我是羨慕大人的。也是羨慕武東銑的。
我羨慕大人能做自己想做的事，比如在陌生的城市游蕩，比如把自己心中的武東銑寫下來，比如。。。我什么也不敢。我不敢破壞正常生活的平靜和有序，不敢不努力學(xué)習(xí)，不敢不專心工作，不敢在有事的情況下拋下事務(wù)，一走了之。我可以一個人孤獨，但不可以讓別人知道我孤獨，也不可以讓最最親愛的爸爸媽媽知道我不開心。我什么都有：好的學(xué)校，不錯的成績，豐富的物質(zhì)條件，夠用的腦袋。。。但是我還是覺得不夠。人總是不知足的。大人也這么覺得吧~~~否則大人也不會去流浪著感受孤獨了。我卻只能呆在不亮燈的房間里，看窗外的霓虹燈。然后，覺得遙遠(yuǎn)而繁華。。。覺得在夢里。我無法面對那些不確定的東西，于是，若我真的想去看鳳凰花，也不會去那開了大片大片鳳凰花的城市，我寧愿在我的家鄉(xiāng)，看長在溫室里快要枯萎得就一株兩株的花樹。我無法去旅行、去感受，因為到了那兒，我就真的是一個人了。那樣的無法融入的感覺，不是孤獨，是寂寞入骨。
于是，我什么也不想，不想自己要什么，也不想自己能不能得到。不去想，也就不會去做、不會去爭；得不到，也就不難過了。
其實，我也真的不難過。孤獨，畢竟好過貧窮、饑餓，畢竟好過風(fēng)餐露宿，畢竟好過根本沒機會寂寞的那些掙扎著的人的生活。我總是覺得，我與大人走上岔路的原因只有一個：活得久了，寂寞的習(xí)慣了，也就算了。我總是說算了吧，于是我得到了平靜，和一輩子的孤獨。大人呢，你找到的不再孤獨的辦法了么？
我也羨慕小武哥。大人太親媽了，給了小武哥健康強壯的身體，給了他好的身手，給了他孤獨的童年，給了他很鐵的朋友，給了他那么些人的傾慕，給了他好用的頭腦，給了他勤奮的態(tài)度。他真幸福。我是真這么想的。他可以瘋狂的吃棒棒糖而不蛀牙，可以不斷的抽煙而不咳嗽，可以有貴人相助。不過，我不羨慕這些。我只羨慕一點，他可以愛一個人，一直愛一直愛，就算那個人一無所知，也沒有回應(yīng)。我不敢，也早就不信愛情了。大人還是信的，對吧？如果不信，也就沒有小武哥了。不過，大人也會像小武哥一樣，心里放著一個人，再愛上一個人么？我沒有別的意思，只是想確認(rèn)一下。
在我看來，我寧愿愛的平淡，也不愿過程轟轟烈烈，最后傷人傷己，一拍兩散。我像小武哥一樣，只會要干凈的人，但是我還想要多一點：一顆干凈的心。我沒有愛過人，因為我一輩子只會愛一個人，也想要別人只會愛我，只愛過我一個人；而我又不相信別人。所以，怎么看，我這些條件都不是這個世界上的人能滿足得了的。所以，我也沒機會去相信愛情了。
我曾經(jīng)想過，如果一個人說愛我一輩子，我怎樣才能相信他。想來想去，想到最后，終于找到了答案：在他死去以后。我不信諾言，我只看別人究竟做了什么；在他做完之后，如果我看見的和他說的一樣，我才會信。
小武哥的愛情基本上混亂了，我的愛情也差不多沒有了，但希望大人能找到自己的愛情。
我一直虔誠地仰望著你的勇氣，在某一個瞬間，我甚至愿意無條件地相信你。
PS:承諾給大人的評。

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