù)熬夜幾天早上都能爬起來工作卻不喊累的人。
　　我記得，有一年，他被蒸箱猛火燎到了頭臉，卻不喊疼 不矯情的人。

　　這個頂天立地的少年郎，在變成我的頂梁柱的路上為什么走歪了。為什么會動手打人，為什么會砸東西，為什么會對我的家人不敬，為什么會隱瞞所有的一切在外花天酒地。

　　哦，原來愛一個人是可以偽裝的。
　　原來他一直都和前女友有聯(lián)系。
　　原來他一直有著不同的，各地的性伴侶。
　　原來他可以和我說300多奶粉沒錢買，卻在游戲里哄CP一擲千金。
　　原來他的外債可以還清，可以大金鏈子小手表，卻不愿還問我父母借的錢。
　　原來他在網(wǎng)上和別人說，家人，愛情就是狗屁。
　　原來，他早就忘了當(dāng)年窮途末路陪他住地下室的我，當(dāng)年為了幫他躲債在工廠每天連班12小時的我，原來，茍富貴，勿相忘，全他媽是狗屁。
　　我為什么，眼睜睜的看著那個男人的模樣日漸猙獰會一次次的容忍。當(dāng)我面對這一切的分崩離析，腦袋第一反應(yīng)，竟然是檢討自己。

　　我這個淺薄的，毫無見識，目光短淺的女人，怎么可能有好下場呢。
　　自己就是一灘爛泥，爛命。

　　離婚后，我?guī)е畠褐匦律睢?br>
　　嘗試著從之前那種讓母親幫助的生活里抽出。因?yàn)楹团畠航佑|的越多，越讓我感到自己是何其幸運(yùn)。

　　“媽媽，你最好了�！�
　　“媽媽，你好漂亮呀�！�
　　“媽媽，人死是什么意思啊�！�
　　“媽媽，你不能死，你要是死了我怎么辦，如果你死我就跟你一起死�！�
　　”媽媽，我改，你別生氣了。“
　　”媽媽，你不要這么兇嘛。‘
　　“。。。。。。�！�

　　對，沒錯，我這樣一個淺薄的，毫無見識并且脾氣暴躁的女人，竟然能有一個耐心感化我的女兒。

　　她為什么會選擇我當(dāng)她的母親，明明我沒有做好當(dāng)媽媽的準(zhǔn)備，明明我自己都還養(yǎng)活不起，明明我有時還會丟下她出去玩，明明我不是陪她最多的那個人。

　　可是，她還是最愛我。

　　在我悄悄關(guān)門的時候聽到她的哭聲，在我一回家后，緊緊抱著我的小手，在我看電視感動落淚時，跟著我一起哭，在看到我腿上懷孕長胖的裂紋時，責(zé)怪自己把我的皮撐破。。。。。。。

　　孩子真的是天使，她是上天派來拯救我的，她是上天給我?guī)硐Ｍ摹?br>
　　我們無數(shù)次的鞭策孩子，要求孩子，糾正孩子，而孩子僅僅希望的，是有我陪伴。

　　“父母之愛子，則為之計(jì)深遠(yuǎn)�！�

　　這句話，在此時此刻的我看來。是父母對子女的愛，永遠(yuǎn)帶有附加條件。

　　離婚后的我像是變了一個人，眼睛里看的到父親給我買的牛奶，逛幾條街給女兒買的魚蝦，母親為我端在桌上的美味，丟在角落的襪子總能在晾衣架上找到，而銀行卡里，總會有父親各種借口給女兒的接濟(jì)。

　　同樣沉默少言的父親，同樣沒有太多笑臉的母親，卻因?yàn)榕畠旱拇嬖�，家里變得一片歡聲笑語。

　　我在青春年少時，將人生不幸的遭遇，全部推脫到父母所犯的錯誤上，無論他們說什么做什么，我就像渾身炸毛的貓一樣，油鹽不進(jìn)，軟硬不吃。

　　仔細(xì)想來，我好像總是一種破罐破摔的思維模式，別人講我不好，我就不好給他看，怨恨父母，就用傷害自己的方式傷害他們。
　　而這一切，這種方式，終究只會是個惡循環(huán)，到頭來，直接受害人，還是我自己，時間能抹平父母心中的傷痕，而我的人生，我走的每一步，都在影響著未來。而我的惡果，只能我自己擔(dān)。

　　時至今日，我問過自己，還恨父母嗎？

　　老實(shí)講，我回答不上來，要說恨，可看到他們?nèi)諠u蹣跚，還在想著為我和我女兒多攢一分錢。要說不恨，他們的確在我人生的開端起了一個非常不好的頭。

　　人生在世，有很多事情，沒有絕對的對錯，或許換做是我站在當(dāng)年父母的立場，也會和他們做一樣的決定。

　　不是所有的不甘和委屈都能得到補(bǔ)償，他們虧欠我的，是今生都無法彌補(bǔ)的，而我也無法給予他們的，是對親密關(guān)系的依賴，我們都不能敞開心扉的在彼此面前做自己，可那又如何，因?yàn)槲抑�，不管發(fā)生什么，我們都會為彼此兜底。

　　生命的意義，不在于養(yǎng)老，不在于延續(xù)。
　　一切只是為了，治愈他人和社會帶給你的傷疤，讓你在雜亂不堪的日子里，仍然存有希望，仍然向往美好。
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　　一個人一旦想清楚自己的定位以后，努力去改就好了。
　　這是我這幾年來最大的收獲，每當(dāng)我郁郁不得志，卻又無能為力的時候，我都會將所有的情緒宣泄在那臺跑步機(jī)上。

　　今年我29歲，我還在承擔(dān)我該承擔(dān)的，改變我能改變的。
　　這一切不一定會有好的結(jié)果，我的淺薄也不一定能那么容易丟掉，我的人生或許不會再有太大的改變，這一切，我都受著。
　　唯愿我的女兒，能自信、快樂、健康、平安的長大。

　　為了這些，我一定會努力改變。丟棄那個如爛泥般的我，扛起那個美好的你。

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