心底一陣刺痛，看見自己朝著他叫喊，你想走就走，為什么還想要藕斷絲連地纏著我？難道我是招手即來揮手即去的嗎？你難道就想看我僅剩下殘留不堪的自尊嗎？

　　瀟灑轉(zhuǎn)身，大步離去，不去看那個有著明亮笑容，卻帶著一絲憂傷的男孩，而我是個世故理性的女人，我知道他不會屬于我，即使現(xiàn)在他發(fā)現(xiàn)他是有些喜歡我，在意我的。

　　他只是個男孩，明明已經(jīng)23歲了，卻還是像十五六歲的少年一樣，有著朦朧的憂傷，在懵懂間與我相戀，然后又在迷惘中把我丟棄……

　　摩羯座，理性多于感性，所以造就了這么一個矛盾的我！

　　因為我是摩羯女，所以摩羯座的所有的特性我都會有，努力讓自己看起來很輕松，無所謂是否能擁有愛情，不經(jīng)意間的一些小動作，已然知道他要離開我了。因為驕傲，不容許失敗。所以我就設計好了結局，那個我離開他的結局，我不想看到憐憫和同情的眼神，那是我不屑的，那是我所抗拒的……

　　即使內(nèi)心很痛，痛到無法呼吸，不知自己還能怎樣。也要偽裝起自己的保護色，把自己深深埋起來，深到再也沒有人可以傷害到我。

　　所以我親手封殺了自己的幸福，即使他們說我高姿態(tài)，活在自我的世界里，冷酷無情也好，城府深也好……

　　分手后的某天，他出現(xiàn)在我面前。以為自己不會痛了，但還是會為他的迷茫而心痛。想告訴他現(xiàn)實和夢想是不一樣的，距離很遙遠。我和他是生活在這兩個不同的世界里的人。

　　從相遇到相知，他開始了他的憂傷，而那一絲絲的憂傷不斷地吸引著我，從下意識的接近，了解，到最后的沉淪。我陷進去了這個漩渦，再也出不來了……
　　理智它告訴我不能貪心，你對他不是愛情，而是憐惜。我想我討厭這樣的自己了。
　　‘為什么你總是這樣憂傷？’我說。
　　‘因為我不知道應該怎么樣讓她為我著迷。’他笑著，笑容很淡，如天空中快要被吹散的彩霞一樣，讓人無法覺得美麗卻又憂傷。

　　我沉默了，不想繼續(xù)這個話題。不想知道他口中那個她是誰。我怕得到答案。
　　他的笑容是毒藥，我像是上癮般地想和他一起糾纏在一起。即使知道沒有結果。
　　我靜靜地聽著他的愛情，訴說那個還沒結束但是也沒開始的愛情，忍耐著疼痛，聽他說完，然后靜靜地陪著他坐在那里，一起發(fā)呆，一起望著看似明朗卻有些憂傷的天空。

　　不知道什么時候開始，我的文字里也有了憂傷，讓抹憂傷讓我更加清冷了，這是網(wǎng)上一個朋友這樣對我說的。

　　我只是對著電腦笑笑，不回話。

　　我開始漸漸對他越來越在意，在意他的話句，在意他每天的裝扮，在意他今天的心情是否會有些起浮，或者和平時一樣，只有憂傷，沒有明朗。

　　朋友們說，我好像離他們越來越遠了，好像我就要離去了般，我只能說著抱歉，說最近有點事情。

　　其實我知道，我喜歡上那個23歲卻看似少年的男孩，內(nèi)心下意識地和異性朋友隔下一段距離，不遠不近，卻讓人覺得我最近有些不近人情了。

　　他依舊會在同一時間出現(xiàn)在我面前，然后訴說著今日是怎樣在相念中渡過的，而我依舊會他來之前早早地來到那個地點，然后等著他的出現(xiàn)……

　　他說，我們交往吧。

　　我說，好。

　　他說，你最近好像變了許多，也清瘦了不多。

　　我依舊無所謂地笑笑，然后說，是嗎？不覺得，不過也好，就全當是我在減肥好了。

　　其實我不用減肥的，161cm，50kg，雖然不瘦，但是看上去很舒服，不會讓人覺得很胖，也不會讓人覺得骨感。

　　家里人總是說我胖點才好看，最近瘦得不像話，都在讓我進補，我知道，我有著圓圓的娃娃臉，瘦的話，就失了那份肉肉的可愛。

　　他說，我還沒放下她，可是我會努力。

　　我說，好。然后隱藏好自己的心傷，隱藏掉自己的介意。

　　他的秘碼全是她的生日，他不說，我也知道，和他在一起這么久，他說的，我都記得。

　　那幾個數(shù)字如針扎在心底，讓我無法通暢呼吸，每每呼吸都帶著刺痛，讓我有種落淚的錯覺。

　　最近的他，有些不一樣，好像從懵懂變成了迷惘。

　　是的，他迷惘了，因為他的那個她好像回來了，而且聽說對他也不是像他說的那般對他沒有感情，我知道，因為我了解他的魅力所在，讓人無法不為他著迷的優(yōu)點。

　　他最近很少來找我，我不過問他的一切，不代表我什么都不知道，我知道他最近經(jīng)常陪著她，陪著她去旅游，去散心，因為她失戀了，她的那個他離開她了……

　　我知道他放不下她，我知道他心底的某個地方還有著她的位置,他從不曾將她忘記，因為她是他憂傷的源點，那個讓我無法觸及的源點，就像扎了要一樣，我怎么努力都無法將其趕出他的心。

　　他回來了，看著我的眼神里，有些掙扎，有些難過，不說話。

　　我輕輕地抱著他，歡迎回來！我在心底說。

　　他抱著我的手有些僵硬，我放開手，轉(zhuǎn)身，看見了他的她，我笑了，帶著無奈的憂傷。

　　她是個半明媚，半憂傷的女孩，讓人一眼難以忘記的那種輕柔美。

　　他一直沒有忘記你，一直在等你，你再不回來我都快發(fā)瘋了，整天聽他說著你的一切，都不知道怎么辦了，好了，你們好好聊聊吧。我說。

　　我看懂了她眼神里隱藏的情愫，我知道，她好像也喜歡上他了，我想我是時候離開了。我倔強仰起頭，不讓眼睛泛濫的淚水流出來，卻沒有發(fā)現(xiàn)他看我的眼神也是那樣憂傷……

　　幾天里，我把自己埋進自己制造的圍墻里，不管誰來找都不見，因為我知道那些人中沒有他。

　　我一直在努力為他綻放我的美麗，可是他沒有看見，這是我感到挫敗的，因為他沒有喜歡上我，依舊喜歡著他的那個她，這是我無法接受的。

　　其實，我是在意的，在意他，明明心理有個她，卻還來招惹我的！

　　我知道我一直介意的，雖然心理不承認，可是夜深人靜的時候卻異常清醒。

　　我沒有和她走在一起，他說。

　　我說，哦。

　　這是那次之后他第一次來找我，其實他不知道的是，我天天都在這里等著他的到來，可是我等了一個星期，他才到來。

　　兩個人看著天空，細數(shù)飄落而過的白云，感覺著風擦身而過，直到天色慢慢轉(zhuǎn)暗。

　　我們分手吧！我說。

　　好。他說。

　　我拍拍身上的灰塵，他還坐在原地沒有動，我深深地看了他一眼，仿佛想看穿他的靈感，想知道他的靈魂到底是怎么的想法，可是我失敗了，挫敗地轉(zhuǎn)身，離去。

　　我仿若像是個癮君子般，即使說了分手，我也無法徹底斷掉自己的思念，恍惚間，我又來到了那個地方。

　　他不在，其是應該的，他陪著他的那個她，聽說她最近情緒有些不太穩(wěn)定，有自殺的傾向，所以他一直陪在她的左右。

　　我不知道那個半明媚半憂傷的女孩經(jīng)歷了什么，她會有自殺的傾向，我只能說世事無常。

　　就像我是因為他喜歡她時的憂傷而喜歡上這個憂傷的男孩，我一直知道和他沒有結果，卻依然喜歡上了，我知道我的疼痛是我自找的，所以我不怨他。

　　他來了電話，說是想見我。

　　我說，好。

　　還是在那個地方，我去的時候，他已經(jīng)在那里坐著了，看著天空，那么憂傷，和我初見他時感覺一樣，卻又有些不一樣。

　　你來了。他說。

　　嗯。我說。

　　我坐在他身邊，和他一樣看著天空。

　　她最近情緒不穩(wěn)定。他說。

　　我知道。我說。

　　我想請你在有空的時候去陪她聊聊天，我想，或許對她的病有幫助。他看我的眼睛里，帶著請求，或者可以說是乞求。

　　好。我聽見自己這樣回答。

　　對不起，還有，謝謝！他好像有些激動，用力地把我在懷里。

　　被他抱住的我，有些感傷，卻無力去追蹤這些感傷從何而來。

　　我又再次見到了他的那個她，她有些憔悴，讓覺得想要守護著好好疼惜，到底誰讓這個應該被疼惜的女孩如此，如此悲傷……

　　你好，又見面了。我說。

　　是啊。她嘆了口氣，接著說，我知道你喜歡他。

　　我不說話，看著如此心細聰慧的女孩。

　　可是他卻不會是你的。她輕輕說著，仿佛事不關已般。

　　我知道自己的心又在疼痛著，看著她依舊沉默。

　　他會守著我，直到我不需要他，即使我不喜歡他。她笑了，有些殘忍。

　　為什么？我看見了自己疼痛的源點，一直都是她。

　　我的他離開我了，和一個和你很像的女人走了，他說他愛上了她，所以我討厭你這種類型的女人。她厭惡地盯著我。

　　我會帶走他的心，我會帶走你的幸福。她伏在我耳邊輕聲說。

　　我突然笑了，覺得有些悲哀。

　　我看我還是先走好了。我說完然后離開。

　　而她在我背后大聲張揚地笑著。

　　過了幾天，聽說她出院了，和他在一起了，正在交往。

　　我聽道這個消息時笑了，不知道是笑她的悲哀，還是笑自己的悲哀。

　　我每天每天還是會出現(xiàn)在那個地方，我想至少要有些讓我留戀的吧，我想。

　　看著千變的天空，看著夏走秋至。

　　我想見你了。我聽見他在電話里這樣對我說。

　　我不說話，長時間的沉默后，我說，好。

　　他看起來還是那樣憂傷。

　　你最近好嗎？他說。

　　還不錯。

　　是嗎？

　　是的。

　　兩個人像是和從前一樣有一句沒一句的聊著，他說起了他的那個她，說她最近心情好像不錯，也沒有自殺的念頭了。

　　我笑了笑，仍舊不語。

　　你不要這樣笑，好不好？我看了好難過。他看著我說。

　　那我應該怎么樣？哭嗎？帶著嘲諷的語氣，這句話突口而出。

　　對不起，對不起。他說。

　　然后又用他憂傷的眼睛看著我，看得我心理像是打翻了調(diào)味盒般難受。

　　許外之后，我終于找回了自己的聲音。

　　你應該回去了，她還在等著你。

　　對不起，對不起。

　　心底一陣刺痛，看見自己朝著他叫喊，你想走就走，為什么還想要藕斷絲連地纏著我？難道我是招手即來揮手即去的嗎？你難道就想看我僅剩下殘留不堪的自尊嗎？

　　瀟灑轉(zhuǎn)身，大步離去，不去看那個有著明亮笑容，卻帶著一絲憂傷的男孩，而我是個世故理性的女人，我知道他不會屬于我，即使現(xiàn)在他發(fā)現(xiàn)他是有些喜歡我，在意我的。

　　我知道，他會依舊帶著憂傷，像個受傷的動物，不知所措地站在原地，可是我不能再讓自己這樣下去為他沉迷，即使會痛。

　　那就痛徹心扉吧！我想！

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