小時候，我不喜歡媽媽管我，也不喜歡媽媽在我耳邊永無休無止的講同樣的話。包括媽媽送我去學(xué)校的時候，我都會從邁出玄關(guān)就開始要媽媽回去，不用送了。媽媽出于不放心，執(zhí)意要把我送過馬路。每次我都會站在原地看著媽媽走到馬路另一邊才會轉(zhuǎn)身一步三蹦跳的朝校園大門走去。
　　時光荏苒，白駒過隙。
　　轉(zhuǎn)眼間我早已告別了孩提、兒童、少年時的自己，告別了校園、家鄉(xiāng)、親人、還有熟知的一切，在一座現(xiàn)下還算適應(yīng)的城市僦居。
　　選擇北漂后，我很少回家，甚至逢年過節(jié)我也總是找各種推脫的理由。要是被媽媽問急了，我會非常不孝的甩出一句：“太遠(yuǎn)了，車程太久了�！笨僧�(dāng)今社會交通這么便利，早就不是“馬上相逢無紙筆，憑君傳語報平安”的時代了，就算從中國的最東邊到最西邊，也不過短短幾個小時。媽媽怎么會不知道我的小心思，但她從不揭穿我，要是實在太想我了，就給我發(fā)個視頻，聊一會兒。
　　常年在外地不肯回家，不是因為老家沒有自己相見的人，也不是因為不喜歡養(yǎng)育我的那個小山城，更不是因為我喜歡一線城市的生活。至于原因，要從我剛來外地打工時，第一次回家說起。
　　那時候，我雖已成人，但還沒有經(jīng)歷過人情世故、嘗過世態(tài)炎涼，不管性格還是心智，都非常不成熟，甚至從不考慮他人的感受。
　　我上班地方的老板人挺好的，見我跟他工作了大半年，也沒有回過家，家里人的電話倒是沒少打，有的時候聯(lián)系不上我，電話都打到我老板手機(jī)里了。便給了我一個禮拜的帶薪假期，要我回家陪陪家人。
　　現(xiàn)在回想起來，老板真的是個好人，我只是他不沾親不帶故的員工，可他對我卻特別負(fù)責(zé)任。
　　那時候，我在省會城市工作，小山城就在周邊，車程不過一個半小時，老板不放心我這剛成年的孩子一個人做火車，便親自開車把我送了回來，直到親眼看到我與父母站到了同一邊，才肯放心返回。
　　其實，我對回不回家、見不見父母都挺無所謂的，并不是因為我對父母沒有感情，只是單純的不喜歡被父母嘮嘮叨叨管東管西。雖然我在家里衣來伸手飯來張口、什么都不用愁什么都不用想、餓了就吃困了就睡，盡管家里的生活不知要勝過別的城市多少倍，但我還是喜歡在外邊，哪怕我窮得只能拿個破碗當(dāng)街要飯，我也不愿意一直留在父母身邊過安逸的日子。其實，那個時候，我沒什么雄心壯志，也沒有什么要追求的宏圖偉業(yè)，只是想讓自己在吃喝不愁的日子里過得自在些，想做什么就做什么，不再生活在父母的眼皮兒子底下。
　　當(dāng)我與父母呼吸著同一間屋子的空氣時，我真的特別激動而又興奮，甚至覺得四肢都充滿了取之不盡用之不竭的活力。其實我并不是因為見到了分別半年多的父母、回到了溫馨的自己的房間、看到的周遭熟悉的一切才會有這種感覺，而是因為我終于卸下了所有束縛、可以不用上班、可以盡情玩幾天了！
　　可能是因為好長時間沒有見到我了，父母對我客氣了好多，連說話都小心翼翼的，用生疏這兩個字來形容都不為過。好像我是從遠(yuǎn)方來的親戚朋友一般，中間隔著一條無論如何都無法跨越的鴻溝。我心安理得的接受著父母對我的好，有時還嫌父母嘮叨。
　　多年后，我才明白長輩們口中“過日子就是過孩子”這話是什么意思，孩子不在家，父母兩個人在生活了幾十年的屋子里面面相覷與眼觀鼻鼻觀眼又有什么區(qū)別呢？聽不到孩子的嘰嘰喳喳，見不到孩子的慵懶舉止，日子過得更是索然無味。
　　還好我在老家的朋友少得可憐，也不喜歡逛街泡吧蹦迪，每天宅在家里做一些自己喜歡的事情。也許這對我的父母來說是一件好事，因為父母下班回家后隨時都可以看到我這人。年輕人都有熬夜的毛病，假期最后那個晚上，我坐在書桌前翻看著一些曾經(jīng)讀過的書籍，父母卻在臥室客廳來回踱步。開始的時候我并沒有太在意，因為父母有晚飯后出去散步的習(xí)慣，那天窗外下著毛毛細(xì)雨，在屋子里走走也很正常。當(dāng)我看到客廳里放著一個行李箱的時候，我有些差異茫然，甚至懷疑是不是自己的記憶出現(xiàn)了偏差，就算我記性不好到離譜，也不至于忘記了回來的時候有沒有帶行李箱。
　　這個新行李箱是父親執(zhí)意買的，天涼了，降溫了，我所上班的那座城市沒有準(zhǔn)備御寒的衣服，坐火車回去的時候，要是給我?guī)嗟拇蟀」�，又怕我不肯，行李箱是最方便最體面的了。而且里面除了衣服，還可以裝一些別的東西。我雖然喜歡一身輕，但面對這個笨重的行李箱還是不置可否。畢竟我不是一個非常在意穿著的人，父母給我?guī)Я�，我就不用買了，省下來的錢還可以做些別的事情，何樂而不為呢？

　　我走那天母親要早起上班，不能送我，見我一直沒有睡覺的打算，便搬了個椅子在我身邊坐下了，也在書架上拿了一本書翻看著，時而跟我寒暄幾句，還不忘問會不會打擾我。我對母親的每一句話都回答的十分敷衍，可又不想在最后一個晚上說那些另母親不開心的話。后來，母親將目光從書上的文字轉(zhuǎn)移到了我的臉上，過了好一會兒，我被看得渾身不自在，終于開口問道：“媽媽，你怎么一直盯著我看？”母親尷尬的笑了笑，說了句使我鼻子發(fā)酸的話——我得趁你還在家多看看你，等你走了，又不知道什么時候才能活蹦亂跳的人了。我不想在母親面前哭，只好說自己困了，準(zhǔn)備熄燈睡了。母親有些落寞的說了個好字，緩緩站起身，幾乎是溫婉的看著我邁著不舍的步子退到玄關(guān)的，我怔怔地看著母親，低聲說了句晚安，母親揚起嘴角，牽強(qiáng)的笑了下。夜里拖鞋落在木質(zhì)地板上的聲音我聽了十幾年，可那天的卻似乎與以前的不太一樣，可能是我的錯覺，也可能是它也會因為人心情的變化而變化。
　　醒來的時候，母親已經(jīng)上班去了，我和父親簡單的吃了一些母親做的早飯。父親沒有睡懶覺的習(xí)慣，我本想問他怎么沒跟母親一起吃，但我還是忍住了。我怕父親尷尬，更怕父親說實話——擔(dān)心我一個人吃飯不香吃不下……
　　要帶走的東西只有一個行李箱，我家又在市中心，離車站非常近，走路也不過十幾分鐘，根本沒有送的必要。我跟父親的話向來很少，好像是有著莫名其妙的隔閡，找不到交談的話題一樣。那天，父親和往常一樣在他的臥室看書，我依然在我的臥室看書，我換好衣服準(zhǔn)備帶著行李箱出門的時候，父親已經(jīng)在客廳握著行李箱的伸縮桿等著我了。我想說這么近不用送了，可猶豫了好久我都沒有說出來。我伸手想接過父親手中的行李箱，可父親卻抬了下下巴，要我開門走在前面，我小聲說了謝謝，照做了。
　　一路上，我始終沒有跟父親說一句話，父女二人一起聽著行李箱那四個轱轆與板油馬路摩擦發(fā)出的噪音，看著因越來越近而顯得越來越大的XX站那三個紅字。
　　售票大廳的人很少，我又做了一次出門前的動作，父親依然沒有將行李箱給我，而是指了指自助取票機(jī)，而他自己卻朝進(jìn)站口走去了。甚至在那一瞬間，我對這十幾年來一直不懂的父愛真的恍然大悟了。
　　接過父親手里的行李箱，父親只是簡單的說了句要我到了給母親打個電話，我點頭并跟父親道別。我本以為我與父親會同時轉(zhuǎn)身，他回家，我趕火車。當(dāng)我在轉(zhuǎn)彎處踏上緩緩上升的滾梯時，才發(fā)現(xiàn)我再一次敗給了我以為。父親沒有走，他依然站在原地，他是看著我一步步拉長了我與他的距離的，可我卻渾然不知，在那幾十步的時間里，我連頭都沒有回。
　　我低頭與站在檢票處的父親四目對望著，我不停的揮手示意父親回去，可父親卻慈祥的笑著、仍然站在原地目送我，好像跟母親一樣，趁還能看到的時候多看兩眼，不然就不知道什么時候能再看到有血有肉的人了。倏然間，我只覺得這電梯太短了，時間過得太快了。直到我看不到父親，父親同樣也看不到我了，我才不得不推著沉甸甸的父母親手給我收拾的行李箱走向候車處。就在我轉(zhuǎn)身的那一瞬間，我再也忍不住了，眼淚才奪眶而出。我不知道一直仰頭看著我的父親的脖子痛不痛；不知道兩個人來一個人回的父親會不會心酸會不會難過；不知道下次見父母是不是只有要等到春節(jié)了……

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