我，到底是為了什么而存在的？我不知道。我是一個(gè)很差勁的學(xué)生，更是一個(gè)騙子！
　　不知從什么時(shí)候開始，我就不斷地騙人。騙別人，同時(shí)也騙自己。
　　有句話說過“天生我材必有用�！泵總�(gè)人的出生都是有原因的�？墒�，我不知道自己的原因在哪里！大概，是騙人吧。
　　騙世人，也騙自己！
　　我是個(gè)內(nèi)向的人，也沒什么朋友。一向都是我在騙別人和自己，什么本事也沒有。即使這樣，我也有自己想學(xué)的東西，可惜，已經(jīng)被人扼殺在搖籃中了。
　　說實(shí)話，我這個(gè)人不論東西怎么喜歡，也不會(huì)一直喜歡。像個(gè)小孩子似的。我不知道為什么。但我就是堅(jiān)持不住。什么堅(jiān)持不到3個(gè)月。我原以為是一種病，偷偷的找過心理醫(yī)生，還花了150元，可惜，不是。
　　我是個(gè)很懶的人，什么都不想學(xué)，不想背，只想不勞而獲。即使知道這是不可能的。最后，肯定是自己受傷。
　　我是個(gè)冷血?jiǎng)游�。無心無情，自私的根本就什么都不在乎。整天就是在做白日夢(mèng)，幻想這啊，哪啊的。但是，我也渴望愛，因?yàn)槲也欢欢異�，不懂什么是愛�?br>　　爸媽他們出事跟我有什么關(guān)系？死了就死了。離婚就離婚。對(duì)我而言根本就無所謂。他們對(duì)我而言就好像和陌生人差不多。我想，即使他們死了，我也是，絕對(duì)不會(huì)哭的！
　　我不知道該怎么活下去。這個(gè)世上沒有我在乎的東西。我甚至成天在想，我是不是該死了？該怎么死才好。
　　上學(xué)，我根本不想上，不想學(xué)。爸爸媽媽都是醫(yī)生，所以讓我學(xué)醫(yī)學(xué)。我自己想學(xué)藝術(shù)，想當(dāng)演員，可惜，這不可能。我只是想我的生活有些波瀾，可惜，已經(jīng)被扼殺了。他們甚至讓我自己努力一下的念頭都沒有，扼殺的真徹底。我承認(rèn)我太懦弱了，從來不會(huì)反對(duì)一下爸媽�？墒�，這件事上，我投一次努力。他們居然找來了，所有可以大小我念頭的人，朋友，親戚。我的心沒有那么堅(jiān)定，所以，我退卻了。自己傷心了好久，好久，沒讓任何人知道。即使哭的眼腫，也沒有在說什么。我的心，真的沒那么堅(jiān)定，沒那么堅(jiān)定！
　　我對(duì)醫(yī)學(xué)一點(diǎn)興趣都沒有，可是爸媽已經(jīng)為我選擇了。我只好再一次的欺騙，騙父母，朋友，親戚和自己，我對(duì)醫(yī)學(xué)很感興趣，很感興趣�？墒切�，一點(diǎn)一點(diǎn)的沉寂下來。
　　我該怎么辦？我不知道。該怎么活下去？不知道。到底自己該不該活呢？我更不知道了！我什么都不知道。因?yàn)椴恢�，所以，我害怕了�?br>　　我并不害怕死亡，死亡的到來，對(duì)我而言，也許是一種解脫�？墒牵遗峦�，非常的怕，怕得要命！因?yàn)榕峦�，所以，我不敢自殺。�?duì)我而言，根本就沒有什么活下去的意義，我想死。但我得承認(rèn)，我害怕死的痛苦，害怕死亡。
　　為了找些事情，不會(huì)讓自己滿腦子都是自己害怕的死亡。我開始寫小說，把自己幻想出來的東西都寫下來。這，也許是我堅(jiān)持的時(shí)間最長(zhǎng)的一件事了。
　　可是，我這個(gè)膽小鬼又開始害怕了。害怕有一天我對(duì)它也會(huì)厭煩，厭煩寫字，厭煩幻想。那么，到時(shí)候，我該怎么做？我不知道，到時(shí)我有活下去的勇氣嗎？不知道。
　　不知從什么時(shí)候開始，我開始害怕人多的地方。我想，也學(xué)，我這已經(jīng)算是一種心理疾病了呢�？上В椰F(xiàn)在已經(jīng)害怕人了，也不想，在花錢，去見什么心理醫(yī)生了。慢慢的，我開始害怕生活，就像蝸牛一樣，每天都把自己縮在殼中，偶爾小心翼翼的探出頭來，一有異動(dòng)，馬上迅速的把自己整個(gè)縮回殼中。把自己保護(hù)的好好的。而我，開始害怕陽光。每天把自己關(guān)在房間內(nèi)，什么人都不想見，什么地方也不想去。只是，一味的害怕著，迷茫著，我該怎么辦？怎么辦？我不知道。
　　可是，我在，爸媽和同學(xué)朋友親戚面前，馬上就會(huì)把自己偽裝起來，裝成很陽光，很活潑，有些內(nèi)向的人，只要自己的時(shí)候，就會(huì)馬上顯出原形。令我覺得有趣的是，所有的人都沒有發(fā)現(xiàn)！什么都沒有發(fā)現(xiàn)。每次想到這里時(shí)，不知為何，心會(huì)有些悸痛，可是，現(xiàn)在，已經(jīng)不會(huì)了。我己經(jīng)不會(huì)讓心悸痛了。我做的很好呢。真的很好！很棒呢！
　　我其實(shí)經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)一種嗜血的性格。我想殺人，一直都想。但我也害怕人，身為人類的我，害怕著身為同類，活動(dòng)著的，活著的人。一當(dāng)我涉身生活中，人類之中時(shí)，我卻不敢表現(xiàn)出一絲的害怕。我怕我表現(xiàn)出一絲害怕都會(huì)讓人發(fā)現(xiàn)，讓我再也不敢走出我的房間，我的蝸牛殼中一步！只能像蝸牛一樣，害怕著這個(gè)大大的世界，害怕的不敢踏出殼中，逃避著一切的一切。
　　陽光下的生活不適合我，真的不適合我，也許著只是我的自以為是，可是，我是那么的害怕陽光，那么喜愛被黑暗包圍著的溫暖。可是，我同樣，也害怕著深深的黑暗，害怕我一但陷進(jìn)去，就再也走不出來，只能在黑暗中，徘徊，永遠(yuǎn)的徘徊……
　　陽光和黑暗都沒有接納我的意思呢，也許，是我沒有接納它們的意思，可惜，無論是那個(gè)，我也沒有感覺到過，什么感覺都沒有，什么都沒有……
　　我說白了也只是個(gè)普通人，只是想找個(gè)地方，溫暖的地方，永遠(yuǎn)溫暖的地方，可以容納我的永遠(yuǎn)溫暖的地方�？梢越o我一個(gè)安全感，不再讓我感到害怕，害怕整個(gè)世界的地方。
　　睡夢(mèng)中，常常會(huì)有一種靈魂想要飛離身體，可卻總是不能徹底飛離的感覺。這種感覺讓我感到即是害怕，又是渴望。害怕飛離之后的無限黑暗，又渴望著這種可以解脫，可以自由的感覺！
　　說到底，自己也只是一個(gè)普通的膽小鬼，不會(huì)有天使或是惡魔出現(xiàn)在自己面前，給我一個(gè)溫暖，或是，一個(gè)無痛的解脫，魂飛魄散的解脫！
　　我信神的存在，不論是東方的神仙，還是西方的耶穌宙斯，基督天主。
　　我也相信魔同樣存在，不論是東方的閻王，還是西方的撒旦路西華，魔族墜天使。
　　一切的一切我都相信著！可是，我也知道著，他們不會(huì)幫我的。而人類，都是自私的，即使有好人，有無私的人，也不會(huì)幫到我呢。
　　果然，這個(gè)世界上，能靠的只有自己。一直都是，只有自己，只有自己……
　　即使這樣，心，好像還是一直在渴望著，渴望著自己心中的神出現(xiàn)……
　　神愛世人，但不會(huì)干涉世人。世人是神所愛，但也是神的玩具，打發(fā)無聊，漫長(zhǎng)光陰的，最佳玩具。同時(shí)，也是培育自己下一代最好的場(chǎng)所。神也是人，只是有著能力的人！人永遠(yuǎn)都是人的神！

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