我是林衣婷。
　　我突然間喜歡上胡安是在一個艷陽的午后，大太陽照著胡安，在我看不見的暗面，在無形中給他渡了一層金光。
　　松軟的發(fā)型和好看的下頜線在那一刻都變得溫柔耀眼。
　　我無法明說那一眼的感受，是一見鐘情，還是一眼萬年，是驚鴻一瞥還是過目不忘，只知道在那一眼過后。
　　不管我之前有多么忽視他，多么不去注意班里還有這號并不算低調(diào)得人物。
　　我的目光再也離不開他。
　　秋日開學總是有汽水和冰淇淋的存在，尤其是沒有了大人的看管之后，又持有零花錢時。
　　“我暑假買了好多本傷感小說，可哭死我了�！�
　　她略帶炫耀的說到，我沒接話，或許是我不知道怎么接話，當時的我對交涉來說是個白癡。
　　另外一個人跨過我走到她旁邊，“你帶來了嗎，正好待會沒事可以看。”
　　她說她帶了。
　　她很開心，我也很開心，雖然肯定是她選了之后再給我選，但是好歹有我的份，我也喜歡看小說，在我春心萌動的那一刻之后更加喜歡了。
　　我常常想，我這么早就荷爾蒙爆發(fā)的喜歡一個人，到底是因為順其自然，還是以為小說里面的情情愛愛讓我忍不住向往，還是生物書上的知識提前點醒了我。
　　我只知道在哪個時刻，我真的很喜歡那個人。
　　也一直喜歡了好久好久才釋懷，原來第一眼的驚艷，需要用這么多年才能抵消。
　　我也從來沒有遺憾或者后悔，平平淡淡的青春不一定適合我，而且，該我我也逃不掉。幸好你很溫柔，讓我為數(shù)不多慶幸中，有遇見你。
　　但是新學期我轉(zhuǎn)走讀了，不再跟原來的朋友一起玩耍，我選擇了一個同樣喜歡你和一個班里最了解你的兩個人一起玩，這讓我受到了原來朋友的敵意和羞辱，原來這個人這么爛。
　　最后，我和那個認識你的人玩到了一起，但是在我釋懷你的哪一年，我就再也跟她沒了聯(lián)系，這段友情我也很喜歡，但是不知道為什么現(xiàn)在看來，好像更像是一個過渡的角色，一個過客，還是為你而準備的。
　　這一切巧合不像話，我也理不清到底是什么，我不迷信不信命，我相信努力可以改變順其自然的劇情人生，但是我太懶又太沒自信。
　　也明白的太晚了。
　　跟在們在一起玩，我知道了你的星座，年級，生日，你的過去，你跟誰玩得好，你以前干過什么，你喜歡過哪些人，雖然這些你也都在以后我無比懷念的那段日子，跟我反復提起。
　　她也知道了我喜歡你，她是第一個知道的，我也終于找到為什么最后會變成我們兩個一起玩，因為如果帶上那個同樣喜歡你的女生，我就不會把這件事說出來。
　　她對我喜歡你這件事怎么看我不知道，她也沒說，她是一個小心翼翼且努力高情商的人，她的目標很遠大，她的現(xiàn)在，一直都在隱忍，這也是我很久很久才明白的。
　　她有可能覺得我不自量力，因為我原生條件本身就很普通，還因為學�；锸程贸耘至�，可能真的有點虐。
　　至于你，在我看來，很帥也很有氣質(zhì)，但是我知道，是因為我的濾鏡全部傾向了你，因為你并沒有比我高多少，也還黑黑的，這些到成了我未來的擇偶。
　　我沒有跟同齡一樣一定要喜歡一米八的執(zhí)念，她們都覺得我很奇怪。
　　我也不記得我的擇偶是從一開始就決定好了才一眼入心，還是遇見了你之后才變成這樣的，我真的不記得了，但是我也并不在意這點。
　　我跟她在一起玩，接觸了網(wǎng)絡，我們兩個人一起玩網(wǎng)，一起包裝自己，一起創(chuàng)建屬于我們自己的圈子，她也開始了網(wǎng)戀，我也試著嘗試，網(wǎng)絡上的人確實很吸引人的樣子，但是好像始終都讓我提不起興趣，讓我回消息都懶得回。
　　我是一個很懶的人，非常懶得那種，懶到我自己都覺得離譜的程度，好像只有跟你一起聊天的時候才不會懶得打字聊天。
　　喜歡群聊，拒絕私聊，不會建立親密關系，離大譜，我現(xiàn)在知道是什么原因。
　　似乎挺難改的，我嘗試過很多的方法都會失敗，除非是很水到渠成且不用經(jīng)常維護的關系，不然就真的很難長久。
　　我不知道怎么去維持，也懶得去維持。
　　回到正題，我本來是不打算第一人稱去敘述的，但是我真的喜歡第一人稱，我喜歡胡亂的帶著看官走，雖然應該沒有，畢竟我寫文真的寫的太爛了。
　　本身我還是對自己的文學作品挺自信的，回歸正題........
　　我沒有陷入網(wǎng)絡的漩渦，但是她陷入了，一次又一次的網(wǎng)戀，她談的比誰都認真，也一次比一次難走出來，忘記說了，她還很喜歡澀澀，這一點我非常不能理解。
　　因為融入不進去，我就在她的引導下?lián)Q了一個頻道，我去了當時的k歌網(wǎng)絡圈子去了。
　　她玩她的興起歌唱模式，我玩我的小朋友模式，在這個模式也遇到了很多一起玩耍的網(wǎng)友，玩的也算是愉快，可惜我什么都不懂還在那里裝大牛。
　　這里屬于一個暑假，在這之前，我對他的范圍僅此在學校任何時候，都會偷偷尋找他的方向，偷偷的看他。
　　并在她的口中了解他，了解了我也沒有什么感想，我感覺當時的我并沒有一個喜歡或者討厭的標準，我只是單純的對他上頭了，我感覺我很喜歡他，但是又沒有那么喜歡，喜歡是因為在之后的日子里我也遇見了很多很多優(yōu)秀的人，但是他依舊在我心里是第一名，依舊獨一無二。
　　我不知道是什么時候開始我開始完全不在意他了，因為我?guī)缀醵己苌偃フ曔@段感情，很多時候，我都會刻意的去逃避這段對我來說很難形容的感情。
　　因為對自己的不自信，我經(jīng)常干用小號去騷擾他的事情，偽造一個假的身份跟他聊天，因為經(jīng)常玩網(wǎng)，所以我懂得套路，我知道怎樣去吧自己打造成一個完美的形象，也就一直能夠聊下去。
　　我大概用過五個假的身份，但是印象最深刻的只有三個，另外兩個應該沒有聊過幾句，單純的就是加上又刪了。
　　這些假號，每一個都有可能成功，每一個都是我刪掉他告終，我不知道我當時在想什么，她也不會點出來，我在想，如果我是因為自卑不敢見他，為什么不改變，或許，我是滿足了跟他聊天的期望后，不想欺騙他的感情吧，我到現(xiàn)在還是不太明白當時的我怎么想的。
　　完全不能理解。
　　簡單地回憶一下三個號的開始和結束吧，好像都是預謀的開始，只是當時年紀小所以沒有懷疑，最后一次懷疑了，也有可能是被我騙出經(jīng)驗來了，所以最后一次也算最快就結束的。
　　也不知道是不是就我一個人對他這樣干，如果是，那么真的對不起他，如果不是，也對不起，但是沒有完全對不起，說明他挺愛玩的。
　　第一次，用的是一個玩網(wǎng)自己取得網(wǎng)名，當時只是單純的對網(wǎng)絡上的人提不起什么興趣，又剛好對他滿是興趣，所以就主動加了他。
　　其實，我因為是對他，有點緊張，不太放得開，所以，聊得挺少的，但是有一個很奇怪的事情，當時我后面坐的是他的朋友。
　　他跑過來一起看手機的時候聊起了那個假號，問了一下有沒有看過照片，他說沒有之類，但是我好想記得他應該是同時跟好幾個在聊，因為越過我，他們又聊起了別的女生。
　　我剛剛有想到我是不是一開始就是被識破了狀態(tài)，但是我又覺得他應該不至于這么神通廣大。
　　那天晚上，我就把他刪掉了，我也不知道為什么，我的想法一直來得快去的也快，而且還忘得快，根本來不及做出合理的分析，我就已經(jīng)動手了，沒有挽回的機會。
　　第二次，也算聊得最久的一次，這一次曖昧幾乎都沒有，但是加上了當時并沒有很流行的微信，當時還不太玩這個，也不知道是一個什么樣的契機讓我們加上的。
　　這段時間，感情是最好的，也很長久，我給他取了一個只屬于自己的愛稱，每天都會聊上幾句，會一起扯皮很久，他也會在無人的夜晚，獨孤的向我傾訴很多東西。
　　但是我從來不會對他說些什么，只靜靜的聽著他對我的敘述，我好像越來越了解他了，也越來越喜歡他了，聽起來好像有點恐怖，其實也并沒有。
　　我應該也只是一個樹洞。
　　很多次都是我主動找他，我才知道我自己也可以這么主動，我一直是一個非常社恐加不知道怎么聊天加懶得打字得人，雖然對主動的記憶不深，但是我可以肯定，除了第三次，前兩次我都是每天主動找他，無一例外。
　　能聊多久，能不能每天聊，能聊多深刻的話題，好像都在我的掌控中一樣，當時我并沒有這種感覺，但是我現(xiàn)在有這種感覺。
　　有沒有一種可能，只是當時的他愿意聊，也的確很孤獨，所以你才能輕而易舉的進入他的世界，讓他信任你。
　　這種可能性很大，因為我一直不相信我能一直有話題找別人，居然能一直聊很久很久，尤其是不相信我這種三分鐘熱度的人。
　　這段怎么結束的有點忘記了，有很多種可能，但是具體是什么我不太清楚，反正就是結束了。
　　有可能是在他脫單后我把他刪了，也有可能是我刪了他后他脫單了，但是當時我應該已經(jīng)跟他做同座了。
　　具體我真的很難記得清了，我直覺告訴我應該是我經(jīng)歷了什么不好的事情，所以選擇性的把它淡忘了。
　　我善于忘記這種東西，如果我不是這樣的一個人，我應該會變成一個很深沉很抑郁的人，也會很早很早的就懂事，但是我的性格可能會變得扭曲。
　　如果是變成這種性格，我肯定會直接暗搓搓的拿下他，變得陰沉可怕。而不是自卑不敢前進，也不改變自己。
　　因為我的童年的確是不幸的，我記得我有做過半年的夢魘，偶爾會做夢自己變成超人，無所不能，最后都會在找?guī)蛘邚奈蓓斕聛斫Y束。
　　一個是三急，一個是長高。
　　我不太記得我的童年有多苦了，因為我選擇性的忘記那些感受了，我變成了一個并不健全的人。
　　中間很長一段時間我都屬于低沉的狀態(tài)，低沉到我不知道我自己在這段時間都干了什么，整個人出于低迷。
　　現(xiàn)在來看可能是失戀了，應該很難過，要不然也不會忘記了，應該很心痛吧，但是，似乎，反正，我對這段時間關于的記憶都不見了，好像又回到了沒喜歡上他那種平淡的樣子。
　　如果我沒喜歡上他，我的生活應該會完全不一樣，因為我不喜歡他我就不會跟她玩，就不會接觸到這么多不屬于我世界里的東西，但是，這世上沒有如果。
　　喜歡了就是喜歡了，遇見了就是遇見了，傷心也好，遺憾也罷，也都過去了。
　　世上沒有如果，我是這樣的性格，所以我就會遇到這種事，如果我早一點去報到，我就不會對他一眼萬年，如果我晚一點也就碰不到他，可我偏偏就是在那個時刻遇見他，我也很傷感，我也想不通，我不知道是該感謝還是不該感謝。
　　畢竟也理解不來沒遇見他我會過成什么樣。
　　第三次他已經(jīng)有很重的防備心了，這個期間也隔了很長的時間，所以我只能說我是小你兩個年級的學妹，當時是有學妹喜歡上了班上另外一個人，就問是不是他給的號。
　　還說是不是喜歡他然后找的借口加他，當時我真的確實會撩，我說不是，你們那堆人我第一眼就看上你了，就喜歡你，可能滿足了他的虛榮心吧，就愿意跟我聊。
　　因為基本上學妹都覺得其他幾個人長得帥，可能是其他又高又白就很明顯的帥比較吸引她們，但是說實話，氣質(zhì)他可能是沒有多少，普普通通，也不太裝，但是臉絕對是他最帥，對于我自己的眼光，這件事沒的說。
　　由于我滿足了他的虛榮心，他很開心，然后又是一個學校的，話題很多也就圍繞著學校里面來，他經(jīng)常會約我面基，我都用害羞這個理由拒絕了，他也沒說什么，可能想著我是個小妹妹，就沒有起疑，還是一直接著聊。
　　中間其實聊得還是很曖昧的，自行理解。
　　聊到后面說想認我做妹妹，不知道是真妹妹還是好妹妹，他確實是想要個妹妹來著，我也不知道是不是知道他這個行為所以才找這個理由的，我也不是很能理解我自己其實。
　　后面就是想把我介紹給了他多年的好兄弟，他前女友也來找我，說也想認我做妹妹，我當時有點懵。
　　因為他兄弟真的很誠懇，說他兄弟很認真，其實我本來可以懷疑他的企圖，但是他前女友也來了，突然就覺得這件事不簡單，也許他真的走心了？
　　我當時真的不知所措，這是我想達到的，也是我最不想達到的目標，因為所有的一切都是虛擬的，這一點是最不好的。
　　我本來就是想他才會虛擬身份跟他聊天，并不是想達到什么目標，所以對于這一點，我一點都開心不起來，我甚至會覺得是欺騙了他，且有點深刻。
　　我不知道怎么處理才能造成傷害最小化，我當時只覺得慌了，我毫不猶豫的刪掉了他，和他的朋友和前女友。
　　刪完我就后悔了，我很后悔。
　　其實我覺得這樣他會建立很強的城墻，他會再也不會對網(wǎng)友出現(xiàn)真情，可能在那一刻，我的確是傷了他，我也給了她機會。
　　至此之后，我再也沒有偽造過身份，因為我知道，再偽造他也不會搭理我了。
　　我的愛好像是很自私。
　　中間一直跟他是同桌，兩人上課也亂扯，只要跟他聊天就會笑，眼睛亮晶晶的看著他，這應了一本小說名字，叫一見你就笑。
　　中間也開玩笑，可能算得上是曖昧的，但是他都不會把我往女朋友的方向靠，只能是兄弟。
　　因為他是壞孩子的頭兒，他比普通男孩更好面，喜歡聊得來是一回事，當女朋友是另外一回事。
　　前面提了他很溫柔，好像也欺負過別人，但是沒欺負過我，我總感覺他的溫柔是因為他知道我喜歡他，畢竟，我一直都不太聰明。
　　傻人有傻福，讓我沉溺在這種溫柔，短暫，很短暫。
　　如果不知道，這點不太適合猜。
　　最后因為一個插曲，我們的交際也就完全結束了。
　　一直到畢業(yè)，都沒有什么交際，我也真的再也沒有偽造過身份，有莫名其妙找過他，但是很短暫，也都是直接就報大名，也沒有出現(xiàn)過這種偽造身份的想法。
　　中間其實還很曲折，比如后面有一個加入我們的朋友，也喜歡他，而且，我也是很久之后才知道的，我基本上很多細節(jié)都會跟他們兩個講，如果她從一開始加入我們就是喜歡他的，那就很迷幻。
　　因為當時她自己聲稱是喜歡另外一個人，一個跟他完全相反的人。
　　我到現(xiàn)在還是不能完全看懂所有的事情，但是這也很正常，我又不聰明，也不想去探索了。
　　我一直都不勇敢。
　　其實我很早就想把這件事寫成一本疼痛文學小說，加上華麗的形容詞，用盡我畢生的文采，但是，我的文筆真的不怎么樣，而且寫到一定地方，我就會不受控制的想到他，一直想著他，就寫不下去，也不一定能寫到滿意。
　　我一直很愛寫作，但也總是斷斷續(xù)續(xù)，我本來對我的寫作很自信，但是不進步就是退步，我一直沒有正視過這件事，沒有鍛煉過這件事，所以我的水平應該是很差。
　　也算是完成了一件心愿，雖然完成的很敷衍。
　　并沒有想象中的那么華麗，那么尊重，但起碼我完成了，完成就是最好的一件事。原來完全冷靜才能寫完，但是又寫的不好，熱愛和堅持真的缺一不可。
　　本來還想了很多要寫的，但是感覺又沒有必要了
　　，一時間也想不起來太多的感受和細節(jié)。
　　只知道喜歡他的那段日子，見到他是真的好喜歡好喜歡，每天都在期待新的一天到來，那源源不斷的動力現(xiàn)在看來確實有點離譜，畢竟我是個這么懶的人，卻對他有滿滿的耐心和動力。
　　幾乎都不會覺得累，這也是一個很新奇的體驗。
　　記錄到這里就結束啦，雖然我性格問題并不能很好的處理這段暗戀，讓自己留下了很多的遺憾，也并沒有給我暗戀的人帶來什么好的體驗，談不上不是沒有原因的！
　　但是那段酸澀又甜蜜的感覺，讓人沉迷其中。
　　現(xiàn)在的我更會逼迫自己清醒，別對不應該的抱有希望，想得到好的就要更加的努力，打磨自己，我相信，結果不會辜負我的。
　　只要你不自己騙自己。

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