1.

　　一、少說話；

　　二、多做事；

　　三、面無表情。

　　只要你能做到這三件事，那么多少會看起來像是個聰明人。
　　在禪院家的二十多年來，我一直貫徹著這套做法。讓自己看起來聰明一些，不好惹一些。

　　但不可避免地，我偶爾還是會犯個傻。

　　例如那一日在后院見到傷痕累累的甚爾時，我竟愚蠢地認為他和我一樣，是被禪院家圈養(yǎng)著的狗。

　　2.

　　身處這個家族中，比起惹人耳目，還是做個透明人要更為安全些。但在透明的同時，也不能讓人小瞧了去。
　　所以在被指派清理后院的落葉時，我沒有任何的怨言，但如果變本加厲地欺負起我來，我也會進行反抗。

　　保持這樣微妙的平衡，便是我的生存法則。

　　甚爾卻不同，他遭到輕視，并不透明，卻也不懂得忍氣吞聲。他會反抗。

　　所以我為什么會認為，他是一條被馴服了的狗呢？

　　可能是因為我順著微弱的血腥氣在灌木后找到他的時候，那副模樣實在是太過凄慘了吧。

　　和服破損，滲透著深淺不一的暗紅色血跡。少年的身體也像是殘破的衣物一樣，能在上面找到各類的傷口，瘀痕、擦痕、挫傷、腫起的臉頰……最為令人感到心驚的，是嘴角旁的一道撕裂傷，蒼白的面頰上結成著層層深紅的血痂。血卻還沒有完全止住，在龜裂間滲出，略弱地閃爍著。

　　在日常的訓練中，受傷并不是稀奇的事，但鮮少有人傷得這么重，而且一旦傷了，便會去往醫(yī)務室清理包扎，而不是像他這樣藏身在灌木叢中，好像自己只要像動物一樣舔舐一下傷口，就能很快痊愈起來一樣。

　　我向他靠近了些。這時，他的雙眼微微睜開一道縫，漠然地瞪了我一眼，便又闔上了。

　　可能是因為想讓我滾蛋，也可能是因為我問了個非常蠢的問題：
　　“你還好么？”

　　怎么看都不可能會好吧——從他蹙起的眉頭中，我讀出了這樣的想法。

　　說了蠢話后，我又犯了個蠢。

　　對著奄奄一息的少年，心中感到憐憫，不禁涌現(xiàn)了母性的感情。

　　丟下掃帚，我偷偷取來醫(yī)藥箱，幫他處理傷口。
　　他睜開眼來看著我，但這一次，我無法讀懂他眸中的情緒了。

　　我輕輕抓起他的手臂，被揮開了：“……別多管閑事。”

　　他的語氣中沒有厭惡，只是不耐煩罷了。不過，大概是因為沒有力氣與我拉扯了，我再度執(zhí)起他的手臂時，他發(fā)出煩躁的短嘆，沒有再拒絕我。

　　我們都一言不發(fā)。寂靜的夏夜中，唯有蟲鳴相伴。夜空晴朗，月光皎潔得近乎銳利，讓我能清楚地看見他的傷，以及就算負傷，也依舊令人感到賞心悅目的面龐。

　　那時的他還只有十四歲，是處于孩子和少年之間的微妙年紀。被柔軟的皮肉包裹著，男性凌厲的骨相還未顯露出來，黑色的纖細發(fā)絲和睫毛與偏白的皮膚相襯，有著細致的美感。

　　彼時已有十九歲的我，從事咒術師的職業(yè)已有一年，確實是把他當作孩子來看待的。
　　我與生俱來的術式相當平庸，是靠著拼了命的進取，才獲得了家族的默許，以術師為業(yè)而不是在畢業(yè)后就回到家中，成為孕育下一代的子宮候選。

　　但即便是術師，也只是不起眼的末流罷了。我沒有維護甚爾的能力。

　　如果說我處于下游的話，完全沒有咒力的他被所有人踏在腳下，身處深淵之中。

　　我想為他做些什么的想法，或許是源于傲慢的。
　　看著他的時候，我會覺得自己的處境還不至于那么難以忍受。

　　如今回想起來，那時的他應該察覺到我高高在上的態(tài)度了�？蛇@并沒有傷害到他的尊嚴，就像我從他的處境中獲得安慰那樣，他也從我這里得到了照顧。

　　我們就這樣彼此索\\取著。

　　一直持續(xù)到他十七歲的那年，又索\\取起了別的。

　　3.

　　雖然無法護他周全，但偶爾避開旁人的耳目，偷偷帶著他出去快\\活的資本我還是有的。

　　家中的三餐皆是和食，對于正值發(fā)育時期的少年來說過于寡淡了。于是我?guī)е谕饷娴牟蛷d改善伙食。
　　十次里有九次他都會選擇烤肉店，剩下的一次，則會在炸豬排與快餐之間做出抉擇。

　　雖然血脈離得遠，但畢竟還是親戚，無論是發(fā)色還是容貌都有著些許相似，一同出行的時候會被看作是姐弟。

　　我也確實把自己代入了姐姐的角色，目睹著他在烤肉的攝取中茁壯生長了起來。

　　不到一年，他的身高就超過我了。
　　接著幾乎是眨眼間，三年后，我恍然發(fā)現(xiàn)他幾乎蛻盡了少年的痕跡，已然是男性的模樣了。

　　隨著體型的變化，雖然仍然處于鄙視鏈的最低端，但招惹他的人也越來越少了。因為成本上升了。他無法應對咒靈，但身體的素質(zhì)遠超術師，真拼起來的話誰都占不了上風。

　　只要沒人來找他的麻煩，甚爾也不在乎那些閑言碎語與不懷好意的目光，在邊緣游手好閑地生存著。

　　我也默默認同著他的生存方式。禪院家就像是籠罩在頭頂?shù)拇笃瑸踉�，想要逃離它的蔭蔽幾乎是不可能的。我有著術式，還能夠稍微抽身，但像甚爾這樣的處境，有進取心反而是件殘酷的事，因為那些固守著自己立場的老頑固們絕不會對他認同。他越是反抗，便越會處處受到壓制。

　　出生在這里的甚爾與我，頸上都帶著沉重的項圈。

　　可直到他十七歲那年我才明白，他與我不同，并非乖順的狗，而是一頭無法馴服的、有著野性血液的黑狼。

　　而我變成了他第一個獵物。

　　4.

　　他的狩獵沒有經(jīng)過計劃，是隨心而至的。

　　開始工作后，我就從本家搬了出來，自己在外面租了公寓。雖然只是二級術師，負擔起房租還是綽綽有余的。

　　甚爾有一套鑰匙，隔三差五便會來住，甚至給他準備了一個房間。

　　我沒把他當做男性，洗完澡便習慣性地裹著浴袍窩在沙發(fā)里，邊抽煙邊喝酒�？蛷d一片漆黑，唯有電視屏幕亮著，不記得播放著的是哪部電影了，但內(nèi)容一定非常無聊，才會讓他產(chǎn)生了做點更有趣的事的念頭。

　　5.

　　被攬過腰抱到膝蓋上的時候，我一時間還以為他是在和我鬧著玩。但畢竟不是一片白紙，過去有著與異性交往的經(jīng)歷。我看見他的神情便明白了，他想做。

　　隨后我領悟到他是個正處于欲\\求旺盛年紀的男性的事實。

　　與一直看作是弟弟的對象舉止親密，讓人感覺心理別扭極了。我想和他分開，卻掙脫不開他的手臂。

　　他的力氣居然這么大，我有點慌了。

　　之前與男□□往過，但由于繁忙，沒有培養(yǎng)感情的機會，都在進行到最后一步之前分手了。

　　對象是甚爾，又是從未做過的事，向來反對冒險主義的我實在無法任由事情這樣發(fā)展下去。

　　“等等……甚爾……”

　　察覺到我的抗拒，他將我的雙手拉到背后制住，在這樣的態(tài)勢下，我的胸口自然地挺起。他垂下頭，惡作劇般地隔著浴袍，口腔內(nèi)的熱氣透過單薄的布料，我的身體因緊張繃住了。

　　他停下動作，臉埋在胸間，幽綠的雙眸向上看著我。

　　那副神情，就像是明知故犯的頑劣孩子一般。他預料到了，只要他索求，我就會縱容他的。

　　這讓我感到無可奈何的惱火。
　　因為我確實有了縱容他的打算。

　　像長姐、母親，或是女性，無論是哪一種角色，我都想要去滿足他。

　　只有在滿足甚爾的時候，我才會覺得自己是富有的。

　　于是我說，好吧。但要做好避\\孕。
　　知道了。他對我說，像是覺得我嘮叨。

　　我做好了被他弄痛的心理準備，誰知在這種時候他倒是相當?shù)啬托摹?br>
　　好像養(yǎng)了個不得了的家伙啊……我不由得想著。

　　纖細的黑色發(fā)絲蹭著頸側(cè)，吻與啃咬交接落在鎖骨，逐漸下挪。

　　……

　　松松地摟著我的腰，他翻身，與我對臥著。
　　我將目光隨意地投向墻上的時鐘，迷迷糊糊地想，居然就這么做了啊。

　　可做了之后，好像并沒有發(fā)生什么變化。

　　這還真是讓人感到安心。
　　卻也有微弱到幾乎難以察覺的失落。

　　第二天早上，看著鏡子中自己肩頸上的痕跡，我忽然想起第一次見到甚爾時，他身上的那些傷口。

　　……真是滄海桑田。

　　6.

　　甚爾大概是有著天賦的。他開始嘗試新的方式了。

　　7.

　　雖然每次體驗都很不錯，但沒有激起我對這件事的渴求與依賴。我可能是天生的冷感。

　　而與我不同，甚爾有著男性的欲\\求，因為體力充沛，似乎索\\求要比平均值多一些。不過我也并沒有過其他的床\\伴，所以也就無從判斷了。

　　據(jù)說男人一天之內(nèi)會想十幾次性，我無法把捉到甚爾每時每秒的想法，但給我的感覺常常是他不知怎的就想開始了。

　　有時正看著電視，就被他拽到膝上。為了保持平衡，我只好用手臂向后勾住他的脖子。他將臉埋入我的頸間，而我的手指穿梭在他帶著汗熱的發(fā)絲間。

　　他的名字就是他的生日，在冬至。

　　出生于嚴冬之中，他卻有著夏季般的體溫。

　　有時伴隨著胸膛沉重的悸動，我會暫時忘卻理智，被一種猛烈的沖動占據(jù)心頭。
　　想要越過那層隔膜，與他沒有任何阻礙地融合在一起。

　　是否有那一層阻隔，對體感沒有太大的影響。問題在于心理上的滿足。

　　就像他渴求著我一樣，我也是在渴求著他的。
　　只不過是以另一種方式。

　　我可能更為貪婪，不只是想要將他的身體擁入懷中，還有他的靈魂。
　　……可也只是想想罷了。

　　我知道，我是不可能擁有他的。
　　與已然認命于現(xiàn)實的我不同，他還在成長著。

　　我依舊嘗嘗帶他去吃肉。他已經(jīng)比我高達許多，一同走在街上也不會再被看作親戚，更像是年齡相近的戀人。

　　我看著那豐潤的油脂、鮮美的肉汁、濃郁的蘸醬、粉嫩半生的肉被他吞入腹中。光是看著，便能體會到之中的美味，比我親自吃下還要更為滿足。

　　那些養(yǎng)分會注入他身體的各個角落，讓他成長。
　　然后在某一天，從我的身邊離開，去往我無法企及的地方。

　　8.

　　沒有鮮明的轉(zhuǎn)折點，我們漸行漸遠。

　　我確實工作繁忙，但并不是造成了這種局面的原因。而是因為一種無法用常理解釋的直覺，讓我知道離別將至。

　　任由這樣的趨勢發(fā)展了下去，從剛開始的一周，接著是半個月、兩個月，期間偶爾有過回溫，但到了最后，我們終于超過半年沒有聯(lián)系。

　　9.

　　再次相會，竟是在街頭。

　　他的身邊多出了一個女人。

　　有傳聞說他已經(jīng)與禪院家徹底斷絕了關系，原因應該就是她吧。
　　是個怎樣的女性呢？我感到好奇。

　　隔著一條街，又隔著吸煙室的玻璃，我看不清她的面容。不過，從姿態(tài)中能夠感受到她的性格，溫柔而不失活力。

　　這樣輕盈的人在我們出生的地方是少見的，所以能理解為何甚爾會被她吸引。

　　而甚爾，是我從未見過的樣子。

　　仿佛收起了獠牙，溫順地跟在她的身邊。
　　光是看著，都讓人覺得暖洋洋的。

　　骨子里，他依舊是那頭桀驁不馴的狼。只是他不再孤獨了。
　　他們將互相陪伴，走向我無法想象的未來。

　　摟著妻子肩膀轉(zhuǎn)身離開時，他一回頭，恰巧與吸煙室里的我對上了目光。

　　我面無表情回視他，朝著他豎起中指。

　　嘴角勾了勾，他笑了。

　　被他們留在了身后，我在狹小的玻璃空間中緩緩吐出白色的煙霧。

　　望著兩人漸遠的背影，有那么一瞬間，我想把他從那個女性的身邊拖走，將他拉進小巷，最后一次親吻他的嘴唇。

　　我還記得他的溫度與輪廓。那道吻起來有些光滑的淺色疤痕。

　　但下一秒，我冷卻了下來，發(fā)覺自己的臆想是多么滑稽可笑。

　　我不可能做得出那種出格的事。

　　而甚爾，我早就發(fā)現(xiàn)了，他是個混蛋。
　　我希望他還是個幸福的混蛋。

　　9.

　　然而我忘了，無論是一開始的出生，還是在賭博游戲中，他一直是個運氣很差的男人。

　　大概過了兩年，深夜結束任務回到家中，卻發(fā)現(xiàn)門口蜷坐著一個熟悉的身影。

　　黑狼抱著他還在襁褓中的小狼崽子，回來了。

　　我沒有問他孩子的母親去哪兒了，后來才知道，生下孩子后沒多久她就過世了。
　　我也沒有問他為何要來找我。摸出鑰匙開門的時候，他埋怨的聲音從一旁傳來：

　　“你把鑰匙換了�！�

　　對，確實是換了。因為我以為他不會回來了。

　　他拿著之前的鑰匙進不了門，只能在外面等我。也不知等了多久。

　　進到家中，我從抽屜里找出備用鑰匙，塞進他的褲兜。
　　他說他需要錢，我給了他五萬日元。錢包里只有這么多。

　　“夠么？”我問。

　　“夠了。冰箱里有吃的么？”

　　“有。”

　　說完甚爾便拿著錢和鑰匙出去了。

　　小崽子被放在沙發(fā)上。我稍微有些擔心他會不會就這么把孩子丟下給我了，不過還好，過了一會兒他回來了，手里拎著奶粉之類的東西。

　　10.

　　他就這么毫不客氣地住下來了。我工作很忙，沒空替他照看孩子，基本是他自己在照顧。

　　三個人共處一室，卻絲毫沒有家庭的氣息。我覺得自己像是個飼養(yǎng)員，撫養(yǎng)著兩只野生動物。年長些的那個白日里游手好閑，夜晚用高大的身軀霸占著我的床，把我擠到邊上。

　　年幼的那個倒是出乎意料的省心，但甚爾是個粗心的家伙，換尿布或是喂食的時候會不小心弄疼他，讓他發(fā)出不滿地哭鬧，用圓滾滾的四肢對他爹拳打腳踢。

　　我沒有照看嬰兒的經(jīng)驗，但總比甚爾的動作要輕柔一些。被我抱在懷中，孩子頓時安分了些。
　　我這才發(fā)現(xiàn)自己還不知道他叫什么名字。

　　叫惠。甚爾告訴我。

　　……這不是女孩子的名字嗎。真是胡鬧。我心里想著，卻也懶得管這事。

　　惠不再哭了。甚爾抽了張紙，像擦桌子一樣胡亂擦他兒子的臉，我忍無可忍從他手里搶過了紙巾。

　　輕輕拭凈淚痕和鼻涕，我第一次認真觀察孩子的臉。

　　像糯米團子一樣白嫩的面頰，和甚爾一樣的滑韌的黑色發(fā)絲，長而密的睫毛，要不是見過甚爾給他換尿布的場景，在這個難以區(qū)分性別的幼年期，會把他認成女孩也并不奇怪。

　　不知為何，對著十四歲的甚爾我內(nèi)心泛起了類似母性的波動，對于更為年幼的他的孩子，我的心中卻沒有產(chǎn)生同樣的感觸。
　　看著孩子的臉，我只是在想，不知道甚爾幼年時是否也是這副模樣。

　　我第一次見到甚爾的時候，他已經(jīng)是少年的模樣了。身為邊緣的存在，大概也沒有留下幼年時的照片了。

　　“你小時候也是這個模樣么？”
　　不經(jīng)意好奇地問出口，緊接著我意識到這是個蠢問題。

　　他嫌棄地咋舌。
　　“我怎么可能記得自己小時候長什么樣�！�

　　……是吧，我想也是。

　　11.

　　甚爾沒有對我提起這兩年中發(fā)生的事，但我能感覺到，他變了。

　　在禪院家的時候他雖然不務正業(yè)，但能夠感覺到外表之下隱藏著的逆反，讓他充滿著兇狠的生命力。
　　可是現(xiàn)在，他陷入了沉寂。

　　像從我唇間吐出的煙霧那樣，輕飄飄的，風吹向哪邊，他就倒向哪邊。
　　他不喝酒，因為喝不醉，結局只會是自討無趣。所以他在我的身上尋求刺激，在賭博中尋求刺激。

　　我依舊縱容著他，撫摸他汗涔涔的脊背，給他出去玩的錢。
　　同樣出生于那個控制欲極強的家族，無論是我還是他，最討厭的就是別人對自己的事置喙。

　　但當他將厚厚的一沓錢丟給我，說“之前的再加上利息，還給你了”的時候，我感到無法再繼續(xù)保持沉默了。

　　“……我已經(jīng)聽說了，在和歌山死亡的那兩個術師，是你做的吧�！�

　　近期發(fā)生過幾起咒術師死亡的事件，在咒術界已有了傳聞，但還不清楚這個“術師殺手”的身份。
　　我是通過他前段時間去過和歌山的事，還有這筆來路不明的巨款判斷出來的。

　　他靠在沙發(fā)里，笑得悠閑。

　　“怎么，你也想賺一筆么，要不改行和我搭伙？”

　　或許是我的錯覺，他的話聽起來有著一絲邀請的意味。
　　但我是不可能放棄現(xiàn)在的生活的。

　　“開什么玩笑�！�
　　我說。

　　他不屑地嗤笑一聲。
　　“那就別多管閑事�！�

　　他起身，在冰箱里翻了翻，找出一根棒冰，從中掰斷，他把短的那根遞給了我。
　　這個舉動比他剛剛的那句“別多管閑事”還要令我感到生氣。

　　甚爾咧著嘴，用一邊的牙齒咔嚓咔嚓地咬著蜜瓜味的綠色棒冰。

　　我看著他，忽然說：
　　“如果懸賞目標是我，你也會動手么？”

　　他停了下來，眼珠轉(zhuǎn)向我。

　　漫不經(jīng)心地俯視著我，他慢慢抬起手。
　　沖我豎起了中指。

　　不知為何，我的心跳加重了一拍。

　　12.

　　那場對話就像是道別。

　　不像像上一次那樣慢慢地斷絕，這一次的不告而別到來得十分突然，某天我回到家中，發(fā)現(xiàn)父子兩人存在的痕跡已消失得干干凈凈。

　　我不知道他去了哪里�；蛟S不知道還更好。

　　家中一直知道我與他的聯(lián)系，只是我們兩個都是無關緊要的存在，沒有出手干預的必要而已。
　　但現(xiàn)在，甚爾成為了與咒術界敵對的存在。

　　甚爾離開沒多久后，本家招我返回，質(zhì)問過他的下落，卻一無所獲。

　　之后的一段時間里，我能感覺到自己被暗中監(jiān)視著，但由于甚爾那邊始終杳無音信，他們也就只好放棄從我這邊打探到他的所在了。

　　時而會聽說術是被他殺害的消息，除此之外，他從我的世界中銷聲匿跡了。

　　或許在哪一天，會突然像之前那樣在街角發(fā)覺熟悉的身影。
　　我有過這樣的期待。

　　又或者我會成為他的下一個目標。他會帶著殺意出現(xiàn)在我的面前。

　　被他殺死或許也不錯。
　　我想。

　　明明什么都沒做，只是按照一直以來的步調(diào)生活著，我卻有些累了。

　　13.

　　過了大概四年，我又得到了一則消息。

　　伏黑甚爾被殺死了。
　　死在名為五條悟的少年手下。

　　……果然啊。
　　這是我的第一個想法。

　　接著，身心陷入了平靜的混亂。

　　對于殺死了甚爾的少年，我無法產(chǎn)生怨恨。

　　像我這樣渺小的存在，怨恨不僅耗費精力，還毫無用處，像是無法控制的烈火，會將自己燃盡。
　　動物會把不常用的器官退化，同理，我也將這不必要的情緒機制舍棄了。

　　舍棄得太過徹底，甚至于無法像正常的人類一樣，為他的死亡感受到悲傷的情緒。

　　我只是回想起那天，從他手中接過短的那節(jié)棒冰時，掌心感受到刺骨的寒意。
　　那道寒意順著血管流入心臟，結成刺穿心房的冰晶。
　　像是被凍住了一樣，我束手無策，只能平靜地承受著現(xiàn)實。

　　并不感到意外，我預料到了甚爾的結局。

　　一只形單影只的黑狼闖入人類的世界，還能有怎樣的結局呢？

　　然而沒有挽回的能力，我只能眼睜睜地看著他離去。

　　身為異類，只有被馴化才能存活下來。
　　就像我，一直以來我所做的一切都是為了存活下來。

　　雖然我始終不明白自己這樣的茍活，究竟有什么意義。

　　如果說在這三十余年的生命中，我曾感受到什么意義的話，那一定全部都與甚爾有關。

　　只有在滿足甚爾，看著他攝取我給予的養(yǎng)分，將其化作蓬勃的生命力時，才能感覺到些許活著的實感。
　　就算他從我的眼前消失，我也可以想象他的心臟會在我看不見的某處肆意跳動著。

　　直到這一刻，它有力的跳動戛然而止。

　　而我胸膛之中微弱的跳動，仿佛也跟著一起陷入了沉寂。

　　14.

　　在過去的年月中，有那么幾次，我曾設想過舍棄掉家中的蔭蔽，舍棄咒術師的身份，舍掉那層隔膜，奮不顧身地與他一同逃離，順從著野性的呼喚，投身于兇險的叢林之中。

　　但我終究是被養(yǎng)慣了的狗。
　　我沒有扯下頸間的桎梏的勇氣。

　　而且……假如我有那樣的勇氣，甚爾就會回應我嗎？

　　我不知道，也無緣得知了。
　　我只知道，自己會像一直以來那樣，繼續(xù)茍活下去。

　　就算不再有任何的意義。

　　FIN

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