我已經(jīng)很久都沒翻開記憶的相冊(cè)，也很久沒有讓回憶占據(jù)自己的腦殼，如果不是那次神經(jīng)般地問起朋友，我想我都快忘了，那短暫而漫長(zhǎng)的3年。 ­
　　3年，真地說不上究竟留下了什么，我一直都不怎么相信自己真得有過年少輕狂的時(shí)候，我甚至連青春華衣都還沒碰到就被時(shí)間生生撞離了我想要的輕狂年代，也不是沒有怨憤的，但我唯一可以抱怨的還是自己呀，裝什么深沉，裝什么成熟阿，青春已逝，年華不再，空余恨… ­
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　　這樣說著的自己，真得很好笑，有時(shí)候就覺得自己像個(gè)小丑，在人群里擺著各種姿態(tài)，自以為是的歡樂哀傷著，卻沒發(fā)現(xiàn)，別人眼中的自己，只是鬧劇，只是滑稽。 ­
　　但是，沒有后悔…… ­
　　這樣的人生這樣的路，我沒有后悔…… ­

　　或者，我是從來沒有想過后悔，從來不知道后悔，這樣的話，是真心的，沒有矯情。 ­
　　我不會(huì)說什么"再讓我經(jīng)歷一遍，我還是會(huì)這樣選擇"這樣的話，我想，在某些時(shí)候，如果真得讓我重新選擇，我會(huì)毫不猶豫的選擇不同的，選擇真正對(duì)我好的，這樣看起來，真得很現(xiàn)實(shí)，不過這也是我在大學(xué)里最先學(xué)會(huì)的東西�，F(xiàn)實(shí)，曾經(jīng)我以為，這個(gè)世界只要有讓我覺得溫暖的人或事，我會(huì)不顧一切的去挽留，可是現(xiàn)在，不會(huì)了，甚至，我可以面無表情地看他們從我的視線里逃開，這或者是因著我不復(fù)存在的激情和熱情�，F(xiàn)實(shí)，曾經(jīng)我無比鄙視的世俗已經(jīng)將我拖入了塵世，但我卻出離的沒有了憤恨的沖動(dòng)，人，果真是會(huì)變的。 ­

　　下面，我就開始我的回憶吧，我的朋友，請(qǐng)?jiān)试S我，以‘離’來代替你的存在，只是不期望你有困惑，讓我來陳述吧…… ­
　　從小，我就不是個(gè)討人喜歡的孩子，我想，我是有些孤僻，有些自閉的。所有人都希望我是堅(jiān)強(qiáng)的，希望我是不用懷抱的孩子，我也一直希望自己真得可以那樣�？墒�，有些事，真得不是你想就可以做到的。 ­
　　我知道，我肩上背負(fù)了怎樣的期望，我常常都會(huì)半夜醒來，只因夢(mèng)里雙雙渴望的眼睛，那樣看起來溫和又帶期望的眼睛，在夢(mèng)里，只會(huì)讓我呼吸不及，這樣的時(shí)候，我真的希望有人來陪著我，但是沒有，空蕩蕩的房子里永遠(yuǎn)只有我自己，或許,還有黑暗。我想從那時(shí)候起，我就愛上了黑暗了吧，沒有面容的黑色虛空，盡管有時(shí)候會(huì)產(chǎn)生幻覺，像是他在那里嘲笑我，但是那個(gè)時(shí)候我確實(shí)安然之至的。那個(gè)時(shí)候，我可以盡情的呼吸，和自己說話，對(duì)虛空微笑，這樣的時(shí)候，我真得會(huì)覺得不那么害怕，不那么寂寞。 ­
　　和離的開始是在高中分班后吧，兩個(gè)不愿聽從老師規(guī)勸的孩子毅然選擇了理科，這讓我當(dāng)時(shí)莫名驚訝了許久，我還記得，我的老師簡(jiǎn)直是磨了我一整天，我也不知道，那時(shí)候的自己怎么就突然那么倔強(qiáng)，現(xiàn)在想想都覺得不可思議，畢竟那個(gè)時(shí)候我的文科比理科強(qiáng)了不止一點(diǎn)。 ­

　　離，是個(gè)快樂而憂傷的孩子，有著亮亮的眼神，整個(gè)人看起來很小巧，或許是我不會(huì)形容吧，但是，我能憑記憶想起的只有這些，我想，最讓我忘不了的是他的眼睛吧，我從來的不喜歡看人的眼睛，只覺得是種褻瀆，或許是因?yàn)楹ε驴赐改承┦�，這樣說，感覺自己像個(gè)老妖怪，嗬嗬，離的眼睛里寫滿的是純真和淡淡的憂傷，那是我喜歡的感情，是我喜歡的眼睛。 ­

　　我從不刻意去及某些事情，故而，我也不知道和離第一次的相交是在哪里，但這并不重要，就像現(xiàn)在，我依然無法記起曾經(jīng)的所有點(diǎn)點(diǎn)滴滴，我還是會(huì)懷念他，從心底，深深地懷念……
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　　和離在一起的時(shí)候，總是很快樂，我們也會(huì)像其他所有孩子一樣，略帶瘋狂的玩樂，也會(huì)向所有朋友一樣會(huì)因?yàn)樾┦虑槎臣埽@個(gè)時(shí)候，我會(huì)自己生自己的氣，哪怕很想要去道歉，還是不會(huì)動(dòng)，大概是因?yàn)樘释痔ε铝税�，這個(gè)時(shí)候，通常是離不計(jì)較的來和我陪不是，或者是遞紙條，然后我就會(huì)傻傻的看，仔細(xì)的回，再承擔(dān)屬于自己的責(zé)任。 ­

　　離，是個(gè)會(huì)寫憂傷文字的孩子，我有時(shí)候在想，到底是因?yàn)槲覀兌际菬o法擺脫束縛的孩子都無法放開自己所在意的人這一點(diǎn)讓我們?cè)谝黄�，還是因?yàn)槲覀冊(cè)谝黄鸷�，我將自己�?nèi)心的陰暗傳遞給了他，讓他的眼里盛滿了不符年紀(jì)的哀傷，這一度讓我很困惑，而我看著逐漸變得和我一樣，總是突然間就十分傷感的離，心里不是沒有掙扎，不是沒有痛苦的，那個(gè)時(shí)候，我已經(jīng)相信，是我將他拉進(jìn)了深淵，是我隔離了他的陽(yáng)光。我總是責(zé)備自己，離，他應(yīng)該是快樂明凈的孩子呀，他應(yīng)該生活在燦爛的陽(yáng)光下，應(yīng)該還像以前那般可以囂張張揚(yáng)的放聲大笑阿，什么時(shí)候，竟然將這一切阻攔了，是我吧，是我吧，我從來都只該是孤單的，我不該有什么不滿的，我不該有奢求的，我不該，抓住不屬于我的陽(yáng)光不放手的……這樣的想著，我開始厭惡自己，開始覺得自己十惡不赦�？墒�，那個(gè)孩子呀，還是會(huì)在面對(duì)我的時(shí)候，為我綻放自己的笑容，甚至從來不質(zhì)疑自己，看到那樣的笑容，燦爛的叫眼睛生疼生疼..... ­

　　我記不清了，是什么時(shí)候決定放手的，但我記得他的眼淚，那種透明的液體，讓人心口發(fā)疼，我想那個(gè)時(shí)候，他還是很困惑吧，但是那樣決絕地說出分開的我，在他的眼里是不是變得十分陌生，我不知道，但我知道，他偷偷望向我的眼里沒有恨，還是那樣純真，純真的叫我想要逃離……我不知道，他發(fā)現(xiàn)沒有，我還是會(huì)偷偷看他，我和我的同桌，我和我的后桌打鬧的時(shí)候，眼睛的余光總是不自主地瞟向他的座位，我知道，在我的視線里，他都會(huì)變得很開心，因?yàn)槲艺f過，我們都要堅(jiān)強(qiáng)，可我，不喜歡，不喜歡他的強(qiáng)顏歡笑，真得不喜歡，但我沒辦法跟他說，我覺得自己已經(jīng)沒有權(quán)利了。 ­

　　那樣之后，他的眼里，就真的沒有歡樂了，比分開前還不快了。他開始靡靡不振，開始喜歡睡覺，開始喜歡郭敬明的書，開始讓憂傷滲進(jìn)他的文字，也開始讓我漸漸失落漸漸哀傷。我看他，像一朵花，漸漸枯萎，我只道是，傷他至深，無法挽留，也不敢挽留。直到某天，他的前桌，他的朋友找到我，責(zé)備的看著我，說，不至于這樣吧，他這些天即不學(xué)習(xí)，也不搭理人，總是趴在桌子上，眼睛老是紅紅的，你怎么都不去看看啊，你們不久前不是還那樣好嗎，我無語(yǔ)，只是瞪了他一會(huì)，然后復(fù)雜的看著他，然后整個(gè)下午都神游在外，最終，還是忍不住，離，還是在我心底啊。 ­

　　然后，下午，大家都走了，空空的教室只剩下，我和離，我敲他座位，看他抬起頭是迷離的眼，真的有種滄海桑田的感覺，一時(shí)無語(yǔ)，而離，看到是我的時(shí)候，眼里寫滿了不可置信，動(dòng)作間竟然滿是驚慌，那種生疏的感覺讓我有一瞬間的受傷。這時(shí)候的離，真得讓我十分心疼，我們的關(guān)系中，我一直掌握著主導(dǎo)權(quán)，我想我總會(huì)忽略他的想法，這樣的我真得很差勁，但離從未抱怨，或許是有抱怨也舍不得說出口吧，畢竟，我總是那樣決絕的。 ­

　　和離在一起，有兩個(gè)情景是我從未忘懷過得，甚至，哪怕是我這一生也無法忘懷的，那是我為數(shù)不多的讓我感到溫暖的場(chǎng)景。一個(gè)是在某個(gè)陽(yáng)光燦爛的日子里，我們站在那樣如同流螢般美麗的光幕下，我對(duì)他說，或許我還是會(huì)左手孤單，右手寂寞的生活，我將右手?jǐn)傞_，對(duì)他說，你看，我伸出的雙手還是握不到陽(yáng)光阿。那時(shí)，他沒有說話，但我看見，他澄靜的眼里劃過了憂傷，和疼惜，沒有我厭惡的同情，陽(yáng)光為他涂上了黃金的外衣，那一霎那，從他眼里射出的光芒，合著他的身子，讓我恍惚間看到了天使！ ­
　　另一次，是在某個(gè)大霧彌漫的早晨，我和他站在足球場(chǎng)上的看臺(tái)上，寧?kù)o安然的看眼前飄乎而過的霧氣，他就這樣站在我身旁，和我十指交錯(cuò)，我抬頭，看那迷茫的天空，思緒亂飄，他，閉上眼，似乎是在傾聽，似乎是在感受，我不知道，我只知道，在我側(cè)過頭看他的時(shí)候，心里會(huì)有柔軟的一片濕地，溫暖從指間細(xì)細(xì)流淌。
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　　還有，好多的細(xì)碎過往…… ­
　　真想，再牽你的手，走過年華…… ­

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